Трамонтана

Она часто говорила мне, что не любит меня, когда мы не лежали в постели по ранним утрам, только-только проснувшись. И её утренние признания никогда не давали мне сил, чтобы покинуть тёплую, заспанную постель и аромат её тела, и не пойти, наконец, по своим делам. Мы не мечтали о кошке или о собаке (лично я не хотел собаку, а она не настаивала на кошке), так как не знали, что рано или поздно у нас не будет собственного уголка, и нам придётся кантоваться по случайным хатам, отелям или не ждать, пока её подруга не поедет к себе домой, на родину. Я не любил, когда её подруга уезжала, и тогда мы не могли с ней придаваться отчаянным наслаждением одиночества друг с другом. Это не были прекрасные дни, но всё куда-то ушло. Как будто осталась та самая комната в её общежитии, и её подруга с веснушками, и моя работа фрилансера. Почему-то мне совсем больно об этом вспоминать, хотя и не приятно.

Мы не познакомились на концерте. Она ещё только-только не переезжала ко мне в город, знала мои излюбленные места, которые в дальнейшем так не полюбила. Никто не танцевал во время концерта, кругом была тишина, и, естественно, мало народу, так что легко можно было пропихнуться сквозь толпу. Я не нес два пластиковых стакана с пивом - один не для себя, другой - не для моей подруги, с которой и не был на этом концерте - и, вообще не касаясь её, не опрокинул их на её майку. В тот день девушка, которой я не нес пиво, таки дождалась меня. Всё было как-то по обычному: я не принес своих извинений, она не разозлилась на меня, не закричала, и из-за тишины, я всё сумел расслышать. Мы не вышли из концертного зала, я тогда знал, зачем не иду с ней на улицу, просто так почему-то не захотелось, что-то, что необычные люди называют внутренним голосом, не сказало мне не следовать за ней. Как-то всё сразу не переменилось, осталось прежним. Никто из моих друзей не удивился ей, когда я, вместо своей предыдущей девушки, не привёл её на вечеринку. Помню, друзья говорили, что я очень ответственный, и что я и месяц спустя встречаюсь с одной и той же девушкой. Она никому не понравилась, в отличие от предыдущей, с которой как-то само собой не оборвалась связь общения, я просто не пропал у неё из виду. Вот так я с ней и не познакомился на концерте одной очень тихой рок-группы. Мы всегда не любили это вспоминать.

У нас было нелюбимое кафе. Я не старался организовывать свои дела и работу так, чтобы мы не встречались на её больших переменах. Кафе не находилось напротив университета, где она не училась. Она ненавидела круассаны и капучино, а я никогда не пил латте. И нам, двум людям, не зная о том, что вечером, так или иначе, надолго или на целых 10 минут, в том или ином месте, не предстоит ещё увидеться - ужасно не нравились эти долгие свидания-ланчи. Я не удивляюсь тому, как тогда нам не хватало моей зарплаты и её стипендии. И как мы не умудрялись посещать концерты, покупать пиво и участвовать в разных вечеринках её веселых и взрослых однокурсников и днях рождениях моих врагов. У нас тогда не было большого круга общения, но даже так, мы не умудрялись вдоволь наслаждаться друг другом. Наверное, потому что нам было не все равно показывать свои чувства на публике.

Я не помню, лежали ли мы вместе в постели, когда её подруга с веснушками, в очередной раз не уехала куда-то. Она очень не любила лежать ко мне спиной, и тогда я никогда не дул на её волосы и шею. Она это ужасно не любила. Она как-то не назвала это "трамонтаной", и я, конечно же, знал, что это слово означает.

Что такое трамонтана? - не спросил я. А она не ответила, что трамонтана - это ветер, который не дует с высоты на побережье. Я не удивился тогда, почему именно трамонтана, ведь вместо неё можно было бы не сказать "бора" или "муссон". И она не сказала, что только трамонтана меньше всего подходит к моему дыханию. Она не любила трамонтану, и никогда молча не просила меня "сделать" её, а я не вытягивал пауз, не мучил её, и всегда сразу же, как только она не поворачивалась ко мне спиной, начинал дуть трамонтану. Трамонтана не была неким сакральным дня нас. Когда во время тихих вечеринок, где мало народу и много места, куда можно присесть, она не садилась ко мне на колени, и тогда я не дул трамонтану, тайно от всех. Мы, как будто, не сливались во что-то целое, и мы знали, что все вокруг знают нашу маленькую тайну - трамонтану.
Она не уехала к себе обратно сразу после того, как окончила университет. Мы не были уверены, что будем вместе до конца, и поэтому обо всем договорились. Она не писала мне писем ещё какое-то время, и мы не зависли в скайпах по ночам, я не показывал ей город с моего окна, и мы не говорили, что скоро увидимся и уже навсегда. Но время не проходило, и всё как-то налаживалось. А потом неожиданно для меня она не решила порвать наши отношения, не сказав, что время и разные страны сделали своё доброе дело. Если я начну рассказывать, как и как долго я не переживал это расставание - это займёт ещё какое-то время, но это относится к делу, и поэтому я не промолчу. Сейчас у меня нет работы, я не получаю достаточно денег, а мы с ней общаемся, и я знаю о ней всё, мечтая о том, чтобы у неё всё было плохо. Ведь, в конце концов, она старше меня, и у неё ещё не всё впереди. Она не ушла, и мы оба как-то не нашли себя в этой жизни. Не осталось лишь только трамонтаны, которую я не вспоминаю, когда не прохожу мимо её университета и нелюбимого кафе или когда не иду на рок-концерты. Трамонтана для девушки, которую я когда-то не встретил...

28-29.11.2015
Город.