Полгода. Здравствуйте!

Здравствуйте! Скоро полгода, как мы не виделись. Я не хотела Вам писать. И потому пишу здесь. В надежде, что Вы прочтете. Это не письмо, нет. Это... боль.
Честно - не хотела вообще беспокоить. Напоминать о себе. Разговаривать. Я сейчас почти ни с кем не общаюсь. Не хочу. Я очень устала от людей. Вы знаете такое мое состояние. Обычно только Вы мне и помогали прийти в себя в себя. Поэтому сейчас мне надо бы как-то дать Вам знать о моем состоянии... Наверное. Не хочу, Вы и так заняты, уверена.
Почему я пишу это?
Помните, в день Вашего отъезда, мы Вас долго искали? И все ушли. А я сидела у подъезда. Хотела попрощаться. Помните, Вы вышли. Мы пошли в храм вместе. Вместе молились. Мне показалось, Вы хотели попрощаться с храмом. Я была права? Вы так обошли все помещения...
Я плачу, когда вспоминаю. Я скучаю.
Вы не скучаете, правда?
Я так хотела встретиться с Вами. Снова. Вот я вроде бы еду в гости. А зачем? Я уже не знаю. Я буду там лишней.
Знаете, я очень привыкла быть лишней. Всю жизнь я лишняя, где бы я ни была. Сейчас, в универе, у меня очень двоякие ощущения. С одной стороны, ребят принимают меня. Но с другой - я боюсь, что они просто не могут меня послать куда подальше.
Я гадкий утенок, ведь правда? Странно одеваюсь. Не крашусь, как другие девчонки. Кеды и кофты, а не каблучки и юбки. Вы видели меня на каблуках? Нет, наверняка нет. Вы уже уехали.
Сейчас хожу потерянная. Подруга из универа сказала, что у меня глаза стали очень грустные. Так оно и есть. Я чувствую сама. Я потускнела. Солнышко больше не сияет. Раньше мне было для кого сиять. Для кого быть Солнышком. Для того, кто меня так назвал. Сейчас все наоборот... Меня ругают, что я сияю. Что я слишком радостная. Слишком делюсь этой радостью. Слишком люблю людей.
Любила... Я.. Сейчас я не уверена. Точно знаю, что я разучилась доверять людям. Да, снова. Я уже с трудом верю фразе "Я твой друг". Скорее даже не верю. Вчера один человек снова сказал мне, что он мой друг. Но... Все равно. Я не могу до конца поверить. Я рада, да. Но не верю.
Я не верю, что со мной можно дружить. Что кто-то захочет быть со мной рядом. Быть чтобы быть. Просто чтоб рядом была я. Раньше мне казалось, что Вам я нужна. Сейчас я все чаще думаю, что я только мешаю.
Я всем всегда мешаю. Не хочу мешать. Не хочу, чтоб люди беспокоились обо мне. Лучше бы все забыли о моем существовании. Зачем меня помнить? Какую пользу я приношу? Я хотела приносить хоть какую-то пользу. Хотела быть Солнышком, хотела радовать людей своим светом. Хотела делать их счастливыми, даже когда самой больно. Но... Помните, какой-то раз я сказала Вам "Я же Солнышко!" А Вы ответили "Солнышко на небе"? Помните? Я помню. Было больно. Сначала сами приучили, что я Солнышко. А потом уже нет. Но, может, Вы правы. Солнышко на небе. Может, Солнышку пора на небо?
Устала. Ничего не хочу. Даже не то чтобы жить, существовать не хочу. Хочу распасться на миллиарды атомов. Чтоб не было больше меня. Не было памяти обо мне. Чтоб я была воздухом, землей, водой. Но не мной. Убейте меня кто-нибудь... Забудьте меня все.
Как-то начинала я совсем о другом. Простите. Зато теперь видите, как я рассыпалась за полгода. Я сейчас стараюсь Вас не беспокоить вообще. Но иногда не сдерживаюсь, как сейчас. Простите.
Ах да, забыла. С новым годом. Счастливого Рождества!