Заповедник. Глава 1. Со-е с Михеевой

Александр. часть 1.



Жизнь бежит за датой дата,
Но в мужья нет кандидата.
Вдруг в безрыбье и безрачье
Нос соседский замаячил.
Ей другой бы был бы нужен,
Но идёт к нему на ужин -
Ведь сказал, что приготовит
Нечто дивное такое…



Борис Готман.   



- Какой же я идиот! – я готов был головой биться об пол, - нет, это надо же, в кои-то веки удалось уломать девушку на свидание и вот результат.



И главное, как хорошо всё начиналось. Я свою соседку давно приметил. А что, милейшее создание, симпатичная, косметикой не пользуется, одевается скромно, мужчин к себе не водит (ну, если только потихоньку или на их территории «работает»), в общем, мечта, хоть прямо сразу бери на руки и в ЗАГС. И имя такое, забавное – Ира. А что, всегда можно подколоть знакомых так, в шутку: - «А вы знаете, что у меня в соседней квартире располагается ИРА»?! (Ирландская революционная армия). И эта милейшая террористка, взяла в заложники моё бедное сердце и если вернёт его, то только за огромный выкуп – обручальное кольцо. И представьте, я, старый холостяк – скромняга даже, как-то, ухитрился ей пару раз помочь, сумочки там донёс до квартиры. Был, разумеется, и косячок небольшой (не могу я без них, чтобы вот прямо-таки ничего не натворить), попросила дверь открыть, а ключик-то китайского производства, моих «медвежьих» ручках и сломался. У меня с этими замками вечно так, почему-то. Нет, открываю я их хорошо, а вот дверь после этого, приходится ремонтировать долго. В общем, с испугу, как-то обломок выцарапал, побежал к себе. А у меня дома (по упомянутой только что причине) ключей запасных целая гора, а китайские так они вообще одинаковые, все замки одним открыть можно. В общем, нашёл похожий, пару раз напильником по нему шваркнул и готово. Теперь можно с гордым видом заявить, что сам сделал. А что, не могу же я перед таким сокровищем себя совсем лохом выставить? Успеет ещё узнать, с кем дело имеет. В общем, раз помог, пару раз улыбнулся при встрече и вдруг, сам от себя не ожидая такой прыти, взял и пригласил соседку ко мне, попробовать очередной мой кулинарный рецепт. И она, вот чудо, отчего-то согласилась. Видать совсем у бедняжки БД на личном фронте.



А знаете, готовить я очень люблю, иногда даже больше, чем есть. И всегда думал, что получается неплохо. Нет, мой славный старший племянник заявил как-то, что: - «может ты и умеешь готовить, но я так и не научился кушать ту дрянь, что, по недоразумению, называешь едой», но подозреваю, что он просто шутит, так как трескает всё подряд, что не подадут и что-то, после наших посиделок, всегда оставались лишь пустые кастрюли и сковородки. В общем, решил я порадовать красавицу моим лучшим блюдом. Что-то из испанской кухни, названия не помню. В общем, рис, с морепродуктами, сметаной, томатной пастой, шампиньонами и приправой.



Навёл я дома марафет, пыль вытер, посуду помыл, окна тоже, ковёр пропылесосил. Потом подумал, чем смог и ещё постельное бельё постелил свежее. Нет, я уверен, девушка порядочная, не из тех, что после первого стакана водки ныряет в кроватку, но кто его знает, как всё обернётся? Есть же анекдот известный: «Он полюбил её за скромность, поэтому, едва не упал в обморок, когда увидел, как скромница на распродаже дралась за кофточку с толпой конкуренток, матерясь, как пьяный грузчик».



В общем, плацдарм подготовил и понёсся в магазин закупаться. И представьте себе моё разочарование, вот всё нашёл, что надо, а сметаны нет. Совсем. Даже той, что на пальмовом масле! Проклятье, это же придётся теперь пулей нестись домой, разгружаться и в другой магазин спешить. Не люблю, когда так получается.



Тихо матерясь на всех известных мне языках, подошёл к кассе, вытащил из своей чёрной сумки, которую ношу через плечо, несколько тряпочных, хозяйственных, расплатился, выехал, начал затариваться и тут обнаружил ЕЁ.
На вид, обыкновенная такая баночка, в которой сметану продают, только прозрачная пластмассовая верхняя крышечка не плоская, а в форме купола. Серебристая этикетка, по периметру надпись идёт из непонятных значков. Иероглифы что ли? Откуда взялась, я её точно не брал.



Сначала, хотел назад метнуться, я ведь за эту штуку не платил (в чеке, по крайней мере, не значится), но тут вспомнились недавние события, когда одну бедную старушку замучили до смерти за пару пачек масла, забытых под сумкой. Если уж бабусю, божий одуванчик, не пожалели, мне точно срок впаяют, причём припишут всё, что было украдено в этом магазине со времён покойного Иосифа Виссарионовича. И отправлюсь я в казённый дом надолго. О соседке придётся забыть, увы. Нет, личная жизнь сразу наладится. Правда, невестой буду я сам, а женихом какой-нибудь грузинский вор в законе, дядюшка Гоги с нижним «клювом» до колен. И будет этот кавказский дятел долбить меня в нижнюю часть ствола, пока моя трещинка не превратится в дупло, размером с баскетбольную корзинку. Не-не, не нужно мне такого «средства от запора»! Второй, куда более здравой мыслью было выкинуть непонятную дрянь, но, увы, голос разума в моей голов всегда звучал тихо и быстро умолкал. Если выкину, это же придётся в другой магазин лететь, а времени мало, да и желания никакого. В общем, махнул рукой и пошёл домой.



Прибыл, выгрузился, открыл баночку, думаю, пробовать или нет? Как говорится – пронесёт, не пронесёт, во всех смыслах слова. Я ведь не знаю точно, что это. Накормишь девушку каким-нибудь кремом для чистки замшевой обуви, и будет её кожа нежной и мягкой, правда, с водоотталкивающими свойствами, ну, ничего, зато в дождик мокнуть не будет. Хуже, если попадётся средство для роста волос. Представляете, проснётся красавица, глянет в зеркало, а на неё оттуда невеста Кин Конга смотрит, и, смотря, как ещё обрастёт, а то её кожу вновь сделать гладкой и бархатистой не сможет никакая бритва «Филипс», только садовые ножницы «Фискарс» или коса! Впрочем, сможет тогда делать себе модные причёски, прямо на всём теле. Можно моему рыжику предложить, старине Мойше, но жалко зверюшку, я же не браконьер. В конце концов, соседки появляются и исчезают, а тут котик, кровиночка можно сказать, я его ещё котёнком из заводской котельной принёс.



В общем, мысленно помолившись, я открыл банку, зачерпнул ложечкой и попробовал. Хм-м-м, и на вкус как сметана, разве что, с лёгкой кислиночкой. Ну, в общей «мешанине» незаметно будет. В худшем случае, похоронят вместе, под одним противорадиационным бетонным куполом и будут наши трупы таинственно светиться в темноте.



Более не сомневаясь, я вытащил Мультиварку, заложил туда все ингредиенты, перемешал, захлопнул, включил, хлопнул себя ложкой по лбу, быстро выдернул вилку, открыл крышку и залил воды, опять «раскочегарил» машинку  и отправился дальше готовить вечернюю трапезу. Ну, не могу же я встретить девушку, как повар в солдатской столовой - котелком каши? Всё чин по чину – четыре разных вида салата, мои фирменные креветки под маянезом, лечо, селёдка без шубы (лето же на дворе, жарко), грибочки маринованные, икра красная, баночка, три пакета с соком разным, бутылка шампусика. (Сам-то я не пью, тем более, эту шипучку, но вдруг девушка пожелает отведать?). На балконе торт стоит, своими руками приготовленный, на журнальном столике - пирожные, печенье, конфеты, зефир, пастила. В общем, у гостьи, после застолья будет целых два варианта, как обрести толстый животик и оба довольно приятные. Правда, и способов избавиться от него несколько. В первом случае – фитнес, а второй – девять месяцев страданий физических и ещё лет восемнадцать, психологических. Но, тут все претензии не ко мне, а к одной любительнице яблок, мисс Еве, это она своим потомкам обеспечила такую развлекуху.



В общем, накрыл я большой стол скатертью белой, расставил блюда, тарелки, фужеры. В должное время звякнула Мультиварка, а через пол часика и звонок на входной двери раздался.