Тому

знаешь, а ведь я все равно скучаю по тебе. если бы не ты, мой вечный арктический холод, я бы может и не знала, что можно настолько сильно скучать по кому-то. в жизни каждого случается переломный момент, когда ты решаешься уничтожить все, что невольно напоминает о важном человеке. твои песни, стихи, фильмы, книги и фотографии. все шло в утиль. было настолько больно, будто вместе с этими файлами я истребляла частичку себя. понимаешь, вся ***ня в том, что можно удалить все, что угодно кроме воспоминаний. курсор сам тянулся к ссылке на твою инсту, а в голове беспрестанно крутились строчки из песен. ощущая свою безвольность, я ненавидела все вокруг.

помнишь, когда мы нечаянно пересекались в городе, ты проходил мимо делая вид, что мы не знакомы и никогда не были, но почему-то всегда оборачивался. в те моменты больше всего хотелось банально обнять тебя. не более. придя домой, напивалась до тошноты пытаясь забыть все, что было и не думать о том, чего никогда не будет. слишком соленые слезы смешивались с красным полусладким и я рыдала еще сильнее от собственного бессилия.
за время, которое мы не общаемся, я пыталась найти тебязаменителя. и знаешь, почти каждый из парней проходил некое подобие импровизированного кастинга, суть которого заключалась в том, чтобы найти больше схожестей с тобой. спустя некоторое время я посылала их нахуй, потому что ни один парень не в состоянии заменить мне тебя.

всегда, когда вижу +1 сообщение или же пропущенный вызов на телефоне, я искренне надеюсь, что оно от тебя. не считаешь это паранойей? ты себе и представить не можешь, как многое бы я отдала за возможность вернуться в тот май. по правде говоря, я ненавижу тебя так же сильно, как люблю и о боже, как нелепо я выгляжу со своим недопризнанием.

сколько нужно времени, чтобы по уши влюбиться? мне – не более месяца. кажется, сначала я влюбилась в твой голос. оказывается, до сих пор помню наш первый телефонный разговор: было приблизительно десять ночи, и я мерзла на балконе. как сейчас помню твой смех и скрежет ржавых качелей. помнишь нашу первую прогулку? ты так возмущался, когда я отказывалась надевать капюшон, и по-детски мечтательно всматривался в черные тучи. именно тогда пирс и стал моим любимоненавистным местом. а первый поцелуй? черт возьми, неужели можно было вот так взять и наплевать на все это? знаешь, мне действительно очень жаль, что я была «очередной», а ты сумел стать «единственным».