Отрывок дневника или отношения в словах

Черная флешка. И лишь один документ. Дневник девушки.

1.
Не знаю, почему решила начать писать. То ли навеяло прочтение двух последних романов, то ли желание высказаться...Странно, что я действительно ничего не знаю. Со мной что-то происходит: я меняюсь или меняется мой взгляд на жизнь - этого я тоже не знаю. Зато я не люблю ставить точки. они как ножницы, отрезают лишнее, пресекают ненужную мысль. а еще я поняла, что не помню правила пунктуации. с запятыми проблем нет, но очень уж хочется добавить двоеточие или тире, наверно, ни к месту.
Мне снятся странные сны. От них хочется сбежать по утрам. Раньше мне редко что-либо снилось, или я просто ничего не помнила. Сейчас же сны реальны. Они пугают меня. Сегодня снилось расставание… Проснувшись, я долго не могла прийти в себя, не могла поверить, что я больше никогда тебя не увижу. Знаешь, я сразу схватила телефон, чтобы опровергнуть свои мысли и страхи, чтобы найти доказательства того, что ты меня не разлюбил. "Этот абонент пытался отправить вам сообщение." Это было лучше, чем ничего.  Лучше, чем слезы и пустота. Раз есть это смс, значит, мой милый мальчик все еще помнит меня.
В голове столько разных мыслей. Они копошатся во мне, рвутся наружу, поскорей хочется все записать. От нашей первой встречи до сегодняшнего дня. Хотя..все началось намного раньше. Даже не тогда, когда я вступила во взрослую жизнь, а когда впервые поняла боль потери. Я не хочу делать из себя жертву, показать себя бедной мученицей. Мне просто захотелось поделиться. А еще мне нужно решить: дам ли я когда-нибудь тебе это прочесть. Конечно, было бы куда удобнее и надежнее писать в тетради, но увы.. это могут заметить. И тогда я не отделаюсь от сотни вопросов.  Я не люблю, когда мне задают вопросы. И сама не люблю спрашивать.  Конечно, ты заметил.  А еще мне легче писать, обращаясь к тебе. Будто, наконец, я решилась рассказать о том, что меня тревожит. Помнишь, ты злился, когда я не могла выдвинуть обвинения или попросту пожаловаться на тебя. Я долго не могла кричать на тебя.  Хотя тебе, наверно, казалось, что только и делаю, что кричу..
2.
Молчание и тишина убивают.  Медленно, по сантиметру, меня съедает пустота… Нет, в моих мыслях нет подозрений измены, предательства.  Кто или что бы нас не разлучило, я боюсь потерять тебя.  Боюсь, что мои сны сбудутся. Боюсь не просто расставания… даже если ты найдешь другую или уже нашел, главное, что с тобой все хорошо. Хотя бы физически.
Любовь это или маразм, я не знаю. Может, я слишком идеализирую свои чувства или возвышаю свою любовь. Кто знает.. передо мной лишь одна картина: твой дом, я сижу за столом, подперев голову руками, ты наливаешь мне чай, кладешь в него сахар, достаешь из холодильника что-нибудь вкусное - для меня, а я понимаю, что без этого уже не смогу..
Ты можешь со мной поспорить, смогу. Ведь все любят или любили, все теряли и обретали вновь. Ничто не вечно под луной... но миг счастья не вернешь. Ведь счастье  мимолетно и изменчиво. И оно всегда разное: счастье работать по призванию, счастье ужинать в кругу полной семьи, счастье гулять с друзьями по набережной и, наконец, счастье любить и быть любимой. Всегда, когда загадываю желание или молюсь, не прошу денег или замужества, прошу счастья..


3.
Сегодня я была счастлива, хоть и пару часов.  Знаешь,  это чувство, когда ты рядом, когда я могу тебя потрогать, даже не поцеловать, а просто прикоснуться к твоему лицу, потеребить волосы, оно прекрасно и нежно. А еще запах… твой запах сводит с ума.  И дело не в той туалетной воде, которую я сама подарила, а именно запах твоей кожи, волос… наверно, я помешалась.  "Не изменяй мне никогда"… я этого не перенесу.  Нет, я смогу пережить, но боль будет очень сильной. мне ненавистна даже мысль о том, что ты с кем-то, где-то, не только физически, но и духовно. тот случай в марте не забыть… не хочу о грустном. но я же обещала быть честной..
Почему-то сегодня я потеряла вдохновение.  Написала лишь пару слов.  Может быть, к вечеру все изменится.  Надоело сидеть дома.  Сон, еда, комп, телевизор - все однообразно. даже поболтать с тобой толком не могу. Во время ссор ты говорил, что со мной и поговорить не о чем. Наверно, это так. 
Язык мой - враг мой.  Нагрубила и получила по заслугам.  Все-таки иногда мне стоит быть немного сдержанней.  А день сегодня и впрямь ужасный: ни солнца, ни настроения.  Вот ведь как бывает,  в те дни и писалось лучше, не то что сейчас отделываюсь общими фразами.
9 месяцев... уже срок.  Считай, что выносить ребенка.  Интересно, какой я буду матерью и буду ли вообще. я как-то сказала, что не боюсь рожать, а боюсь стать плохой мамой. так и есть. а вдруг я не буду все успевать или наоборот, буду через чур активной, начну докучать ребенку. или еще хуже.. не смогу с ним общаться и потеряю в подростковом возрасте. вдруг буду такой как мои родители.. делать вид, что интересуются моими проблемами, критиковать так, что потом и рассказывать им ничего не хочется, держать вдали от проблем, якобы оберегая, а на деле ничему не научить. да, они вырастили меня спокойной, ответственной, не скажу, что умной, но старательной. а толку.. не могу им возразить, высказать свою точку зрения, не могу погулять и раскрыть им свои тайны. Но так хочется. знаю, что обязана им. если бы не мои ошибки, сейчас было бы легче. и их я понимаю, и себя, и тебя. то что не вытерпишь и уйдешь рано или поздно. наверно, где-то в подсознании я готова к этому. может, и сны поэтому снятся такого содержания. как же все-таки сложно жить. даже в книгах главные герои проходят через боль, утрату и только потом счастливый конец. вот именно, что книга рано или поздно имеет конец. но в жизни-то не так, жизнь продолжается, а значит, и мучениям конца не будет. глупые рассуждения. ведь и жизнь заканчивается. я боюсь смерти. не потому, что ничего не успела, меня пугает неизвестность.. я боюсь, остаться без тебя. Ты спросил, выйду ли я замуж, если тебя не станет. Я даже думать об этом не хочу.
4.
весь день пасмурно, а так хотелось увидеть хоть лучик солнца. я люблю солнце, люблю, когда оно нежно щекочет мою кожу, проникая глубоко в мое тело, когда постепенно меня наполняет тепло. непередаваемое ощущение лежать на горячем песке, закрыв глаза от удовольствия, чувствуя, как сладостная нега разливается по тебе, чувствуя приятный запах загоревшей кожи. как бы хотелось плюнуть на все и сбежать. делать все что хочется. уехать далеко. купаться до потери пульса, гулять по набережной, есть горячую кукурузу и встречать рассвет.. я, наверно, похожа на подростка-переростка, который отстает в своем развитии. в 22 года я хочу свободы, как хотят ее в 17. в свои 17 я прилежно училась и ни о чем таком не думала. я помню то лето.. экзамены, последний звонок, крики по поводу нелучших результатов, отсутствие выпускного, поступление. я боялась, что не смогу ни с кем нормально общаться, что надо мной будут смеяться. как сейчас боюсь оказаться в группе с людьми, которых не знаю. но тогда все обошлось. может, обойдется и в этот раз. так хочу, чтобы последний год моей беспечной жизни был самым лучшим. не хочу идти на встречу, не беру трубку. мне не о чем с ними говорить, школа не была для меня родным местом. учителя почему-то избегают меня и разговоров со мной, никто и не поинтересуется моими успехами или хотя бы делами. странно, ведь я ничего им не сделала, окон не била, училась нормально. они никогда меня не любили. только Светлана Николаевна относилась ко мне хорошо, была рада меня видеть. все мои неудачи начались в школе. там я стала скрытной, научилась врать и поняла, что доверять никому не стоит.
5.
"what about now, what about today.." весь день в голове эта песня. у меня плохое предчувствие. либо завтра на меня наорут, либо я помру в кресле стоматолога, либо мы поругаемся...
знаю, что ты все знаешь. но как мне не хватает тебя и твоей любви. если бы ты знал..
если бы все было по-другому. как в красивом фильме о любви, где главные герои клянутся в верности и вечности.
на миг закрыла глаза и увидела себя в детстве. смешная, маленькая, с пухлыми щечками, белой кожей, сквозь которую просвечивают тоненькие вены, длинные волосы струятся по плечам. на мне красивый сарафан из ситца в голубой цветочек. мои рассказывают, что я была хохотушкой, рот не закрывался от смеха и болтовни. странно, что сейчас я больше молчу, нежели общаюсь. еще я не сидела на месте, постоянно играла, читала, рисовала, носилась по дому на велосипеде. у меня было много друзей. мы гуляли летом до позднего вечера, и никто не контролировал так как сейчас. помню, меня кричали с балкона, но, естественно, находясь во власти игр, я ничего и никого не слышала. хорошее время, хорошая я..
4 часа вместе. лучшее за лето. нужно было записать все сразу. сейчас у меня нет настроения описывать тот день. жаль. сейчас же во мне пустота. снова. даже не ревность, а обида. не знаю почему. а ещё я зла. честно, если бы мы были женаты. и я ждала твоего возвращения с этой встречи. я бы устроила скандал. ух как мне хочется покричать и высказать все. хочу, не хочу пойти, идти, не идти, не люблю их, бесят меня, я же только прикалываюсь над ними. ух, прибила бы. лучше лягу. если ты меня бросишь ради одной из них или изменишь, я засуну твою любовь тебе в задницу.
не стала удалять вчерашние строки. у меня трясутся руки и ноги. и хочется плакать. как больно иногда становится, когда тебя не понимают. знаешь, если мы расстанемся, я уже готова к этому, я отправлю тебе это. не для мести. для успокоения. я хочу, чтобы ты знал все что творилось в моей голове. плевать на то что ты мне сейчас напишешь. я знаю все твои обидные слова наизусть. мне все равно  уже не больно. у меня иммунитет к твоему безразличию. как странно и как пугает то во что может превратиться любовь. как изменился мой дневник. от нежности не осталось ни следа. я не виню тебя. я сама тому виной. слишком любила, слишком отдавала тебе все, требуя взамен лишь каплю понимания. все в прошлом.
знаешь, а я мечтала о семье. о нашем доме, ты хотел домик на земле, с большим огородом, цветником и беседкой. вчера хвасталась о покупке машины. я так была рада тому, что у тебя все хорошо. я была безумно счастлива твоим достижениям. все кануло в лету..
ты написал, что ненавидишь, а потом попросил прощения. конечно, я прощу. но.. во мне что-то надломилось. я люблю тебя. но не так как раньше. уже нет безумного желания каждую секунду писать тебе о своих чувствах, я не хочу тебя видеть и слышать. быть может, это пройдет, я снова стану такой как раньше, но не сегодня. ты оттолкнул меня. уже в который раз.
к вечеру я успокоилась. не спорю, повела себя ужасно. на ровном месте начала истерить. но.. снова но.. честно, я устала. устала от всего. наверно, ты никогда не поймешь.
я не хочу тебя потерять. знаю, уже столько раз я об этом говорила. ты самое лучшее, что есть у меня сейчас. я благодарна небесам, за то что они свели нас. и я верю, что ты появился в моей жизни не случайно. ты дал мне счастье, помог поверить в себя. с тобой я поняла, что все возможно. ты дал мне сил и надежду на будущее. когда я увидела тебя в первый раз, в столовой, ты подсел ко мне за стол, не скажу, что сразу влюбилась, но меня безумно к тебе потянуло. ты был прекрасен. и так красиво говорил и писал. неделю спустя ты сказал, что любишь. я не поверила сразу. я не верила до тех пор, пока не поняла, что сама тебя люблю. я не помню, было это через две недели или 10 дней, но я уже не могла без тебя, твоих губ и рук. в тот момент я не до конца была честна с тобой. ты не знаешь, как я разрывалась и металась. мне так хотелось все рассказать. но я боялась, что ты отвергнешь меня и мое прошлое. а оно преследовало меня и не отпускало очень долго. мы часто ругались по этому поводу. я не хотела делать тебе больно. ты был для меня всем.
ты и сейчас для меня все. не смотря ни на что. наверно, сегодняшние слезы дали мне понять это. и все-таки ты эгоист. но такой любимый. я готова бежать к тебе по первому зову, бросив все, готова простить любые оскорбления. так почему ты этого не ценишь? неужели я прошу слишком многое? мне всего лишь хочется счастья.. да, моя голова до сих пор не понимает, почему ты не мог потерпеть час, всего лишь час ходьбы по магазинам. и не было бы слез, истерик, обид. честно, я думала, что уйду. если бы ты не пошел за мной, все бы закончилось. у меня тоже есть гордость, которая хоть и спит, но она есть. во мне боролись два чувства. с самого утра я знала, что с сегодняшней встречи не выйдет ничего хорошего. но нет же. помчалась, надеялась, представляла, как буду выбирать с тобой одежду, как купим хот доги и мороженое. ну почему, все то о чем я мечтаю, разбивается вдребезги. мне нельзя строить планы. может, я сама себя уничтожаю. как мне останавливать тебя, как самой сдерживать слезы? я плакала в газели, ты не видел. ты говоришь, что хочешь большего, но я же радуюсь мелочам. для тебя два часа не значат ничего, а я счастлива, будь то кино, кафе или просто улица.
дай мне шанс. прошу тебя, наберись терпения, я смогу все преодолеть только если ты будешь верить. и я отдам в тройном размере. я дам больше, чем просишь, обещаю. только верь и люби..
как же тяжело иногда с тобой. вроде, умный парень, но так выводишь меня из себя. я стараюсь, сдерживаюсь как могу, но не всегда выходит. почему ты кричишь на меня, а потом просишь прощения, я рада, что ты извиняешься, но можно ведь и не ссориться. ты меняешься с каждой минутой, я не успеваю за тобой.. и когда ты с друзьями, твой тон общения совсем другой. холодный, ни слова нежности, быстрее стараешься повесить трубку. я боюсь, что все закончится.. я боюсь заходить на твою страницу, читать сообщения, боюсь найти что-нибудь ужасное. мне бы очень хотелось читать твои мысли, знать, что и кто я для тебя. я верю и доверяю, но все равно ревную. солнце мое, я безумно ревную.

6.
дома все как всегда, точнее ничего хорошего. я схожу с ума, с каждым днем все хуже и хуже. они никогда меня не поймут. единственный выход-ждать окончания академии и уходить из дома. будут крики, я знаю. придется ставить их перед выбором. боже, дай мне сил все пережить, дай мне шанс быть счастливой.
что мне делать? ты снова ставишь меня перед выбором. снова отталкиваешь, говоришь, что ждать нет смысла, просишь дать что-нибудь взамен. а что я могу дать? одни обещания. я хочу, безумно хочу о тебе заботиться, дарить тепло, создать уют в твоем доме, в нашем доме. раньше я никогда не хотела замуж. сейчас хочу. с тобой я в безопасности. вот только ты со мной несчастен.. я знаю это, чувствую. тебе не нравятся наши встречи, общение. все не так как ты хочешь. поэтому ты и отдаляешься, как весной ты нашел поддержку в другой. неужели ты думаешь, что с другими будет лучше. возможно.. почему не стоит потерпеть, чтобы быть счастливыми в будущем?  я не знаю. если бы я знала как мне поступить. господи, дай мне хотя бы намек..
вот и намек.. ужасный и прекрасный день. этот час с тобой был замечательным. не сдержалась, расплакалась, стоило лишь обнять тебя, прижаться к твоему теплому и родному телу. я плакала как ребенок, лежала на твоих руках, а ты так нежно меня успокаивал и вытирал мои слезы. потом поднял и отнес на кровать. твои ласки самые чувственные, самые проницательные. ты сказал, что тебе ничего не нужно, лишь бы я была рядом. за такие моменты я готова отдать все.
я написала тебе. не могу держать в себе все то что меня тревожит. не знаю, когда смогу отдать этот листочек, но так этого хочу. может, сегодня нужно было быть смелее и просто уйти из дома. я не знаю. мне не доверяют. и никогда не примут такой, какая я есть. снова пустота и одиночество. прочитала, что отсутствие отца меняет взгляды девочек. они ищут его в мужчинах, которые появляются в их жизни, без разбора кидаются на шею любому парню, а потом разочаровываются. я жалею, что была близка со многими. ты не напоминаешь мне, но я то знаю, в моей жизни было слишком много чужих. перечеркнуть бы этот список. войти в будущее с чистого листа. помоги мне.
дай мне шанс обрести себя.
сделай меня счастливой. не на миг, не на час, навсегда.
7.
я стала много думать, мечтать. все из-за книг. читая, я погружаюсь в другой мир, идеальный, такой похожий на меня. хочется цитировать сафарли. он прекрасно пишет о любви. в каждом его романе я вижу себя. быть может, дело не во мне, а в том, что он писал о простых женщинах, таких миллионы. и все они хотят любви. и я хочу и боюсь одновременно. я трусиха. боюсь изменить свою жизнь. боюсь мнения других.  боюсь, что мои узнают всю правду. боюсь остаться одна, без тебя. в который раз я это пишу-я очень боюсь. мой страх сидит во мне, его не прогнать. лишь иногда, по вечерам, когда я лежу в своей постели, мечтаю о наших встречах, я забываю о нем. он пропадает ненадолго, всего лишь до утра, будто отдыхает от меня, как и я отдыхаю от самой себя. ведь мои страхи-это и есть я. настоящая, живая, не идеальная. за что ты меня любишь? а я не знаю за что люблю тебя.. просто люблю. люблю все в тебе. твои кудряшки, твою большую спину, сильные ноги, твой смех, твой взгляд. помнишь, как в самом начале нашего пути, ты смотрел мне в глаза, искал правду или ложь, ты так легко читал меня уже тогда. сейчас ты делаешь это с еще большей лёгкостью. я открыта для тебя. конечно, не всегда могу тебе все рассказать, но я не вру.  зачем врать любимому человеку? ты мой смысл. повод стать лучше. как бы мне хотелось быть идеальной для тебя.
снова одиночество. снова пустота. я попросила сделать мне подарок, попросила провести со мной пару часов. интересно, сбудется ли.
сейчас ты не один. тебе весело, ты шутишь и не думаешь обо мне. а я одна. впрочем, все как всегда. я привыкла. моё одиночество, мои мысли, мои книги, мой контакт. я рада, что со мной книги. порой только они меня спасают. и этот дневник. трудно держать все в себе. как-то динара сказала, что она не смогла бы как я молчать и терпеть. может, в этом моя сила? в покорстве и терпении или в одиночестве и пустоте. кажется, моя жизнь никогда не станет лучше. ты скажешь, нужно бороться и самой создать рай. у меня нет сил что-либо делать. я настолько сильно опустошена морально и физически, что не могу даже покричать. я слабая, больная и уставшая. наверно, мне 100 лет. наверно, я схожу с ума..
8.
сегодня пыталась привести мысли в порядок, в итоге лишь прибралась дома. ни с кем не хочу разговаривать-меня и не заставляют. и хорошо и плохо. я одна морально, но не физически, как хотелось бы. так было бы проще. наверно, я бы разучилась общаться. молча бы ходила по дому, готовила себе то что хочется или не готовила вовсе, читала, громко слушала музыку или смотрела фильм, плакала бы или могла бы уйти. мне хочется на свободу. гулять по набережной, слушая музыку в наушниках, не обращать ни на кого внимание или наоборот, сидеть в кафе, наблюдая за людьми. помнишь, зимой, я часто ждала тебя после пар. сидела в курочке или у политеха одна, размышляла. иногда мне становилось противно от мысли, что я жду тебя, а не наоборот, потом я себя успокаивала, ведь ты меня не заставлял, я сама. и от этого становилось еще хуже. почему я всегда сама и одна? почему ты не можешь за весь день написать или позвонить мне? почему я люблю сильнее? или мне это просто кажется.. женщины любят внимание, я не исключение. мы сами создаем образ, в который влюбляемся, а когда этот образ не соответствует реальности, наступает разочарование. нет, я не разлюбила. люблю еще сильнее. но я увядаю от пустоты, от тоски, от скуки. и самое обидное, что я не могу тебе это сказать. ты воспримешь все не так как нужно. мы поругаемся. я буду плакать от собственной никчемности, ты ненавидеть меня еще больше.
мне хочется, безумно хочется прижаться к тебе и лежать, просто лежать, чувствуя твое тепло.
9.
сегодня я была счастлива. как мало мне нужно: лишь тебя рядом. все было прекрасно, тихо, спокойно, по-семейному. именно этого мне не хватало все эти дни. просто быть с тобой. я люблю тебя.
завтра у тебя трудный день. я буду молиться. верю, что справишься. ведь ты моё солнце, мой принц.
прочла ещё одну книгу. и снова все как у меня. хотела бы, чтобы ты тоже ее прочитал. там немного, я осилила за полчаса. хочу, чтобы ты знал: я никогда так не любила как люблю сейчас. я не знаю, что нас ждёт. но хочу любить тебя вечно.

10.
в первый раз я сказала тебе, что не хочу тебя видеть. я знаю, ты не простишь этого. снова ссора и непонимание. мы обвиняем друг друга. мне кажется, скоро все закончится. ты уже не любишь меня той искренней и чистой любовью. ты сам сказал, что не хочешь терпеть. а мои слова для тебя ничего не значат. ровным счетом ничего. как и я. пришло смс. ты снова написал мне что-то обидное. плевать. уже не сделаешь больно. ну вот. а теперь ты послал меня. боже, неужели я заслужила это. я просто хочу, чтобы ты знал: я тебя никогда не забуду и никогда уже не смогу полюбить так как любила тебя. не нужно меня жалеть. ты сам все решил. прости.
в глубине души я надеюсь, что все изменится. как по волшебству. сбудутся все мои желания. но ведь сегодня не новый год и не мой день рождения. сегодня день потерь. я потеряла тебя навсегда. я знаю, что даже прочтение моего дневника не изменит твоего мнения обо мне. я знаю, что ты напишешь в ответ. что я дура и глупая, что решила вернуть тебя, отправив эти строки. наверно, и правда глупая, раз верила в сказку. сказку, которую сама сочинила, в которой хотела сама исполнить главную роль. увы. ей не дано сбыться, а я плохая актриса и сценарист из меня никакой. может, когда-нибудь, в старости, я напишу книгу о нашей любви. но что делать сейчас, в настоящем? как прожить этот год. хотя что я спрашиваю. учеба и дом. посвящу себя неврологии. ты обещал меня проверять. как глупо. какая же я все-таки маленькая и наивная. ничему жизнь не научила. теперь, мне кажется, я не смогу доверять. знаешь, не смотря на ссоры и редкие встречи, это были самые лучшие 10 месяцев. пересчитала. и правда 10. мы не дотянули и до года. я плачу и смеюсь. в голове вертится песня. 'я люблю тебя, потанцуй со мной, это ночь для нас. я люблю тебя, потанцуй со мной, как в последний раз'. последний раз... кто знал, что все закончится именно так. сколько раз мы ссорились и мирились. но сегодня все по-другому. мы всегда ругались, когда ты в деревне. будто кто-то настраивал тебя против меня. снова глупо. у тебя свои мозги. свои чувства. в них нет для меня места. и никогда не было. тебе не нужна такая как я.
11.
еще час мы выясняли отношения. кто кого любит, а кто уже нет. ты сказал, что поцелуй заставил тебя забыть о всех проблемах. это убило меня. неужели я создавала столько проблем, неужели тебе было так плохо со мной. не хочется даже вспоминать. я проплакала всю ночь, хоть мы и не расстались, осадок остался. было обидно до глубины души. утром сообщение от тебя. конечно, все приятно, но смогу ли быть такой как раньше? эта фраза: мы можем остаться друзьями. что за бред. либо вместе либо прощаться навсегда. какие могут быть друзья. слышать от тебя о твоих новых девушках или видеть фотографии, где ты не один. как будет смешно, если ты выложишь фотку с какой-нибудь бабой,  когда со мной фотографии ты добавлять не хотел. ты сказал, что не знаешь чего хочешь. так и есть. я снова билась у твоих ног и заслужила прощение. хоть и в переносном смысле. надолго ли. когда придёт время для нашей следующей ссоры, и что ты придумаешь в этот раз?
мне не жаль себя. мне жаль нашу любовь. я верю, что она была. верю, что ты еще любишь меня. наверно...
12.
обычный день. обычная я. настроения совсем нет, даже читать не хочется. я просто сижу и думаю, думаю. но ничего толкового в голову не приходит. мысленно перебрала все наши встречи и ссоры, пыталась найти ответ. ни-че-го. о вчерашнем больно вспоминать. поражают мои родители. ничего не заметили. хотя плакала я почти навзрыд. и глаза были красные. наверно, я хорошо умею прятать свои чувства. или они совсем слепые. не знаю даже, хорошо это или плохо. но мне плохо. я задыхаюсь от переполняющих меня чувств, мне трудно дышать, есть, спать, я не могу ни о чем думать, не могу сосредоточиться. иногда возникает такое ощущение, что ещё немного и я взорвусь. или просто умру. мне никогда не было так тяжело и больно. очень больно любить.
не писала два дня. не знала что писать. все по-старому. сегодня был первый день учёбы. и мы увиделись спустя неделю. все было прекрасно. ты был счастлив как ребёнок, а мне было безумно приятно находиться с тобой. наши считанные часы...
не знаю что со мной происходит.. хочется плакать. безумно скучаю. читала твои сообщения. раньше ты чаще писал мне, что любишь. твои признания согревали меня. вот только сейчас я мерзну. не хватает.. слов, тепла, ласки. раньше ты был другим..
все мы меняемся, хотим этого или нет. какой застенчивой я была на первом курсе, жаждала любви и перемен. сейчас я хочу покоя. тихого семейного счастья, свой уютный дом, горячий чай по вечерам и тебя рядом. всегда. молюсь, чтобы наша совместная жизнь была похожа на сказку. без лжи, потерь и холодов. каждый раз благодарю бога за то что он дал мне тебя, за то ты со мной.
13.
кажется, я простыла. горло болит и ночью не могла заснуть. сегодня почти весь день на кухне. так хотелось бы, чтобы меня похвалили. все-таки я умею  готовить. рыба получилась очень сочная и мягкая.
ты просишь меня написать роман, книгу или что-то вроде этого. пока у меня не получается. идей много, а толку нет. во мне опять что-то изменилось. в субботу мы мало времени были вместе - ты поехал к друзьям. а я сидела на лавочке возле своего дома и думала. я не злилась, хотя могла обидеться. ведь ты знал, что я хочу побыть с тобой, но все равно согласился идти с ними на рынок, с ними ты можешь встретиться в любое время, это со мной оно ограничено. так зачем было меня бросать. я не сказала тебе об этом, не стала ругаться, не хотела, чтобы ты сделал меня виноватой и считал плохой. вечером ещё писал, что видеться будем редко. от этого слёзы на глазах. я все понимаю, но не могу это принять. слишком сентиментальна, слишком влюблена, слишком больна. тобой.
закончила рассказ. наверно, слишком печальный и стремительный конец. ну что сделано, то сделано. интересно, как ты оценишь. не верится, что я могу писать.
еду на учёбу. в наушниках играет музыка. почему-то вспоминается осень прошлого года. как я приезжала к тебе по утрам, как ждала тебя после лечения. перед глазами ты в чёрном пальто, а я в  розовом платье. или утро, я бегу на остановку, чтобы успеть на газель, ты сонный открываешь  мне дверь. я даже помню тот запах дома, затопленной печки. то как ты сразу возвращаешься в кровать, я снимаю куртку, присаживаюсь к тебе, целую, от твоего сна не осталось и следа-в тебе проснулось желание. это чудесные мгновения. 
14.
знаешь, я снова заболела. зуб ужасно ноет. хочется плакать от боли. какая я все-таки терпеливая. хочу к тебе, хочу тебя. хочу, чтобы сейчас ты был рядом. обнимал, согревал, успокаивал, целовал. мне тебя так не хватает.
сегодня ты расстроен, но я верю в тебя, все ещё получится. ведь жизнь полна испытаний, не нужно опускать руки, ты у меня такой сильный, ты сможешь. а я буду рядом. всегда. обещаю.
я три часа просидела в больнице, выдержала. результат-зуб остался в металлическом лотке, а я теперь беззубая. что поделать, пришлось терпеть. сейчас сижу на лекции, скучаю по тебе. ты, наверно, сладко спишь в своей теплой кровати. уверена, ты прекрасен сейчас.
как же мне хочется тебя увидеть. я готова лететь к тебе, бежать, лишь бы быть рядом, лишь бы упасть в твои объятия. готова не ходить на пары, лечить тебя от простуды, согревать своим теплом, готовить вкусный чай. почему ты не отвечаешь? почему на моих глазах слезы? почему я хочу дарить тебе любовь, но не готова сделать тот шаг, который ты ждешь? почему я не такая как все? почему в моих мечтах все по-другому? почему я не могу быть с тобой? почему? почему?
я ничтожна. безмятежные дни сменились серой тоской и самобичиванием. как мне хочется на миг закрыть глаза и, открыв их, увидеть, что все так как в моих снах..
порой мне кажется, что я не заслуживаю счастья. я не вижу своего будущего. не знаю как буду работать врачом, смогу ли стать матерью и хорошей женой для тебя. мне кажется, я умру. скоро. странное чувство. как будто внутри холодная пустота и больше ничего нет. только сердце слабо бьется в надежде, что твоя любовь растопит глыбы льда.
ты мне так нужен. сегодня, всегда. что мне сделать, чтобы разбудить твои чувства? разбудить твою любовь..
15.
я снова вывела тебя из себя. сама виновата. но что я могу поделать, если мне плохо, если не хватает тебя и твой поддержки. я не знаю. я устала. я ненавижу себя.
ты прекрасен, когда спишь. такой большой, теплый, но в то же время беззащитный и нежный. я тебя убаюкивала как ребенка. ты такой хороший, милый, добрый. терпишь все мои перепады настроения. я не специально, честно. все происходит случайно. но я так тебя люблю. до дрожи, до слез, частого-частого сердцебиения. ты мое все. мне хочется тебя гладить, ласкать, целовать каждый сантиметр твоего тела, делать массаж, заботиться. 
16.
я вернулась к прежней жизни. учёба, дом и ты. почти неделю не писала. не знаю, не было слов и мыслей. сейчас лежу, прокручиваю в голове все события этих дней. написала тебе, что счастлива. знаешь, мне по-настоящему хорошо с тобой. и дело не в том куда мы ходим, на что ты тратишь деньги, мне хорошо именно рядом с тобой. я столько всего хочу тебе сказать, но когда мы вместе, слова исчезают, а я молчу. иногда веду себя как ребенок: обнимаю, целую, тискаю тебя. надеюсь, тебе это нравится.
вчера ты сказал, что хочешь купить мне колечко и замочек, чтобы быть вместе всегда. солнце, я была готова разреветься. ты не представляешь, как много для меня значат твои слова. я впитываю в себя каждое твоё прикосновение, каждую фразу, каждый взгляд. я не могу жить без тебя. как бы банально это не звучало. миллиард клеток в моём организме любят тебя.
именно тебя. я не предам нашу любовь.