Бизнес по-нашенски! Зарисовка
смотрит на цены и спрашивает хозяйку по-русски:
-Мадам, у вас совесть есть?
-Есть. Вам скоко надо?
Анекдот.
1999 год.
Я летел из Тель - Авива в Вену. Соседнее со мной место в самолёте занимал молодой мужчина.
Увидев у него в руках книгу на русском языке я, конечно же, не удержавшись, "зацепился с ним языком". Он оказался милым и разговорчивым попутчиком. Не дожидаясь вопросов с моей стороны, он рассказал историю о своей поездке в Израиль.
- Я житель Австрии. Сейчас, в Европе, вошли в моду всевозможные украшения из серебра. Вот и я решил попробовать этот бизнес. Но хотелось бы продавать изделия какие-нибудь особенные, не похожие на те, что уже есть на прилавках (время повальной продажи и покупки по интернету пока не наступило и ещё важны остались личные контакты между продавцом и покупателем). И вот, по случаю, я еду в Израиль, к своей хорошей знакомой. Я её посвятил в мою идею покупать изделия из серебра израильских мастеров и продавать их на ярмарках в Европе.
Мы, с моей израильской знакомой, вошли в маленькую лавочку находящуюся в центре города, рядом с автобусным вокзалом. Посетителей там в этот момент не было. Небольшой пятачок свободного пространства для покупателей, от двери до стеклянного прилавка. Под стеклом лежит множество различных изделий из серебра. От прилавка, до стены за ним, места почти нет. Но, в том, узеньком пространстве, что всё же имеется за прилавком, опершись одним локтем на него, сидит в полоборота ЖЕНЩИНА. Её тело зажато между стеной и прилавком. И, наверное, у каждого редкого посетителя, вошедшего сюда, невольно возникает вопрос - А как же это оно туда?
Сейчас, возможно, в вашем воображении нарисовался образ очень полной женщины с огромной грудью, одетой в цветастый, с преобладанием красного цвета, сарафан, из под лямок которого, на пышных плечах женщины торчат белые бретельки от бюстгалтера. В руке, представляете Вы, перламутровый веер, которым она отмахивается от густой, ядовито пахнущей потом, жары. Копна рыжих волос. Ярко накрашенные губы. На лице маска безразличия и, даже, какой-то брезгливости к вошедшему.
Так вот, что я Вам скажу, уважаемый читатель, Вы ошиблись здесь только с цветом бретелек от бюстгалтера. Они были чёрные.
Моя знакомая, представив меня хозяйке магазинчика, изложила суть моего вопроса.
Ответ прозвучал не сразу. Подумав, дама с той стороны прилавка произнесла хриплым, прокуренным голосом:
- Это же такое серьёзное дело, свести вас с моим поставщиком товара. Вы хотите шобы таки я стала посрэдником в Вашем бизнесе? А оно мне зачем? Как Вы думаете? Да, понимаю, что я это делаю Вам не за "будьте здоровы". Ну хорошо. Только ради старого знакомства с вашей старой знакомой. Но отблагодарить вы меня должны сейчас. А то игде я буду Вас потом искать с собаками? Но вы же не просто тут стойте, Вы же уже купите шо-нибудь из моей бохатой колэкции этих цацек.
Как, Вы, не хочите?! Таки я Вас умоляю! Вы таки в этом понимаете, как тот Равви, я извиняюсь, в свином сале с чесноком. Ну уже, ладно. Раз уж я обещала. Я же человек порадочный. Вы идите себе погуляйте в городе пару часиков, потом придёте и я уже с моим Моней пэрэговору.
Через час те же и там же. Дама в той же позе.
- Ну и где же Вы бродите. Я уже Вас обыскалась. Да. Договорилась. Конечно, это-таки было не просто сделать. Но я хочу Вас предупрэдить, шо благодарность Вы мене сделаете до того, как вы с Моней договоритесь. Иначе не договоритесь. И шо Вы спрашиваете, когда Вам придти? Ну зайдите Вы завтра. Когда придти, когда придти? Завтра придти. Что значит во сколько? Моня сказал завтра, таки придите уже завтра. Что значит Вы не можете весь день со мной и тут посидеть? Вы таки на этого мужчину посмотрите. Посидеть минуту, другую с красивой женщиной, ему уже плохо. Ну хорошо. Я возьму телефон Вашей знакомой и позвоню Вам перед обедом.
На следующий день не случилось телефонного звонка от той дамы.
Через два дня звонок.
Голос в трубке:
- Слушайте, это случайно я говорю не с тем биснесмэном, шо заходил ко мне в универмаг вчера и спрашивал за серебрянного Моню? Так это-таки Вы! Удачно я Вас за это схватила! Так и чего же Вы там сидите на телефоне, я вас спрашиваю? Что значит, и где Вам быть? Или это мене нужно скупать серэбро вахонами? Я же вам увнятно сказала, шобы Вы зашли завтра. Ну, так и что, что завтра было вчера? Ну и что, что я обещала позвонить пэрэд обэдом? А я знаю, когда у Вас там обэдают? Таки Вы идёте или будете со мной оттуда бэсэдовать? Моня не может сидеть тута со мной вэчно. Он мешает массовому потоку посетителей.
Таки я ему скажу, что вы сейчас будете. Он останется вас тут ждать весь целый час.
Через 15 минут я уже входил в лавку.
- И где Вы себе бродите? Моня только что вышел у в дверь. У него время не резиновое.
Я, смеясь, благодарил хозяйку за доставленное мне, от общения с ней, удовольствие.
Так и закончился мой бизнес с ней, ещё и не начавшись.
Свидетельство о публикации №215112901309
Давеча довелось мне пообщаться на форуме с известным Z-историком Львом Рэмовичем Вершининым, ныне проживающим в Испании и вычеркнувшим мою страну из своего списка.
При любом удобном случае Лев Рэмович таинственно и многозначительно подчеркивает и ссылается на таких экспертов, таких неизвестных и важных экспертов, что у меня сложилось впечатление что, как минимум двое из них 24/7 спят на раскладушках у дверей Овального кабинета.
Не выдержав, я издевательски спросил: "Эти тайные эксперты 80-летний Фима и его жена Роза из кибуца поблизости Ришон-Лециона?"
И Лев Рэмович на меня очень обиделся.
С благодарностью за отличный остроумный рассказ,
Сергей Кувалда 27.01.2025 14:22 Заявить о нарушении
Ужасно, что подобные, по сути, нацисты, жили с нами рядом, учились в советских школах, смотрели патриотические фильмы о войне. Как они любят утверждать, что деды этих, условно говоря, людей, воевал с фашистами во время ВОВ. Правда, не уточняют против или вместе с ними.
Я стараюсь не вступать в диспуты с подобными. Ведь посудите сами, умнее я от этого не стану, а и им глупее уже не возможно.
Мир Вашей маленькой, но Великой стране!
Эгрант 27.01.2025 14:42 Заявить о нарушении