Упергерой

Я – Упер Герой. Упер – это мой псевдоним, а Герой… моя сущность.
Моя жизнь посвящена борьбе со злом. Я тайно наказываю злодеев, пытающихся уничтожить мир. Просто поразительно, сколько их развелось в последнее время! И чем больше на экраны выходит фильмов о злодеях, пытающихся уничтожить всю землю, ну или, человечество на крайний случай, тем больше их объявляется в реальности. Хорошо, что есть я – Упер Герой! Иначе нам всем давно бы настал конец. Похоже, что вылезают злыдни все же из фильмов. Но я-то настоящий! Тем хуже для них! Упер Герой стоит на страже жизни на земле!
Но это лирика, перейдем к делу. Вам, конечно, интересно, как я стал таким? Так вот, решение бороться со злом я принял, когда мне было пять лет. Это произошло так.
Я играл в песочнице вместе с одной девочкой. Она мне очень нравилась, и я видел, что нравлюсь ей тоже. Мы вместе лепили песочные куличи, строили что-то… Нам было хорошо, я понимал, что это моя судьба. Но вдруг в песочницу зашли семилетние хулиганы и растоптали наши куличи. Они злобно смеялись над слезами бедной девочки и отняли у нее ведерко для песка! А меня толкнули так, что я вывалился из песочницы. Вдоволь наглумившись, они ушли. Я ничего не мог поделать, только глотал злые слезы обиды. Но именно тогда я принял решение посвятить жизнь искоренению зла! Никто не имеет права ломать песочные замки!
Рука сама собой со свистом рассекла воздух и пластмассовая лопатка для песка глубоко воткнулась в асфальт, навеки припечатав мое решение. А когда я увидел на следующий день, что один из хулиганов мило разговаривает с моей девочкой, и они оба весело смеются, решение мое приняло твердость алмаза.
Первым делом я начал тренировать силу воли. Для этого я запирался в туалете и не выходил оттуда, пока папа не ломал дверь. Десять раз я затапливал соседей, так что у папы погнулась пряжка на ремне. Но я продолжал открывать краны и запираться в туалете. Пока дверь папа вообще не убрал замки со всех дверей и мы не переехали на первый этаж.
Кроме силы воли, я благодаря отцовскому ремню так натренировал свое мягкое место, что оно стало твердым как сталь. Теперь я им отражаю пули злодеев и ломаю то, что нужно сломать. Например, стальной сейф, в котором лежит злодейский план взрыва Нью-Йорка или бронированный Кадиллак, набитый ворованными долларами, наркотиками, проститутками, секретными микрочипами и бактериологическим оружием. Этим местом я отправляю в нокаут брутальных мачо, нюхающих кокаин и держащих нож у горла несчастной красавицы. Благодаря ему я выхожу победителем из схватки со взводом черных ниндзя и повергаю в прах якудза. Их мечи и нунчаки только звенят, не причиняя месту вреда. Отцовский ремень был куда круче.
Вы уже, наверно, поняли, что именно мой зад есть мое самое сильное место. А так по виду я обычный человек. Но всякая сила имеет оборотную сторону. Так и со мной. Я не могу сидеть на обычных стульях, креслах, диванах, табуретках и прочих подобных вещах, потому что они ломаются. А хуже всего дело обстоит с унитазами. Я ими просто не пользуюсь.
Как я победил своего первого злодея? Мне исполнилось 11 лет. Когда я занимался одним из стандартных упражнений на тренировку силы воли и отцовского кошелька, то есть бил камнями окна в школе, я бросил камень в одно окно. Оно было почему-то замазано черной краской, причем уже давно. Когда оно разбилось, из него донесся жуткий вой и посыпались кости. Я вдруг понял, что не знаю, что за класс там находится! Это было очень странно! Я не мог вспомнить, чтобы в какой-то аудитории было черное окно. Стоит ли говорить, что я бесстрашно бросился внутрь школы, потому что чутье Героя подсказывало: здесь дело нечисто.
Дело было ночью. Подбежав к парадному входу, я увидел, что ночной сторож дядя Вася валяется прямо на лестнице в окружении полуобглоданных препаратов из кабинета биологии: ящериц, жаб, рыб и всего прочего, что обычно попадает в банки со спиртом. Рядом лежали и сами банки. Кто-то подсунул дяде Васе дармовую выпивку пополам с закуской. Несомненно, это был злодей!
Я твердо шагнул в страшную тьму ночной школы. Мои шаги гулко отдавались в пустых стенах, несомненно, приводя в трепет злодея, ожидающего неминуемой расплаты. Пока я шел, дедуктивное мышление работало на всю катушку. Я рассуждал так. Нейтрализовать сторожа таким способом мог только тот, кто имеет доступ в кабинет биологии. Это сам преподаватель биологии и директор. Директора я сразу исключил из списка подозреваемых, потому что… просто так мне захотелось, сработала моя знаменитая герой-интуиция. Оставался биолог. Да, точно, черное окно и было как раз в лаборантской кабинета биологии! Повеяло жуткой тайной. Мои ягодицы со звоном сомкнулись, включилось ночное зрение, и я повернул в коридор, в котором находился кабинет биологии.
Естественно, мои подозрения полностью оправдались. Обиженный на учеников, директора, районо и весь мир, учитель биологии задумал страшную месть. Он вывел невероятную помесь крысы, медведя, росомахи, дельфина, слона и летучей мыши. Заразил это чудовище смертельным вирусом и уже хотел выпустить на волю, как объявился я – Упер Герой. К слову сказать, выкармливал он своего питомца двоечниками по биологии.
Это была жуткая битва! В ходе ее оказался сожранным главный злодей, а чудовище было повержено, я оторвал у него хобот и крылья, вырвал клыки и завязал хвост морским узлом. Потом мне стало жалко животное, и я вышиб его мозги сами понимаете чем и выбросил в ближайший пруд.
С тех пор пошло и поехало. Я только и занимался тем, что спасал мир. Один за другим были обезврежены злобные террористы, гениальные ученые-злодеи, подлые русские бандиты, взбунтовавшиеся командиры атомных субмарин, куча инопланетян, разумных насекомых и один разумный крот, решивший подрыть Эмпайер стейт билдинг. О разного рода фундаменталистах-экстремистах я уже и не говорю. Это для меня семечки.
Но однажды я встретился лицом к лицу с достойным противником, борьба с которым чуть не стоила мне жизни, борьба эта не закончилась до сих пор. Имя его – Железная Нога.
О-о-о, наши схватки вошли в историю как самые жуткие и кровавые! И вот однажды он так заехал своей железной ногой по моему стальному заду, что тот немного промялся и я чуть было не погиб. Это на время лишило меня геройской силы. А герой без силы похож на сумасшедшего. Поэтому я и попал в это заведение. Но скоро сила ко мне вернется, я это чувствую. Поэтому прошу вас, доктор, поскорей отпустить меня домой и прекратить давать эти таблетки, от которых мне плохо.
Упер Герой Стальной Зад.
***
Психиатр аккуратно подклеил в историю болезни исписанный с двух сторон мелким почерком двойной тетрадный лист в клеточку. Затем открыл страницу назначений и увеличил дозу галоперидола и амитриптилина.
Первый раз он встречался с таким интересным случаем шизофрении, такими подробными и логичными бредовыми интерпретациями. Да еще и такими устойчивыми. Лечение нисколько не помогало, обострение шизофрении никак не удавалось купировать. Пожалуй, следует обратиться за консультацией.
В дверь постучали.
- Да-да, входите.
Вошла дежурная медсестра. Она тяжело дышала, глаза были совершенно безумные. От волнения она не могла вымолвить и слова, только открывала беззвучно рот, становясь комично похожей на рыбу.
- В чем дело?
Медсестра наконец справилась с собой и начала говорить, сбивчиво и торопливо.
- Я не знаю, Павел Григорьевич, какой-то ужас твориться! Такого еще никогда не было! Все просто в шоке!
- Говорите внятней и по делу.
- Больной, который себя Упер Героем называет…
- Да что случилось, в конце концов?
- Он сбежал.
- Как сбежал? Ему все назначения делали? Он же должен находится в полуоглушенном состоянии! Немедленно всю смену ко мне!
Медсестра заплакала:
- Он разломал двери в палате, выбил окно вместе с куском стены и выпрыгнул.
- Вы что несете?!
Медсестра только сильнее зарыдала.
Врач почти бегом понесся в отделение. Там его встретила именно та картина, которую описала медсестра: приличный кусок стены вместе с окном был выбит неведомой силой изнутри. Осторожно подойдя к пролому, врач выглянул наружу. Он ожидал увидеть лежащее внизу разбитое тело, как-никак пятый этаж, но там никого не было. Этого быть не могло, но это было. В голове крутился глупый вопрос: что писать в истории болезни?
В среде психиатров ходят истории, когда больные, в бреду вообразившие себя обладающими некими сверхспособностями, действительно вытворяли невероятные вещи. Научно, однако, это не подтверждалось. Но сейчас доктору почему-то хотелось верить, что герой с дурацким именем действительно существует и потому можно спать спокойно.