Разве я виноват?

   Разве я виноват, что пью?

   Мама моя дегустатором работала. Меня когда родила, её в декрет не отпустили. Так что страсть к дегустированию я, так сказать, впитал с молоком матери. Или с молочными коктейлями, которые она мне по ошибке в бутылочку наливала?

   Разве я виноват?

   Папа с другом на рыбалку меня часто брали. Чтобы разливал. Им-то разливать некогда - рыбачить нужно. Вот пришли мы как-то на речку. Открыл я им бутылку, разлил. Выпили они. А когда к поплавкам отвернулись, я и себе пол стакана налил. Выпил залпом, позеленел, аж вздохнуть не могу. Друг папин увидел, огурец мне пихает: "На,- говорит,- закуси". Папа тоже увидел, испугался и кричит: "Ты что! Он же не дышит! Ему водой запить нужно!" Сунул мне второй стакан, но не знал он, что я и во второй стакан успел водки налить...

   Разве я виноват?

   В детском саду подходят ко мне Андрюшка Наливайкин и Серёжка Похмелкин и говорят: "Пошли с нами в туалет". Я спрашиваю зачем, а они мне отвечают: "Третьим будешь". Зашли мы в туалет, закрылись. Достают они из карманов пряники, а из бочка унитаза бутылку портвейна и стакан. Серёжка наливает портвейн в стакан, на свет его рассматривает, нюхает и улыбается. Я спрашиваю: "Ты что делаешь?" А он отвечает: "Сразу пить нельзя. Нужно оценить благородный цвет напитка, его богатый аромат". Я: "Какой-какой?" А он: "С яркими тонами засахаренных спелых фруктов".

   Разве я виноват?

   Пришёл на работу устраиваться. Как мама, дегустатором. Захожу к начальнику, он меня спрашивает: "Ваше последнее место работы?" Я: " 10 лет в пивном ларьке. Но пиво плохо брали, приходилось всё самому покупать и пить". Он: "Отлично! А рекомендации есть?" Я и выложил ему на стол пачку квитанций из вытрезвителя, всю 1000 штук. Он: "Отлично-отлично! И последний вопрос: сколько будет 10 раз по 100 грамм?" Я: "Литр!" Он: "Правильно. А то некоторые...Килограмм, килограмм...Вы приняты. И запомните наш девиз: недопитая водка на корпоративе говорит о нездоровой атмосфере в коллективе".

   Разве я виноват?