Фотография

17.09.2006


...Я держала на ладони фольгу от кефирной бутылки (такие были лет двадцать назад) и пыталась приподнять ее усилием воли...
 Серебристый мятый кружочек не хотел подниматься. Рука слегка подрагивала в надежде подтолкнуть упрямый кружочек, чтобы он, наконец-то, смог повиснуть в воздухе.
 «Все мы волшебники - пытается меня поддержать моя сестра Дина. Она всегда верила, что я способный волшебник,- просто, не умеем…пока».
 Маленькая Ника с визгом заскочила на лесенку и хохоча поскакала по перрону к маме. Дина схватила ее на руки и закружила. Тут подбежала я, запыхавшись(в очередной раз подумала, что пора заняться спортом).Станция Малые Вяземы, близ города Голицыно, в этот день была необычайно хороша. Кристальный свежий воздух, ярко синее небо, ярко желтые листья. Солнце резало глаза, а ощущение ясности-сердце.
 Наверно, они провожали меня в санаторий, в Перхушково. Я долго собиралась и вот, это случилось. Я останусь одна с процедурами, медсестрами, ноутбуком и невероятным количеством мыслей и ощущений. Где-то фантазия, где-то мечты, где-то память…
 А еще пять тетрадей со стихами.
 После неудачного дебюта на Стихире я была твердо уверена, что мои стихи, да и вся моя жизнь, не стоят общего внимания. Почувствовала необходимость «почистить мозг» или как говорят компьютерщики - отформатировать.
 Да, еще этот сон. Сходила в церковь, нашла икону матушки Матренушки. Искала глазами, чтобы успокоиться что ли. Нашла, вздохнула.


Вера была интересной женщиной. Не в смысле не понятной, а в смысле не понятой другими. Мне она была «доступна», понятна, даже больше. Я ее даже любила, как Человека с большой буквы. Я ценила ее способность выражать мысли русским языком. Да и вообще, за ее способность мыслить. Размышлять и доходить своим умом до сути вещей.
 Все, вроде бы, знают ,понимают, а выразить не могут. Вера научила меня понимать то, что я читаю. Вот так раз, думаю, оказывается, я никогда не понимала русский язык.
Вера была мне переводчиком с русского на русский. Умнейший человек. Жаль, счастливой женщиной она себя не ощущала, не смотря на весь свой оптимизм.
 Я цитировала ее, но у меня плохая память. Поэтому голова моя не взорвалась как воздушный шар ,переполненный воздухом и не улетела. Я вся здесь.

 Писать о любви, даже, не берусь. Это трудно. Ведь все у кого она была , или есть-знают, что это такое. А у кого не было - не поверят. Пока они носят в душе уже готовое лекало, с которым будут подходить к своей Любви, будут плакать, страдать, но никак не захотят поверить, что она не такая, она другая. Будут растягивать и напяливать ее на свой образец, или запихивать в тесные рамки…
 Ничего, потом поймут. (Что то молодежь жалко стало, так и хочется им все рассказать. Глупости какие - в этом примеривании- вся жизнь)
Дина померила и сняла. Не подошло. Не верю, что оставила эту затею, наверно, будет мерять на дочь.
 
 Ника встретила на детской площадке красивого мальчика. Ему 7 лет, ей 4 года. Ходят по двору, держась за руки, ведут «цивильные беседы». Он провожает ее до дома, назначает встречу на завтра…
 Дина примеривает на дочь свое лекало….

Мой сын меня удивляет. Растет мальчик-лапочка, маму, папу, бабушек любит, котик. И вот сейчас перепирается со мной, вредничает, и вижу - упрямый мужчинка, ни на кого не похож.

 А если, честно, откуда берутся дети?

 У него весь мир там, внутри, ни мой, ни мужа, только его. Такой непредсказуемый, глубокий. Где дно? Хоть бы за что-нибудь ухватиться. Нет, все сам.
Ну, что ж, смотрю и опять убеждаюсь - Бог есть - иначе, откуда эта глубина и непохожесть?
Я обескуражена. Иногда наблюдаю за ним как за инопланетянином. Любимое хобби -сближаться с людьми, узнавать, читать их. На работе, по соседству. Кажется, зачем читать собственного ребенка? Знаешь наизусть. Ан нет, не знаешь ничего, чуть догадываешься, и то с трудом вериться, что ты его слышишь, и он тебя понимает. Потому что другой человек. Не от меня, не от мужа. От кого-то больше.

 Волшебство заставляло себя ждать. Тоже лекало. Уже было тысячу раз, не замечаю. Все жду, когда серебристый кружочек поднимется с ладони.
 Плохонький волшебник.

 Ага, муж сегодня сказал, что стал любить осень. В ней, говорит, что-то есть от ранней весны, сладкое чувство предвкушения чуда.
 Вот, дозрел.
 Кружочек не поднимется с ладони! Он, лишь, фольга от кефира! Он не может быть чудом!
 Чудо- муж, который любит осень
 Чудо- Вера, которая умеет понимать русский язык
 Чудо-Миша, он верный
 Чудо-Дина, маленький волшебник
 Чудо-Ника, которая ведет цивильные беседы
 Чудо- Маша, строгая и ранимая
 Чудо-записка в поезде
 Чудо-сон….

А еще – тысяча писем из армии,4 листа мелким почерком, всего с одной фразой «я тебя люблю»
 Чудо-шоколадка и сок в коридоре московской школы, в трельяже, на курсах кадровиков
 Чудо-Руслан, такой непонятный. И Ирка….
Не перечислить всего….
 Все чудо можно назвать одним словом - Любовь. Смотрю на эти чудеса - в каждом любовь.

Почему плохой волшебник? Да не подвластно мне это чудо, захочет- появиться, захочет-исчезнет.
 Пытаюсь заставить его подняться с ладони…но кружочек фольги даже не шелохнулся….

Всегда хотелось написать про хмурое утро. В нем есть свой кайф. Вылезть из постели, в полной тишине. Включить чайник, налить ароматный кофе
Хочется покурить, но не охота на балкон идти. Прошлепать в ванную…Встать под душ…ни о чем не думать…Нехотя вытереться, одеть халат, залезть с ногами на диван. Взять с собой интересную книжку, блокнот с ручкой,
телефон, пульт от телевизора, чего- нибудь пожевать. Ничего не пригодиться, знаю. Почувствовать прелесть одиночества, сиюминутного покоя.
 Завтра я помчусь опять, забыв подумать, помечтать, забыв спланировать полезные дела…

Уже давно записываю всякие мелкие дела- есть необходимость видеть, что я что-то полезное делаю, решаю какие то задачи.

Память плохая- записываю, иначе все сотрется и возникнет страшное ощущение бессмысленности существования.

 Вот и сейчас, на станции Малые Вяземы, я смакую ощущения- тепло солнца, свежесть воздуха, звонкий смех Ники, волнение Дины
Яркое чувство ясности в душе…
 


17.09.2006



Еще море.
Хотя о море сказано очень много. Оно у каждого свое.

Вот такое море для меня.
Вы видели картину с изображением моря-камни, небо, бескрайняя вода? Разное- шумное, буйное, тихое, мирное.
А слышали аудиозапись «Шум моря»?

Cтою перед этой картиной, слушаю запись шума моря. Только перешагнуть за рамку, вот оно. Один шаг.

В реальности шаг довольно растянулся. Пришлось купить билет, час проехать на электричке, сутки в жарком вагоне поезда, час в кромешной темноте в автомобиле.

Картину моря я увидела в 4 утра.
Было очень натурально. Серое море, серое небо, камни. Звук, тоже, был очень похож, только уж очень объемен(непонятно откуда такое стереозвучание).
МОРЕ ДЫШАЛО!!! Кричало чайками.

Я шагнула в картину…

Такого поразительного сходства с оригиналом не добиться ни одной виртуальной подделке.
Ветер пробрал до костей, нос и легкие заполнил соленым запахом. Огромное море, даже не понятно, где заканчивающееся, как-то сразу переходило в небо.
Тихонько подползло и лизнуло мне ноги…Испугавшись, отодвинулось от меня на метр, а я от него.

Я присела и позвала его к себе, протянув руки. Оно забралось радостно мне в ладшки, в шлепанцы, окружило меня, намочив подол платья, подхватило камушки и ракушки и позвало меня играть.

Этого не было на картине, не было на аудиозаписи. Для каждого море свое. Для меня оно серое бесконечное, предрассветное.
А, главное, настоящее, живое.


17.09.2006

Я часто пытаюсь «фотографировать» ощущения. Смотрю на лес- запоминаю запах, глажу траву- запоминаю ощущение шелка под ладонью, греет солнце плечи, ветерок ласкает кожу…
Я потом смотрю на фото и ПОМНЮ эти мгновения.
Ведь мечта моя- чтоб исчезли границы времени и пространства и мы стали свободны.
Страшно.

Еще я думаю о бесплатном счастье иметь детей. Бесплатном, в смысле, не понятно за что данном даре .Видеть улыбающийся беззубый ротик младенца, доверчивый, изумленный взгляд трехлетнего малыша, самоуверенный и дерзкий взгляд подростка, влюбленный взгляд юноши…
За что? За что та радость, которая каждый день захлестывает с головой при виде детей?
 
17.09.2006

Пока не могу о любви. От чего-то больно. И не смешно. Хочу написать смешно и иронично, самокритично и самодостаточно.
Но не могу.
Страшно.

Боюсь сказать неправду или боюсь признать правду?


17.09.2006

О себе чуточку, все-таки, напишу. Я немного восточного типа, широкая кость, темные волосы, глаза, смугловатая кожа. За 10 лет жизни в Москве, несколько побледнела .78 кг веса, полные бедра, талия, грудь.
Не блондинка, не 40 кг. И герой не несет хрупкую девушку на одной руке.
На меня нужно 2 героя.