Демо-версия. Гл. 11. Святой братик

Глава 1. Демо-версия http://www.proza.ru/2015/11/30/1005
Глава 2. Поручение http://www.proza.ru/2015/11/30/1031
Глава 3. Сотворение человека http://www.proza.ru/2015/12/01/1616
Глава 4. Well Zevel. Тестирование http://www.proza.ru/2015/12/01/1620
Глава 5. Соблазнение http://www.proza.ru/2015/12/01/1623
Глава 6. Свет знания. Грехопадение http://www.proza.ru/2015/12/01/1624
Глава 7. Изгнание! Изгнание ли? http://www.proza.ru/2015/12/01/1626
Глава 8. Что же молчишь ты, Господи! http://www.proza.ru/2015/12/01/1628
Глава 9. Окончание партии http://www.proza.ru/2015/12/01/1630
Глава 10. За что, о Господи? http://www.proza.ru/2015/12/01/1632
Глава 11. Святой братик
Глава 12. Божественная иерархия или зеркальный ряд http://www.proza.ru/2015/12/01/1638
Глава 13. Эпилог. Земля Обетованная, Хайфа http://www.proza.ru/2015/11/30/1364

- Э-эй, батя! Отец мой, где ты? Ну, здрасьте вам в шапочку! Приехали. Вернее поехали... мозгами. Ф-фу, ну и вонища тут! Ты чего это тут - нажрамшись, что-ли?

- А-а, сынок, м-мы тут это... ну с радости, значится! Немножко, граммм-ммулечку, самую ммм - ик - ммалость.

- И по какому поводу? С каких это пор ты, Всесильный и Всеблагой так за воротник закладывать начал? Да еще в таких количествах. Граммулечку, говоришь, а у самого вон вся небесная канцелярия бутылками завалена.

- Сыночка моя родная, братик у тебя теперь есть! Я его Сус назвал. А матерь его - Мария. Вона, гля на пантрет, ой-ик, портрет, хоть икону с нее пиши. А и напишут опосля.

- Погодите, папаша. Это как это братик? Ты что-ли на старости лет девок портить начал? Ей же 14-15, не более!

- Ты что, Well Zevel! Неее! Не наговаривай на батьку, на отца родного. Что я, как это сказать, недопил... тоись, федяфил... о, вспомнил, педофил? Я это, как его... Ну, напомни мне что, и Мы тебе скажем. В общем, ЭКО...
- Эко тебя разобрало, уж и выговорить не можешь.

- Сын мой, неграмотный ты ни ра-а-зу, сразу видно, университетов не кончал. ЭКО - это экстракорпоративное, ээээ... экстракорпоральное оплодотворение. Ну, типа, непорочное зачатие! Девочку вон замуж выдали за старого Иосифа, ну и стали про них слухи ходить, дескать, импотент он уже на старости, на энто дело не способный. И быть его Машеньке старой девой во веки веков, аминь! Вот я и пожалел их. Ребеночка им сотворил. Маша спала и даже не почувствовала ничего.

- Ну ты, козел старый! Это-ж теперь про девочку будут плести, что неверна она Иосифу, рога ему, дескать, наставила. Шлюхой будут обзывать.

- За козла ответишь! Прокляну во веки веков! А о девочке не беспокойся, волхвов я послал, чтоб они благую весть блажили, то-есть явили миру, дескать, родился новый царь земной и почитать его должны как самого меня лично. Как Бога, то-ись! Ну и немудреное чудо в подтверждение явил - блуждающую звезду, путь им указующую, смастерил. До самой конюшни, где они остановились, она их вела. Ну, там пиротехнический эффект заложил, вот она и вспыхнула ярко в конце пути. Входят волхвы, значица, в конюшню, а там Сус в яслях лежит. Ну, они на колени, а потом дары давай деве дарить. От меня, от папаши родного.

- Я, папуля, встречал идиотов, но такого как ты - впервые. Ты хоть думаешь, что ты несешь? Сус, то-есть конь, в яслях...
(сус - ивр. лошадь)

- И-и-и-и, недоработочка вышла. И-и-и... Ии-сус... Иисус - вот, как здорово! Переименовать никогда не поздно, тем более, что в святцы еще не записан, по причине их отсутствия. Так что поздравляю с братом Иисусом! Ну-тко, налей по маленькой! Эх, хороша, крепка... Прям по жилочкам пошла. Быть ему, Иисусу, спасителем человека, как зелье сие меня от бодуна спасает!

- Да, бать, хороша горелка! А с чего ему быть спасителем? Кого спасать и от чего?

- Передай-ка мне вон ту горбушку черного и луковичку, - закусить надобно! Спасителем, говоришь? Ну, не спасателем же, ха-ха, а Спасителем, хотя суть та же. Пущай он население спс...спсиет, то-бишь спасает. Вот же-ж, мать твою, язык сломать можно: где "а", где "и", где "е"... О чем это я? - Ах, да, от кого спасть... Спасать, спасать... А ну хотя-б от меня, от гнева моего... Я когда переберу, так является ко мне Психея в виде девы бесплотной, ну и меня немедленно псих от этой Психеи берет.

- Да, уж. В психе ты крутой очень. Можешь и весь народ божий изничтожить. Бывало такое... Однажды Содом и Гоморру сничтожил, потом Египет чуть не погубил, 10 казней на них наслал, а однажды и вообще все живое на земле чуть не потопил - один Ной токмо и спасся, с женой и семьею своей.

- Слава мне лично, расплодился от него род людской, потому братья и сестры мы всех называем.

- Ну и от чего-же их спасать-то?

- Ты что, дурной, или с дурной ночевал? Говорю же тебе - братья и сестры!

- Что-то до меня туго доходит. Ты ничего в горелку не подмешивал? Ну, братья, ну сестры, и что?

- Да то, что трахаются они!

- Ну да, трахаются. Сам же им заповедал "плодитесь и размножайтесь".

- Не соображаешь, да? Али придуриваешься? Как же можно братьям с сестрами, культурно говоря, совокупляться! Это-ж близкородственные связи, имбридинг - по-научному, а то еще хуже - инцест.

- Ну, так что, тебе-то что от этого?

- А то, что грех это великий! Всю генетику мне портят! А Иисус он чистый, он от меня лично, хоть и виртуальный! Вот и пусть искупает, тоись искупляет...

- Батюшка, дык разве-ж только это грех? А то, что люди твои войны ведут, убивают друг друга, воруют, насилуют, жену ближнего желают, короче, все твои же заповеди нарушают - это разве не грех?

- Ай, да сынка, ай, да сукин сын, мать твою! А ведь правильно подметил! Вот пусть этот сын человеческий, от Бога рожденный, и искупляет. На себя все их грехи примет и ныне, так сказать, и присно, и во веки веков.

- Чтой-то я не догоню никак твою великую мысль. Ну искупит он, и что? Люди, с этого момента грешить перестанут? Переделывай свою программу!

- Well Zevel, не подковыривай, дьявольское твое отродье! Никто и ничего не перестанет. Они грешат, а он уж искупил, они будут грешить, а грех-то уже искуплен. Класс "Homo sapiens" имеет изначально заложенные свойства. И если я начну переделывать его, то придется менять всю программу, баги будут сплошные, нестыковки... А так простенько и со вкусом - грешить будут все и всегда, а страдать только один. А чтоб не обидно ему было, так я его к себе сюда заберу, а те, кто грешат, будут на него молиться, поскольку искупил грехи их. Мне-то их мольбы уже вот где сидят. Пусть теперь он им помогает. А чтоб не выдумывал каждый отсебятину, повелеваю им молитвенник стандартных молитв составить. Ну, скажем, "Господи, Отче наш, помоги и помилуй, и прости нам грехи наши..."

- Ты, значит, устал а теперь все на него перекинешь? Это ему придется круглосуточно и во веки веков выслушивать. Даже на себя времени не будет.

- Хе-хе, есть тут у меня задумка одна. Пусть не ему лично молятся, а на его фигуры, скульптуры, иконы и тому подобное. А думать будут, что Ему Лично!

- Только ему? А ты теперь побоку.

- Ну почему побоку. И мне тоже. И, кстати, духу святому.

- Слышь батя, пить надо меньше! Ты сам себя слышишь, что ты наплел? Всем троим будут молиться?

- Именно. Мы теперь будем един в трех лицах. То есть три в одном лице. Триедины! Короче, запутал ты меня, я на досуге додумаю. А теперь вали к себе, устал я очень, с устатку и не евши, отдыхать буду. Вали, вали!

Продолжение: http://www.proza.ru/2015/12/01/1638