Часть 3. Запах

Часть 3.
Запах.
***
На часах было ровно 18:37. Я сидел в своей небольшой кухоньке, общался со своими единственным другом. Учитывая то, что алкоголь сейчас очень дорогой – мы решили сами сделать себе вкусный и крепкий по градусам напиток. Наша цель – сделать ликёр Бейлиз. Всё очень просто. Отмерить нужное количество водки, отделённые желтки от белков, сгущенное молоко (мы его предварительно проваривали 30 минут), ванильный сахар, кофе растворимый, сливки. И по цене отличается и вкус не отличите от того, что можно купить в магазине. Так вот. Общался я с другом практически каждый день. Когда было интересно, а когда не очень. Но факт оставался фактом: Не смотря ни на что – он всегда был рад встрече. Всегда старался поддержать. У нас были разногласия, иногда споры и ссоры, но это никак не отдаляло нас друг от друга. Мы понимали, что у каждого есть своё видение и каждый имеет свой опыт и точку зрения. Скажу словами Великих: «Каким что является мне, таким оно верно для меня, а каким тебе, таким — для тебя». Всё просто. И никак не влияет на наше общение в целом. Мы провели массу бесед, на абсолютно разные темы. Но сегодняшняя тема была особенной. Мы оба знали, что она когда-нибудь поднимется. Я знал, ведь неуклонно тянул его к этой беседе. И он знал. Я видел это в его глазах. Роль самого говорливого человека предоставлялась мне. Мой друг говорил меньше. Даже намного меньше меня. Оно наверно и к лучшему. Дополнение друг друга. Я решил долго не ходить вокруг да около, а сразу приступить к сути. Выкурив очередную сигарету и допив напиток я начал: 
  - У кого есть животные – те поймут. Ты тоже должен понять. В общем, есть мнение, что животные чувствуют свою смерть. Когда они чувствуют, что скоро умрут – они уходят из дома. И тут уже не важно где именно они живут. В квартире или же в частном доме. Если они не на привязи и не в клетке – они обязательно уйдут. И как правило очень далеко. Некоторые это связывают с реальным умением распознавать свой час. Время, когда нужно уйти. У животных заложено это в генах. Плюс, уходят для того, чтоб не пачкать своими уже бездыханным телом место, где обитают. Некоторые мистифицируют это умение. Например, то, что животные не только чувствуют, но и видят смерть. Как свою и своих собратьев, так и человеческую. Не даром ведь в давние-давние времена люди то и дело поклонялись разным животным. А вот я склонен принимать самое логическое объяснение ухода животных. Возьмём в пример домашних животных. Например, кошку. Все люди знают, что когда-нибудь умрут. А вот кошки не имеют представления о собственной смерти, поэтому не могут её предчувствовать, как бы тяжело больны они не были. Приступ болезни, означает для неё, что с ней что-то не так. Когда она чувствует боль, ей кажется, что на неё нападают. Если она не видит источник опасности, она не знает от кого защищаться. Есть два варианта: бежать или прятаться. Если кошка выходит из дома на улицу, она там и спрячется во время приступа боли, чтобы остаться одной, переждать пока опасность пройдет и боль утихнет. Она не будет выходить из убежища пока чувствует боль, считая, что опасность рядом. В этот момент кошка думает не о том, как не огорчать своих хозяев, а о том, как защитить себя от ужасной невидимой опасности, которая приносит ей столько мук. На личном примере могу даже рассказать, как себя вёл мой кот. У него фибросаркома. Когда у него заходят боли, она пытается удрать за входную дверь. Но потом боль проходит и дверь его уже не интересует. Если бы ему удалась эта попытка, его уже давно не было бы. И многие тогда сказали бы, он предчувствовал свою смерть, поэтому и пошёл помирать куда-то в лес или подвал и просто под крышей какой-то. Всё очень просто и логично. Мы, люди, способны осознавать, что у нас болит, где и насколько это опасно. Мы понимаем, что если у нас болит в левой части груди – то это болит скорее всего сердце. Мы не думаем о том, что нас кто-то бьёт в грудь, мы твёрдо уверены, что это происходит без внешнего вмешательства. Поэтому мы при любой боли не сваливаем в ближайший подвал или лес. Хотя нет, мы сваливаем, но только к врачу. Но, в основном мы никуда не идём, а слепо верим, что всё пройдёт. Как говорится: существует две болезни. Х..ня и П…ец. Х..ня сама пройдёт, а П…ец уже не лечится. Смех смехом, но это факт. Увы.
- В этом есть смысл. В таком рассуждении. – приняв задумчивый взгляд, сказал мой друг. После, налил себе ещё немного напитка, выпил и тоном английского лорда задал мне вопрос – а где ваш кот, сэр?
- Не углядел я… Свалил он через форточку… Но не в том суть. Отнесись серьёзно к разговору, я ещё не закончил.
Мой друг почувствовал, что разговор действительно будет серьёзный. Выпрямил спину, положил руки на стол и закурив сказал:
- Продолжай.
- Так вот. Я себя чувствую так, как мой кот. Только не физически. Мне очень больно. Очень больно … И я понятия не имею где именно. Где-то внутри, то ли в голове, то ли в Душе. Мне, как и ему, кажется, что на меня нападают. И как он - не вижу источник опасности, не знаю от кого защищаться. Я начинаю избегать людей. Прятаться от них. И если б не ты – наверно, уже убежал бы в лес или ещё куда-то… Откровенно говоря, я был бы наверно рад, если б ты однажды забыл «закрыть форточку» и отвлёкся. А я тем временем ускользнул через неё и в лес. Или ещё куда-нибудь. Чтоб упокоиться…
- Может успокоиться? – переспросил мой друг и немного прищурил глаза.
- Нет, именно упокоиться… Слишком много во мне накопилось… Чего? Пока не знаю. Толком не могу сейчас вспомнить, что именно накоплено, что именно давит на меня, где именно болит и что. Не могу вспомнить даже, когда именно я стал чувствовать эту боль. Постоянное напряжение, тяжесть, отсутствие покоя.  Я устал… Понимаешь? Устал… И совру, если скажу, что больше так не могу. Могу. Только вот не хочу ТАК больше… Хочу убрать эту боль. Стереть её. А вместе с ней и тяжесть мыслей. Стереть, стереть всё к чертям собачим! Стереть! Вырвать, удалить! Оставить чистый лист своей жизни, где никогда и ничего не будет написано. Один лист. Без прошлого, без настоящего и без …
-  … будущего. – добавил мой друг.
- Да ты просто гений, мать твою. Никто бы не догадался, что именно это я и мел в виду. Прости… Просто, устал я от всего этого и не вижу ничего хорошего впереди… И в будущем всё будет так же. Странно, непонятно, невыносимо больно и безрадостно…Потерял я краски надежд на исцеление. Нет их, смыты.
- Но ведь все-таки есть краски в мире. И мы живем, чтобы видеть и ощущать эти краски. Присмотрись, обязательно их увидишь. Они дадут тебе силы.
- Посмотрел, ощутил, надоело… Ведь за всеми этими красками – обязательно что-то скрывается. Вся эта радуга – лишь для отвода глаз. За ней – нет ничего красивого. Всё ложь. Если б были они – не пришёл бы к такому состоянию, как сейчас.
- Понимаю… Но, а что ты можешь сделать? – с уже совсем иным свечением в глазах сказал мне друг.
- Умереть? ...
- Может. – серьёзным тоном ответил он мне. – Только красиво. Понимаешь? Кра-си-во!
- Сколько сейчас времени? – отойдя от таких тяжёлых мыслей, спросил я его. – Мне кажется, или мои часы сломаны? Просто мы уже говорим не менее часа, а они всё ещё показывают 18:37.
- Я уж думал ты никогда не заметишь этого. Хорошо, что заметил. Твои часы… Они не сломаны… – опустив немного голову, еле слышно он сказал, - Три минуты…
***

«Очередные обновления в услугах компании «TV SERIES»! Сегодня мы предлагаем вам новое, невероятно долгожданное обновление!!!
Только у нас вы можете! ...
Немножечко потерпите! ...
Наберитесь терпения! ...
БЫТЬ ЕЩЁ БЛИЖЕ К ВАШИМ ЛЮБИМЫМ ЗВЁЗДАМ!!!
«Инъекция Великих» !!!
Писатели, актёры, ведущие, артисты всех уровней! Великие ораторы! Жестокие диктаторы! Все они станут вам ближе! Испытаете единение не только на уровне моральном и близком по Духу, но и…
… на физическом уровне!!!
Да, да, да! Это уже совсем реально! Это наконец-то стало возможным!!!!
«TV SERIES» дарит вам такую возможность!!!
«TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES»

Вы когда-нибудь представляли, что переживал основатель и изобретатель тач-смартфонов? Вы когда-нибудь переживали его восьмилетнюю борьбу с раком? Как это, стать ближе к своему кумиру?
Теперь такая возможность есть!!! Всего одна «Инъекция Великих»
 – и вы получаете жизнь Великого, сроком на восемь лет!!!
А может, вы хотите бороться с раком и при этом его победить? И такая возможность у вас есть!!! Всего одна инъекция и вы станете почти другом Армстронга!!! Этот семикратный победитель Тур де Франс, сумел излечиться от рака яичек при том, что врачи давали ему только двадцать процентов на выздоровление!!! Патрик Суэйзи, Джо Коккер, Богдан Ступка – живите и умрите как Великие и знаменитые!!! Майкл Дуглас, Евгения Власова, Род Стюарт – живите и излечитесь как Великие и знаменитые!!!
Но это не всё! Так же, вы можете заказать «Инъекцию Великих»
прямо на дом!!!
Да, да, да!!!
«TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES»
Наш каталог инъекций насчитывает порядка тысячи страниц разнообразных «Инъекций Великих» !!! Конкретные личности, масштабные события – всё есть в каталоге!!!
Цель компании «TV SERIES» - максимально точно передать вам болезни Великих и знаменитых! Воссоздать максимально точно все события из истории. Все моменты, дни, недели и даже годы!!!

Вы устраиваете вечеринку в стиле Античности? Хотите воссоздать происшествия, например, 430 года до н.э.? Хотите незабываемо провести отпуск с коллегами, друзьями, знакомыми? Прекрасно! У нас есть отличное предложение, для совместного отпуска!!! «Инъекция Великих» украсит любой ваш вечер!!! Только представьте себе! Играет тихая, спокойная музыка, ваши друзья, коллеги, знакомые одеты в костюмы тех времён. И вдруг – все заболевают чумой Фукидида!!!

Сильнейший жар. Краснота и воспаление глаз. Кроваво-красный язык. Сильный кашель. Нарывы. Дикая жажда. Вот что дополнит невероятными ощущениями вашу вечеринку в стиле Античности!!! Но, это ещё не всё!!! На седьмые или девятые сутки – начнётся волна смертей! Смертность будет достигать восьмидесяти процентов! Те, кто станет одними из двадцати процентов выживших, после выздоровления перестанут помнить себя и узнавать окружающих!  Омертвение кончиков рук или ног, потеря зрения.
Такой отпуск никогда не будет скучным и надоедливым!!!
При покупке свыше двадцати «Инъекций Великих» - вас ждёт подарок! В подарок вы получаете костюмы для проведения любых мероприятий!
«TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES»»
***
Далее, экран гаснет. Это говорит о том, что сейчас вновь будут показывать истории из жизни. Начинает играть медленная мелодия на фортепиано. Плавно, на экране появляется изображение. С каждой секундой оно становится всё более чётким. Ещё чётче. Ещё. Всё, достигнут предел чёткости изображения. Изображение чёрно-белое. На нём видно, как парень сидит перед ноутбуком, что-то читает, периодически клацает мышкой. В комнате полумрак. Медленно, камера подходит к спине парня. Захвачен кадр, в котором видно парня со спины. Видно экран монитора ноутбука. Видно, как парень то и дело что-то высматривает на нём.
Клац! Клац! Клац!
Мышка в его руке миллиметрами двигается по коврику, и жмётся левая клавиша, жмётся, жмётся. Не отрывается рука от неё.
По не многу появляются краски.
Пока парень сидит перед монитором, включается запись диктофона. На ней, с небольшим треском, отчётливо слышно голос молодого парня. Около тридцати лет. Он говорит:
«Мои интересы толком никогда не менялись. А именно, я периодически заполнял закладки своего браузера разного рода группами и публичными страницами из социальных сетей. Все в стиле грубого 21 века. «Мамки», «Мамки и их дочки», «Я сын! Я люблю свою мамку!», «Люблю свою сестру» и прочая любовь к родным и близким. Есть публичные страницы и группы похожего формата: «Люблю своих соседей!», «Шумные соседи? Это же прекрасно!». В данных группах всегда присутствуют не меньше нескольких тысяч, а то и десятков тысяч подписчиков и участников. Активные обсуждения фотографий, видео, которых не меньше полутора тысяч. Активный обмен информацией в обсуждениях, созданных не менее двух лет назад. В общем, людям не скучно. Они общаются, многие даже видятся в реальности. Назначают встречи в кофейнях, барах, ресторанах. Иногда в парках. Каждый из участников таких групп – никогда не знакомится на улице. Только в интернете, только в таких группах. Нет, ну представьте себе, что идёте вы себе по центральной аллее города. Едите мороженное со своим любимым человечком. И тут, к вам подходит неизвестная девушка, достаёт фотографии из сумочки м по порядку:
- Это моя мамка. Я люблю её. А это мой папка – тоже очень люблю его. А это мой младший брат, ему восемнадцать, он самый любимый брат. Старшего я не люблю. Он уехал от нас.
Потом она спрашивает вас, кто вы друг - другу? Вас, гуляющих влюблённых, едящих мороженное на центральной аллее города, на фоне спокойно гуляющих голубей и находящихся во власти чудесного запаха цветущей акации.
- Вы брат и сестра? А у вас есть любимые родные? А фотографии есть? Может отдохнём вместе, двумя семьями? Может…
И так далее. Пятое, десятое, непонятно с какой задницы взятое. Это будет как минимум странно выглядеть и звучать. Так вот. Моё, так сказать, хобби, это сохранение такого рода групп и публичных страниц в закладках браузера. Там есть и другие сохранения. Их очень много. Я просматриваю страницы участников таких групп, читаю их советы, пожелания, предложения. Все их комментарии к видео и фото. Иногда я встречаю этих людей на улицах, кафе, барах и прочих публичных местах. Недавно встретил двух очень активных участников группы «Братья и их сёстры». Молодая пара, лет двадцати пяти, парень и девушка. Судя по тому, что они были очень похожи друг на друга – я предположил, что это брат и сестра. Они сидели в кафе, за столиком номер «22» и пили кофе, а я недалеко от них, за «27» и пил пиво. К ним подошло ещё два человека, судя по всему – тоже брат и сестра. Но их я не встречал в просторах интернета. Первая пара встала из-за стола и с улыбкой на лице пригласили вторую присесть к ним. После обмена рукопожатиями, они принялись очень оживлённо о чём-то беседовать. Беседовали они не долго. Допив кофе – вместе вышли из кафе, словили такси и уехали. Честно говоря, ничего странного тут нет. Ну встретились старые знакомые. Ну попили кофе, ну поехали куда-то. Такое всюду происходит. Ничего странного, если бы не одно «Но». Наличие первой пары в группе «Братья и их сёстры». Никто, из сидящих в кафе, не обращал внимания на них. Только я. Я, который видел их на прошлой неделе, в компании трёх парней. Я, который видел их дважды на позапрошлой неделе, в компании взрослой пары. Я, который знаю цель их встреч. Несколько раз я даже видел знакомые лица людей. Видел некоторых своих старых и новых знакомых на подобных встречах.
- О, привет! А что ты делаешь здесь? – спрашивают меня они.
- Да так. После работы решил пивка попить. – отвечаю им я.
- Ясно. Как жизнь? Как родные?
- Потихоньку. Всё в порядке.
После таких случайных встреч - хочется убежать. Убежать раньше, чем мои старые и новые знакомые подсядут ко столику номер «22» и будут беседовать с парой из группы «Братья и их сёстры». В такие моменты – ощущаю себя невероятно грязным. Прямо окунутым по самый подбородок в яму, заполненную сами понимаете, чем. И всё бы ничего, да только это группы где любят своих родных далеко не от слова Любовь. И всё бы ничего, но на одной из таких встреч я увидел ту, которая мне была когда-то дороже всего в мире…»

Далее экран гаснет. Пока экран тёмный, на заднем плане слышно, как что-то
Трещит, хрустит. Слышно крик молодого парня.
***
Без реклам, без музыки, мгновенно включается видео. Судя по всему – снятое на телефон.
«С такими успехами, учитывая то, как быстро от меня уходят родные и близкие...»
Камера медленно показывает руки, судя по всему молодого парня, покрытые шрамами.
«На случай, если я умру. Я чувствую, что с каждым разом, когда меня кто-то покидает, будь то родные или близкие. Это всё – равно рано или поздно должно произойти. Учитывая то, насколько у меня подорвана психика. Насколько у меня на почве нервов сердце долбит. Учитывая то, что я принимаю таблетки, прописанные буйным психам. Я уже путаюсь в словах и мыслях… В общем все эти потери, все уходы родных и близких – приводят к тому, что я начинаю себя резать. И даже дохожу до чего-то нового…»
Камера медленно движется от запястья к плечу. Показывая многочисленные шрамы, доходит до уровня плеча. На нём большой ожог в виде креста.
«… например беру щёлочь и мажу себе руку. Пекло невероятно больно. Это уже второй день. Но уже вроде заживает. Специально ничем заживляющим не мажу, чтоб на моём теле это осталось. Чтобы если ещё найдутся такие люди, которые всё-таки решат как-то присутствовать в моей жизни или не дай Бог влюбятся в меня или полюбят – чтобы они знали, с кем они имеют дело. Чтобы они знали, что каждый шрам, каждый ожог на теле – это такие же люди как они, которые когда-то приходили в мою жизнь, и благополучно оттуда уходили. Их так много запечатлено на теле, их так много осталось в Душе.
Экран понемногу гаснет. Слышно, что парень продолжает что-то говорить, камера продолжает показывать все шрамы и ожоги на теле парня, звук становится всё тише, экран потихоньку гаснет.
Экран погас.
***
«TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES»!!!
Устали на работе? Поругались с любимым человеком? Просто не выспались или совсем не спали и пребываете в плохом настроении? Может вам нагрубил прохожий в метро сегодня утром?
Тогда скорее звоните нам!!! Мы предлагаем вам совершенно новую услугу!!!
Инъекция «Агрессия» - вот что вам нужно!
Эта инъекция удобна как для улицы, так и для дома и офиса!!! Поругались с шефом? Приобретите силы и уверенность и дайте ему отпор!!! Нагрубили в магазине или в общественном транспорте? Добейтесь справедливости!!!
Инъекция «Агрессия» - вот что ВАМ НУЖНО!!!
Нашими учёными была сделана инъекция, которая позволит вам стать тем, кого невозможно обидеть!!! При введении в организм, специально разработанная нашими учёными, формула находится в состоянии покоя. Но при любом негативном, для вашей психики, влиянии – срабатывает за две секунды и позволяет вам стать сильнее, ловчее, быстрее! Вы сможете ответить любому, кто повёл себя несправедливо, по отношению к вам!!!
«TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES» «TV SERIES»!!!
***
Всю свою сознательную жизнь – я ловил себя на том, что понятия не имею как жить. Просто не приспособлен к ней. Не в том смысле, что не знаю, как заработать денег или приготовить поесть. Не в том смысле, что я не знаю, как заплатить за коммунальные услуги и что как можно отремонтировать. Я о том, что никогда толком не чувствовал, что живу. Существование – да, чувствую. А вот жизни как таковой –не чувствую. Нет ощущения, что это дар. Даром называют её многие. А вот я не знаю, как это назвать. Возможность дышать? И что это даёт? Дышу, значит живу. Живу, значит нужно жрать, чтоб не помереть. Нужно жрать – нужно еду доставать. А как достать? Покупать. Покупать – платить деньги. Деньги тоже достать нужно. Тут несколько вариантов: Или грабить и убивать, или работать. Или обманывать. Сомнительно называть жизнью то, что приходится тратить силы и время и здоровье, лишь бы вкинуть что-то в желудок. Да и работать с голой задницей не дело. Нужно труселя прикупить. И штанишки. И рубашку. Опять бабло тратить. И жить нужно где-то. И платить за жильё тем, кто, как и я купил себе трусы со штанами и жаждет заработать на свой кусок хлеба, чтоб дышать и существовать. Так, а жить то, когда? Что это вообще такое? Несколько разя вроде как чувствовал, что именно живу. Может показалось, может нет. Но это было совсем новое и непонятное чувство. Зачастую, это был самообман. Программирование сознания. Когда-то я начал практиковать Фэн-шуй. Нашлись знакомые, которые с радостью предоставили мне литературу. Литература та, была не очень объёмная.  Тоненькие книжечки от мастеров разных. Коротко о главном они повествовали. Почитал я их, попробовал. Стал уверенней, вроде как красивей даже. Энергия так и пёрла из меня. Пропитался полностью, духом старых учений, которые мне передали через книжечку очень успешные мастера. Расчертил на листочке квадрат Багуа. Взял за основу свою комнату. Ибо вся квартира была мне не по силам. Жил я не один. Посмотрел, что у меня да как. Сектор «Помощники и путешествия» - стол с кучей хлама, два стула. Сектор «Карьера» - старый ковёр на полу, да грязный подоконник. «Мудрость и знания» - шкаф, набитый всяким хламом. «Семья» - кровать. «Богатство» - шкаф, опять же со всяким хламом и пустой копилкой, весом килограмма в три. «Слава» - тупо дверь. «Любовь и взаимоотношения» - половина кровати. «Детство и творчество» - вторая половина кровати и стул, стоящий возле неё. И «Здоровье» - ни хрена. Ковёр на полу, да люстра над ним. Понятное дело, что никакого на хрен «поиска благоприятных потоков энергии Ци и их использование на благо человека» и рядом не было и не будет скорее всего. Но, мастер Фэн-шуй писал, что достаточно чистоты в помещении (Доме, квартире, комнате – не важно) и добавить главные элементы, питающие элементы и благоприятные цвета. Так я и сделал. Где банку с водой поставил, где монет подсыпал. То да сё, да ёлки-булки – стал чувствовать себя сильнее. Увереннее. Стал ощущать лёгкость и прикосновение чего-то совсем не материального и нового. Настроение поднялось, силы прибавились. Равновесие чувств и эмоций. Лёгкость. Всё, я живу, думал я. День, два, три… неделя, вторая, третья, четвёртая … Всё, сдулся. Ведь придя домой понял, что нет у меня ни любви, ни славы, ни богатства, ни здоровья и прочего, что так старательно я вырисовывал на бумаге и настраивал в голове. Все передвижения мебели, все монетки и благоприятные цвета- в заднице. Открыв по шире глаза – я увидел разноцветную, как оливье на снеге, комнату. Кого-то изрядно вытошнило на всю комнату! Там земля – ведь так нужно, добавить в сектор немного земли. Там монетки. Там вода. Бардак, твою мать и тошнота, а не жилая комната. И полный беспорядок разноцветных несварений в жизни. Верил я верил, а на деле, мастер тётя Наташа, ничего не вышло. Вышло одно: Я стал называть испражнения – цветами. Но, сколько «сахар» ни говори – слаще не становится. И вновь существование. Дефекация. Точка. Как-то я имел неосторожность влюбиться. Та, непонятная молодая влюблённость. Горячая и непоколебимая! Всё, живу! Почувствовал я и потеряв вторую половинку – принялся вновь выгребать из головы и сердца то, что когда-то было разноцветным и ярким, что когда-то я называл «Цветами», а на деле… Ну то понятно, что на деле. Точка. Как-то я ударился в движение любителей регги, солнца, в общем покоя, позитива и коллекции гербария про запас. Новые знакомства, интересные беседы. Но гербарий заканчивался. Да злые и агрессивные дядьки в форме доставали, не давали проникнуться энергией добра и счастья. После, собеседники наивысшего уровня – стали простыми умниками, что ничего не видят дальше своей трубки да папироски. Их мудрость ограничивалась лишь миром, что приносит гербарий, да пара-тройка умных слов. В общем, дефекация, точка.
Помню, как я чувствовал, что живу. Лет восемь назад. Не помню. Раскрашивания сознания и мыслей во все цвета радуги, благодаря большому и сильному чувству. Но и тут, самообман. Уйдя от меня – осталось лишь отсутствие работы, человека к которому питал огромные чувства, денег и сна. Всё, что я видел «нестандартного» и «не от мира сего» (в хорошем смысле), всё что я считал мудрым в словах и поведении – превратилось в любящее фотографировать, в зеркале, отражение своей задницы и плоского живота - простое смертное создание. Ура! Скинуто два килограмма! Всего-то за две недели! Смотрите все! Вот сто тысяч фотографий с моей заднице! Фу… Нестандартное мышление и поведение –превратилось в непонятно что…
Когда-то я хотел в ответ таким людям – скинуть серию фотографий своего виденья. На первой фотографии я стою и улыбаюсь на весах. Под ней надпись: «На все вопросы – отвечу спортом!», или что-то вроде «Спорт – жизнь!». Как-то так. Ещё, будет приписка, типа «Пока ещё 68кг». На второй: моё искажённое от тяжести и усилий лицо. Судя по нему – я выжимаю килограмм сто! Третье: я потный, с уставшим лицом, но счастливый – пью минеральную воду. Четвёртое: стою на весах, надпись «66кг!». Пятое: я обнимаю унитаз и надпись «Спасибо, что помог мне сбросить два килограмма, всего за две минуты! Ты лучший!». И пропагандировал бы этот «спорт» во всех существующих социальных сетях.  И смеялся бы со всех мыслящих иначе. Я выше, я лучше всех! Все остальные – слабаки позорные! Моя личная страница превратилась бы в своего рода общественный туалет, где каждый сможет публиковать свои «достижения» и «награды» в данном виде спорта. Выкладывал бы водку со своим именем на этикетке. Выкладывал бы фото подгоревших в кастрюле макарон. Не забыл бы я и о фото, где ложу мелочь в руку старенькой бабушки. И все фото, сопровождались бы такой вот фигнёй: #воттакаявотименнаяводочка, #макарошкистайл, #нямнямёпт, #бабулямнужнопомогать, #мелочь, и прочая дефекация. На своей личной странице, я бы выкладывал фотографии семейных пар. Например, на аватарке фото парня с малышом на руках. Хэштеги говорят: «#спасиболюбимая, #счастье, #подарокжены». Парень счастливый, он рад подарку судьбы. Комментарии забиты медовыми фразами, типа «Любимая, моя жена, спасибо за счастье! Тобой живу, тобой дышу!» и так далее. А ниже будет прикреплённый скриншот, сделанный мною. На нём комментарий: «Я бы порвал тебя во все места! Напиши мне детка!» Комментарий от парня с малышом в руках, в группе жестоко и беспорядочного совокупления. Вот так вот… Оно и понятно. Зачем жену рвать? Жена нужна целой. Ребёнка растить. Кормить. Да ждать его, рвущего всех и вся, с работы. Я бы выкладывал аудиозаписи. На которых знакомые говорят кучу «Никогда» и «ни за что». А после – видеозаписи, где они «всегда» и «почему бы и нет?». Выкладывал бы скриншоты умных и мудрых. Например, «Мой характер не сахар и конечно не мед! Может кто-то осудит… Может кто-то прймет! Я могу портить нервы… и решать всё сома… для кого-то…» и так далее. Внизу такого статуса, подпись: Нюта Блаблабла, 13 лет. И подобных статусов, с подобными ошибками – целый океан.
На своей странице, я бы делал подборку цитат. Знаменитых и не очень. В них я бы пытался доказать, что каждый видит то, что ему максимально подходит в данный момент. И каждый ревностно готов отстаивать свою правоту, называя своё мнение единственно верным. Приводят цитаты известных людей. Людей не глупых. Мудрых. Возьмём к примеру, двух людей, что говорят об «Одиночестве». Один защищает одиночество, оправдывает его, а другой наоборот.
«Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие -- великий дар.»
Шоу Б. - Значит, одиночество, это правильно.
«Счастье личности вне общества невозможно, как невозможна жизнь растения, выдернутого из земли и брошенного на бесплодный песок»
Толстой Л. Н.
Нифига. Это проклятие.
«В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким»
Байрон Дж.
Вот!
«Чувство одиночества - это быть одному плюс поток дерьма»
Перлз Ф.
Вот, вот!

В общем, на всякое происходящее в жизни – есть две стороны. Всё зависит от самого человека. Кто-то считает даром быть в одиночестве, кто-то проклятием. И не стоит убеждать друг - друга в неверности суждения. Не стоит приводить в пример, слова мудрых или просто знаменитых людей. Мы сами себе знаменитости. Мы сами себе мудрецы.
Нужно понимать, что у каждого свой багаж опыта, знаний и пережитого горя или счастья. И каждый по-своему на это всё реагирует. Не нужно учить других, учите лучше себя самих.
В общем, я совсем потерялся. Совсем перестал понимать, что такое «Жить». Только вроде начинал чувствовать – как вдруг всё рушилось и это чувство проходило… Вот так и сейчас со мной. Совсем недавно я чувствовал, что живу. Полностью. Для этого мне не нужно было бросать курить и вести здоровый образ жизни. Мне не нужно было обзаводиться кучей новых знакомств или покупать велосипед и совершать велопоход. Мне не нужно было посещать театры и читать популярные «умные» книги. Мне вообще толком ничего не нужно было делать. Чувство, что я живу, пришло ко мне не после медитаций или общего похода с друзьями в поход. Чувство, что я живу, пришло ко мне независимо от того, путешествовал я или нет. Чувство, что я живу – пришло ко мне, когда я встретил Её… Оно просто пришло и сказало мне в сознании: «Ну здрасте! Я – Чувство Жизни. В общем, я к тебе. Прошу любить и жаловать! И первое, что мне абсолютно не нужно – это то, что ты тут сидишь среди дыма сигарет и перегара.» Чувство жизни пришло, не смотря на все мои минусы и самоуничтожения.

***
Слышно, как на аудиозаписи кто-то сперва сильно вдыхает воздух, потом медленно выдыхает. Слышно, как что-то слегка постукивает. Буд то кто-то нервничает и чем-то стучит по столу. Тёмный экран сопровождает всю аудиозапись на заднем плане.
- Что ещё помню? Хорошо помню, как я был совсем маленьким. Я стоял возле открытых дверей. Они вели в перегородку. Напротив, тоже открытая дверь. Там живут наши соседи. Помню, как я стою в дверях, сжимаю двумя руками подушку. Как будто обнимаю её. Точно не помню сколько мне было лет. Лет пять, или шесть. Не больше восьми, это точно. Я стою и смотрю, как наш сосед и какой-то мужик – уговаривают мою маму выпить с ними. Всё как в тумане сейчас вспоминается. Мама сидит на кровати и старается вежливо отказаться. Они уговаривают. Она отказывается. А я стою в дверях и прошу. Мысленно прошу подушку, чтоб она подлетела и задушила этих мужиков. Мне очень не нравилось, что я тут стою один, а маму уговаривают выпить какие-то дядьки. Я помню, что даже начал видеть, будто подушка оживает и летит душить всех их и спасает маму. Я так сильно этого хотел, что думал, ещё чуть-чуть, и подушка действительно их полетит душить. Дальше я не помню ничего. Забылось.
Слышно, как стук по столу прекратился. Тишина. Потом звук зажигающейся зажигалки. И вновь глубокий вдох, и вновь медленный выдох…
- Я не могу утверждать, что с мамой моей что-то произошло плохое. Но и не могу утверждать, что не произошло. С одной стороны, я помню своего соседа. Он не посмел бы маму и пальцем тронуть. Ведь он знал моего отца. А мой отец не имел страха, если кто-то плохо себя вёл с его семьёй. Но, почему-то же я забыл, что произошло дальше? Сейчас, будучи взрослым, я могу лишь предположить, почему именно забыл. Знаете, это как при очень сильной боли, организм включает защитную реакцию. Организм впадает в кому, чтоб боль не принесла вреда телу и рассудку. Это как многие, проснувшись после бурной пьянки – не помнят происходящего во время пьянки. Зачастую, выпив – люди теряют контроль и начинают, так сказать «чудить». Психика, специально блокирует некоторые воспоминания, чтоб не тревожить себя необдуманными поступками в состоянии опьянения. Защищает себя и блокирует воспоминания, которые могут принести вред психике. Вот я и не уверен, что что-то с мамой произошло. Ведь ничего не помню. Или же ничего не произошло, и я просто забыл, ибо был совсем маленький. Или же произошло, но сознание стёрло это, чтоб не сорвать детскую психику. Ведь мама для ребёнка- это всё. И он получает невероятный стресс, если видит подобное поведение по отношению к маме. Хочется верить в хороший исход того дня. Но, я знаю, какими могут быть мужики, особенно в состоянии алкогольного опьянения…
Далее, парень замолкает. Включается мелодия мини-шарманки. Как в детстве… Около минуты играет мелодия, а на экране появляется видео. На нём разные времена года. Дети играют в снежки… Дети играет в песке… Дети обнимают своих родителей и смеются, смеются, смеются…
Экран медленно гаснет, мелодия всё тише, тише и спустя несколько секунд – вовсе пропадает…
Секунд десять, на экране лишь темнота. И вдруг – вновь включается мелодия мини-шарманки. Мелодия уже иная, не та что раньше. Но такая же спокойная, тихая. На заднем плане вновь слышно парня, повествующего о своей матери в прошлой части. На экране видео, на котором показываются медленно меняющиеся времена года. Поля, леса, небеса. Листья, трава, деревья. Река, облака, горы. Весна, лето, осень, зима.
- Вы даже себе представить не можете, как это, потерять маму в столь раннем возрасте. Лет десять мне было. Помню, как стою я в зале. Посреди него стоит гроб, в нём мама. Точнее, женщина, чем-то напоминающая её. Вроде как она, но лицо не то. Не её. Худое, непонятного цвета. Заострённый нос. В общем, такое чувство, что это не она вовсе… Помню, меня ненадолго попросили выйти на улицу. «Погуляй немного, мы тебя позовём», сказали мне. Я вышел на улицу. Было пасмурно. Во дворе никто не гулял из друзей. Знаете, что я заметил? Я заметил, что ничего не изменилось… Понимаете? Совсем ничего! Люди всё так же гуляют. Машины ездят. Я гулял, гулял. Вполне спокойно. Даже в комнате, с маминым гробом, в котором она – я был спокоен. Ничего особенного. Мама ведь рядом. Пусть лежит, пусть не шевелятся её губы. Пусть. Пусть она изменилась в лице, пусть её ноги в красивых туфлях скрепляет резинка, пусть. Пусть молчит, пусть не отвечает на мои просьбы «мама, проснись», пусть. Зато мама рядом. Она всё так же в нашей квартире, вот я и спокоен. Я верил, что это временно. Немного полежит и встанет. Мама рядом. Даже когда отец смотрел на меня и за секунду, из взрослого мужчины, превращался в плачущего мальчишку – я был спокоен. Мама ведь рядом. Когда ехала машина, а я сидел возле её ног – спокойствие. Когда приехали и перед погребением – спокоен. Но когда гроб заколотили – я взорвался… Я понял, мамы уже нет… И не будет больше…
Далее, слышно, как кто-то о чём-то спрашивает парня. Голос разобрать не возможно. Слова тоже неразборчивы.
- Что? Нет, не помню. Да я вообще много чего не помню…
На время, все голоса пропадают. Не слышно ни парня, ни журналиста. Только мелодия и меняющиеся времена года. После, появляется уже другой голос. Слышен вопрос журналиста: «Скажите, такое возможно?» Другой голос отвечает:
- Да, вполне возможно. Существуют особые «Невротические защиты психики.» Защитные механизмы психики. Например, «Вытеснение». Оно является процессом исключения из сферы сознания мыслей, чувств, желаний и влечений, причиняющих боль, стыд или чувство вины. Действием этого механизма можно объяснить многие случаи забывания человеком выполнения каких-то обязанностей, которые, как оказывается при более близком рассмотрении, для него неприятны. Так же, часто подавляются воспоминания о неприятных происшествиях. Если какой-либо отрезок жизненного пути человека заполнен особенно тяжелыми переживаниями, амнезия может охватить такие отрезки прошлой жизни человека. Существует множество защитных механизмов психики. Вытеснение, Проекция, Идентификация, Интроекция, Реактивное образование, Самоограничение как механизм адаптации, Рационализация, Аннулирование, Расщепление, Отрицание, Смещение, Изоляция, Сублимация, Регрессия, Сопротивление. Всё это, является разнообразными защитными механизмами психики.

Далее, вновь появляется еле разборчивый голос. Вновь журналист что-то спрашивает. В ответ слышен голос парня.
- Многие, вот, помнят много из своего детства. Некоторые даже воспоминания рассказывали мне, которые у них хранятся с возраста одного или двух годиков. А вот я, ничего толком не помню. Так, жалкие отрывки. Немного того, немного этого. Ничего толком… Я помню, как летом отдыхал у бабки. У матери моего отца. Так вот она нам запрещала веселиться и смеяться. Довольно-таки долго. Не помню точно, но время измерялось неделями. Помню, как пришёл домой к ней, а она отчитывать начала. Мол, у тебя мама умерла, а ты веселишься. Нельзя. Я понять не мог откуда она всё знает. А ей её подружки-бабки рассказывают. Как полагается, возле каждого подъезда есть свой дозор. В основном утренний и дневной. Вот так. Запрещено нам веселиться было, пока у неё «в гостях». Понятное дело, что причин веселиться нет. Мама ведь… умерла… Но понять ведь можно было. Совсем мальчишка, лет десяти... Наоборот отвлечься необходимо. Поддержка нужна ребёнку. Он потерял самое дорогое, что может потерять маленький ребёнок. А тут на тебе! Нельзя! И постоянный пресс. Прессуют тем, что сирота. Что нефиг тут играть с другими и веселиться. Сиди себе, да картошку чисти на кухне. Или убирай дерьмо куриное на даче. Да не забывай, что потерял родителя. П***ец, честное слово…
Вновь слышно голос журналиста.
- Ну как… Да никак. Толком некому было взяться за воспитание. Рос бурьяном. Отцу некогда было. Помню, он частенько пел песню одну. А точнее часть из песни. Только вот выходило у него депрессивное пение:
«Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть!
Только мамой, только мамой не может быть!»
Тишина… Звук зажигалки… Вдох… Выдох…

- Они и понятно… Отец не может дать то, что даёт мама. Он дал много. Как отстаивать свою честь. Как быть мужчиной. Как давать сдачи и не бояться. Крепость, сила, честь, уверенность! Всё то, что должен знать и уметь мужчина. Правда, не на долго. Горе его убило. Дальше своими ногами, топ топ, по жизни. Половина человека дальше идёт. С пустой второй половиной. Вот как шло всё. Я и до сих пор, лишь половина. В моём понятии, вторая половинка и её поиск- это не просто поиск партнёра. Не просто поиск человека, с кем готов идти рука в руку по жизни. В моём случае всё намного тяжелее и сложнее. Но, ничего, идём потихоньку. Падаем, встаём, падаем, встаём. Силы ещё есть. Хоть и на пределе. Мир сейчас хуже и хуже. Облегчение в любой из сфер жизни – порождает лень и эгоизм. Скуку и плавание по течению. Почти никто не хочет что-то делать. Сидят на заднице, да ждут манны с неба. Это ненадолго, уверен. Сколько нас таких было? Сейчас мы изучаем их всех по истории. В общем, мало чего я помню… Как, вот, недавно сказали, защитный механизм психики работает. Видать, он у меня очень крепкий. Мама осталась лишь в обрывках воспоминаний… Я забываю понемногу, как она выглядела. Я забываю понемногу её голос. Я забываю её прикосновения. Я забываю её походку. Но я помню, как она пахнет… Запах матери - невероятно сильный. И запоминается на всю жизнь. Всё можно забыть. Но её запах – никогда…
***

- Нет, ну ты слышал это? – сказал я своему другу. – Чем дальше, тем хуже. Раньше мне больше нравился «Сериал». Теперь мыльная опера какая-то. Сопли.

И тут я увидел, как мой друг смотрит на меня не скрывая, что я его раздражаю.
- Сколько можно уже вестись на эту дефекацию телевизионную? - Сказал мне мой друг. – Вырубай нафиг свой зомбоящик! Хватит уже себя обманывать! Соберись! Мы уже почти на месте. Мы уже почти открыли всю Душу и всю свою жизнь. Очень скоро нам нужно выдвигаться. Ты что, не слышал меня? Три минуты! Три! Тебя самого это не задолбало? Твою мать! Всю жизнь! Теперь ещё и эти три минуты!
- Я тебя не понимаю... На каком месте? Какая, нафиг, Душа? Куда выдвигаться? ... Какие три минуты?! …

Я думал, он сейчас на меня нападёт с кулаками, но неожиданно, на лице моего друга появилась улыбка. Такой улыбкой обычно показывают, что знаешь ты чертовски мало. И кто-то знает не просто больше чем ты, но и намного дольше.
- В общем, внимание! Великий и Могучий Я! Покажет тебе невероятный фокус! - он встал со стула, медленно расправил руки в стороны и как маг и волшебник в цирке - произнёс: Молодой человек! Да, да, вы! Скажите мне, кого бы вы сейчас хотели увидеть? Я мастер иллюзий! Я Великий и Могущественный! Я ...
- Прекрати. - Прервал его я. - Знаешь что-то - говори. Не нужно цирк устраивать. Меня это бесит. Ты – псих!
- Блин, ну вот можешь... можешь, блин, просто поддержать меня и всё-таки ответить на вопрос? Можешь просто ответить, а не срать мне в яблочный пирог?
- Хорошо. О, великий и больной на всю голову калека! Воля моя, такова! Я хочу видеть своего кота!
 Ух, ты. Рифма даже получилась. Ты бы коней то придержал. Я тут самый главный артист. Не затмевай мой талант рифмой. - После, он сделал движение рукой, будто снимает шляпу и что-то пытается достать. Вынимая руку из "шляпы" - резко, будто кидает, направляет руку в сторону окна. - Готово, мой господин. Забирайте кота!

- Ты идиот. - ответил я. - идиот такой, что даже я отдыхаю. Тебе бы детей веселить в ци...

Но я не договорил. В окно кто-то скрёбся. Я услышал мяуканье... Мой друг посмотрел на меня. Вновь улыбнувшись улыбкой, что таит много-много информации.
- Оппа! Получилось, прикинь? По-лу-чи-лось! - и он так громко засмеялся, что я сразу успокоился. Понял, что это лишь чистое совпадение. А я дурак, думал, он просто смотрел в окно и тянул время. Ждал, пока на его движение обратит внимание соседский кот. - Да ладно тебе! Ведь клёво получилось! - продолжил мой друг. - Ты даже поверил! Знаешь, зачастую бывает так, что первые ощущения - правдивы. Бывает так, что сперва сильно-сильно поверишь - а потом под влиянием других или же собственных мыслей - перестаёшь верить. И тогда, твоё воображение тебе рисует своё кино.  Которое похоже на правду, но является дешёвой постановкой. И ты всё больше веришь этому фильму. Веришь, что и в жизни так должно быть. А потом, отказываешься от реальности. А ведь она так и осталась реальностью. Только вот ты уже не видишь её. Так вот - продолжил он, вернув ту самую улыбку. - И говорю тебе, узри!!! И говорю тебе, открой глаза и смотри, слепой мой друг!

Желание его выгнать было таким большим, что хотелось его пинками выгнать из дома. И как минимум вечность его после не видеть. Только посмотрите. Сидит, нога на ногу, одна рука на колене, а другая уже держит стакан с зажатой сигаретой между пальцами. Он молчал. Лишь улыбаясь, изредка кивал головой в окно.  Я знаю одно. Он конечно безумец, но так нагло издеваться - это не его. Нет в нём такой наглости.  Я засомневался в его правде. Засомневался в том, что он прав.
- Знаешь, что? - ответил, наконец, я. - Пошёл ты быстрым шагом туда, где никогда не светит солнце!
И вдруг, форточка открывается... Заходит кот. Рыжий, с полосками на хвосте. Мой кот...

- Так, какого хрена тут происходит?!
- Тише. Смотри дальше. В окне, напротив тебя. Кого ты видишь?

Уже было не смешно... В доме напротив меня, в окне я видел маму... Рядом с ней был маленький мальчик. Она что-то говорила, но я её не слышал...
- В этот день, воскрес Иисус Христос. И если кто-то будет говорить «Христос Воскрес» - отвечай «Воистину Воскрес». Только при папе такое не говори. Он разозлится. - Услышал я вдруг собственный голос... Женщина... мама... в окне двигала губами, а я в такт её губам - произносил вслух слова....

- Это что такое... Ты что делаешь?..
Сомнения даже не успели появиться. Это был мой друг. Это он всё это делает...

«И говорю тебе, открой глаза и смотри, слепой мой друг!»
- Ты что, Ангел?.. Я умер, и ты пытаешься...
- ...доказать тебе, что ты мёртв и что не стоит цепляться за материальное, - продолжил он мою мысль, - что пора отпустить это и спокойно лететь сквозь хреновые тучи, к хреновым небесам! Неее, друг. Бред это всё. Я не ангел. И не Дух Рождества, что показывает тебе твои поступки, да бы ты узрел их неправильность, осознал и стал жить иначе. Нет нет нет. Всё это говно - действительно происходило с тобой. И в большинстве случаев - твоей вины небыло.
- Какое говно?.. Что происходило?! ..
- Ах да. Забыл. С этого то и  надо было и начинать. Сразу после фокуса. Так вот. - Он посмотрел внимательно в окно. – «Парень слушает музыку в комнате. Вдруг раздаётся стук в дверь. Тихий, но частый. Парень открывает дверь. На пороге лежит отец. Голова его в крови. Он лежит, с пробитой головой, пьяный и протягивает руку, в которой хлеб».
-  Отец час назад пошёл за хлебом, - продолжаю я. - вернулся. Парень, лет тринадцати, отмывает голову отца от крови. Ванная вся перекрашена в красный цвет ... Да, я помню, это было в одном из первых сезонов "Сериала". Зачем ты его цитируешь?
- Интересуюсь, - защурив глаза, ответил мой друг. - Я тогда пропустил продолжение этой сцены. Что там было дальше? Как звали того мужика в крови и что парень делал дальше?
- Сейчас, подожди. - Я попытался вспомнить первые сезоны. Первые серии. Первые нарезки. Я помнил их почти наизусть. Сильные были первые серии. - "Парень бинтует отцу голову. Тот пытается говорить. Еле разборчиво слышны слова "Вовка живой... Ещё ... живой...". Точно! - вскрикнул я. - Владимир его звали! Отца парня!
- Хреновый ты снайпер, друг мой. Так долго целился и, выстрелив, даже рядом не попал. А продолжение было такое: «Парень просыпается от тихих слов «Пожалуйста». Войдя в зал, парень слышит слова «Ну же, давай, остановись! Давай, остановись!». Парень сидит на полу, в полной темноте, тихо настолько, что его отец и не знает что парень рядом. Парень слушает, как его отец просит сердце остановиться. Просит и слышны всхлипы, слышно, как его отец плачет и просит сердце перестать стучать. Зовёт умершую год назад жену… Парню одиннадцать…». Съел, снайпер неудачник?

- Ты... Ты просто ... Да ты видимо, ты... - Всё, подумал я. Докатился. Говорить уже не могу. А мыслями не передать.
- Передать, передать! - звонко и с лёгким смпхом ответил мой друг. - Тут такое дело. Я мысли твои читаю. И ты читаешь мои. И вообще, давай поговорим по нормальному?

Мой друг исчез... Вот, только что он был сдесь и в одно мгновение исчез. Мысли мои стали путаться. Их стало намного больше. Беспорядочно, хаотично, они просто били молотом по моей голове! Болит... болит голова, глаза разъедает, слышу лишь очень громкий звон в ушах. Мне больно... Мне больно!!!
И резко - тишина...
В мыслях появляются новые звуки. Сквозь мутность и неразборчивость доносятся слова: Эй, друг! Привет! Поговорим?


 «И говорю тебе, открой глаза и смотри, слепой мой друг!»

- Почему я тебя слышу, но не вижу? Всё просто, - услышал я в голове,- ты начал видеть, мой друг. И слышишь ты не меня, а себя. Вот такой вот нежданчик. Ты - это я, а я - ты. Только вот не начинай гонять мысль в голове, что ты псих, у тебя раздвоение личности. Ты на самом деле сейчас сидишь в какой-нибудь психушке и беседуешь сам с собой. Бла бла бла, не все вольты в колоде, бла бла бла, я вылечусь и я живой. Нифига, мой друг! Дай себе пощёчину и выкинь подобные мысли. Если ты не дашь - дам я. То есть ты. То есть я дам я пощёчину. Во как намудрил!

Слышен громкий-громкий смех.

Так вот, для удобства я буду говорить «Я». И ты для, удобства, говори не «Ты» а «Я». Поехали!
Я не ангел. Я не вторая, пятая или десятая личность. Не ангел и уж точно не демон. Я простой человек, над телом которого собралось уже немало людей. Да, это я. Смотрите какой я прекрасный.

В моей памяти всплывает прочитанная мною статья. В ней писалось, что учёные изучали данные нескольких тысяч людей, которым врачи констатировали остановку сердца. Примерно сорок процентов из выживших описывали "осознанность" того или иного рода в период между остановкой сердца и его перезапуском. «Мы знаем, что мозг не может функционировать после того, как сердце перестает биться, — заявил один из авторов исследований - Но в этом случае сознание, похоже, продолжало функционировать не менее трех минут, хотя мозг обычно отключается в течение 20-30 секунд после остановки сердца».

Яркий свет в конце тоннеля? Взгляд на себя со стороны? Как будто вылетел из тела? Я говорю вам НЕТ. Три минуты... Три грёбанные минуты и миллионы воспоминаний! В моменты особо сильной эмоциональной встряски - мозг замыкает. Он включает бред, на уровне инъекций страха, боли. Он придаёт смысл, этому бреду, добавляя эффект реальности. Съёмочная площадка, актёры, съёмочная группа. Бред! Бред! Бред! Вся жизнь, миллионы воспоминаний превращаются в один большой «Сериал». О! Это великое превращение, мать его! Смесь бреда и воспоминаний - максимально похожих на реальность! Три минуты. Я живу в другом мире, но с воспоминаниями первого и единственного реального мира! Чудеса... Как там говорят? Вот, вспомнил: Вся жизнь перед глазами пробежала! Ахахахахаааа! Вся, вся!  Нанесение порезов, смерть родных, алкоголизмы и наркотики! Измены и предательства! Осознание и признание ошибок! Всё! Всё это стало моим собственным «Сериалом»! TV SERIES! TV SERIES! TV SERIES! Мы, миллионы ваших воспоминаний, с радостью вам сообщаем - Вы мертвы!!! Аааахахахаха!!! Часы показывают 18:35! – твоя жизнь начинает путешествие перед глазами, обильно смазывая настоящие воспоминания и бред!  Восемнадцать часов и тридцать пять мёртвых минут! Моих минут! Восемнадцать часов - и я лежащий на асфальте! Тридцать пять минут - и автобус номер 115 недалеко от меня! Восемнадцать часов и тридцать пять минут! О да! Нет света в конце тунеля! Нет вылета из тела! Восемнадцать часов и первые два миллиона воспоминаний – умирают! Тридцать пять минут, и я почти вспомнил главное, последнее! Но оно всё ещё закрыто смесью ненависти, страха, безумия, обрывков воспоминаний и бреда! «Сериал» Ещё не окончен!
Восемнадцать часов и тридцать шесть минут! К тебе приходит друг! Помощник! И ты почти вспомнил всё! Вспомнил самое главное! Вспомнил, почему решился «уйти» … Я вспомни, что именно накоплено во мне, что именно давит на меня, где именно болит и что болит... Я вспомнил, когда именно стал чувствовать эту боль…

«А я просто сижу и смотрю на неё. Такую весёлую, красивую.
Вы просто посмотрите ей в глаза…»
«Ненужно мне еды. Ненужно мне воздуха. Ничего не хочу. А
хочу я лишь. Тот день, ту поездку, тот поезд, те четыре дня, и её рядом...
И поставить на повтор всё это… С этим я и засыпаю которую ночь…»
«Мы лежали на верхних полках купейного вагона и держались
за руки. Её правая рука, такая нежная и лёгкая, лежала сверху моей левой... Моей левой, покрытой шрамами прошлой жизни»
«Инстинктивно или же осознанно, но она её держит напротив моего сердца…  И тепло из моего циничного некогда сердца - вырывается! Её руки – стали моей поддержкой. Её руки – тоненькие и грациозные – вселяли в меня уверенность и силу»
«И ведь прекрасно же, когда просыпаешься и первая мысль - о Любимой. Чай, выпитый с утра, приобретает невероятный вкус. Хоть это и простой, чёрный чай. Пока думаешь о Любимой - чай принимает вкус всех ароматных трав Мира, всех сладких ягод на планете».
«Этот шрам – твоя победа. Показатель того, что ты не такая уж и простая. Показатель того, что ты намного больше, чем сама о себе думаешь. Ты невероятный человек… Ты самый сильный человек… Ты… После тебя не хочется в яму и не хочется сидеть в надеждах о будущих посетителях… С тобой и после тебя – уже не нужен никто…»
«На ноутбуке играл тобою созданный плейлист. Я слушал, уже ставшие мне родными, твои любимые группы и песни. Как же я счастлив, что ты у меня есть…»
«Что бы я вспомнил и куда бы я пошёл или полетел, после смерти? Тебя… К тебе… Только к тебе» …

Восемнадцать мёртвых часов и вспоминается последнее сообщение: « Ты очень хороший... я люблю тебя... я не знаю, я не знаю...». И тридцать семь минут: « я понятия не имею что
делать...».
Взгляд мой направлен в её сторону. Я смотрю ей в глаза! Восемнадцать мёртвых часов, и я вспоминаю что она ушла! И тридцать семь минут, вспоминаю что больше не вернулась! Вспоминаю, что всё ещё люблю её! Вспоминаю, что я уже мёртв!

               

Камера медленно поднимается в небо, держа на прицеле моё тело. В теле меня больше нет. Всё выше и выше. Моя оболочка, лежащая на асфальте – всё меньше и меньше.
- Вот объясни мне, друг, почему ты решился на такой шаг? Ведь было не мало девушек с тобой. Но только после Неё ты решил «уйти».
- Знаешь… - я почувствовал невероятную лёгкость. Так легко стало, после трёх минут боли и бомбёжки воспоминаний, что я уже еле прошептал. – С ней, я чувствовал, что живу. Но она ушла. Не её вина. Она хорошая. Просто сама ещё не понимает этого. Не нашла ещё себя… Ушла на поиски… А я не могу больше существовать, не чувствуя, что живу … Не хочу, чтоб вновь половина человека шла дальше... Из всех, лишь одна она… Она…
Она пахла моей мамой …