Разрушение. 7 глава. Крушение

Двадцать седьмое ноября. Снег давно выпал, но на улице шел дождь. Два часа ночи. Если процесс конца света запущен, значит, он коснется всего. Я сидела на лестнице и громкие удары капель дождя освещали самые темные тайны моей души. Я удалила все фотографии и записи на своей странице, решив отныне ни с кем не знакомиться. А зачем? Встречаю людей, раскрываю им свою душу, после  - разочаровываю и, по логическому завершению, разочаровываюсь сама: в них, в себе и, естественно, в жизни. Не подпускать людей больше, надеюсь, станет одним из главных правил моей жизни. Это, скорее всего, единственное верное решение за последнее время. Сидела на холодной и грязной лестнице в коротких коричневых домашних шортах, отморозила задницу, но душевная мерзлота перекрывала любой физический холод. В моем маленьком клубе кидающих окурки в подъезде на лестницу пополнение. Видимо, соседи не выдержали и решили присоединиться.  Думаю лишь о том, чтобы обрубить прошлое, потому что я, кстати говоря, окончательно сошла с ума. В голову мне приходят те мысли, которые навещали меня лишь под наркотическим опьянением. Что если весь мир  - это огромная психиатрическая лечебница, а мы  - пациенты? Может быть, не нужно заканчивать школу, сдавать экзамены, получать диплом, поступать в университет? Может быть, нужно просто сбежать из города? Я говорила на эту тему со своим психологом. Сказала ему, что планирую сбежать летом, в соседний город. Знаете, что он на это ответил? Начал отговаривать меня от этого серьезного и, кажется, ошибочного шага? Сообщил об этом моим родителям? Забавно, но он посоветовал мне сбежать не в соседний город, а дальше, к морю. И что вы теперь думаете? Что делать, когда даже твой психолог вместо того, чтобы помочь тебе решать твои проблемы, лишь от удивления выпучивает глаза, которые видно через затемненные стекла очков, и параллельно что-то записывает в свою папку бумаг, говоря лишь время от времени "интересно.."? Раньше хотелось счастья, утешали мысли о приближении светлого будущего, а теперь, при человеческих попытках поддержать, утверждая, что "все будет хорошо", мне хочется толкнуть их в ближайший сугроб. Они раздражают. Пытаясь утешить меня, они лишь вызывают во мне приступ необоснованной агрессии. Или она все же обоснованная? И чем же? Я не знаю этого, совершенно точно, не знаю. Все, что я могу знать или, хотя бы, то, что мне может казаться правильным  - то, что нужно отрубить прошлое. Я словно несу на себе камень свинцовой тяжести. Такое случалось и раньше, но прежде мне каким-то удивительным, как теперь кажется, образом, удавалось лишь поднять его, пронести несколько метров и положить обратно, а теперь эта необъятная тяжесть, кажется, приросла к моим плечам и уже несколько месяцев все попытки избавиться от нее оказываются безуспешными. Как с этим бороться? Что делать? Куда податься? Мне не хватает того ощущения легкости, невесомости, что я испытывала давно, очень и очень давно. Я лишилась, кажется, всех друзей. Почему-то люди часто любят поговорить о горе тех, кого бросили, но никто никогда не упоминает чувства тех, кто уходит. Они переживают, поверьте, намного больше. Намного больше, чем вы можете себе представить. Но пусть лучше они ненавидят меня, чем страдают сами. Я устала разрушать все, к чему прикасаюсь, поэтому я просто постараюсь держаться подальше от всего, что мне дорого. Может быть, в этом и есть выход. Завтра новый день, но вряд ли он что-то изменит. Кончается осень. Она слишком изменила меня и я просто не хочу чувствовать то, что чувствую  - вечное разочарование вперемешку с отвращением к жизни. Быстрее бы наступила весна. Смешно, но надежда живет во мне. Надежда на то, что мне теперь хоть когда-нибудь захочется жить.