Нелепости... Гл. 34. Я не добрый

                Гл. 34. Я не добрый…

Это утверждение принадлежит мне, и только я знаю, что и как со мной не так. За долгие годы сумел себя: и расшифровать, и стреножить, а в основном всё, как у всех. Вот-вот, и мысли похожие, и поступки напополам с каким-то подтекстом. Нет, меня это нисколько не напрягает. И потом, за это не расстреливают. Ну, если только четвертуют и то, если я сам выброшу над своей головой «белый флаг». Так я вот что вам скажу: «Не дождётесь». И никакой это и не страх. Тут совсем другое: я ещё нужен, раз до сих пор хожу по этой земле. Терпит меня жизнь таким. Вот когда всё закончится, тогда милости прошу – берите под руки и на эшафот. Ага, только для начала начните эту процедуру проделывать над собой. Что вы – я не настаиваю, а только рекомендую, так сказать для ощущения всей полноты восприятия этого зрелища. Думаю, что после всего подобного, вы по-другому будете относиться к таким, как я.
А теперь всё по порядку и сразу же отвечаю на вопрос: «Почему я не добрый?» Тут так: не каждому дано быть добрым. Замечу, что лукавством здесь и не пахнет. Просто я правильно выполняю свою работу: в меру ленив, чуть-чуть хитёр, большой любитель тишины и умею дорожить одиночеством. Знаю, что последняя фраза корявенькая и, тем не менее, это так – обвенчан с ним лет этак десять.
Кстати, два дня назад один мой коллега по работе поинтересовался у меня, мол, не боюсь ли я остаться один? Меня это поначалу насторожило, а потом всё обрело свои вполне объяснимые очертания. У этого моего коллеги ровно два года назад ушла жена к другому. После двенадцати лет пусть и гражданского брака, взяла и уехала в Германию к своему тайному воздыхателю. Вот-вот, променяла, образно выражаясь, Ивана на Фрица.
Ну, его понять можно – у него столько всяких болячек набралось, а она вся такая жаждущая новых впечатлений и тут ещё такое потрясение для него и новые перспективы для неё. Судя по всему, одиночество ему противопоказано, поскольку опутан по этой причине страхами с головы до пят.
А вот мне всё подобное по барабану. Вон уже десять лет, как в разводе и ничего духом не упал и вообще столько резвости в себе обнаружил, что любому молодому могу фору дать. А как иначе, если тут тебе и опыт при мне, и ирония с сарказмом на высоте. Вот и посоветовал бедолаге не заморачиваться на эту тему. У других ведь получается жить и у него получится. Вот, к примеру, у меня в доме нет ни одной таблетки, и в туалете мочой не пахнет. Ещё делаю иногда зарядку и люблю устраивать генеральную уборку в своей норе. Неделю назад решил после Нового года доделать ремонт на кухне. Уже и стройматериалы подкупил и с рабочими договорился. Вот-вот, бездельем не страдаю. И потом, одиночество своё рассматриваю вроде отпуска по случаю возвращения из своего Прошлого в день сегодняшний. Признаюсь, что надоело бродить среди развалин вчерашних дней – заскучал по новым впечатлениям, незнакомым интонациям и запахам. Теперь думаю, никто моего жизненного равновесия не нарушит без моего на то согласия.
И вот это всё я своему коллеге и выложил, мол, бери с меня пример и не отчаивайся. Нет, не всё так просто с ним: он же запакован по всем правилам. Вот-вот, и машина на ходу, и квартира в самом центре нашей областной дыры, и дача имеется, и там даже фундамент уже имеется под будущий двухэтажный дом. Странно, что за эти два года его ещё никто к своим рукам не прибрал со всеми этими накоплениями.
Кстати, у меня с недвижимостью куда скромнее всё обстоит. Живу налегке и не собираюсь обзаводиться сигнализацией на входной двери. Замечу, что всё подобное лучшая страховка от тех, у кого рот в помаде. Они же спят и видят себя едущими в автомобиле на дачу, где их ждут ровные ряды грядок. Такое вот стандартное мышление. И на кой мне всё это? Нет, так-то счета имеются и что-то там даже капает в мою пользу, но в остальном стараюсь не обременять себя излишествами.
И вот я спрашиваю: «Где во всём этом хоть малейший намёк на мою доброту?» Только один эгоизм… высшей пробы. Вон, сколько одиноких особей мечтает о дачных грядках, а я живу в своё удовольствие и даже не краснею. Чего-чего, а от этой процедуры меня увольте. Ага, откраснелся. Если хотите знать, мне лень себя вводить в краску по таким пустякам. И потом, мои маршруты пролегают в стороне от всего подобного. По этой самой причине, если я о чём-то запретном и подумаю, то, как не стараюсь, а тоже не краснею. Зачем я о запретном думаю? Ну, вот как-то так у меня. Да и что мне перед самим собой целомудренного типчика изображать-то? Я ведь знаю, что это никому не навредит. Мне же это вроде такого маленького путешествия в никуда. Иногда, так увлекусь, что и возвращаться в реалии не хочется. Начинаю по сторонам головой водить, а я вроде как на необитаемом острове, только со средствами связи. Вот-вот, а поговорить и не с кем. Чудеса, да и только! Ладно, если под боком окажется сказительница, тогда можно и задуматься над смыслом жизни, а то хоть ложись и помирай. Вот-вот, а помирать совсем не хочется. Ага, столько всего в голове кружит, что в ближайший понедельник с закрытыми глазами готов стать в очередной раз отцом.
Так, кажется спалился, блин… Ну, это всего лишь мои фантазии… пока. Главное не размениваться по мелочам, а то придёт какой-нибудь фотограф с небритым лицом и украдёт всё придуманное мной, как это уже однажды было.
Сегодня всё не так: и пули с рыжеватым оттенком без звука входят в меня, и мне не больно, и звуков выстрелом не слышу. Отчего всё так? Надо разобраться, а времени и нет у меня на это. Вон и до Нового года осталось чуть больше тридцати дней. Хорошо, что долги раздал. Я даже в честь этого решил рифмой прогуляться по бумаге: «Раздал долги – теперь в Европу…» Хотя на какие такие шиши, когда ремонт затеял в начале января? Тут ещё турки усами зашевелили. Мстят нам гады за Измаил. Ничего-ничего, тут им мало что светит, а скорее всего вообще не светит и даже не поблёскивает. А вот такой я не добрый и буду таким ещё долго.
Вот чёрт, и откуда, только всё это берётся? Может меня на цепь посадить, и чтобы я по ночам выл на луну? Вот-вот, а все будут думать, что это тёмные силы знак подают, мол, мы на подходе и дальше, как в самом задрипанном ужастике. Нет, и это мне не подходит. Я же романтик, а таких и убить трудно, и на цепь посадить не удастся. Получается, что жить мне вечно! Размечтался, идиот. А про естественный отбор забыл? Кстати, и дырки от пуль не просто так во мне оказались. Это сейчас  они безобидные такие отверстия, а уже завтра, может быть, окажется, что нет от них лекарств, и угаснешь, не вставая с постели по звонку будильника.
Нет, я не подарок и вон, сколько всяких эпизодов в моей биографии уже набралось. За это одно только можно без суда и следствия четвертовать. Но с этим торопиться не будем, поскольку я уже предлагал для начала всё это проделать над собой тех, кто хотел бы стать моим палачом. Судя по тому, что желающих заметно поубавилось, могу рассчитывать на помилование в рамках вот этой главы. Собственно, на этом и закругляюсь: пойду делать плохие дела. А вдруг у меня получится?