Заповедник. Глава 2. Со-е с Михеевой

Александр. часть 2.



Ей другой, наверно, нужен,
Но позвал сосед на ужин!
Под собою ног не чуя,
Мысль гоня о поцелуях,
И (о, Боже!) об объятьях,
В самом лучшем стильном платье,
В час, назначенный судьбой
Звонит в дверь к нему домой.
Что за стол! И как всё вкусно!
Видно, он мужик искусный,
Может, вправду, то, что надо?
Только вдруг страшнее Ада
Боль рванула в животе,
Всё исчезло в темноте…



Борис Готман.

Сначала вечер начался довольно приятно, шутки так и сыпались из меня, как горох из рваного мешка. Ира смеялась, иногда даже искренне. Бутылку мы так и не открыли и не жалели об этом. В общем, всё было хорошо, пока я не принёс моё «ризотто». Нет, вкус был отменен и запах, вполне приятный, а вот потом. Ух, вот жуть-то, мне столь плохо не было даже тогда, когда наши девчонки с работы  подсунули мне шоколадку, у которой срок годности вышел лет пять назад. От торта, десять дней стоявшего за окном на работе, даже колик не наблюдалось, а тут…. Живот скрутило так, что со стула не встать! Я зарычал, рванулся, рухнул прямо вместе с табуреткой, попробовал ползти к телефону, но очередной спазм остановил меня, перед глазами поплыл туман и пала тьма.



Очнулся я, наверное, утром, не понять, вроде не совсем темно, с трудом разлепил глаза. Н-да, напротив меня, на коврике Ирочка лежит и смотрит так «ласково», что я совершенно точно осознал – не зря новые простынки-то стелил. Когда мой труп всё же смогут собрать обратно, сшить и обмыть, как раз на них и положат, перед отпеванием. И ведь девушку трудно осуждать. Думаю, если она и планировала провести ночь в моей квартире, с вариантом, на коврике (хорошо, хоть догадался его пропылесосить!) то, точно не скрючившись в три погибели после пищевого отравления. Я застонал и перевернулся на спину и тут послышался голос незнакомый.



- Надо же, как только они вообще выживать умудряются… Дурнее слепых котят! Жрут всё подряд, не разбирая. Потом - во, валяются… Нам бы их возможности! Уж я бы своего не упустил! И поел бы вкусно и самку потомством живо наградил! А этот… - недоразумение одно! И ещё считает себя главным в доме…
От неожиданности я резко сел, заозирался. Хм-м-м, никого нет, кроме нас двоих и старины Мойши. И тут котик зевает, продемонстрировав свои острые зубки и…. ГОВОРИТ:



- И дела им нет, что я холодильник открыть не могу! Мне давно есть пора, а они тут валяются!



Вот после этого мне совсем уж поплохело. Теперь понятно, что произошло.



Какой-то проклятый Богом и людьми наркодиллер распространяет через магазин  некую химическую галлюциногенную дрянь. А курьер, по ошибке перепутал тележки и подкинул мне отраву. А я, мало того, что сам отведал, так ещё и соседку отравил и теперь у нас обоих конкретные глюки и когда отпустит, непонятно. Блин, вот я остолоп, просто король идиотов! И главное, свезло, называется. Эх, если бы эта «сметанка» превращала девушек в страстных фурий, думающих только о сексе, так нет, всего, лишь, говорящие коты по квартире бегают. Спасибо, что в воздухе не растворяется, оставив лишь улыбку. Пополз я к холодильнику на карачках, открыл, достал варёную куриную печёнку, добрался до кормушки, вывалил всё из контейнера. Жив я или мёртв, трезв или под кайфом, а зверюшку кормить надо!



И тут, раздался звонок в дверь. Кто бы это мог быть, интересно? Неужели Иришку ищут, или уже меня? Наркодиллеры, скажем, пришли за своим товаром.  И когда они поймут, что их наркотики немножко тю-тю, дико огорчатся. Ну, придётся кому-то искупаться в обнимку с бетонным блоком.



Заставив себя подняться, я подхватил девушку под мышки и, не смотря на её яростное сопротивление, потащил в туалет, запер дверь и шикнул, сиди, мол, тихо! Следующим моим шагом было засунуть за ремень джинсов сзади мой любимый ножичек для резки всего, что угодно, прелестная такая штучка, острая, как бритва, подарочный вариант, племянник на тридцати пятилетие подогнал, если придёт в голову такая нелепая мысль, гвозди рубить можно. Сгибаясь, я подобрался к двери, вытащил из шкафа биту, опёрся на неё, как на трость, и спросил, стараясь говорить твёрдым голосом.




- Кто там? – я удивился даже, голосочек почти не дрожит, ноги если и подгибаются, то не от страха. Только бы не вырубиться опять!



- Скорую помощь вызывали? – последовал ответ.



Я глянул в глазок. На лестничной клетке доктор и санитары стоят с носилками, всё как положено. Если это только не бандиты переодетые конечно.



Первой моей мыслью было послать их куда подальше, мы вроде, живы, промоем желудок и всё, но с другой, если эти наркотики опасны, ну типа «Крокодила» к которому мгновенно привыкаешь и потом начинаешь гнить заживо. Как бы мало я не доверял медикам и как бы искренне их не ненавидел, помощь нам не помешает. А если перед дверью преступники, всё одно вечно от них бегать не получится. Так лучше сразу отмучиться.



Я сунул в шкаф и биту, и нож, помолился и отпер дверку.



- Итак, на что жалуемся? – поинтересовался доктор, входя.



- Небольшое пищевое отравление, - я слабо улыбнулся, - мы бы не стали беспокоиться, так, поплохело слегка, но всё это сопровождается галлюцинациями. Вот не думал, что шампиньоны могут давать такой забавный эффект.



- Так, тарелки на столе две, значит вы, трапезничали не один, - врач прищурился, - где вторая жертва?



Я себя по лбу хлопнул. Ну, конечно, тарелки! Конспиратор хренов. Ладно, первая линия обороны прорвана.



- А где может быть человек, после такого угощения, - я хмыкнул, - в туалете, беседует с милым белым другом, наслаждаюсь бульканьем воды.



Я отпер дверь, Ира вылетела, как пуля, размахивая маникюром, увидела людей в белых халатах и замерла.



- Это за нами, - я вздохнул, - так мечтал подогнать к твоему крыльцу карету, и мне это удалось,  и, клянусь своей кипой, она точно в полночь не превратится в тыкву. Правда, есть опасение, что на наших отношениях скоро поставят крест, возможно, даже из мрамора или гранита.



- Давайте в машину, уже, грибоеды, - доктор хмыкнул, - в больнице разберёмся, что именно вы отведали.



- Я бы предоставил вам немного той еды на экспертизу, но, увы, сожрал вчера всё до последней капли и кастрюлю от Мультиварки вымыл, если только на тарелках чего, - я вздохнул.



- Разберёмся, - повторил врач, - девушку на носилки, молодой обжора сам доковыляет.



- Везёт некоторым, а я так мечтал сам носить эту красотку на руках, но честь эта достанется вам, - я хихикнул (нет, крепко меня всё же штырит, должен выть от ужаса, лупить бандитов и бежать к телефону, ментов вызывать, или, как минимум, ползти за носилками, обливаясь слезами и соплями и молить о прощении прекрасную возлюбленную, так нет, только на хи-хи пробило.)



В общем, спустились мы. Внизу, у входной двери, скорая помощь. Ну, ничего удивительного, украсть её ничего не стоит, как и арендовать. Иру погрузили первой, меня следом. Девушка, ещё не поняла, что случилось (или съев отравы, втрое меньше меня, не слышала говорливого котика), в общем, вела себя, на удивление тихо, так кидала на кое-кого сердитые взгляды, но её можно понять. Если бы меня кто-то угостил «дурью» непонятного происхождения, я бы уже душил злодея с радостью наслаждаясь тем, как язык вылезает из его рта, глаза из орбит, а кожа постепенно синеет.



Дверцы с грохотом захлопнулись как крышка гроба.



- Итак, - врач повернулся ко мне, - как я понял, вы скушали ДНАШ – восемьдесят один би?



Спорить смысла не имело, думаю, всё и так было понятно.



- Да, - кивнул я, - но, клянусь своей кипой, это была случайность. Я понимаю, что ситуация не очень, но готов компенсировать стоимость товара. Вот ключи от квартиры, документы подпишу, когда приведёте юриста, если что, забирайте мои внутренние органы, они почти здоровы, ну разве что слегка жиром обросли, только девушку не трогайте, зуб даю, она не при делах. Не может же, банка вашей дряни стоить больше, чем двушка в кирпичном доме, в Москве?



- Ничтожный, - воскликнул вдруг один из санитаров, - разве могут жалкие деньги возместить нашу потерю? Знаешь ли ты, что в баночке был нектар цветка Нкух Лу, что зацветает лишь раз в сто циклов?! Теперь мы остались без Антивква Инкогнира на долгое время. Сколько невинных падут, лишённые помощи.



- Цветочек? Это хорошо, вот если бы вашу «сметанку» «производила» птичка Култух, что мучается запором сто лет, а потом, с радостным криком, вываливает кучу в десять раз больше собственного веса, я бы напрягся, а так. Хм-м-м, что-то у вас какая-то дурь не ликвидная, - я нахмурился, - если её так трудно собирать, как вы собирались распространять наркоту? По чайной ложечке? Так от малой дозы никакого эффекта, а иначе я приторчал ещё до прихода гостьи. Или это элитная дрянь, для особенных клиентов?



- ДНАШ вовсе не наркотик, - сердитый санитар сверкнул на меня глазами, - это совершенный эликсир, способный наделить любого смертного, способностью понимать язык всех живых и не очень существ, что обитают в бесчисленных измерениях. Сей дар богов был похищен из лаборатории кем-то.



И тут до меня дошло. А ведь никаких санитаров не существует! Мы по-прежнему, находимся в моей комнате, жертвы галлюцинации, в общем, надо найти телефон и вызвать НАСТОЯЩИХ врачей. Или мы в карете скорой помощи и мне чудится лишь разговор? Как понять, что действительность, а что – бред? Одно душу греет, глюки интересные. Я наркотики на дух не переношу и стараюсь держаться подальше, но это, из баночки, попробовал бы ещё разок. А что, кому ещё повезёт оказаться прямо в кино или мультике в роли героя? А до Ирочки ещё не дошло, что она под кайфом, смотрит на нас с ужасом, зрачки размером с пятирублёвую монету, зубы стучат, как кастаньеты, как есть сейчас в обморок рухнет.



- Ну, почему, дар стоязычия? – я вздохнул, - мне бы не помешала Сверхсила или Сверхскорость, способность летать.



- Мозги бы тебе не помешали, чёртов идиот, - прошипела со своего места Ира, - и что вы с нами сделаете, убьёте?



- Стоило бы, - фыркнул санитар, - но, увы, вы оба являетесь носителями уникального дара, не имеем права.



- Да, поскольку вы лишили работы нашего подготовленного сотрудника, придётся занять его место, - врач сложил ладони на груди вместе в молитвенном жесте.



- И что за работа, – поинтересовался я, - будем обучать попугаев ивриту?



- Отчасти, вы угадали, придётся работать с животными, - доктор кивнул, - работа сложная, некоторые клиенты довольно опасны и даже агрессивны, но вас будут тщательно охранять. Единственное, два Антивква Инкогнира нам не требуется. Поскольку вы, юная леди, потребили не так много нектара, то можете отказаться от участия в проекте. Вам сотрут память и вернут домой. Или же предпочтёте помогать вот этому молодому проглоту в качестве ассистента? Зарплата весьма высока, жильём обеспечим, как и медицинской страховкой, спецодежда стильная.



- А как насчёт пенсии? – уточнил я.



- Обычно, Антивква Инкогнир работает, пока не умрёт от старости или несчастного случая, - пояснил врач, - но, в случае инвалидности, вам позволят закончить деятельность чуть раньше. Итак, ваше решение?



- Ну, я всю эту кашу заварил, - я вздохнул, - как в прямом, так и переносном смысле, мне и расхлёбывать. Я ваш, только девушку отпустите. Желательно, живой. У вас же должна быть таблеточка от желудка или клизма, какая.



- Ну, нет, - Ира села на лежанке, - не позволю я у себя в мозгах ковыряться, кто вас знает, что вы там настираете? Проснусь ещё, а у меня стальная пластинка в черепе, вызывающая рак всего на свете. К тому же, я жутко хочу отомстить одному безмозглому ублюдку, а как это сделаешь, если не в состоянии вспомнить, даже, что он существовал? Нет – нет, так просто он от меня не отделается, ассистент, так ассистент. Только что означает этот ваш термин - Антивква Инкогнир?



- Адвокат для монстров, разумеется, - доктор фыркнул, - ну, раз мы всё выяснили, летим на базу.



- Повезло нам, - я фыркнул, - у американцев были Люди в чёрном, а у нас, соответственно, в белом.



- А кто сказал, что мы – люди? – поинтересовался санитар.



И вот расстегнул он халат, нажал невидимую кнопку под мышкой, щёлкнула пружина и на груди «человека» плавно открылись дверки, из которых выскочила огромная синяя мыше – обезьяна. Голова вполне мышиная, как и хвост, а вот туловище – мускулистое, с длинными передними лапами, снабжёнными четырёхпалыми ручками, задние конечности, коротенькие, тоже с обезьяньими ступнями – ладошками.



Соседка взвизгнула испуганно, я лишь пожал плечами, ожидал нечто подобное. И даже более удивительное.



- Моё имя – Сыроед, - заявил мышезьяныш, - именно мне предназначался съеденный тобой препарат и должность адвоката для монстров!



- Ну, извини, приятель, фигня вышла, - я развёл руки в стороны, - давай, как-нибудь угощу тебя салатом из сыра с бананами. Могу поделиться зарплатой. Я хоть и жадный, но за свои косяки отвечать готов.



- Засунь свои кредиты, знаешь куда? – Сыроед сверкнул на меня глазами, - ты отнял моё предназначение! Десять циклов учёбы, адские тренировки с утра до ночи, моря крови, пота и вот, я - никто!



- Успокойся, - доктор нахмурился, - вам ведь вместе придётся работать, ближайшие десятилетия. Этот мышонок – наш самый главный эксперт, знает всех животных, птиц, насекомых, растения и монстров в ста сорока двух цивилизованных измерениях. Не живое существо – компьютер. А уж как дипломат, не имеет себе равных. Наше самое совершенное творение, не могли дождаться, пока приступит к работе и вот, все надежды рухнули в одночасье.



- Да понял я, понял, сколько можно ковыряться в моей ране? – возмутился я, - да, лопухнулся, всем всё испортил, простите.




- Да, теперь наши надежды лишь на то, что вы сработаетесь, - врач вздохнул, - великолепный Сыроед поделится своей мудростью, прекрасная леди очарует чудовищ своей божественной красотой, а обжора насмешит изрядно.



- Да не такая уж я и красавица, - Ира смутилась, - хотя, за комплимент спасибо.



- О, скромности Ирины нет предела, - я поспешил растянуть лыбу, - воистину, все нимфы и музы Олимпа, по сравнению с тобой, лишь жалкие дурнушки. Узреть тебя и не влюбиться тут же, сможет разве что каменный истукан.



- Сутки назад я растаяла бы от наслаждения, слыша такое, - девушка недобро сощурилась, - а теперь скажу просто – заткнись!



Машина скорой помощи вздрогнула, заскрипела.



- Перемещаемся на главную базу, - мышезьяныш потёр ручки, - наконец-то. В этом измерении прямоходящих я чувствую себя неуютно, да и экология такая, просто жуть. 



- Подождите, - я схватился за голову, - мы же Моисея забыли! Если я перееду в другую вселенную, кто бедняжку кормить будет?



- Не волнуйтесь, ваши вещи, и домашние животные будут доставлены в новые жилища, - успокоил меня доктор. 





               


Рецензии
мышезьяныш забавный, ситуация чудная, конечно. Я эту же главу читала у Михеевой Р. сегодня и перечитываю у Вас

Элина Шуваева   10.06.2022 19:40     Заявить о нарушении
Спасибо:-))рад вам:-))Да, Михеева настоящий гений, всегда её любил и её истории и с удовольствием работали вместе. с уважением:-))

Александр Михельман   10.06.2022 20:08   Заявить о нарушении
На это произведение написано 18 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.