маленький мальчик

Я всё еще маленький мальчик. Прячусь под столом, зажимаю руками уши, чтобы  не слышать их ругань. Я так больше не могу. Когда-нибудь я наложу на себя руки или в порыве ярости убью его. Я его ненавижу. Один бог знает насколько сильно.  Он с его миром дивана и телевизора, помутненным от водки взглядом мне противен до тошноты. Я не могу с ним находиться в одной комнате, есть за одним столом.  И это длится уже так давно.  Уже много лет я остаюсь маленьким беспомощным мальчиком, боящимся за себя. Это чистой воды эгоизм. Видя, как устала от этих мучений моя мать, я еще больше ненавижу себя за трусость и слабость. В моей голове постоянно всплывают воспоминания. Детские, подростковые, всякие. Как я через стенку слышу его прерывистое дыхание. Он лежит на моей матери и тычет в нее своим членом. Ей больно. Ей больно и неприятно. Но она всю жизнь привыкла терпеть. Терпеть и ненавидеть. Всё это ради детей. Даже если дети не благодарны ей за это. Даже если этого не будет написано на её надгробии.
Всю жизнь можно провести за закрытыми дверями. Каждый, за своими. У каждого есть своя комната и письменный стол.  И все друг друга в чём-то ненавидят. Кипящий котел, где шеф-повар- сам дьявол. Я всё еще не готов вылезти из под стола. Хотя мой рост делает это пребывание не удобным. Мне страшно. Мне страшно от того, что я могу натворить. И мне не куда идти. Я ненавижу людей. У людей есть глаза и уши и поэтому я их ненавижу. В их глазах можно прочитать отвращение к моей слабости. И они могут услышать как я тихонько до сих пор плачу.
Я мечтаю о смерти с тех пор, как был подростком. Уже очень давно. Постоянно вижу смерть перед глазами. И боюсь наложить на себя руки. Всё очень странно. Пожалуйста, только не заходите в мою комнату. Я могу обмочиться от страха.  А вы никогда мне не поверите, подумаете, что от любви. Вероятно, я слишком себя жалею. Поэтому меня никто никогда не спрашивает, как же я живу на самом деле. Мне всё равно не поверят. Покрутят пальцем у виска и вообще перестанут смотреть в мою сторону.
Я снова закрываю глаза и вижу смерть. Она такая благородная и добрая. Протягиваю к ней руки, но она только смеется в ответ. И исчезает. Не было ее. А я есть- маленький мальчик, сидящий под столом.