Салют, Космонавты!

Воскресенье. Нет хуже дня, чем воскресенье. Он даже назван в честь Воскресения Господня, что уже подтверждает его никчёмность по сравнению с остальными днями недели. Только вот сам ты в этот день не воскресаешь. Скорее даже наоборот. Готовишься к смерти, к началу новой недели. Подготавливаешься, наглаживаешь костюм, пропариваешь воротничок своей рубашки, начищаешь до блеска свои ботинки. Есть только одно «но» - я нигде не работаю и для меня, на данный момент жизни, этот день такой же никчемный, как и все остальные. Этот день наиболее ярко отражает суть моей жизни. Очередное увядание, которому не придаёшь значения.
Какой бы фееричной не была бы пятница, а суббота - тотальным чиллаутом, хотя возможно, всё могло сложиться наоборот, непременно тебя ожидает заключительный день недели. Секта литераторов, с просроченными библиотечными билетами, провела уикенд с очередным переоценённым автором, восторгаясь его свежими идеями, нетрадиционным подходом и новаторством в жанре, в котором он трудится, пик-ап мастера поролись сутки напролёт с очередной, лёгкой на передок девчушкой, надеющейся на продолжение отношений, и что на следующий день он обязательно ей позвонит и не пойдёт на приём в кожно-венерологический диспансер, консольные короли до красных глаз рубились в очередную игру, разучивая новые комбинации фаталити. Ваш досуг, никому кроме вас, не важен. Ни-ко-му.

Солнце начинает бить в глаза. Я переворачиваюсь на другой бок, лицом к стене, максимально оттягивая момент окончательного пробуждения. Время одиннадцать часов. Это время Дисней Клуба и размышления облысевших путешественников о странах. По крайней мере, так было лет 10 тому назад. Сейчас я не смотрю телевидение. Хотя вру. Бывает, но очень редко. В основном спорт или кулинарные программы. За окном шумят дети. Заснуть вновь мне уже не представляется возможным. Я поворачиваюсь на спину и смотрю на белое полотно натяжного потолка. Как чистый лист формата а4. Нужно наметить план дальнейших действий.

Предполагаемый вариант: Посетить новую кинокартину в близлежащем кинотеатре.
Оценка действия: Разочарует непременно.
Результат: Отказать.

Предполагаемый вариант:  Посетить мероприятие развлекательного характера.
Оценка действия:  Возможны неблагоприятные последствия.
Результат: Отказать.

Предполагаемый вариант:  Заняться хозяйственными делами по дому.
Оценка действия: Нежелательно.
Результат: Отказать.

Предполагаемый вариант:  Остаться дома и грустно путешествовать по социальным сетям.
Оценка действия: Крайне нежелательно.
Результат: Отказать.

Предполагаемый вариант:  Провести гостевой визит Артёму с целью внепланового дружественного разговора.
Оценка действия: Благоприятно.
Результат: Одобрить.

С Артёмом мы познакомились в самом гнусном и отвратительном месте Самары. В одном из баров, в котором ребята играют рок или сидят, потягивая пивко за барной стойкой, и думают о том, как они будут играть здесь рок. Он на тот момент истерично вопил в одной из десятков бестолковых самарских групп, а я, к своему стыду, ходил эти группы слушать. Я не помню лишь тот период, в который мы сдружились. Это произошло как-то слишком быстро и незаметно. И вот уже прошло лет пять, наверное. И сегодня, я в очередной раз пойду к нему исповедоваться. Если у Ирвина Уэлша для Марка Рентона матерью-настоятельницей был Джонни Свон, то моей матерью-настоятельницей является Артём. С той лишь разницей, что мы не употребляли наркотики. По крайней мере, УЖЕ не употребляли наркотики.

Нас отделяет всего лишь маршрут 13 трамвая от «Восточный посёлок» до «Ивана Булкина». Всего 16 остановок. Я взял с собой раритетную запечатанную пачку сигарет «Космос», банку сгущённого молока, две бутылки водки «Родник» и калейдоскоп. Довольно необычный набор для исповеди. По крайней мере, так кажется на первый взгляд. Сигареты я как-то случайно приобрёл, оказавшись на барахолке. Какой-то дедуля продавал их по десять рублей за пачку. Приобрёл половину блока. ЛЕНГОРАГРОПРОМ. Табачная фабрика им. Урицкого. Дома распечатал, раскурил, отвратительно, не табак, а сплошное сено. А ведь были одними из самых дорогих советских сигарет. Семьдесят копеек стоили. Отец говорил, что на эти деньги в середине восьмидесятых можно спокойно было прожить целый день. О «Космосе» ходила легенда, что на крышке, с обратной стороны, можно найти магическую надпись: «Code yes», хотя обычно была: «Code no». Но советские дети мечтали подобным образом выиграть полёт в открытый космос.
Калейдоскоп мой, из детства. Одна из единственных моих игрушек, которая дожила до моей взрослой жизни. Никогда не понимал её строения, но увиденное изображение в трубе мне всегда нравилось.

Я приехал уже ближе к вечеру. Позднему вечеру. Ритуал похода к Артёму в гости всегда начинается одинаково. Я подхожу к его подъезду, делаю ему дозвон на мобильный номер, потому что домофон в его квартиру толи не проведён, толи не работает довольно долгое время. Спустя две минуты я вновь повторяю дозвон. Артём в одних трусах и домашних тапочках, матерясь, спускается на лифте, ежится в подъезде от ноябрьских холодов и открывает мне подъездную дверь. Элемент мужского рукопожатия и мы проходим к лифту. Первой фразой нашей исповеди стала: «Слышь, Артём, а какого числа День Космонавтики?» Он не помнил, но сказал, что вроде Гагарин отправился в космос весной. Сегодня мы повторим его подвиг по-своему. Как пел слащавый мальчонка парой лет раннее, от песен которого мокли исключительно все девочки, причисляющие себя к третьей волне эмо движения:

Накрываюсь одеялом,
Выхожу
В открытый космос.
Без таблеток.
Merry Christmas.

Мы вошли в квартиру. Ксюша, девушка Артёма, видимо, не смогла меня дождаться, и легла спать. Стараясь не шуметь, мы с ним прошли на кухню, он включил электрический чайник. Он ещё питал надежды на чаепитие до тех пор, пока я не достал бутылку водки из пакета и поставил её на стол. Следом я вытащил банку сгущёнки и калейдоскоп. Судя по выражению лица Артёма, к этому он был подготовлен.

- Что? Опять? – спародировал он интонацию волка из известного советского мультика «Жил был пёс».
- Снова, - ответил я и громко вздохнул.
- Что на сей раз? Или точнее сказать кто? - и я рассказал ему недавнюю историю, не называя имён. Артём внимательно слушал. Я успел рассказать всё в мельчайших подробностях своих переживаний до того момента, когда щёлкнул чайник, известив нас о том, что вода в нём закипела. Я взял две больших кружки. Засыпал в каждую по полторы ложки растворимого кофе, влил некоторое количество сгущённого молока, залил кипятком, тщательно перемешал и дополнил кружки почти до краёв холодной водкой.

- И что это такое? – с недоумением задал свой вопрос Артём.
- Будем называть это «Салют, Космонавты!» - стоит сказать, что именно так он и назывался в советское время, пока не пришла мода с Запада на разного рода коктейли. Именно тогда и появились Brawler, Milk of the Beloved и Baileys.  Я выпил свою порцию залпом. Сначала резко ощутил горечь водки и следом за ней послевкусие кофе с молоком. Результат мне понравился. Артёму, видимо, не совсем. Он вообще не любит водку, предпочитая колу с виски или хипстерский J;germeister. В любом случае «Салют, Космонавты!» лучше, чем «Александр 3» (одеколон «Саша» + одеколон «Тройной» в пропорции 50/50) или «Байкал-Дегенерат» (его рецепт поведал мне питерский парень Федя Дичь – четверть «Портвейн 777» и три четверти Coca-Cola).

- Ну, так кто же она?
- Давай ты попробуешь сам угадать. У тебя есть три попытки. Я дам тебе только одну подсказку.
- Какую?
- Ты её знаешь, - я выдержал театральную паузу, - Ты видел её со мной.
- Вероника? – Вероникой была моя бывшая и очень яркая «любовь». Отношения длились с ней два месяца, но они были очень насыщенными и богатыми на события. В Нике были некоторые минусы, которые раздражали меня очень сильно. Она была образованнее меня, лучше разбиралась в кинематографе, предпочитала стричься очень коротко и вычурно и у неё, если она широко открывала рот, могло заклинить нижнюю челюсть. Этого факта я очень сильно боялся, накидывая ей за щеку. В такие моменты мне приходила в голову мысль о том, что было бы, если я был глухонемым? Представляете? Ей сводит челюсть, она защёлкивается, как капкан, мой член находится в ловушке её рта, я вою от боли как ненормальный. Подручными средствами здесь проблему не решить, нужно вызывать скорую помощь. Пусть даже я и наберу две цифры, но я ничего не услышу и не скажу в ответ, я же глухонемой. И при этом постоянно вою от боли. Вероника тоже не сможет ничего сказать. Это критический момент.
- Ответ не верный. Вероника в общении со мной выбрала тактику «спи спокойно ночью, мама, дочь гоняет за «Динамо». У тебя ещё две попытки.
- Наташа?
- Какая?
- Американка, - Наташей Американкой была моя давняя подруга с чётвёртым размером груди. Большой, мягкой и неупругой груди. Мы не виделись с ней уже года четыре. Дело в том, что после четвёртого курса она решила поехать в Америку по программе Work And Travel, подзаработать, так сказать. Программа длится около 2-3 месяцев, виза в Штаты даётся на полгода. Она уехала и осталась там. Теперь она нелегальный иммигрант. Через год её отсутствия я случайно нашёл видеоролик с её участием на Red Tube с причудливым названием «Голли Вуд», где её безжалостно имеют три негра с огромными членами в бассейне. Интересную возможность заработка, однако, даёт программа Work And Travel. Никогда бы не подумал.

- Ты сам ответил на свой вопрос. Она до сих пор в Америке. Давай, Артём, напряги память. Последняя попытка.

- Марина, - неуверенно произнёс он.
- Бинго.
- Blyat’, Правда, чтоли? – удивился Артём
- Правда.
- Та самая Марина с твоего дня рождения, которую ты…
- Всё, хорош. Не стоит это вспоминать.
- И как ты, зная всё это, мог бы с ней целоваться?
- Как все нормальные люди, - усмехнулся я, - вот ты Ксюшу же водил куда-нибудь?
Ресторанчик какой-нибудь быть может?
- Ну, да, - недоумевал Артём, до сих пор не понимая, к какой мысли я хотел его подвести.
- Столовые приборы вы же не с собой приносили, верно? Ели теми, которые вам там
выдали. Правильно?
- Ну, да. И что? – Артём пытался выстроить в своём уме логическую цепочку моих суждений.
- А то, Артём, что непонятно кто этими вилками и ложками ел. Может шлюхи какие,
может pidorasy. Ты же этого не знаешь, - его лицо изменилась настолько, будто он узнал, что дважды два пять, а не четыре.
- Я что-то совсем не думал об этой стороне вопроса. Так ты её любишь или нет?
- Да я вот сам не знаю. Я готов сейчас себя жалеть и ненавидеть. Одновременно. Готов поспорить, что у немцев есть научный термин, который будет емко описывать эту ситуацию.
- Да у немцев чего только нет. Давай еще, что ли выпьем.
- Погоди. А у тебя как?
- С чем?
- Не с чем, а с кем. С Ксюшей.
- Всё прекрасно.
- Женится не планируешь?
- Нет.
- Что так?
- Да мне это не надо. Ей тоже. Живём вместе, любим друг друга, этого достаточно.
- А мама не напрягает предъявами типа «как же так получается? Живут вместе. Ebutsya. А штампа в паспорте нет?»
- Мама вообще не напрягает.
- А Ксюшина?
- А я с ней вообще не знаком. Она же в Ангарске живёт. Я её только по фотографиям и скайпу различаю.
- Ксюша то работу нашла?
- Да. Логистом в какой-то транспортной компании. Спит, завтра к 8 на работу.
- Вот теперь давай выпьем. За трудоустроенных и счастливых.

Вторую порцию я не стал выпивать залпом. Пил маленькими глотками. Совсем неплохо. Да и Артёму уже пришлось по вкусу. Но в его глазах всё равно ещё читается ужас того, что он мог вкушать на вкус через ложку чужие члены. Я распечатал пачку сигарет. Тёма открыл форточку. Прикурил от конфорки плиты. Струйка дыма от сигареты стала медленно подниматься вверх. Затянулся. Почувствовал горечь старого табака. Такое чувство, будто ты третьеклассник, который курит собранный своими силами гербарий. И всё вперемешку. Засушенные листья каштана, ольхи, дуба и березы. Я невольно закашлялся. Непривычно. А ведь раньше курил около пяти лет. С того момента, как пошёл в девятом классе на завод. Предмет у нас такой был в школьной программе, назывался УПК. Я до сих пор не знаю, как расшифровывается эта аббревиатура. Явно же не уголовно-процессуальный кодекс. Благодаря этим занятиям, я получил категорию токаря второго разряда. Наш преподаватель Бронислав Брониславович сказал: «Кто не курит – тот продолжает работать. Кто курит – марш в курилку на перекур». Собственно говоря, так я и начал курить, чтобы меньше работать за станком. Станок у меня, правда, был хороший. Чешский. В нём было две кнопки: «вкл» и «выкл». Пока все остальные дёргали за рычаги, я лихо управлялся двумя кнопками и вытачивал детали.

- Слушай, Илюх, а почему «Салют, Космонавты»?
- Я сам не знаю.
- Интересно, а космонавты на орбите бухают? Устраивают ли попойки в шатлах и на космических станциях.
- Я думаю, что русские космонавты точно бухают.
- И как они в невесомости водку то разливают?
- В тюбике она, - усмехнулся я, - гелеобразная. На хлеб как масло мажут, - Артём рассмеялся, - есть же водка в тюбиках. Австрийцы придумали. «GO» называется. Потом и коктейли начали в тюбики заливать.
- Да ладно? – удивился Артём. Это второе или третье его потрясения за вечер.
- Да. У меня в армии и сгущёнка в сухих пайках в тюбиках была. 45 грамм и 90 грамм.
- В следующий раз замешаем водку из тюбика со сгущёнкой из тюбика, - сказал Артём и сделал ещё пару глотков нашего коктейля.
- Знаешь, - продолжил я, - у меня есть товарищ, мы вместе с ним в одно время призывались, так вот он попал служить на космодром. В космические войска. Возле Казахстана. А там же трава убойная, он уже на втором полугодии дул как чёрт. Да там вся часть шмалила как паровозы. Его на «ха-ха» пробивало только так. Он накурится, ещё и синькой или отваром конопляным догонится и всё. Приходы разнокалиберные обеспечены. И служба накладывает ощутимый отпечаток. Видится ему война. С инопланетянами. Как Дарт Вейдер выходит из своего шатла с отрядами штурмовиков и пытается захватить его военную часть.
- И ни разу не спалился?
- Да постоянно его замечали. Он же по плацу мог голым бежать и орать «Отставить НЛО! Отставить! Не положено!». Я же говорю, что вся часть дула. Все видели вражеские шатлы.

В третью порцию коктейля я налил больше водки, потому что сгущёнка уже заканчивалась. Тут сыграло роль то, что водка «Родник» не считается высококачественной или просто мне попалась бутылка не из нужной партии. Я поморщился. Артём заметил это.

- Чувствуешь, как спиртом отдаёт? – спросил я его.
- Не сильно.
- Такой ещё, знаешь, бфный спирт.
- Какой?
- БФ.
- Что это?
- Ты не знаешь что такое БФ? Ты же из Мирного, у вас по-любому культивировалось подобное.
- В первый раз слышу, - сделав недоумённое лицо, сказал Артём.
- Борис Фёдорович – это советский клей. Его на заводах тонны сохранились. Я же на «Прогрессе» в токарном цеху раз в неделю целый год провёл. Нам мужики и показали. Брали банку с клеем и добавляли в неё поваренную соль, потом банку ставили на сверлильный станок, в неё заводили сверло и включали агрегат. В результате вращения на спираль сверла стали наматываться клеющие вещества, а оставшаяся жидкость была более-менее чистым этиловым спиртом. Его разводили водой и пили. Суррогат. Эта процедура называлась «мотание БФ на сверло».
- Pizdec какой-то я тебе скажу.
- Завод «Прогресс» это ещё тот pizdec. Я, когда искал место практики на четвёртом курсе, наткнулся на форум этого завода. Там всего две темы: «Воруете ли вы с завода?» и «Бухаете ли вы на заводе?». В обеих темах один и тот же пользователь написал утвердительно и всё. Они же этот клей банками домой уносили. Дома то вот только станка нет и они использовали дрель. Наматывали на сверло бечевку и также опускали в банку. Называлось только это уже как-то по-другому.
- У нас алкота только «Росинкой» догонялась.
- Это которая жидкость для чистки чего-то, да?
- Вроде того. Но ведь это даже пить нельзя. От этого слепнешь.
- Не будь в этом так уверен. Ты знаешь, как сделать коньяк в домашний условиях?
- Не знаю, не пробовал.
- Сливаешь жидкость для чистки стёкол «Трояр», закидываешь туда чай, стружку от скорлупы грецких орехов, протёртые орехи и настаиваешь. Через недельку у тебя будет коньяк и по цвету, и по градусу, но не по вкусу. Отличие всё же будет только в этом.

Мы разлили четвёртую партию. Кофе и водка. Внутри уже всё потеплело. Щёки нарумянились.

- Вот у тебя татуировка на ноге. Что она значит?
- Цикличность и замкнутость природных процессов.
- Больше похоже на средство от комаров. Спираль «Раптор».
- Я сначала эскиз придумал. Потом доработал. Набил. То есть всё из головы взял. А потом Саня Пучок в Интернете нашёл точь-в-точь такое же изображение с описанием его значения.
- Лучшие партаки – отечественные синие. Сейчас в Европе мода на блатные русские наколки. Они приходят в салоны с эскизами из книг или энциклопедий на блатную тематику и просят мастеров набить именно это.
- Идиоты же.
- Конечно. Помню, ребята во дворе по незнанке самодельной машинкой себе накалывали, а потом сводили. Так же - кустарным способом.
- Как?
- Выжигали. Марганцовкой. На участок с наколкой насыпаешь марганцовку, потом сбрызгиваешь на него слегка водой и заматываешь полиэтиленовым пакетом. Через часа два снимаешь. Там просто пожар. Марганцовка разъела всю кожу вместе с чернилами. Промываешь всё и заживляющей мазью обрабатываешь кожу. Останется след, конечно, но это лучше, чем синий портак, за который могут спросить.
- А без следа никак?
- Можно постараться. Мылом хозяйственным. Оно же из щёлочи состоит практически. Нарезаешь полосками, размягчаешь, скатываешь между ладонями до получения тонкой палочки. Потом начинаешь подогревать его над зажигалкой или конфоркой. И когда мыло начнёт плавится подносишь к коже, чтобы капли падали на рисунок. Ну и так повторяешь, пока не закроешь полностью. Щёлочь, правда, оставляет химический и термический ожоги, но если делать аккуратно, то сильных следов остаться не должно.
- А если мимо капнешь?
- Ты мимо унитаза ссышь? – усмехнулся я, - вот и здесь постараешься. А если и попадаешь, то лейкопластырем заклеишь чистые участки кожи и будет тебе счастье. Ожог после хозяйственного мыла обрабатываешь антисептиком и забинтовываешь на пару дней. Потом повязку снимаешь и видишь корку, струпья, которые постепенно отпадут вместе с красителем. Потом и за кожей после ожога нужно ухаживать чтобы не начала гноиться. Шрам в любом случае останется, однако, он будет выглядеть гораздо эстетичнее шрама от марганцоки и его можно будет даже принять за родимое пятно.
- Допотопные какие-то методы.
- Домашние, я бы сказал. Марганцовка и мыло на химическом языке есть нечто иное, как перманганат калия и щелочь. Допотопные - это машинку молоком заправлять.
- Не понял, - сдвинул брови Артём.
- Объясняю. Просто и доступно. В машинку вместо чернил заправляют смесь молока и стрептоцида. И начинают забивать поверх рисунка. Через день-другой молоко под кожей начинает кислиться и вызывает процесс гниения. Татуированная кожа гниёт. Через недели две начинается рубцевание. Погар в том, что может возникнуть гангрена и тебе грозит ампутация. И шрам останется такой, что ты навсегда запомнишь и сам рисунок татуировки и как ты три недели гнил.
- Я думал, что хуже не будет.
- Человек горазд на выдумки. Некоторые додумались пропитать ткань жидким азотом и наложить, как компресс. На месте татуировки получается ледяная корка. Компресс снимается и через некоторое время промороженная кожа разбухает и отмирает. Рубец также останется.
- А откуда они берут жидкий азот.
- Ну, мне такие нюансы уже неизвестны. Просто сам метод существует. Поэтому лучше отдать денег и вывести татуировку лазером.

Сгущёнки и кофе не осталось. Решили просто допить бутылку. Достали из холодильника пресервы и лимон, нарезали.

- Где альбом то ваш новый, Артём?
- Записали. Не очень качественная запись вышла. Поискали кто может свести в городе – никого не оказалось.
- Ну и чего с ним по итогу?
- Московские друзья посоветовали шведа одного. Он нам за 300 евро согласился свести.
- Давно отправили?
- Месяц назад примерно.
- Мне кажется, что нужно его как-то мотивировать.
- Как?
- А как вы с ним связь держите?
- Через фейсбук.
- Ну, вот пришли ему фотографию с треснувшим льдом.
- И как это его промотивирует?
- Если никак, то фотографию злого Александра Невского, - Артём улыбнулся.
- А может ещё и фотку Третьяка?
- И с подписью «tebe pizda» чтобы он перевести её не смог.
- Через недельку другую воспользуюсь.

Допив бутылку, мы с Артёмом уже просто сидели с тяжкими головами и мутными взорами.

Вот ты заладил со своей Мариной. Марина. Марина. Других Марин чтоли нет?
- Я только Кравцову Марину ещё знаю. Больше никаких. Редкое стало имя.
- Эта та, которую poebyvayt многие?
- В смысле?
- Ну, я могу точно сказать за Сашу, Витю, Максима и Лёху. Если мы говорим о той Марине.
- Я, если честно, даже не в курсе. Я думал, она девушка порядочная. Я ещё шутил, что её визитка у меня в бумажнике рядом с дисконтной картой «Горилки» лежит. Что типа, когда она пьяная, она интересна для меня, - я достал визитку и показал её Артёму. Он утверждающе кивнул головой.
- Видишь, как попал. В каждой шутке есть доля правды. Она, когда пьяна, такая добрая, - усмехнулся он, - так что у тебя неплохой шанс.
- В таком случае, мне нужно срочно позвонить, - я стал похлопывать себя по карманам. Достал из левого кармана телефон. Открыл телефонный справочник. Один раз нажал на кнопку «5». Справочник открылся на букве «М». Максим Акула. Максим Смирнов. Максим Ульяновск. Мама. Марик. Марина Герасимова. Я задумался. Надо будет потом стереть этот номер. Или оставить на всякий случай? Марина Кравцова. Жму «Вызвать».
Слышу компьютерный голос, - Она выключена.
- Ну, правильно, время то уже три.
- Да ладно? – удивился я и посмотрел на часы. И в правду, время уже было три часа ночи.
- Вот тебе и ладно.
- Я скоро уже на лавпленет зарегистрируюсь, чтобы со всякими лохушками одинокими знакомится.
- Для чего?
- Не знаю. Придумаю. А поехали на мост?
- На какой ещё мост?
- На тот, на котором влюблённые замки навешивают в честь своей долгой и крепкой любви?
- И что мы там делать будем?
- Замки срезать.
- Ebat’ тебя понесло. Освежись.
- И то, правда, - сказал я и направился, придерживаясь за стену, в ванную, при этом пытаясь создавать меньше шума, чтобы не разбудить спящую Ксению. Холодная вода малость меня освежила, но тело слушало меня немного с запозданием. Как будто кто-то подключил к нервным окончаниям мозга примочку delay.

Вернувшись, я сел за стол. Артём уснул сидя на табурете, прислонившись спиной к стене, подперев голову рукой. Из полуоткрытого рта медленно стекала слюна. Стратегическое время: пять ноль семь. Чувствую, что меня самого потихоньку размазывает. На глаза попадается мой калейдоскоп. Я понимаю, что сейчас как никогда самое лучшее время, чтобы посмотреть в него.

Вижу безжизненную и пустынную поверхность, усеянную вдоль и поперёк кратерами. Даже пустыня Гоби кажется райским Эдемом по сравнению с этим местом. И ни одной живой души в округе. Ни дуновения ветра. Ни капли воды. Только странные звуки, поочерёдно сменяющие друг друга. И атмосферы нет. Но зато видны два близлежащих космических объекта. Это планеты Рай и Ад. HD 85512b в созвездии Паруса и Kepler-78b в созвездии Лебедя. Линия горизонта делит пространство на две составляющие: поверхность небесного объекта и открытый космос. Но здесь есть притяжение. Действуют физические законы. Гравитационная постоянная Ньютона. 6,67384(80)•  Н•м;• . Почти видимы колебания магнитного поля. Отсутствие статичности и однообразия. Сантиметровый диапазон. Я стою в оцепенении и не могу пошевелиться. Эндокринные процессы замедлились, а биопотенциалы мозга увеличили продуктивность своей работы. Из моих рук выпадает калейдоскоп, но он не падает, что странно. Притяжение существует, но на игрушку не распространяется. И она не вращается вокруг своей оси как при невесомости, а действует подобно магниту в сильном магнитном поле. Калейдоскоп начал колебаться подобно маятнику. Я смотрел на это, завороженный этим явлением. Справа вспыхнул яркий свет. Должно быть, комета, подумал я. Калейдоскоп упал к моим ногам. Я поднял его. Я вновь могу двигаться. Я вышел из состояния оцепенения. Следом за первой вспышкой последовала вторая. И третья. Звуки стали усиливаться. Мне стало очень душно. Шлем от скафандра стал давить мне на плечи, но снять его я боялся. Я не видел здесь растений и опасался, что кислорода в этом месте нет, и я задохнусь. Я закрыл глаза. Восприятие усилилось. Звуки по-прежнему становились громче. Было такое ощущение, что они транслировались прямиком в переговорную систему шлема. Барабанные перепонки стали не выдерживать. Я рывком стянул с себя шлем и оказался на полу в гостиной комнате, лежащим на матрасе. Артём лежал на кровати. Телефон противно и мерзко трезвонил. На экране высветился абонент «Мачеха».

- Да.
- Ты где бродишь?
- У Артёма.
- Езжай домой. Наc сегодня не будет, поэтому покорми кота, проверь его лоток, помой лапки и расчеши. И смотри, чтобы у него всегда была свежая вода в миске. Понял?
- Понятно.
- Всё. Давай.

Свобода без границ закончилась. Мне интересно, каким образом я очутился на надувном матрасе. Неужели Ксюша утром нас разнесла? Ладно, Артёма то, обладателя гастрита и четырёх зарубцевавшихся язв, он, по его же собственным словам, весит, как кот – сорок килограмм. Но во мне то почти центнер. Интересная девушка. Стратегическое время девять семнадцать и пора выдвигаться на рандеву с голодным котом. Я поднялся, сходил в ванную умыться, поставил чайник на плиту. Ксюша с утра ещё успела прибрать весь тот бардак, который мы развели ночью. На столе стояли лишь конфетница с печеньем и вафлями, графин с холодной водой и моя пачка сигарет «Космос», которую я поспешно убрал в карман, и мой калейдоскоп. Стакан крепкого сладкого чая с лимоном слегка взбодрил меня. Боль в висках уменьшилась. Я растолкал Артёма, чтобы он закрыл за мной дверь. Его последними словами стала фраза всё того же волка из украинского мультфильма: «Ну, ты, это... Заходи, если что...»

Нажав на кнопку вызова лифта, ничего не произошло, ожидаемый шум приближения кабины, медленно растекающийся по шахте, не раздался. Я повторил действие. Безрезультатно. Опять лифт сломался. Придётся спускаться по лестнице. Полезнее.
Во дворе свежо. Холодный воздух резко ударил меня в грудь, не дав мне даже шанса застегнуть плащ. Несмотря на холод, на лавочках детской площадки уже вовсю делились секретными данными о жителях двора и о том, кто как закручивает на зиму соленья старушки, а их внуки копошились в грязном песке. Хорошо хоть остановка не так далеко от дома. Народа уже нет. Все успели разъехаться по работам. Через пару минут подъехал двухвагонный тринадцатый маршрут. Дома я был уже через тридцать минут.

Заслышав поворот ключа в дверном замке, кот быстро метнулся в прихожую в надежде увидеть маму, но был сильно расстроен, увидев меня, переступающего порог квартиры.

- Не ждал?
- Мяууууу, – гулко и протяжно ответил мне он.
- Сейчас накормлю, не ори.
- Мяяяуу.

Мою руки, смотрюсь в зеркало. Вид не важный. По крайней мере, утром я выглядел солиднее. Нужно будет, изъясняясь на сленге алкоголиков, «подлечится». Пройдя на кухню, я заметил, что кот уже занял все плацдармы и всем своим видом выказывал готовность к приёму пищи. «Что будешь, хвостатый? Аппетитные кусочки в желе со вкусом кролика или кусочки форели и зелёной фасоли в желе?» Мой кот в этом плане особо не привередничал, стараясь жить по принципу «жри, что дают». Я перемешал корм со вкусом кролика с мелко нарезанными пшеничными хлебцами и дал коту. Он мгновенно заурчал. Хоть в какие-то моменты он мне признателен.

Кстати, я не представил своего кота вашему взору. Зовут его Sawtooth Grin, в честь безумной американской матграйнд группы. Улыбка у него и в правду пилообразная. Знаком я с ним, так уж получилось, с самого его рождения. Был в первом ряду при родах. И потом постоянно захаживал к прошлой хозяйке в гости проведать его. Так и сдружились. Через два месяца я забрал его к себе на ПМЖ. Мама сначала сопротивлялась его кличке и пыталась назвать «Саввой», но ничего не получилось. Однако кличка приобрела уменьшительно-ласкательную формы клички «Савтуськин» или «Савтуся».

Достаточно о нём, пора и о себе позаботится. Я открыл шкафчик с алкогольной провизией. Сегодня в нашем меню коньяк «Арарат», непонятный глинтвейн «Gl;hwein», абсент «Xenta», виски «Johnnie Walker» и вермут «Cinzano».
Беру бутылку покрепче и бутылочку холодной Pepsi из холодильника. Буду запивать, не размешивать. Нашёл пульт от спутникового телевидения, включил канал «Европейский Футбол». Программа раритетных матчей лиги чемпионов с участием отечественных команд. Показывали матч московского «Спартака» и голландского «Виллем II», который закончился победой москвичей 3:1. Тогда ещё Андрей Тихонов хет-трик оформил. Приятно было вновь увидеть на телеэкране знакомых Филимонова, Ковтуна, Титова, Кечинова, Цымбаларя, Парфенова и Безродного. Только сел на диван, как кот прыгнул на колени и предпринял попытку улечься.

- Выпить решил со мной? – обратился я к рыжему проныре. В ответ последовало только сытое урчанье. Я бы мог приготовить тебе коктейль под названием «Валерьян Водкин» состоящий соответственно из водки и валерьянки, но не думаю, что он придётся тебе по вкусу. Шерстяное изделие развлекательного характера улеглось поудобнее и провалилось в дрёму. Размеренное урчание сливалось со звуком репортажа. Прервал его звук входящего сообщения.

От кого: Марина Герасимова
Текст сообщения: Ты где? Я соскучилась)