Утро

А хорошо, вот эдак, встать с утра, часов в двенадцать, кофейку чашку испить, закурить сигаретку и поразмышлять! Сидишь ты в шлафроке на диване, вальяжно раскинулся, тепло, хорошо! А за окном погода премерзкая, как говорится «то, дождь, то снег», подумать страшно. Дома тишина, уют такой домашний. Кошка Масюся подойдёт, на тебя посмотрит ласково, и- в другую комнату тихо. Потому что понимает, думает человек, и этим нелёгким путём денюжку малую себе и ей на пропитание, да и излишества полезные зарабатывает! Одно дело, коли минтая свежеудавленного потреблять, а другое благородные наши кошачьи консервы в красивой баночке. Это вам не мышей ловить, дело дельное! А хорошо что жены у меня нет! Правильно этот, который с Брыльской отношения нужные для дела завёл, говаривал! Мол, будет мелькать перед глазами, туда-сюда, туда-сюда! Представить мне такую, жуть, и то страшно! Не, иногда, если голая и не старая, я бы потерпел, а так – ни в какую! Лучше, вон пускай Масюся ходит. У неё плюсов одних немеряно, а главный–говорить не может! Иногда сам вижу, хочет чего-то мне сказать, а не может, Бог не дал. И в этом гнездится великая сермяжная правда, она же кондовая. Это я знакомство своё с классиками литературы показываю! А то взяли моду – «совок», «совок»! Как будто сами все они родились в солнечном Голливуде и ничего кроме хемингуэевского «дайкири» в жизни не потребляли. Через соломинку! Засели в «Иване Яковлевиче», которым Жан-Жака Руссо обозвали, и давай пыжиться. Я уж и так и сяк, нет, никаким образом не могу в их могучую кучку пробиться! Волки позорные! Кстати, тоже классика. От Маньки, которая «Облигация»! Я тут смешную вещь в каком-то сериале на диске слыхал. «Как живёте, штат Айова? Ничего, хемингуёво»! Ладно, проехали! Вообще я с утра спиртное не потребляю, но, так разве что, для разгона! Берём пару огурчиков малосольных, режем их на кружочки, потом на половину разрезанной вдоль французской булки. Теперь чуть масла сливочного на сковородку, пару слайзов бекона нежирного и обжариваем! А потом на булку его! Теперь на ту же сковородку пару яиц вылить и жарить. Готово! На хлеб! Так, помидорчик, который «сердце бычье», жертвует сендвичу пару – тройку тончайших срезов! Колбаска копчёная домашняя для чесночного запаха! А на вторую половину майонеза много! И сверху кладём! Переворот, и в микровейв на 12 секунд! Готово дело! А к тому водки холодной хорошего разлива и охлаждённой! Понеслась душа в Рай! Вот умеют же люди жить! А у  меня в квартире из еды лимон и майонез, водка «Пейсаховка», и желание чего-нибудь съесть на завтрак! Вчера пришёл поздно, встал сегодня не рано, откуда что возьмётся? Ладно, пиццу закажу, или чего китайское! Ё-маё! Кошка есть просит, а «Вискаса» в помине нет. Тоже забыл купить! Во, балбес! Что б меня чёрт побрал! И темнота!
«А в серной бане, в сарафане, девку прятали армяне! Им бы лучше мужика, а на бабу масть тонка!» Граждане прибывающие! Вы прослушали музыку народов Памира. Говорят, что там где прошёл армян, еврею делать нечего! Неправда,- возмутился хохол! Всё мне, мне, мне. А этим народностям, что после меня останется! И это будет веничек для смазывания сапог смальцем, и тень герцога де Ришельё, для создания себе персональной прохлады. Шутка юмора! Гы-гы-гы! Программу для вас вёл дежурный помощник начальника караула, фрикасей третьего маха, знаки отличия - с лопатами и шанцевым инструментом! Темнота стала медленно рассеиваться. Взгляд постепенно сфокусировался.
Я сидел на неструганной деревянной лавке в одних сиреневых подштаниках. Правда, с начёсом, так приятно гревшим всё, что было ниже пояса, что становилось даже немножечко стыдно! А вот выше творилось форменное безобразие! Некое подобие кольчуги из тонкой, но чрезвычайно острой густой колючей проволоки, облегало мою грудь и плечи. При малейшем движении острия врезались мне в кожу и жалили немилосердно. Так что я старался не двигаться вовсе, хотя, как на зло, у меня вдруг зачесалась спина, захотелось стряхнуть слезу с глаза и, неизвестно зачем, высморкаться! В это время ко мне подошёл некий крупный субъект, походка которого была средним между бредущей так, сама по себе, ступой бабушки Яги, и игрой актёра Леонова, исполнявшего роль уголовника. Но, именно в тот момент, когда ударом ноги по третьей точке, его жутко оскорбил и унизил Никола Питерский! А носильного на этом чуде чуждой нам природы была короткая серая курточка, из которой торчали его дикие могучие волосатые руки, и пляжные трусы красного цвета, украшенные чёрными дельфинами,а на ногах красовались ботфорты с отворотами, прошитые сбоку гирляндой ёлочных лампочек, оченно мило перемигивавшихся друг с другом! Здравствуйте, - тонким голосом  сразу заговорило существо. Голос совершенно не гармонировал  с могучей фигурой! На лице же были чётко обозначены чёрные буровящие меня глазки, свисающий восточный нос и явно хищный рот, с тонкими синими губами, да великолепными крупными белыми зубами. Причём один из клыков хищно выпадал из общего ряда, и даже чуть свисал на губу! Я тот, который вам не нужен! В смысле, без таких как я протопитеков, всем окружающим всегда становилось лучше. Зуб тута даю,- и с этими словами мерзкое существо пальцем распяло мой рот.  «Какой же зуб, вопрос вопросов, мне не решить его сейчас. В местах проносов, жертв обсосов, мы не живём без кровососов!»  Грязный палец  нелепого существа вдруг остановился на моём клыке и, резко рванув, вырвал его! Я не мог даже дёрнуться от  боли. Та бритвенная кольчуга, которая сидела на мне, продолжала врезаться в моё тело! Так, основа знакомства получена. Вы мне не нужны, я вам отвратителен. Обычно, вот такие ситуации легко переходят в деликатные! Разрешите же таки вам представиться! Пароль доннер, Мукузанов Елпидифор Селектович. Потомственный где-то, и, так сказать, обитатель мест здешних. Тружусь на ниве народного просвещения. Но, не так, как сдуру говаривали древние, типа «Светя другим – сгораю! » Отнюдь, чмо! Могу и сам пришлого чучлофона огоньком прижечь. А потом дам конфетку «Барбарис», что бы его от мук не сильно тошнило. Именно такая двойственность, естестественна, как основа здешних мест! Каких таких мест? Хороший, однако, вопрос! Торжественно объявляю, вы в Чистилище! Не Ад с его муками, но и не Рай с его «Осаннами» и сидением с розанами на пальмах! Серединка на половинку золотая. Вот вы попросили чёрта, что бы он вас забрал, побрал, или прибрал, а на реальный Ад не тянете. Грехов много, да мелкие! Но, и в Рай не пускают. Так что вам у нас тут долго париться. До полного, так сказать, осознанья и просветленья! Персонал у нас строгий, но справедливый! Отпустит воспитуемому тяжёлый  шелобан, либо саечку, и по головке погладит. Мера во всем строгая. На обед – овса мера. Ешь, гад, не выёгивайся! Караем вас конешно, не без этого! Так педагоги же мы, Яны Амосы Каменские, Пироговы не хирурги, пополам с Пестолоцци. Система противовесов, пряник, кнут, и ведро воды холодной, правда, внутрь! У нас тут какая задача? Вас, гадиков разных, довести до общего знаменателя! Пойдёшь тут у меня в Рай, гада ядовитая, я сказал, а не пойдёшь, я тебя, суку, так уконтропуплю, устанешь в себя приходить! А, на-крайняк, и в Ад макнуть можно. Коли ты, гад, не исправляешься! Псалмы не учишь, крылья вовсе не осваиваешь, и в Тогу-Богу верить решительно и совсем отказываешься! Мы и современные средства применяем. Во, чувствуй!
Готово? Разряд! Ещё раз! Глаза открыл! А зуб вы ему сломали шпателем, когда язык освобождали! Ну, как вы, голубчик? Мне врач машины, что вас забирала всё рассказал. Вы как сознание потеряли, так на пол рухнули. Инфаркт, голубчик! Кошке своей спасибо скажите! Так орала, все соседи сбежались, и «Скорую» вовремя вызвали! Хорошо, дверь вы закрыть забыли! Теперь на поправку пойдёте. Выздоравливайте, молодой человек!