Мой дружок Териос

   Когда папа решил подарить мне  первую машину, я испугалась  ответственности и отказалась : парковка, обслуживание и прочие авто-хлопоты – это ж все на меня ляжет.Зато через пару месяцев, когда я все-таки созрела, у папы уже не оказалось  восьми тысяч долларов свободных денег.


   Машина у меня появилась только спустя 2 года и заработала  я на нее сама. Зато за эти 2 года  у меня была масса времени хорошо подумать:
и то, что это должен был быть только внедорожник ( чтоб уж если ездить – то везде *),   и то, что он должен быть только внедорожником–мини,   темного цвета и обязательно 5-тидверный ( у подруги была 3-хдверная малолитражка – спасибо, нам  такого счастья не надо).


  И когда, наконец-то, пачка зелени  начала оттягивать мне карман, знакомые ребята- автодилеры подсказали мне, что есть марка, которая в точности соответствует всем моим  желаниям, мечтам  и чаяниям  -  Дайхатсу Териос.
 
Он оказался черного цвета, с правым рулем ( ну, японец-ж ведь! )  -  в точности таким, каким я его себе и представляла. Счастья у меня было, наверное раз в десять больше, чем если бы он появился у меня тогда, сразу, когда  предложил мне  папа.


И я подумала,   что может быть и хорошо, что наши желания исполняются не сразу? Может нам  просто дают  время хорошенько подумать, нужно ли оно нам вообще, а если нужно    -     то  определиться с деталями.

 Чтобы, когда наконец-то, вожделенное попадется нам на глаза, мы могли бы сказать: «О, фэнькью Гад !  Это ж ведь именно то, чего я так долго  и страстно желал !!!».


    Ребята на своих больших внедорожниках  – Крузерах, Паджериках, Бигхорнах и прочих икс-трейлах,  прозвали моего шмокодявку    «вырасту–стану- джипом!».
 Ха-ха! Ну доживем до первых снегов , а там посмотрим *)

 Там, где увязали четырехтонные джипы, утопая в снегу под тяжестью собственного веса, мы с моим преданным мальчишкой  пролетали только так!


   Терик служил мне  верой и правдой  и в хвост, и в  гриву: ездил по всем колдоебинам, ямам, обочинам, бордюрам-тротуарам  и ни разу не забуксовал зимой.

Помню как сдуру, я, в снегопад, очутилась, чтобы объехать пробку, в каком –то дворе, где  дороги попросту не оказалось. Там была просто неподнятая  снежная  целина, 
 которая  оказалась  мне по самые пороги – и даже выше, по-моему. Ну все, думаю, щас я в этом дворе и останусь. Скорее всего, ночевать.

И он проехал, мой козленок, пропахал себе носом дорогу в этой непуганой снежной равнине !!!


***

    Намотавшись целый день по городу, обычно я отдавала ключи, чтобы поставить машину на стоянку, младшему брату Кольке, потому что у меня самой уже не оставалось сил.

Это мусор вынести его надо было по мильёну  раз уговаривать, а тут он стоял уже одетый, как по мановению волшебной палочки ( ну, или еще чего-нибудь тоже  волшебного).

Машину Коля у меня  ставил где -то минут 30-40 ( это учитывая то, что стоянка у меня под окнами)  -  предварительно вдоволь нарезав  кругов по окрестным дворам ))


***
 
    Приключений у нас с джипчиком было за эти 3 года – будет, что вспомнить, благословляя детей-внуков в автошколу.

 
   Начнем хотя бы с того, что никто так  ни разу  и не выкупил, что владелец авто - девушка. В салоне не было ни одного традиционного женского атрибута: ни меховой оплетки на рулевом колесе, ни одной мягкой игрушки и никаких розовых чехлов.
 
Надпись на колпаке запасного колеса тоже не оставляла никаких сомнений в гендерной принадлежности водителя:  эЙУХнем!
 А что? Пускай люди  в пробке  порадуются!


  Помню, как  в записке, оставленной  мне на лобовом стекле, когда я, уставшая, поздно ночью , по невнимательности, кого-то там  подперла, значилось: « ПАРЕНЬ, когда паркуешься, думай о других».


***


   Дважды  инспектора ДПС провожали меня на освидетельствование в служебную машину  - по причине исходящего из моего салона  сильного выхлопа – и дважды отпускали, даже не дав подержать в руках алкометр.


 Выхлоп производили, наотмечавшиеся дня рождения, Колькины друзья, которых после попойки я отвозила в общагу,
 а в другой раз - моя подружайка Сашка, не смогшая пропустить повод отметить удачную сдачу экзамена с одногруппниками. На что она, собственно,  сама их и подбила.

Можете себе представить объемы выхлопа, учитывая то, что Сашку еще не каждый из мужиков смог перепить.


 
   Как-то раз  мы с Териком проучили одного  мента, который у нас во дворе всегда по-хамски парковался. Об этом я уже написала в рассказе «Я мстю и мстя моя ужасна», так что, кому интересно, как мстят слабые, беззащитные, беспомощные, одинокие, несчастные  женщины, можете почитать ))


   А однажды я вообще поняла, что в случае чего  могу косить лаванду,   особо не напрягаясь -  перевозя стволы , наркотики или еще чего-нибудь  запрещенное:


постовой  даже не стал смотреть мои документы, а просто обреченно изрек, увидев что на мне  мало того, что минимум одежды ( ну так лето ж было, жара ),

 так еще и вроде нормальной длины юбка ( это когда я стою), задралась практически до длины мини-шортиков ( ну у мужиков, между прочим, когда они сидят, брюки тоже задираются и сразу видно, у кого разные носки):

 «Девушка, ну пощадите – в таком виде ездить! Мне ж еще целый день тут стоять!»

После такого оборота, сами понимаете, мне было очень досадно, что у меня в тот день в машине не оказалось  ни наркотиков, ни оружия, ни террористов в розыске, ни даже хоть какого-нибудь завалященького трупа. Это ж сколько денег пропало бездарно! 



   Хотя права я  заработала собственным честным трудом и правила дорожного движения у меня  просто от  зубов отскакивали, мне это всё  помогало мало – водителем я была отвратительным, потому что ездила по неписанным  владивостокским правилам: 

 бордюры, тротуары, встречки и выделенки тебе в помощь  - если хочешь  куда-нибудь успеть.
 
Меня , конечно, ловили ( особенно по-первости, пока я еще не выучила все посты в городе), но воспитательного действия на меня это ни разу так и не возымело  - по причине того, что права мне всегда отдавали. На месте. Бесплатно.


 «Алена Александровна, вот ваши права, но пожалуйста: больше так не ездите» - говорил мне очередной сотрудник ГИБДД.

 «Конечно, больше  не буду», - клятвенно заверяла я. И меньше - тоже.



«Слушай, как это тебе вообще удается?», - спрашивала меня  подружка Настя,  которая ненавидела всех этих ментов смертным ненавиздом, потому что каждый раз они с нее снимали по три шкуры.

Конечно, говорю, Насть,  ваша ненависть будет взаимной. А чего ты хочешь? Посмотри на себя: выходит из такой нехилой тачки соплячка в бриллиантах и голубой норке, и общается с ними через губу. Давая  ясно понять, что за людей она их не считает.

Естественно, как и у любого другого нормального мужика, которого унизила состоятельная женщина, указав  на его место в этой жизни, у постового возникнет желание осадить тебя, отплатив тебе тем же самым по тому же месту – чтоб не зарывалась.


  А я как делаю? Да я ж их всех люблю! Мне их так жалко – на таком холоде целыми днями стоять! Да я б каждому, кто меня остановит, горячие пирожки за это  раздавала!

Кутаясь в меха и одаривая их лучезарной улыбкой, я всем своим видом всегда давала  понять, что вижу перед собой не какого-то  там дпсника, а НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ  -  который мужественно несет свой пост и к которому я испытываю за это безграничное уважение.

Дать мужчине почувствовать, что его считают мужчиной – дорогого стоит и высоко ценится у мужской братии. Понимать надо.

Да и я, честно говоря, вообще целиком на их стороне: доведись мне стоять, размахивая полосатенькой палочкой, я бы тоже со всех  стружку снимала  – ну как, быть у воды и не напиться?!
 
Вот поэтому меня  постовые так любят и всегда отдают права за встречки  и другие нарушения  -  чувствуют, наверное , во мне, родственную душу )).




***

   Помню, как один раз, прособиравшись и увидев, что на самолет я успеваю только, если запрыгну в него на ходу, мы со всей мочи ломанулись в аэропорт.  По пути куда,  мы вскоре заняли почетное 1 285-е место в очереди: на трассе перевернулся КамАЗ и солнечная Греция помахала мне рукой – до новых встреч, мол, еще увидимся.

 
Да какие проблемы ?!  Русские просто так не сдаются. И вообще не сдаются. Есть ведь еще абсолютно пустая встречка!  Всего и делов! Эй, ухнем!

Долго ли коротко продолжался наш путь по полосе встречного движения, только, спустя некоторое время нашего безмятежного путешествия, нам повстречалась патрульная машина. Внутри меня всё предательски похолодело.

Патрульные проехали мимо, очевидно торопясь по своим каким-то более важным делам, чем задержание  автомобиля, тяжким образом нарушающим правила дорожного движения.

 
Греция помахала мне рукой во второй раз: я живо представила, как проехавший патруль сообщает по рации мои данные встречным постам, которых ещё на моем пути был богатый выбор.

Следуя все же  голосу разума, я вернулась на свою полосу. К тому же,  лежащий на боку КамАЗ мы уже благополучно проехали и пробка закончилась.

 И тут я увидела то, чему нисколько не удивилась, учитывая все свои страшные преступления: сотрудника ДПС, приветливо машущего мне своей волшебной полосатой палочкой. Штирлиц понимал -  это был конец. Греция помахала мне рукой окончательно и бесповоротно.


 «Будьте добры, - сказал мне сержант – распишитесь здесь, пожалуйста:  тут у нас авария, будете свидетелем».

Конечно, товарищ сержант, буду хоть свидетелем, хоть кем  и вообще окажу любое содействие   -  где тут  у вас  надо расписаться?


Есть Бог на свете. Потому что именно благодаря всему этому крылатому воинству я все же благополучно добралась в аэропорт и успела, наконец-то, обнять приветливую, хотя  и  весьма удивленную моему прибытию, Грецию.


*** 
 
   Однажды мой Териос даже принял участие в спасательной операции под кодовым названием  «Возвращение блудного попугая». Вернее – попугаев. Потому что их было два.

 На стоянке возле супермаркета,  к открытому окну  моего автомобиля подошли две маленькие девочки – лет 6-7 – и робко спросили, как им проехать до…  Змеинки.  Чебурек выпал у меня из рук.

 
По их круглым от страха глазам было совершенно очевидно: девчонки , втихаря от родителей, решили покататься на городском автобусе  и так увлеклись, что не заметили, как оказались в совершенно незнакомом месте.


Чтобы было понятнее: добраться от Проспекта 100-летия (где все вышеописанное и происходило) и до Змеинки  -  все равно , что прошвырнуться  из Шереметьево до Домодедово. Это же два совершенно разных конца города!

 
  Даже если я им начерчу подробный план со всеми остановками и пересадками, даже если они выучат этот план наизусть  -  ехать в  час пик , в страшной давке  - идея для двух маленьких девочек очень плохая.


 Посадив практически парализованных от страха, а потому совершенно не сопротивлявшихся путешественниц, на заднее сиденье, я отвезла их к себе домой, мотивировав это тем, что до Змеинки путь неблизкий, поэтому  путешествие требует основательной подготовки:

 в частности  замаривания червячка. Они ведь с самого дома ничего не ели, верно?  Да и своего червячка, перед дальней дорогой, заморить я бы тоже не отказалась.


    Пока лягушки-путешественницы уплетали булки, болтая ногами и громко прихлебывая чай  у меня на кухне, оказалось, что школу – в 1й класс -   ходит только одна из них,  а вторая    еще в садике!


  Операция по спасению блудных попугаев была начата и, в ходе транспортировки, попугаям была прочитана лекция об опасностях самостоятельных вылазок.

 Сильно стращать маньяками я их не стала  - памятуя о том, как долго во мне самой жил страх о возможном начале  ядерной войны с Америкой, который легкомысленно насаждался нам взрослыми в школе на политинформациях.

Как я, просыпаясь студеными зимними ночами от стука голых веток  в черное окно, вслушивалась, чтобы не пропустить сообщение по радио о том, что надо бежать в бомбоубежище и успеть разбудить  родителей и бабушку.


  Того, что сейчас детей воруют и они  просто могли бы уже никогда не вернуться домой , я посчитала достаточным аргументом  от  последующих вылазок:  притихшие на заднем сиденье девчонки и так были ни живы, ни мертвы от страха.
 
  Несмотря на то, что, по всем пробкам,наше большое космическое путешествие заняло целых два часа, мы успели еще засветло и до истечения детского времени - шел всего восьмой час вечера, разрешающий всем, без исключения, детям, крутить собакам хвосты на улице вполне легально.
 
 Увидев знакомые улицы, девчонки заметно оживились и , дав мне клятвенное обещание больше так никогда не делать, взявшись за руки, радостно побежали к знакомому дому.

***

Еще я очень горжусь тем, что майор на патрульной машине, пытаясь прижать меня к обочине ( опять за встречку, разумеется), прижать меня не смог, потому что я буквально в сантиметре выскочила от его бампера, чем чуть не вызвала у него инфаркт миокарда.

Я от дедки ушел, я от бабки ушел, и от тебя волк, уйду. Догнать майор меня так и не смог, потому что в пробках решающее значение имеет не сколько у тебя лошадей под капотом, а какие у тебя габариты. Размер, он ведь всегда имеет значение *))

Там где путь для стандартного седана был заказан, я на своем узкобазовом джипчике  прекрасно прошмыгивала!


  Остановить преступницу смогла только встречная патрульная машина, которую вызвали по рации. Блин, это было так круто!  Меня арестовывают! Прям как в кино!!! Вот это были эмоции!!! Ух!!!


Майор был злой, как черт. Ну, я бы  тоже  скрипела зубами, если бы меня сделала какая-нибудь гламурная корюшка.


 Просунувшись в окно  патрульной машины, куда меня препроводили, он провел инструктаж сотрудников: оформлять меня по-полной и к нему на комиссию ЛИЧНО. Где меня научат родину любить и старших уважать, и оприходуют мои права на полгода, где я на фотогрфаии хорошо получилась. 

  Но, на мое счастье, протокол оформлял не майор (с ним бы мне точно договориться было бы кайне шанс ), а молодые ребята-инспектора. Ну, а дальше уже было техники - я что, первый раз замужем, что ли?
 
Налить сладкого в ушки  и совсем небольшая сумма ( поверьте, вернуть права на полгода стоит раз в 10 дороже) сделали свое дело. А что ? Вон, я и Нельку учу пользу из своего женского происхождения извлекать ))



***


Прошло уже несколько лет, как мы с моим  джипчиком расстались. Но он попал в хорошие руки: его купил мой автослесарь Юра, у которого мы  ремонтировались все те  3 года, что я была его хозяйкой. Так что я за него спокойна.

И сейчас мой Териос больше не стоит в душных  владивостокских пробках, а дышит свежим воздухом и любуется живописными дальневосточными  пейзажами: Юран заядлый рыбак и специально купил машину, которая уж точно его  не подведет ни по долинам, ни по взгорьям -  " четыре везде" !