Кулинарная сказка. Заключительная

№4

Полагаю , будет  перемена  погоды,  потому  как  отравиться  я  ничем   не  мог,    а  меня слабит.  Может  ещё  сглазили. Это  то  же – да.  В  том  смысле  ,  что  может  быть. Вот  и  думаю,  что  слабит  на  перемену  погоды.  Раньше  карсил  было  лекарство  для  кгбшников.  Для  того  и  создали.  Они  пьют  водку  со  всеми  наравне, даже  больше,  все  в  хлам,  а  им  ничего ,  даже  могут  записывать  услышанное  в  блокнот   дорогой  чернильной  ручкой  в  колпачке.  Теперь  этот  карсил  разрешили  принимать  от  печени всем,  даже  не  пьющим.  Фактически -  не  по назначению.  Вот  мне  он -  здорово  помогает.  Он  и  ещё…. Забыл   название…..  Сегодня  обещался  прийти  сват,  я поубирал, а  Софочка  спекла  пирог.  И  не  только.  Окорочка   в  тестовом  мешочке, - это если  придут   внуки,  если  нет,  съест  сама  с  соседкой,  а  остальное,  подгоревшее  скормит  нам  со  сватом. Вообще  ,этот  пермяк ,  обладает  уникальной  способностью  приходить  тогда, именно  в  ту  минуту,  когда ну   никак  не  надо.  Вот  меня  прижало,  бегу  в  туалет  и  уверен,  что  именно  сейчас  раздастся  звонок.
Нет.  Сегодня  исключение. К  примеру -  размороженный  окорочок  не  воняет,  а  просто  дурно  пахнет.  Разница    -    пахнуть, хоть  и  дурно, это  не  вонять.  Геморрой  есть  или    его  нет,  это  я  не  в  смысле  жены  стервы  и  дочери  проститутки в  некоторых  семьях. В  этом  смысле    я  стерилен. В  этом  браке.  Что  Софочка,  что  детки,    что  внуки,-  прелесть. Двое   детей.  Одни  сваты ,-  исключительно  номинальное  явление. Зять  имеет  родителей, как  хранимый  в надёжном  сейфе  в  капсуле  яд,-   не  стоит  беспокоиться,  потому  как  не  беспокоит. Другие… Что  сказать -  пермяки. Как они  всем  внушают -  особо  русские…. А  у  свата  отец -  Марк.  Чтоб  такое  имя  носил  какой-  то  идиёт ?  Я  Вас  умоляю…  Сегодня,  он  хочет  получить  мастер  класс  от  мине. Хочет -   он  его  получит. Вон  он  идёт  в  окне.  И  зачем  в  коридоре  целоваться?  Ладно  коснулся  моей  Софочки,  так  зачем  он  ко  мне  лезет ?  Допускаю,  что ладно,  пусть  сваха….. Кстати,  её  в  окне  не  видно…. Иду  открывать…
- А  мы  заждались. Дайте  вас  обниму  и  расцелую ,  сват  дорогой!,- это  я  для  порядку.
-  И  я!
-   А  где  сваха?  Нам  её  будет  не  хватать!
-   Она  с  внучкой  придет  чуть  позже. Они  поехали    в  зоопарк.
-  Софочка,  я  украду  моего  свата  на  кухню,  у  нас  дела.
- Сват,   вы  обещали  научить  меня    готовить  перец.  Вот  перец,  вот  я.  Я   с  радостию    превеликою. В  этом  -  я  ученик .  Ладно   стоматолог  с  записью  – займёмся  этим.  Я  отменил  визит,  всё  равно  это  профилактический  осмотр.  Вы  с  перцем!  Ради  этого  стоит….
-  Перец  хороший ?
- Да,  не  сэкономили. Перец  наш.  Не  привезённый.  Правильный  перец.
-  Что  мы  делаем ?
-  Мы  его  готовим. Чтоб  не  на  улице ,  так  в  аэрогриле. Большой  перец  устанавливают  вертикально  хвостиками  вниз,  как     пузатых   мужчин  в  солидном  возрасте. Они  стоят  себе  и  стоят,  блестя  лысинами.  Боже  упаси  от  специй  и  масла!  Ничего!  Только  трезвый  взор,  что  то  же  не  мало. Для  иных  это  подвиг! , - это  я  издалека  слегка  кольнул  его,  изначально   соблюдая  необходим  строгий  статус.
-  Вот  я  прочёл  три  книги  Смирнова  Валерия  и  ничего  не  понял.  Ничего!  А  хотел  понять  про  город  всё!
-  Естественно.  Это -  естественно.  Смирнов  писал  не  для  пермской  читательской  аудитории,  при  всём  моём  уважении.  Знаете,  есть  Реп ,  а  есть  классическая  музыка.  Смирнов,  чтоб  вы  поняли ,-  это  классика,  а  вы  за  Реп. Это  другое.  Как  говорила  Лиля  Марковна:
-    Если  вам  не  нравится     невеста,  то  какая  разница   как  она  готовит?  Даже  фаршмак  и  наполиён!  Ради  этого  не  женятся!
Вы  меня  поняли ?
-  Не  совсем.  Я  гулял  по  городу,  да  и  живу  не  один  год  здесь ,  но  так  не  говорят!  Нигде !  Я  специально  слушал!  Это  выдумка!
-  К    концу  двадцать  первого  века  восемьдесят  процентов  населения  будут  больны  сахарным  диабетом,  -  так  это  нормально  по  вашему?  Ха! Кстати,  ещё  говорят,  что  диабет -  еврейская  болезнь,  так  я  вам  скажу  что  нет!  Хотя  и  да ! Вот  в  Одессе  для  детей  оцетон  - это  нормально  плохо,  а  в  оставшейся  России  спрашивают :  о  чём  вы  говорите ? Не  понимают  за  наше!!!!  Вот  такое,  извиняюсь,   непонимание,  как     говорит  Ходорковский!!
Хочу  два  слова  сказать  за  блюдо.  С  годами  понимаешь,  что  гораздо  больше  получаешь  от  того,  что  готовишь,  когда  видишь  с  каким  аппетитом   близкие   едят   то,  что  приготовлено  с  любовью.  В  этом  деле  рецепт  играет  роль первостепенную,  уверен! Опробованный  рецепт ,  это  как  испытанная  сковородка, это  я  для  тех,  кто  понимает! Много  вариантов  приготовления  болгарского  перца  свелись  к  моему,  авторскому. Готовить  долго,  настаиваться блюдо   должно  никак  не  меньше двенадцати  часов   ,-  зато  результат  больше  чем  даже  мечталось
На    аэрогриле  меняем  режим  на  меньший,  чтобы  сохранилось  мясо  перца. Да!  Мясо  перца, это  правда ,  как  то,  что  помидоры  бывают  мясистые  и  нет. Вы  что,  хотите  всё  изменить ? Мясо  перца  и  тело  писателя.   Установили бюст  писательницы,  которого  практически  нет,  и   снесли  тухес   Сталина,  которому  мог  позавидовать   отсутствующий   бюст писательницы    в  отношении  пышности!
- Но   Смирнов  не  писатель!
-  Правильно! Он  лепесток  в  ромашке,  которая  называется   Одесса! Как  и  нквдешник
Бабель,  который    Исаак  сын  Эммануила.   То  же  нет,  в  том  смысле,  что  да.  Лепесток.  А  цветок  называется  Одесса.
-  А  Ильф  и  Петров?
-  А  шо  они ?  Выросли  из  нашего  грунта,  как  Рихтер  младший  из  гнезда  расстрелянного  Рихтера  старшего.  Давайте  повернём  перец  задом  туда,  где  был  перёд.  Аккуратнее.  Не  обожгитесь. Вот. Да  не  так  варварски! Ищите  опору  в  нём,  а  не  в  себе! Возбудитесь  по -  другому  как   говориться,  я   извиняюсь  за  банальность !  Как  говорила  вторая  тёща : «Мне  стыдно  за  тот    фаршмак,  что  я  вас  потравила,  из -  за  несвежести ! «   Экономия   в  движении,  вы  должны  меня  понять!  Вразумели ?   Повернуть,  чтоб  и  дальше  можно  было.   Идём  дальше!
Вот  о  литературе  так  же . Шо  и  как  повернуть  :
Чтоб  вы  понимали  за  разницу. 
«  Что  то  выскочило» ,-  в  юности  это   прыщи  созревания,  в  возрасте -  геморрой. Одинаково  называют,  но  суть  разная. Две  большие  разницы.
Не  трогаю  Пушкина  за  здесь,  скажу  о  ранних.
Охотно мы  дарим,
Что  нам  не  надобно  самим.
Мы  это  басней  поясним,
Затем   что  истина    сноснее  вполоткрыта.
Шо  ударения,  шо  слог… Не-  а ,  не  Эзоп. Это  в  переводе  на  ленинский  русский  Крылов  с  того  русского  ,  что  был  до  Великой  народной  Революции,  возможной    в  одной  стране. А  Смирнова  никто  на  тот  старый  никто,  как  я  понимаю,  переводить  не  собирается,  вот  вы  таких  казусов и   не  найдёте! Ни  одного!   Вы  слышали  за  такое,  чтобы   по  словарю  выучили  язык ?
- Нет.    Своё  время  я  пытался  выучить  самостоятельно    французский,  но  ничего  не  получилось. Может,  теоретически,  по  самоучителю,  но   чтоб    по  словарю….
- Вот!  Самоучителя  у  Вас  нет,  а по  словарю  Смирнова   язык  не  выучить,  как  нельзя  научиться  делать  перец,  если  постоянно  пререкаться. Вот  крымский  лук.  Его  надо  нарезать  тонюсенькими  колечками. Как  комар  писает. Нет,  не  так как  Вы это  делаете.  Это  колибри -  самец,  а  не  комар. У  комара  всё  намного  меньше.  Уже  лучше…  Пусть  так  комар -  гигант.  Режьте  то,  что  раньше  было  крымским  луком,  а  теперь  луком   неизвестно  откуда,  как  вино  «  Чёрный  доктор»  потеряло  свою  родину  -  Крым.  Сейчас  многие  забывают  за  Родину. Нет,  я  не  за  Долину  и  за   Жванецкого,  который  на  мизинец  здесь,  а  остальное  там. Я  вообще  не  об  этом.  Ой! Это  даже  не  калибри,  это  средней  величины  скворец.  Давайте  я  буду  мелко  резать. Не  передавливать,   а  именно  резать!  Сват,  снимите  кожу  с  перца.  Снимать  кожу,  судя  по  всему   у  вас  получится.
Вы  чистите  кожицу  перца.  Только  тоненькую  кожицу. Да! Не  дай  Бог  пустить  сок.
-  Вы  знаете,  у  нас  нашли  древнейшие  Пермские  поселения. Традициям  литья  меди  немыслимо   сколько  лет.  Ещё  и  знаменитые  пермские  пироги.   Как  их  моя  тёща  готовила !!!!
- какая ?
- В  смысле?
-  Какая  тёща?
- Моя.
- Это  я  понял. Ой!  Что  вы  делаете?! Вы  проткнули  мясо  перца! Это  же  варварство..
Всё  отойдите.  Я  сам.  Мойте  чеснок.  Я  спрашиваю  от  какой  жены  тёща,  по  списку ?
- От  Моей!  Я  единожды  женат!
- Значит  не  было  выбора.  Пермь!
Где - то  так. Попробуйте  это  вино. Волшебный  виноград  тысячник!  Тысячи  маленьких  бубочек,  с  иссиня -     чёрной  мякотью  облепили  кисть,  как  лжеодесситы  мой  город. Каждая  из  них  преломляет  солнечный  луч  в  двух  направлениях, создавая  иллюзию  ,  что  солнце  именно  в  центре. Сок  и  вино  из  этого  винограда   по  густоте  покруче  ликёра, а  ароматом  дадут  фору  любому  ароматизатору. Это  вино  не  пьют  -  им  наслаждаются.  Первый  отжим, дубовые  бочки  и  отсутствие  сахара ,-  природная  сахаристость. Попробуйте.
- Как  сок !  Там  есть  алкоголь?
-  Есть!  Но  так,  что  это  не  заметно  в  букете  аромата.  Этим  вином  невозможно  упиться,  как  нельзя  насладиться  Великим  Городом. Смирнов – это  бубочка,  органичная  бубочка     на  этой  кисти. Если  вам  не  нравится  виноград,  то  что  сказать  за   бубочку ?  Вам  нет  до  неё  дела,  как  одесситам  до  доходов  своего  порта  и    прибылей   нефтегавани.  Как  говорит  дядя  Саша ,который  считает  себя  великим бухгалтером -  экономистом,  в  масштабах  Украины, -   индифферентно,  а  когда  пьян – он  же  говорит -  импотентно.  Второй  вариант  мне  кажется  более  вразумительным.  И  для  мужчин  и  для  женщин.
- Зухен  вей!  Геволд!  О ! Срочно!
Надо  спешить, у  нас  аврал. Конечно,  это  не  кризис  разлива  нефти,  но  для  нас  масштаб  не  меньший.   Керамическую  ёмкость  мы  выстилаем  тонкими  кольцами  лука,  как  президент  свою  предвыборную  программу  обещаниями .  Вот  так.  Теперича,-   мелко  нарезанный  укропчик  с  рынка  мы  очень  тонко  порезали  и  присыпали  им  лук. Есть  красный  сладкий  перец  в  виде    порошка,  ён   должен  надёжно   прикрыть  наготу  укропа.  Теперь  всё  достойно. Кстати,  я  видел  как  вы  сделали  с  Машенькой  географию -  это  же  халоймес!  « На  отвали!  ,-  как  говорят  на  сленге  накаченные ,  не  знающие  математики  дауны,  без  насмешки  над   характерной    болезнью. Это  что -  география? Это  издевательство  над   фасадами, где -  то   так   бы  отреагировали  одесситы  на   реконструкцию  и  ремонт  города,  если  бы  этих  одесситов   кто - то  слушал!  География  -  интереснейшая  наука,  а    тема  « Байкал» ,- это  же  песнь! Шо  вы  к  тому  омулю  прицепились,  который  любите  к  пиву!  А  пингвины,  а  восемь  видов  ветров ?  А  шаман – камень?   А  крыши,  которые  привязывают,  чтоб  не  унесло!  Вы  так  ей  всё  объяснили,  что  у  меня   самого   чуть  крышу  не  снесло, -   это  я  чтоб  вас  не  обидеть,  извиняюсь! Контурную  карту  заполнили,  как  хлебные  карточки.
-  Я  спешил.  А  ей  всё  равно  пять поставили.
Ладно.  Проехали. Теперь  мы  укладываем  почищенный  перец,  хвостиками,  которые  теперь  торчат,  в одну  сторону.  Надо  видеть,  как  извиваются  тело  перца. Вы  заметили ? Шо  гадюки! Вы  читали  Смирнова  «  Таки  да» ?  И  шо ?
-  У  меня  есть  своя  позиция…
-   Я  вас  умоляю…  Вы  берёте  книгу  для  девятого  класса  будучи  в  седьмом.  Берёте  этот  Талмуд,  не  для  вашего  развития  и  говорите,  что  у  вас  есть  мнение…. Тем  более  вы  себя  поставили  в  какую  то  позицию.  Что  я  вам  посоветую :  Разогнитесь ,  вчитайтесь  и  постарайтесь  понять. Какая позиция  у  меня  может  быть  в Перми ? Не  смешите!
Мне  удалось  сбегать  в  ванну для  умыться  и  стремительно   вернулся  обратно.
-  Вы  помыли,  а  я   почистил  головку  молодого  чеснока,  не  чистя  его  на  зубцы   мы ,  то  есть  я,  мелко    порезал   его   на  тоненькую  соломку  и  теперь  украшиваем  вдвоём  первый  слой.  Листочки  базилика совершенно  расковано  размещаем  в  палитре. И!  Стоп!  Я  бы  посоветовал  тоненькие,  если  вы  понимаете,  о  чём  я  хочу  сказать,   тоненькие  поперечные  срезы  помидоры   и  ещё   приправа.  Хмели  Сунели  ,-  моя  рекомендация.  Теперь  второй  слой  мы  укладываем  хвостиками  в  другую  сторону,  для  других  любителей,  и  блестящие  мясистые  тела  перца  пытаются  увильнуть  с  властной  длани ,  но  мы  их  надёжно  удерживаем  и  направляем.  Всё  легло   как  в  сказке.  Новый  слой  лука,  как  новое  понимание  Смирнова,   присыпанное    уже  сельдереем,  сладким  перцем в  порошке  и  рубленными  кусочками  мяты,  как  новое    понимание  Великого  Города  через    того  же   Смирнова.  Всё  к  нему  сводится.
- А  всемирный  клуб  одесситов?
-   А  золотой  запас  Украины ?  Шо  нам  с  того ?  Ой,  перестаньте!
- Второй  слой  уложен.  По  вашему -  медь  выплавили  и  залили  в  слитки. Чтоб  вам  было  близко!  Прокладка.  Суперная,  бесхаратерная прослойка ,-  Вам  за  то  жена,  которая  единственная  расскажет,  и  третий  слой.  Дальше  подробно.
- Вот    мы  уже  выпили  два  литра  вина  ,  а хмеля  нет!    И  потом,  несколько  перцев  требуют  такой  суеты!  Это  же  чушь!
Я  терпеливо  смолчал,  на  это  МЫ ,-  воспитание,-  ничего  не  поделаешь…
-   Таки  да!  Если  вы  хотите  есть  блюда ,  а  не  просто  пищу!  Но  если  есть  желание  понять  кулинарные  шедевры  или  даже  Великий  Город, -  то  жареной  на  сале  картошкой  не  обойдётесь!  Это  я  вам  говорю! Надо  что -  то  большее!
-   Кашица  тёртого  на  тёрке  лука,  замешана  с  луком   жаренным   и  лаврушкой ,  с  «  мою  ресницу  на  левом  глазу» красным   горьким  перцем ,-  как  говаривала  тётя  Пеця,  у  которой  был  обварен  левый  глаз.  Такое  случилось  когда  был  шторм,  а  она  выливала  кипяток.  Всё  это  произошло,-  она  в  этом  твёрдо  уверена,  из – за  его  первого  мужа,  который был   ишо  та  сволочь. Работал  в  порту  докером  и  никогда  не  выходил  в  море,  зато  тратил  её  нервы,  как  она  говорит.  Если  ближе  к  случаю,-  то  это  шторм  на  сухогрузе! Она – главная мадама  и  эти  глупые  мужчины  и  помогающий  им  шторм! Шторм,  который  спровоцировал   этот  поддонок ,-  подлый  муж!!!!!  Не  удивительны  и  последствия!
Движемся  далее  в  изготовлении!  И  что  мы  купили,  и  что  нам  надо?! Теперь  эта  баночка  с  помидорами,  которые  нам  не  нужны,  в  собственном  соку,  соке -    соку   который   именно    нам  и    нужен.  Мы  всё  заливаем  на  сантиметр  не  доходя  до  ватерлинии,  сохраняя  традиции    городского  бюджета  и  замираем.
-  А  что  дальше ?
-  Смирнов  пишет,  что  крутые  перцы  томятся  сперва  на  подоконнике,  потом  в   холодильнике.  В  том  смысле,  что   таланты   с  одесской  тёплой  школой,  уезжают  в  холодную  Москву.  А   я  и  не  против! Вот  и всё!  Мы  подвинем  рождественники,  чайный  гриб  и  фарфоровую  фигуру  какого   то  идиота   и  разместим  нашу  ёмкость   на  подоконнике! Остынут  и  в  холодильник!  Ровно  сутки  и  наш   шедевр  готов!  Вы  можете   уже  радоваться!
- Честно  говоря,-   я  понял  рецепт,  но  не  понял  как   готовить по – времени   и  о  Смирнове.
-  Сват, вы  поняли  простое,  а  сложное  не  сразу  открывается.  Мы  сделали  малое,  малое  открылось  и  вам!  Президент  сказал, что  мы  двигаемся,  но  не  сказал  к  чему.  Однако  двигаемся,  о  чём  речь ?!!
Пришла  моя  внученька  и   я   увёл  её  показывать  секретный  подарок  для  неё.  Я  купил  диск  с  программой,  где  любая  девочка  может  одеть  себя  королевой ,  меняя  величественный  царские  одеяния. Показал,  как  всё  это  работает  и  оставил  одну.  Разве  место  дедушки  в  уборной  для  переодевания ? Там  никому  места  нет!  Я  пошел  в  гостиную ,  где  моя  Софочка в  сложной  системе  очерёдности  вела  диалоговый  монолог  со  свахой,  ибо  обе хотели  сказать,  но не хотели  слушать.  Сват,  загруженный  моими  мыслями  о  Смирнове  сидел  ,  переваривая,  при  этом  умело  создавая  иллюзию,  что  он  что  то  понимает  в  этом  разговоре.  Телек  показывал  какую то  сотую серию  «  Бедной  Насти» ,  за  которой  периферийным  зрением  следили  спорщицы,  когда  была  не  их  очередь  говорить.  Я  присел  на  диван и  посмотрел  на  наш  фикус.  Посмотрел  и  подумал о  нём :  «  Как  он  это  всё  терпит?! «
Всё.