Невольные мысли

     И снова я еду мимо… Мимо места нашей последней встречи… Осенний вечер… Слякоть… Промозглый ветер… Знакомая до боли местность… Невольно вглядываюсь в лица людей в надежде увидеть твое лицо. Его нет среди них. Ты снова затерялся в тумане Мегаполиса. Где ты? Исчезать в никуда и возникать ниоткуда  - твое жизненное кредо. Я никогда не знаю, когда ты появишься и когда исчезнешь. Такова жизнь. За долгие годы я, казалось, привыкла к этому, но каждый раз, когда тебя нет, я  опасаюсь, что не увижу тебя больше…. Не увижу живым… Ты не можешь просто жить, вуаль таинственности и шлейф порочности - твои неизменные спутники. Я снова и снова всматриваюсь в лица людей. Серое низкое небо, серый грязный асфальт, лица людей тоже кажутся серыми и мрачными, вне зависимости от их пола и возраста… На меня волнами накатывает грусть…  Это бывает часто… Это не меланхолия, нет… Это приступ… Лишь немногие вызывают во мне подобные приступы… Мне хочется вслух кричать: «Где ты?», но я не могу позволить себе сию экзальтированность, я должна быть выдержанной и хладнокровной, хотя бы внешне. Тот сумбур, который, порой, твориться в моем сознании – это лишь мое. Но, поскольку я женщина, я могу позволить себе некоторые слабости. Ты - одна из моих слабостей. Я знаю, что мы не сможем быть вместе, не сможем, потому что каждый из нас, по сути, - эгоист… У нас есть только наши условия, которые необходимы к соблюдению другими людьми… В противном случае, мы ни кого не задерживаем около себя… Не нравится – уходи! Но это только наши условия. Люди могут принимать их или не принимать. Третьего не дано. Поправок не может быть. Мы с тобой как два ветра… Когда бушует ветер – это поправимо, но два ветра – это уже смерч, который сметает на пути все созидательное… Каждым по отдельности нами создано слишком много, чтобы разом разрушить все это. На развалинах трудно строить. Слишком поздно что-то строить… Мы живем каждый своей жизнью, мы расстаемся, точнее, исчезаем и снова появляемся, и так будет вечно, пока один из нас не покинет этот мир. Кто из нас будет первым? И придет ли живой из нас попрощаться с усопшим и проводить в последний путь?
На улице осенний холодный мелкий дождь… Наши самые важные встречи сопровождались дождем… Он наш верный спутник… Дождливые осенние дни наводят на воспоминания…. Самые лучшие воспоминания…. Килобайты памяти сотрутся временем, вычеркнув все ненужное… имен и лиц многих мы не вспомним…. Мы будем лелеять лишь лучшее…. Я никогда тебя не забуду…. Я думаю о тебе постоянно…. И это моя прихоть. Я ничего не требую от тебя взамен…. Хотя… тогда в нашу последнюю встречу, когда также шел дождь, когда небо было затянуто серыми облаками, я предложила тебе свои условия…Ты не можешь их выполнить …. Для тебя они заведомо невыполнимы… Мне страшно… ведь если бы ты согласился на предложенное…. Бежать надо было бы уже мне… Я не могу причинить боль любящим меня людям… Мои родные никогда бы не приняли тебя… Случись нам быть вместе, все превратилось бы в ад… Человек, отвергнутый мной, никогда бы меня не простил, я сама никогда бы себя не простила…. Мои условия заведомо невыполнимы. Ни тобой, ни мной…. Но я не приемлю половинчатости. Все или ничего! Сейчас или никогда! Пан или пропал! Я не такая, как все твои женщины! Я другая. Я никогда не буду никого ни с кем делить. Ты можешь быть либо моим мужем, либо мы пойдем разными дорогами! Ты не можешь быть моим мужем. Мы идем разными дорогами. Сейчас. Именно сейчас... Возможно, наши линии никогда не пересекутся, а может быть…. На все воля Божья…
…За тобой тянется шлейф порочности…. Меня всегда притягивали порочные мужчины…  Мой каблук разорвал твой шлейф…. И латая дыру, ты думаешь обо мне…. Я знаю… Именно в этот момент, ты думаешь обо мне. Ты ругаешь себя, ты ненавидишь себя, но ты думаешь обо мне... Ты не хотел подпускать меня слишком близко… Ты как будто окружил себя каменным забором… Я шла на таран. Я падала, в кровь разбивая колени, я поднималась и снова шла на таран… Я никогда не отступаю от задуманного…  Я не врала, не лицемерила, я говорила и действовала открыто…. Ты – это только ты…. Я буду ждать тебя вечно… Я не знаю, сколько лет продлится моя вечность…. Я дала тебе слово ждать …. Я буду ждать тебя… Я сдержу свое слово… Когда ты думаешь обо мне, ты задаешься вопросом, есть ли ты еще в моих мыслях… Ты хочешь, чтобы я помнила тебя… Ты, как будто проверяешь меня на прочность…. Дождусь или не дождусь….Я знаю одно, такого как ты в моей жизни нет не было и не будет…. Я знаю, чем ты занят в последние месяцы. Ты потребляешь напитки Диониса, меняешь женщин, преследуя лишь одну цель – забыть меня! Ты не сможешь забыть меня. Я не самая лучшая, не самая красивая, не самая умная. Я такая, какая есть. Ты можешь искать во мне недостатки, сравнивать меня с другими, но ты знаешь сам, что для тебя, я  – лучшая! Именно для тебя! Ты скажешь мне об этом позже…. Возможно в нашу следующую встречу… Для тебя это трудно… трудно признать свою слабость…. Ты называешь чувства слабостью… Мне же кажется - это сила… Надо быть необычайно сильным, чтобы признать свои чувства… И снова грусть нахлынула потоком лавы. Она как будто жжет…. Твои глаза… зеленые прозрачные и колючие, как крыжовник…. Такие глаза только у тебя… Где тебя носит?!  И когда ты появишься вновь? Я не буду разыскивать тебя, ты это знаешь. У меня есть твой телефон, но я не буду звонить тебе. Через наших общих знакомых я могу узнать о тебе все -  я не спрошу у них ни слова! Это ты тоже знаешь! Когда ты снова появишься, я не стану спрашивать тебя о причинах и их последствиях. Это излишне! Я не стану упрекать тебя! Это жизнь! У меня уйма времени для того, чтобы ждать! Мне это не сложно! Я справлюсь со своими нахлынувшими чувствами! Со своими эмоциями! Я справлюсь со всеми трудностями! Я справилась бы и с чувствами к тебе, но я не хочу этого делать! Это моя прихоть. И это мое право! Через месяц я снова буду проезжать мимо Того места! А вдруг и ты будешь проходить мимо?! После нашей последней встречи, перед тем, как раствориться в тумане, ты сказал, что появишься через год…. Год… Это будет следующий август…Это еще долго…В твой предыдущий крестовый поход ты исчезал на полтора года…. Год, полтора, два… разве это отсчет?! Я буду ждать тебя, пока живу…. Я буду помнить тебя пока живу…. Мне все равно, сколько тебе будет лет, будешь ли ты пожилым мужчиной или согбенным старцем, у тебя всегда есть право снова появиться…. Мы встретились слишком поздно, не в то время и не в том месте…. Встреться мы раньше, все могло бы быть по-другому…. Но этого не произошло… Встреться мы раньше, каждый из нас был бы другим… Осенние сумерки, мелкий дождь…. Ты помнишь, мы предавались философии в такие дни….каждый из нас размышлял о своем…. Временами меня было слишком много в твоей жизни... А мне тебя постоянно недоставало…. Какие мы, все таки, разные…. Разные и одинаковые одновременно…. Не грусти, родной, мы еще обязательно встретимся! Иначе и быть не может! А пока, развлекайся в свое удовольствие, предавайся вакханалиям в обществе распутных женщин и радуйся прочим гусарским утехам! А я женщина! Женщина должна быть ответственной! Ну, если только чуточку взбалмошной!
И помни тот веер, который я подала тебе в один из зимних вечеров нашей прошлой жизни…. Ты сказал тогда, что не знаешь значения этого жеста… ты слукавил… ты все знал…. А ведь правда, ранее никто не вел с тобой подобных разговоров?...