Клип

- Я приветствую всех, меня зовут Борис Кругинс и, несмотря на то, что моя фамилия заканчивается на "с", я не литовец. Итак, мы начинаем съёмки клипа! Девочки, снимайте свои шубы и лифчики, надевайте купальники и начинайте натираться снегом! Помните, мне нужна ваша розовая кожа, покрытая гусиными пупурышками, чтобы затем, когда вы снимете купальники, зритель увидел контраст между молочной нежностью и свекольной рябью. Затем, вы становитесь кругом, в центр которого запускаются черепаха и пингвин, олицетворяющие собою любовь! Как они это будут делать - нам неизвестно, это единственный неконтролируемый эпизод в клипе, но он нужен. Далее. Пингвин смотрит в глаза черепахе, черепаха смотрит в глаза пингвину, негр зажигает бенгальский огонь и девушки начинают двигаться в танце робота. Где негр? Ты? Ты точно негр? Покажи паспорт! Да, действительно, негр. Значит ты, негр, будешь поджигать бенгальский огонь зелёной зажигалкой, смотри не перепутай, и когда огонь начнёт гореть - улыбайся! Улыбайся так, как если бы рекламировал зубы! Твои белые зубы на тёмном красивом лице - это ещё один контраст нашего клипа. И ещё, глазами смотри не на девушек и черепаху, а на огонь и пингвина, потому что ты будешь снят в полный рост, а нам не нужен ещё один неконтролируемый эпизод.
То что я озвучил выше - это статическая основа клипа, но нам нужна и динамика, поэтому далее в клипе появится три гандболиста из клуба "Динамо", затем четвёртый.  Гандболисты будут кидать друг другу мяч разного цвета, а потом окажется что это был не мяч, а голова известной старушки, в прошлом фотомодели. Фотографии этой фотомодели будут появляться в клипе двадцать пятым кадром каждые двадцать пять секунд.Когда сознание зрителя осознает, что голова старушки, которой кидаются гандболисты, совпадает с головой фотомодели из их подсознания, должен произойти катарсис с пингвином! Он должен заплакать, поэтому негр, в свою очередь, должен положить перед пингвином нарезанную луковицу. Где негр? Ты? Слушай, ну ты точно негр? Да? Ладно. Просто от этого зависит глубина контраста в клипе. Когда пингвин заплачет, черепаха должна засунуть голову в панцирь и для этого нам нужен фокусник. Ага, вот и он. Слушай, я не знаю как ты это сделаешь, но ты это сделаешь, ведь ты же фокусник! Итак, пингвин плачет, черепаха засунула голову в панцирь, девушки начинают натирать друг друга снегом! Нам нужен элемент эротики. Чтобы элемент эротики был максимально глубоким, гандболисты также будут натирать друг друга снегом и плакать как пингвин от лука. Внимание! Девушки натирают девушек, гандболисты - гандболистов! Не перепутайте, потому что очень важно, чтобы элемент глубокой эротики не перешёл в элемент поверхностной порнографии.
Итак, у нас есть статика, динамика и катарсис, но нету смысла. Чтобы вся эта картина обрела смысл, нам необходим философ в очках или мудрец с бородой. А ещё лучше - это мудрец-философ с бородой и в очках. Вы такого видели? Я видел, но только он был не сильно философ и не особо мудрец, да и к тому же без очков, а бороду он сбрил перед моим приходом. Так что, можно сказать, что я его не видел, а значит и смысла в том, что я вам его описал, нет. А раз нету смысла в том, что нету мудреца, то какой тогда смысл вводить его в клип для смысла? Улавливаете? Короче, оставляем статику, динамику и эротику, а в конце фокусник превращает себя во второго пингвина и они уходят в неизвестность.