Глава третья Сон разума рождает чудовищ

1

Я сидел в кресле очень похожим на авиационное, тело моё было пристёгнуто ремнями. Я не чувствовал своих рук и ног, а в ушах стоял противный гул, чем-то напоминающий звук, издаваемый трансформатором, когда он работает на полном пределе. Я пытался оглядеться по сторонам, чтобы понять, где я, и что со мной происходит, но голова моя была словно заполнена свинцом, и я не видел под собой ничего, что могло напоминать земную твердь или пол.
2
Вокруг меня с огромной скоростью проносились белые огни. Я понял, что я лечу в какой-то пустоте, меня окружала тьма. Только я и кресло, в котором я сижу. Белые огни стали ускоряться и уменьшаться в размерах, они закрутились по кругу, меня вдавило в кресло. Я почувствовал, что кресло толкает меня вперёд и при этом вращается по спирали, то в одну сторону, то в другую. И вдруг я увидел себя, как бы, со стороны.
Я летел в какой-то трубе, больше похожей на огромную воронку, а вокруг меня были звезды. Труба уходила куда-то вдаль, а я, как маленький шарик, брошенный кем-то в сливной жёлоб, летел по ней, хаотично вращаясь по невидимым стенкам этой трубы. Где-то далеко впереди я видел белый свет, в сторону которого я летел в этом кресле. Страх парализовал моё тело. Я видел, как мои руки судорожно сжимают подлокотники кресла, но я их не чувствовал!
Вернувшись снова в своё тело, я попытался управлять креслом, в котором я сижу, но всё было напрасно. Оно словно запрограммированное само по себе выполняло всевозможные манёвры и пируэты. Тут я понял, что от меня ничего не зависит и нужно просто отдаться на волю судьбы. Но от этого смелости у меня не прибавилось. Навстречу мне неслись такие же кресла с людьми, сидящими в них. Лиц этих людей я не мог разглядеть! Я даже не мог понять кто это, мужчины или женщины, но все они двигались с огромной скоростью навстречу мне. Моё кресло уклонялось от столкновений со встречными такими же креслами, оно само вращалось то в левую, то в правую сторону. Кто-то управлял моим движением без моего согласия и моей воле. Вжик… и мимо меня пронеслось ещё одно кресло, чуть было не задевшее меня. У-у-ух… и с другой стороны проскочило ещё одно с человеком, лицо которого было больше похоже на растёкшийся блин. Я весь сжался в комок и только молил судьбу или бога, чтобы долететь быстрее до этого белого света, который виднелся вдали тоннеля. Мне казалось, что стоит только добраться до конца тоннеля и вырваться на свет, как я тут же буду в безопасности.
У-а-у-у-у…. Бумсс… и моё кресло задело самым краешком, пролетающее на встречу мне, такое же и я уже стал вращаться вокруг своей оси. Белые огни мелькали как сумасшедшие, то с одной, то с другой стороны проносились кресла с пассажирами, двигающимися в обратном направлении, но я неуклонно двигался вперёд. Белый свет впереди трубы, по которой я летел, становился всё больше и больше. Ну, ещё чуть-чуть, ну ещё… Только бы ни с кем не столкнуться.
Бабаххх…, и я вылетаю из проклятого тоннеля на ослепительный белый свет, который проникает в мой мозг и в моё сердце. Он обволакивает всего
3
меня, и я как бы вязну в его субстанции, движение сразу же прекращается и всё замирает….
Я открыл свои глаза и увидел вращающийся потолок. Через мгновение вращение прекратилось и я, сконцентрировавшись, стал узнавать свою комнату. Да я у себя дома! Это потолок моей комнаты! Я поднял свою тяжёлую и холодную руку и положил её себе на лоб. Моя голова и всё моё тело, было покрыто сплошь холодным потом. Голова была ледяной, а тело будто бы невесомым. Я огляделся по сторонам. У противоположной стены, в своей кровати спал мой старший брат. Страх от бредового кошмара потихоньку стал проходить, и я успокоился.
Тогда мне было всего девять лет и этот сон преследовал меня на протяжении ещё пяти лет, причём всякий раз, когда я заболевал ангиной. Болезнь проходила только после этого сна. Я просыпался весь мокрый от пота с холодными руками и головой. Достаточно было во сне прокатиться в кресле по этому страшному тоннелю и удачно достичь цели в виде белого, яркого света и я был спасён! Кошмар этот оставил меня только после того, как мне по рекомендации врачей, удалили воспалённые миндалины, а, проще говоря, гланды.
Эту главу я назвал - «Сон разума рождает чудовищ», по названию картины знаменитого художника Франcиско Гойя. Он утверждал в комментариях к своей картине, что всё, что рождает человеческий мозг во время сна, во многом зависит от фантазии, которой обладает данный человек. Когда человек спит, то его разум мыслит неточно, и это позволяет утверждать, что во сне он оказывается захваченным игрою собственного воображения, результат которого представляется чуждым и опасным вмешательством неких потусторонних сил, посягающих на суверенитет сознания самого человека.
Сказано очень заумно, но всё же, какое-то зерно в этом есть. Грек Гераклит Эфесский, живший очень давно, примерно 500 лет до нашей эры, утверждал, что для бодрствующих существует один общий мир, а из спящих каждый отворачивается в свой собственный.
Иногда бывают сны, которые по своей бессмысленности и сумбурности объяснить просто невозможно. А бывает так, что всё имеет своё логическое толкование, либо происходящие реальные события, которые тебя потрясли или взволновали имеют своё продолжение во сне. Они принимают странную и искажённую форму видения.
Когда я учился в Криворожском авиационном училище, то на первом курсе обучения в соседней роте произошел один трагический случай. Один из курсантов покончил свою жизнь самоубийством. Сделал он это очень безобразно и некрасиво, если смерть вообще может быть красивой! Он
4
вышел на автобусную остановку, что на Смычке возле училища КРАУСС (так раньше называлось наше училище) и засунул свою голову под задние колёса автобуса в тот момент, когда он тронулся. Не буду описывать, что там было, но приятного явно было мало. Такая жестокость по отношению к самому себе меня просто поразила!
И вот на этом эпизоде, мой разум во время сна нарисовал свою картину. Примерно через две недели после трагедии, во сне я увидел следующее…
Тёплым осенним утром я вышел из проходной училища и по аллейке направился в сторону автобусной остановки. Под ногами лежали жёлтые опавшие тополиные листья. Солнышко ласково светило мне в глаза сквозь редкую, оставшуюся на деревьях, листву. Приятный запах влажных опавших листьев щекотал в носу, и я чихнул так, что заслезились глаза.
Когда я протёр свои глаза, то я был уже на остановке. Подъехал очередной автобус, я стоял рядом и смотрел на то, как люди стали заходить в салон автобуса. Двери закрылись, и автобус тронулся, я встал на колени и подсунул свою голову под задние колёса…. Автобус наехал на мою голову и остановился. При чём видел я себя как со стороны, лежащим под колёсами, так и как бы изнутри самого себя. Грязный асфальт, шелуха от семечек и окурки перед моим лицом, всё это было реально различимо. Мне было очень больно, и я чувствовал, как моя голова вот-вот треснет под тяжестью тяжёлой махины.
Я слышал, как запричитали бабульки-торговки семечками. Слышал, как водитель автобуса перед кем-то оправдывался, что он не виноват, что он всё сделал, как положено по инструкции, сначала убедился в том, что все двери закрыты, что зона чистая, а уже потом начал движение. Я лежал под колёсами и думал, а чего это я подлез под автобус? Зачем вообще я это сделал? Мои щеки расплющились, а лицо налилось кровью. Я видел, как вокруг меня собрались люди, и они все возмущались, почему такой молодой парень сделал то, чего нормальные люди не делают!
Я лежал и пытался столкнуть автобус со своей головы. Я крутился то влево, то вправо, напрягал свою шею так, что у меня заболели шейные позвонки! Всё было безуспешно. И когда боль стала невыносимой – я проснулся…!
Оказалось, что во сне я просто затолкал свою голову между металлическими прутьями обрешетки спинки кровати и повернулся на другой бок! Вот так боль, полученная во сне, вызывает подобные сновидения, связанные с реалиями, потрясшими психику человека. Я думаю, такое может случиться у любого индивидуума, какой бы психикой он не обладал. Но вот нарисовать такое во сне, получится у каждого по-своему, так как говорил Франсиско Гойя, каждый человек обладает своим уровнем
5
фантазии. Ещё один по-своему интересный сон мне приснился там же в училище.
Я прячусь в колючих, сухих кустарниках, посреди африканской саванны. В руках у меня охотничье ружьё, и я одет в шорты с рубашкой цвета хаки. Африканское солнце печёт нещадно и меня от этого спасает пробковый шлем на голове.
Заметив косулю, пробегающую мимо меня, я вскидываю ружьё и стреляю. Косуля падает, и я делаю зарубку на прикладе, как бы отмечая первый трофей. Я вижу, как с одиноко стоявшего неподалёку корявого, небольшого дерева, спрыгивает ягуар и бросается к косуле. Вскинув ружьё, я, не целясь, стреляю в него и убиваю наповал, не позволив добежать ему до моей, лежащей окровавленной добычи. На запах крови появляется лев и тоже устремляется к замертво валяющимся моим охотничьим трофеям. Но я метким выстрелом укладываю его рядом с ними.
Я выбираюсь из своего укрытия и направляюсь к лежащим животным, чтобы проверить своё попадание в цель. Не дойдя до них нескольких шагов, я замечаю боковым зрением, как сбоку на меня несётся с огромной скоростью чёрный носорог. Пыль столбом поднимается из-под его ног, я слышу его топот и вижу красные, налитые кровью звериные глаза. Вскинув, не раздумывая, ружьё я стреляю и промахиваюсь. Быстро перезаряжаю его и стреляю ещё раз! Промах! Стреляю ещё и ещё, но то ли мои патроны слишком маломощны для такого животного, то ли от волнения я действительно не могу в него попасть. Носорог, набирая скорость, стремительно приближается ко мне, я пытаюсь произвести ещё один выстрел, но не успеваю и он, со всего маха бьёт меня своим рогом в глаз…!
Проснувшись, я понимаю, в чём собственно дело. Мой друг, и сосед по койке, стоявшей рядом с моей, просто перевернулся на другой бок. Юрий Витальевич Пушкарский, который был почти на голову выше меня, переворачиваясь во сне, двинул меня локтем в глаз!
Вот так, сон, который я разглядывал по моим понятиям около получаса, на деле длился не более двух секунд! Такой сон можно отнести к скоротечным и сжатым по времени сновидениям. Он тоже имеет своё объяснение и логику, связанную с личным уровнем фантазии. Быть может другой человек, получивший в глаз от Юрика, увидел бы этот сон, как-нибудь иначе, скажем, играл в бейсбол и получил мячиком в глаз.
Юра Пушкарский, тоже имел однажды на уроке странный сон. На занятиях по изучению радио электроизмерительных приборов, наш преподаватель предложил нам зарисовать в конспект лицевую панель генератора импульсов ГИ-3-33. Мы с усердием первокурсников, принялись рисовать. Юра рисовал тоже.
6
Минут через пятнадцать, этот генератор унесли и принесли другой, и опять надо было рисовать. Потом принесли третий прибор, и его мы тоже стали перерисовывать в конспект. Вдруг неожиданно для всех, Юра поднял руку. Преподаватель спросил, какой у вас вопрос товарищ Пушкарский? И тут Юрик задаёт очень странный вопрос: «Я чего-то не пойму, то на панели было три ручки управления, а теперь их пять?! Так мне сколько их рисовать, три или пять?» Все дружно засмеялись, а препод сказал: «Пушкарский! Прекратите спать на моих занятиях, тогда и не будете задавать идиотских вопросов!»
Я заглянул к Юрке в тетрадь и увидел, что там нарисована половина приборной панели первого генератора ГИ-3-33. Начав его рисовать, он тут же заснул, а проснулся только тогда, когда принесли последний прибор.
На перерыве между парами я его спросил, почему он не обратился ко мне с этим идиотским вопросом, а полез сразу к преподавателю? На что он сказал, что он уснул мгновенно, как будто бы в яму провалился. Ему снилось, что он рисует панель этого чёртового генератора, тщательно срисовывая каждую ручку и тумблер с его приборной панели, и когда он поднял голову, чтобы ещё раз взглянуть на панель, то увидел несоответствие в количестве ручек управления.
- Я был сто процентов уверен, что это был именно тот прибор, который я и начал рисовать, но почему на нём вдруг изменилось количество переключателей и ручек управления? Я даже представить себе не мог, что я спал! Я был уверен, что я сижу и рисую. Поэтому-то, чисто механически, поднял руку и задал вопрос, - сказал он.
Этот сон несёт в себе признак усталости. И все реалии были перенесены в нём в полном соответствии с действующими событиями. На первом курсе обучения мы все очень сильно уставали. Поэтому-то и засыпали так, как будто бы теряли сознание.
Бывают сны, несущие в себе какой-то мистический характер. Так однажды во сне я услышал, что где-то капает вода. И вдруг появляется моя родная тётя Наташа, которая умерла лет пятнадцать назад, и говорит: «Витька, на кухне вода из крана капает. Кран то закрой»!
Я соскочил как ошпаренный! Это был голос моей любимой тёти Наташи. Голос, его тембр и его интонация, манера говорить – всё было реально. Я очень хорошо и разборчиво видел её перед своими глазами. Она стояла передо мной в своём бежевом цветастом сарафане из китайского шёлка.
Утром я рассказал об этом своим родным. Мама сказала: «Это она тебя зовёт. Купи цветов и съезди к ней на могилку. Прибери там всё, наведи марафет на могилке!» Так я и сделал.
7
Когда приехал на могилку тёти Наташи, то увидел, что на её памятник упала большая сухая ветка от рядом растущего дерева. Я всё убрал, навёл порядок на могиле и помыл памятник. Вот как можно связать, капающую воду из крана и приход тёти Наташи? Почему именно она должна была подать мне сигнал того, что на кухне капает вода? Почему скажем, я не увидел во сне водопроводчика или слесаря-сантехника? Тут уже уровень фантазии и воображения, по-моему, не при чём!
С подобным мистическим сном я столкнулся после смерти Людмилы – сестры моей жены Наташи. Она со своим мужем Аликом (крымским татарином) жила неподалёку от нас. Семья у них была, мягко говоря, неблагополучная. Постоянные пьянки, потасовки и скандалы сопутствовали их жизни. Несмотря на то, что Люда была женщиной пьющей, она была очень работящей и, по сути, всю семью содержала именно она. Алик же был на правах вольного охотника: хочу ; работаю, а хочу ; водку пью.
И вот, в один из дней после очередной попойки, во время семейной потасовки, Алик не рассчитал свои силы в пьяном угаре. Не отдавая себе отчёта в своих поступках, он двинул свою супругу хрустальным торшером по голове. После нанесённых побоев и окончательного смертельного удара торшером, Люда скончалась.
Все хлопоты по производству похорон легли на наши плечи. Алик, всё ещё пьяный с вечера, никак не мог понять, что он натворил и поэтому особо не усердствовал в организации прощального ритуала. Я со своей женой, да еще трое близких людей, участвовали в похоронных хлопотах.
Разбившись на группки для организации и выполнения различных заданий по оформлению документов, заказа могилы и покупки гроба, мы разъехались в разные стороны. Когда всё было готово, настала пора забирать тело из городского морга судебной медицины. Мне хватило одного взгляда на покойницу, чтобы понять всю картину произошедшего преступления.
Лицо усопшей было всё в синяках и ссадинах. Патологоанатом выдал заключение о причине смерти, где было указанно, что смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы. Не буду описывать подробности похорон и поминок, а также объяснений Алику, что он не прав, скажу только, что Люду мы всё же похоронили достойно.
Примерно дней через десять или двенадцать, я как обычно вернулся вечером с работы домой. Тут же на пороге я уловил носом тонкий запах покойника. Это меня насторожило, так как я подумал, что возможно жена ходила на квартиру к Людмиле, и принесла в дом оттуда какую-нибудь вещь. Но Наташа сказала, что она там не была и ничего в дом не приносила. А запах ; так это мне всё мерещится.
8
Но через некоторое время я опять почувствовал запах мёртвого тела. Я ничего больше не стал говорить супруге про свои ощущения, а только успокоил себя тем, что возможно это на подсознательном уровне мне мерещится запах морга, в котором мне пришлось находиться около получаса, когда я забирал тело Люды.
Ночью во сне ко мне пришла Людмила. Она вошла тихо, как это делала всегда, когда приходила к нам. Пройдя в спальню, где мы с Наташей спали, она села на краешек нашей кровати. Люда была женщиной курящей, поэтому я отчётливо уловил носом запах курильщика. Я видел её очень близко от себя, но никакого страха или неудобства я не испытывал. Я приподнялся на локте и спросил: «Людка, это ты, что ли?» Она улыбнулась и сказала: «Да, я, я! Кто же ещё!» «А ты, чего здесь? Мы же тебя похоронили!» ; спросил я. Она опять улыбнулась и произнесла: «Да, я зашла узнать, чего случилось то?» «Как чего? - возмутился я.
- Он же тебя прибил!» «Кто прибил? Алик что ли?» - спросила она. «Ну, да!» - ответил я.
«Вот, сволочь! - воскликнула она. - А ты откуда знаешь?»
«Да, я из морга тебя забирал! Ты вся избитая была, и голова пробита! А твой придурок с твоей приёмной дочерью, тебя всю ночь из комнаты в комнату перетаскивали. Всё думали, что ты притворяешься. Это нам следователь сказал,» - я попытался прочитать ей нотацию, что, мол, я всегда говорил тебе, что бы вы бросали бухать, что это добром не кончится и вот, пожалуйста, так всё оно и получилось.
Но она оборвала меня сказав: «Да, ладно тебе. Чего теперь то. Ну, ты это, не обижаешься на меня за то, что пришлось тебя припахать?»
«Да, вроде бы нет. Дело-то житейское», - ответил я.
«Ну, тогда ладно. Я пошла», - и она, встав с кровати, так же тихо ушла, как и пришла.
Этот сон был очень реалистичный. Со всеми запахами, тембром голоса, интонациями и манерой говорить. Всё было один в один! И самое главное, ведь она за неделю до смерти приходила к нам домой мириться, так как мы с полгода были в ссоре. Мы хорошо уладили все разногласия, которые возникли между нами, а когда она уходила, то на прощание выпили по рюмашке водочки на мировую. Сон, конечно же, имеет мистическую окраску. Люда приходила ко мне, чтобы узнать, что с ней случилось, потому, что в момент смерти она была вне своего сознания, проще говоря, вусмерть пьяна! Вот и не поняла, что с ней произошло.
Бывают сны характер и сюжет которых, во многом зависит от склада характера и целеустремлённости человека. Такой сон приключился у моего друга и коллеги Саши Нетёмина.
С Саней я работал на ИЛ-86 около тринадцати лет в одной бригаде. Саша был человек очень большой в росте и тяжёлый в весе. Очень работящий,
9
целеустремлённый, подвижный, с хорошим чувством юмора. По характеру он был хозяйственный и рачительный человек. Всё-то у него было рассчитано, промерено и взвешенно. Жизненное кредо: «Мне чужого не надо, но и своего никому не отдам!» В качестве хобби у Саши было – домашнее хозяйство.
Очень он любил разводить сады и огороды, виноградники и оранжереи. Короче вел жизнь крепкого «кулацкого» хозяйства. И вот, в один из летних дней задумал Саня выкопать под своей лоджией погребок, а жил он на первом этаже пятиэтажного дома.
Он погрузился в эту работу, что говорится с головой. Рыл землю, как крот, с короткими перекурами, с раннего утра до позднего вечера. Извлечённую землю, Сашка отсыпал в свой огород, который он перед этим очистил от камней и строительного мусора. Его сосед по первому этажу, живший через стенку, глядя на него, тоже заразился этой идеей и стал рыть грунт с противоположной стороны Сашкиной лоджии.
Покурить они выходили на улицу во двор, и сидя на скамеечке под виноградником, которые Саня сам же и соорудил, делились всей информацией о проделанной своей работе.
- Саша, ты, сколько земли уже извлёк? - спрашивал его сосед.
- Два куба, - отвечал коротко, но с точностью профессионального землекопа Саша.
- Молодец! А я вот двенадцать вёдер выкопал и уже спина болит, - бормотал сосед.
– Саня, а давай пророем в погребках проход друг к другу, соединим, так сказать, наши погребки между собой подземным проходом! - сказал вдруг оживившийся сосед.
- Зачем это? – насторожился владелец «кулацкого» хозяйства и ярый противник всего коллективного Саня.
- Ну, как зачем? Будем ходить, через погреб друг к другу в гости - мечтательно заявил сосед.
- Ты мне уже здесь-то надоел! Так я ещё тебя в своём погребке, каждый раз видеть должен! - подозрительно возмутился хозяин будущего собственного, подпольного пространства.
Сашка долго был возмущён заявлением хитровато-глуповатого соседа: «Нет, ну это же надо такое сморозить!? Проход мы должны сделать. Я там буду продукты хранить, запасы на зиму делать для своей семьи, а он туда ходить собрался. Вот, чмо!»
Ночью Сане снился его погреб, который он уже построил по всем своим замыслам и мечтаниям. Стены погреба зацементированы толстым слоем самого крепкого, морозостойкого цемента и обложены кафелем нежно голубого цвета. Со стороны несостоявшегося прохода к соседу, были
10
сооружены многорядные полки под консервы и банки со всевозможными солениями. На потолке красовался плафон с лампой дневного света. Вдоль стены стояли мешки с мукой, сахаром и рисом. Продольные стеллажи, были заполнены соленым и копчёным салом, рыбой, а на верёвочке висели копчёные колбасы разных дефицитных сортов. Возле противоположной стены стояли ящики, наполненные яблоками и грушами. Пол в погребке был выложен толстым половым кафелем в виде шахматной доски.
Умилённо оглядев всё своё продуктовое добро, Саня поднялся наверх по деревянной лестнице собственной конструкции. Выключив свет в погребке, он закрыл люк, ведущий в желанное продуктовое счастье и прикрыл его паласом. Его супруга Земфира (друзья звали её просто ; Зёма) уже крепко спала в спальне. Саня, проверив, закрыта ли входная дверь, тоже отправился спать.
Он лёг рядышком со своей женой, укрылся простынкой и стал ожидать, когда его тело погрузится в царство Морфея. Он долго ворочался с бока на бок, но сон никак не приходил. Вдруг в ночной тиши он услышал, как кто-то крадётся и передвигает мешки в его погребке. Потихоньку встав с постели, он на цыпочках, чтобы не спугнуть ворюгу, стал пробираться в сторону лоджии. Дойдя до неё, он остановился, и ещё раз затаив дыхание и, напрягая слух, прислушался.
Внизу в погребе кто-то нагло передвигал его мешки и ящики, явно пытаясь их похитить. Саша потихоньку откинул палас, резко дёрнул люк на себя и, включив свет в погребок, быстро спустился вниз. Тут же завязалась схватка.
Саня ловко отбивал все удары, которые тщетно пытался нанести ему этот наглый ворюга. Он без особого труда скрутил ему руки и в тот момент, когда он хотел повернуть грабителя лицом к свету, чтобы разглядеть его лицо, наглый вор, словно девчонка, вцепился своими когтями ему в щёку. Обозлившись окончательно, Саня решил, что пора кончать этого мерзавца, пока он не расцарапал ему весь фейс. «Завтра же на работу!» - мелькнуло в голове у защитника частного владения. И он решил просто придушить негодяя.
Схватив его за горло двумя руками, Саня стал сжимать свои пальцы-клещи. Он уже слышал, как в его руках захрипел преступник и вдруг сквозь хрип, ворюга, голосом любимой Зёмы, пропищал: «Шурик, ты же задушишь меня!»
Он вгляделся в лицо пойманного на месте преступления мерзавца, но вместо воровской рожи на него глядела его супруга. От увиденного, Саня проснулся. Земфира, задыхаясь и откашливаясь, материла его всеми нехорошими словами, которые только есть в русском и татарском языке!
Когда первая волна негодования отхлынула, и семейная чета смогла, наконец-таки, вести мирный диалог, Шурик поведал ей о своём необычном
11
сне, который едва не закончился трагедией. Будучи женщиной мудрой и рассудительной, Земфира не стала держать зла и обиду на своего бдительного и хозяйственного мужа.
Весь этот сон, он рассказал нам на работе во всех красках и подробностях, от того я и повествую всё рассказанное так ярко и живописно. А погребок он всё-таки построил именно так, как и видел его в своём сне, вот только, чем он его наполнил, осталось в тайне, так как Сашка никого посторонних к своему погребу и близко не подпускал.
Работая на ИЛ-86 в бригаде радистов, у нас не было предупредительного светозвукового оборудования, которое необходимо использовать по технике безопасности при проверке самолётной радиолокационной станции «Гроза-86». Вместо него мы использовали просто металлический вымпел красного цвета с картинкой на нём в виде черепа, костями крест-накрест и надписью СВЧ. Это было не совсем удобно в работе.
Перед проверкой РЛС нужно было оповестить всех технарей, работающих в смене, что мы собираемся включать «Грозу» и, мол, нечего мотаться под носом самолёта. Поэтому мы решили смастерить себе свою собственную сирену с мигалкой, как на участке ИЛ-62 и в цехе ТУ-154, где я раньше работал с Мельником В.В.
Заручившись поддержкой со стороны начальника цеха, мы выписали со склада проблесковый маяк от ЯК-40 и звуковую сирену от ИЛ-86. На свалке списанных самолётов, нам разрешили взять всё, что нам будет необходимо для создания этого оборудования. Когда всё необходимое было добыто легальным путём закипела работа по конструированию и сборке чудо-агрегата.
Поначалу мы собрали треногу, на которую прикрепили проблесковый маяк и сирену. Вся конструкция хоть и работала нормально, но была какой-то громоздкой и неэлегантной. Кабель электропитания приходилось сматывать прямо поверх нашего чудо-изделия, а что бы убрать его в инструментальный контейнер, где на ночь запирался весь наш рабочий инструмент, приходилось изрядно повозиться.
Шура Нетёмин остался недоволен работой, хотя нас с Сергеем Гусаровым эстетическая сторона изделия особо не волновала. Главное, что работает! И всем видно и слышно издалека, что локатор на самолёте работает и не хрена мотаться перед носом самолёта.
На следующий рабочий день Саня пришёл в отличном настроении. С огромным энергетическим порывом изобретателя-энтузиаста он сказал, что всё, что мы собрали вчера, нужно сломать.
12
- Я видел во сне, как надо делать, и какая установка нам нужна. Работает офигенно! Размеры имеет маленькие, очень удобная в эксплуатации, - заявил Саша.
Глядя на него, нам с Серёгой то же стало интересно, чего же такого Шура мог увидеть в своём сне. Шура взял металлическую линейку и измерил маленькое отделение инструментального контейнера.
- Он, наверное, вчера опять кого-нибудь придушил. Теперь ищет, куда спрятать тело, - предположил Сергей.
- Так! Заткнитесь все, или двумя трупами станет больше! Я должен знать, какого размера делать коробку под сирену, чтобы она свободно поместилась в это отделение, - огрызнулся изобретатель.
На листе бумаги он стал рисовать и записывать все измеренные параметры, после чего, показал нам картинку своего труда.
- Вот так будем делать! - голосом, не терпящим возражений, заявил Шурик.
Через три часа высокопроизводительного и технологичного труда на свет божий появилось изделие достойное массового производства советского авиапрома.
Это был квадратный алюминиевый ящик, закрытый с боков и сверху дюралевыми листами. Сверху был установлен проблесковый маяк. Сирена была спрятана внутри ящика, от чего звук, который она издавала, не стал тише. Также внутри располагалась катушка для сматывания электрического кабеля, а что бы он не перекручивался при сматывании, Саня увидел во сне, что кабель нужно сделать двухсторонним. То есть, он должен иметь две вилки, что бы его при сматывании можно было отсоединять и от самолёта, и от самой установки. Что бы смотать или размотать кабель, достаточно было положить установку на бок, а так как нижняя его часть была открытой, то открывался очень удобный доступ к катушке электрического кабеля.
Вся смена собралась, чтобы поглазеть и оценить это техническое произведение.
- Ну, подключите, хоть посмотрим, чего у вас получилось!? - просили техники слоны.
- Сыш, друг! Мы тебя теперь «Снюсиком» называть будем! - каламбурили они.
- Нитемулин, наверно возгордится! Ну, как же, ему теперь дадут чугунный орден изобретателя и рационализатора («Нитемулиным» его иногда называли за то, что он был женат на татарке). Премию то, обмоем? - подшучивали коллеги.
Хорошие вести разносятся быстро, поэтому на стоянку самолёта пришёл и начальник смены, и начальник цеха, и ведущие цеховые инженера. Всем
13
было интересно, чего же такого необычного смастерили радисты смены. Работой установки все они остались довольны.
– А, чего же, раньше, такое сделать, не могли что ли? - спрашивало прибывшее на презентацию начальство.
– А Нетёмин только вчера во сне увидел, какой она должна быть, до этого у радистов мозгов не хватало! - подшучивали технари.
Вот так Сашкины сновидения становились явью полезной для дела. Наверное, многие учёные, изобретатели и конструктора, как и люди, жизнь которых посвящена искусству, то же видят своё творение во сне, а потом воплощают его в свои шедевры. Говорят, что Дмитрий Менделеев то же свою периодическую таблицу сначала увидел во сне. Что же с этим трудно поспорить, тем более что доказательства этому, как говорится, налицо.
Утро очередного рабочего дня, как обычно, началось с переклички личного состава. Начальник смены сидел за своим столом, а личный состав смены расположился на своих насиженных местах в техническом классе. «Слоны» сидели с правой стороны от начальника, а спецы с левой. Так было удобнее любимому начальнику находить нужного ему человека во время разбора. Если вдруг, понадобиться сделать кому-то «втык» или дать персональное задание по работе на день, то долго искать, кого-либо не приходилось.
Технари собирались в техническом классе минут за пятнадцать до начала разбора и всё это время проводили в болтовне на отвлечённые от работы темы. Со «слонячей» стороны поднялся хохот по поводу того, что Вовка Стеняхин припёрся на работу в сандалиях разного цвета и фасона. Левый был чёрного цвета с закрытым носком, а правый бежевый - «плетёнка».
- А я говорил тебе вчера, что, Вова, хватит! Так нет, давай ещё одну раздавим под кофе «по;Масальски», - подшучивал над ним его коллега двигателист, тоже Вова, только Масальский.
- Так ведь посидели-то хорошо? Всё было чинно и благородно. Ну, подумаешь, с утра немного сандалии попутал, - оправдывался Вовка.
В разговор вмешался Жора Степанов:
– Это ещё что! Вот в шестом цехе случай был с одним технарём. Он с бодуна немного проспал на работу и очень по этому поводу расстроился, так как никогда на работу не опаздывал, каким бы он накануне не был. Так он второпях собрался и бегом как спринтер рванул на автобус. Добежал он до автобусной остановки, смотрит себе на ноги и видит, что обут в домашние тапочки. Мать честная! Что делать? Глядит по сторонам кругом люди стоят. Автобус нужного маршрута уже на подходе. Времени возвращаться уже нет! А, думает, чёрт с ним, поеду как есть, а там, мол, всё равно переоденусь в рабочую одежду.
14
Втолкался он в автобус, нужно заплатить за проезд. Он давай шарить по карманам, кое-как в кармане плаща нарыл пятачок и оплатил проезд, а сам думает как-то странно, вчера ещё в кармане была целая горсть медяков, а сегодня её нет. Опять, наверное, дочь всю мелочь выгребла! Ладно, думает, доеду до работы, а там займу пару рублей у ребят.
Проехал он остановок пять и чувствует, что ноги его потихоньку замерзают, и мёрзнут не там, где тапочки, а гораздо выше. Народу было в автобусе многовато, и оглядеть себя было как-то неудобно, ну, не будешь же расталкивать народ, чтобы оглядеться! Ближе к аэропорту, людишки в автобусе стали редеть и в салоне стало просторнее. Стал он осматривать свой наряд и потихоньку его глаза упёрлись в брюки, но брюк на нём не было. Вместо брюк на нём красовались голубые кальсоны. Мама, моя, дорогая! Что делать? Ну, не возвращаться же? На работу тогда уже точно опоздаю. Нет! Принципы дороже! Всё равно на работу приду вовремя, решил он для себя окончательно.
Нервно поглядывая на часы, он, запахнувшись в плащ, быстрым шагом направился к проходной. В его глазах сверкал белый свет, в ушах стоял колокольный звон, и всё это перемешивалось с ужасом неминуемого позора и решительным желанием любой ценой прийти на работу вовремя.
Подойдя к проходной, он опять начал себя обыскивать. Да, что же такое!? Что за ерунда. Во внутреннем кармане плаща, не оказалось пропуска! Он же всегда находился там, неужели я, ещё с вечера, сам его выложил на тумбочку? Всё, это было, как какое-то наваждение, вся природа восстала против него. В отчаянии он сорвал с себя этот ненавистный плащ с конкретным намерением вывернуть у него все карманы и получше обшарить их.
Истерично выворачивая карманы плаща, в поисках пропуска и ничегошеньки не находя в них, не сразу, а потихоньку до него стало доходить, что это плащ – женский, и что он впопыхах напялил на себя плащ своей жены! Тут уже, он потерял самообладание окончательно и глаза его заслезились от обиды на самого себя.
В это время из ворот проходной вышел его старый приятель, который работал в смежной с ним смене. Он подошёл к бедолаге, весело поздоровался с ним и спросил его, что он делает в этом месте в столь ранний час? Несчастный любитель собственных принципов и жизненных позиций, едва подбирая нужные слова, стал объяснять товарищу, что он мол, проспал, и второпях надел плащ жены и теперь остался без пропуска. А без пропуска на работу, ну, никак не попасть. Товарищ оглядел повнимательнее своего собеседника и ему всё сразу же стало ясно. «Так, ты милый друг, на работу приехал что ли?» ; спросил он его. Бедняга поглядел на приятеля крайне
15
удивлённо и с сарказмом ответил: «Нет, на бля…ки!». - «Дружище! Иди, проспись! Сегодня же твоя смена выходная! Ты смены попутал, понимаешь?!»
Теперь стыд и радость смешались в чувствах человека, который только что испытывал позорное негодование на свою оплошность. Забыв о кальсонах и домашних тапочках на босу ногу, он бодро зашагал в сторону автобусной остановки.
- Так что попутать сандалии ; это ещё семечки. Оказывается, в жизни бывают ситуации и похлеще, ; закончил свой рассказ Жора.
Тем временем начальник смены произнёс свою традиционную фразу: «Время!» и начал перекличку. Он зачитывал фамилии в алфавитном порядке, а те, кого он называл, звонко отвечали: «Я!»
Я знал, что моя фамилия находится в середине списка, и поэтому сидел не напрягаясь, лениво слушая, как мелькают в звуковом диапазоне чужие фамилии. После фамилий «Акимов», «Аливанов» начальник назвал фамилию «Бассейнов»! Воцарилась небольшая пауза и тишина резанула слух словно бритва. Я невольно вытянул шею, озираясь по сторонам, чтобы поглядеть, кто это такой, а у самого в голове закрутилась мысль, что если в смене новенький, то начальник перед разбором, всегда обычно представлял его трудовому коллективу.
- Витя, ты чего молчишь? И хватит крутить головой по сторонам, я же зачитал твою фамилию, - сказал начальник смены. Все поглядели на меня и дружно заулыбались. В классе все зашушукались, а потом и вовсе раздался смех.
- «Бассейн» со вчерашнего вечера в себя никак не придёт! - сказал кто-то со слонячей половины.
- Бассейнов, ну, ты скажешь: «Я!» или нет? - поинтересовался начальник.
Все опять с интересом поглядели на меня. Я сидел и никак не мог сообразить, что же происходит?! В классе опять раздался нездоровый хохот сослуживцев.
- Кто «Бассейнов»? Я что ли? Это вы, что, меня так называете что ли? - только и смог произнести я.
- Ну, не я же! - ответил начальник.
Опять все засмеялись, но уже с каким-то истеричным оттенком.
- Да, что происходит то? Я ничего не понимаю, вы хоть объясните мне, какой ещё «Бассейнов»?
- Витя, ну, хватит придуриваться, - сказал начальник смены. - Будто ты забыл, что ещё месяц назад при замене паспорта, ты из хулиганских побуждений, а то ли по пьянке, взял да изменил свою фамилию. Теперь вот,
16
ты у нас - Бассейнов! Так, что будь добр скажи: «Я!» и перестань вертеться, как будто бы у тебя шило в заднице.
Ну, что мне было делать? Секунду, поколебавшись, я произнёс всеми ожидаемое слово из одной буквы: «Я», после чего разбор продолжился.
В голове у меня постоянно бухтело: «Бассейнов, «Бассейнов» … Почему? … Зачем?.. Да, что за идиотизм такой!? Почему именно ; Бассейнов? Уж лучше выбрал бы себе фамилию, которая была бы в конце списка, ну, там какой-нибудь «Христопродавцев»! Тогда бы можно было бы хоть что-нибудь сообразить пока идёт перекличка, а тут сразу «Аливанов, Бассейнов…» На те вам, пожалуйста. Ой, нет! «Христопродавцев» ; это чересчур длинно! Нет, всё-таки «Бассейнов» звучит получше. Пусть уж лучше будет «Бассейнов». Я всегда завидовал корейцам за то, что у них фамилии короткие, опять же расписываться длинно не надо…
Ой, нет, а как же Коля Дю? Ведь у него самая длинная подпись в мире! Ну, да, я же сам видел, как он расписывается. Это же такое количество завитушек и вообразить себе невозможно! Я помню, ещё пошутил, что Колян в свою роспись к фамилии из двух букв приписал имена всех своих многочисленных родственников.
Фу, ты, чёрт, да, о чём это я? Тут надо сообразить, что делать то? Как выправлять ситуацию? А я о корейцах! Вон Кимок, сидит себе спокойненько и в ус не дует.
У-у-у-у-у – зараза, дёрнул же меня чёрт, фамилию поменять, теперь во всех документах исправлять придётся. В дипломе, в свидетельстве авиатехника, в военном билете, в домовой книге, в свидетельстве о браке, в пропуске…, где ещё? Где же ещё? Стоп! Пропуск! Да они же все меня разводят. Вот, дурак! Надо же было сразу в пропуск посмотреть». Полез во внутренний карман: «Так, чего-то его там нет. А в нагрудном!? Футы-нуты, нет нагрудного кармана!»
- Бассейнов! Хватит крутиться! Чего ты всё ищешь? Вчерашний день, что ли? Сидишь как голой задницей на еже. Хватит уже, успокойся и смирись, ; стал выходить из себя начальник смены.
Он поглядел на Андрюху и сказал:
- Пономарёв! Вы с Бассейновым вчера опять в кино ходили что ли? Опять сухача перебрали? Сколько можно вам говорить, уж если пошли в кино так не нажирайтесь как свиньи!
- Да, мы так, по чуть-чуть, - отвечал Андрюшка.
- Я же вот ничего.
- Ты то ничего, - продолжал начальник.
- А вот твой друг, до сих пор, похоже, в чувство не пришёл. Сидит на разборе как фон-барон в голубых кальсонах, крутится, вертится, да, ещё женский плащ на хрена-то на изнанку весь вывернул! Тапочки бы хоть переобул – «чучундра»!
17
Я оглядел себя, и потихоньку смех обуял меня. На мне были домашние тапочки, голубые кальсоны и в руках я мял плащ моей жены Наташи! Всё вокруг закружилось разноцветными огнями, а хохот сослуживцев стал тише. В паузах между смеющимися людьми, прозвучал голос Михаила Задорного: «Ну, тупые… ё…ё…!»
Я окончательно проснулся. На кухне жена готовила завтрак, а из транзисторного «Океана» слышался смех и аплодисменты для юмориста союзного значения.
Что же предшествовало столь абсурдному сновидению?! Да, события, результат которых я увидел в столь безобразном исполнении, накапливались довольно длительный период времени. Начну по порядку.
Ещё в двадцатых числах мая, как только открылись первые сеансы в летних кинотеатрах города Ташкента, решили мы с Андрейкой Пономарёвым совершить культпоход в кино. После второго рабочего дня, в конце рабочей смены, искупавшись в душе и переодевшись в чистую одежду, отправились мы вдвоём на сквер Революции. Цель была проста ; попасть в какой-нибудь кинотеатр на сквере, чтобы и «фильму» посмотреть и винца хлебнуть.
Таких кинозалов летнего просмотра на сквере Революции было два. Это были кинотеатры «Хива» и «Фестиваль». В обоих были буфеты с шампанским, сухачём и мороженным. Посмотрев на афиши и измерив где меньше народу в кассу, наш выбор пал на «Хиву».
Купив билеты, мы дружно направились в буфет. Купив пару «огнетушителей» (0,7 л.) вина «Сояки» мы вальяжно разместились в тени корявенького деревца. Выпили мы сухое, прохладное вино с жадностью людей измордованных зноем пустыни.
После первого стакана, выпитого залпом, я крякнул и сказал, что вошло как в сухую землю! Два «огнетушителя», кончились так же быстро, как и начались. Ну, что тянуть «кота за резину», как говорил двумя десятками лет позже, пегий вождь Горбачёв. Взяли ещё парочку Как ни странно, и они не задержались на столе…
Прозвенели три заветных звонка извещающих о начале сеанса. Что делать? Кино, оно вот уже, а мы ещё не готовы! Пришлось взять ещё три пузыря, чтобы хватило на весь сеанс. Хватило.
Что мы там смотрели с Андрюхой, я тут же после сеанса забыл, но помнил, что было смешно. Вышли мы из кинотеатра, как два мерзавца – пьяные. Андрей сказал, что сначала отправит меня домой, а уже потом поедет домой сам.
Мы направились на трамвайную остановку «Дизельная». Почему она ; «Дизельная», я не знаю, потому, как никогда никаких дизелей я там сроду не видел, но, тем не менее, она так называлась.
18
На этой остановке, останавливался трамвай №2, в который, я должен был сесть. Ходил он с конечной остановки «Образцова» на конечную станцию «Юнус Аббад». Но это был не единственный маршрут, который там, на «Дизельной» останавливался, поэтому глядеть надо было в оба. Подойдя к остановке, Андрей заметил стоящий на ней трамвай. Глянув на номер, он тут же запихал меня в салон транспортного средства и усадил на заднее сиденье полупустого трамвая.
- Эй, Андрейка, ты хоть номер то поглядел? - спросил я его сильно уставшим голосом. - Мне ведь второй нужен!
- Это - второй, - твёрдо отвечал Андрейка.
- А я, вот сильно сомневаюсь, - сказал я.
Я видел, что цифра только одна, а вот какая? №2 или №5?
- Второй - утвердительно сказал Андрей, и двери с шумом захлопнулись.
Трамвай тронулся, и я поехал на трясущемся из стороны в сторону и слегка поскрипывающем электрическом транспортном средстве.
Когда я проснулся, опять была «Дизельная». Я протёр глаза и снова выпучил их в окно, чтобы разглядеть получше, где я?! Так и есть - «Дизельная». Нет, ну, это что за наваждение такое? Я же ведь уже один раз сегодня уехал с этой чёртовой остановки! Или я никуда не уезжал? Мы, что, так до сих пор и стоим на одном месте?!
Я стал озираться по сторонам, ища глазами своего товарища. В открытую трамвайную дверь я покричал: «Андрейка! Андрюшенька!» Но из чернеющей пустоты открытых дверей мне никто не ответил.
Ряда через три от меня расположилась компания таких же молодых людей, как и я. Они уже обратили внимание на мои беспочвенные поиски бесследно пропавшего друга Андрюшеньки. С интересом уставившись на меня и улыбаясь во весь фейс, они ожидали комедийной развязки событий. Окликнув их, я спросил:
- Ребята, а почему опять Дизельная?
Две девушки, которые были в компании с тремя парнями, тут же захихикали.
- Нет, ну, вы, пожалуйста, не смейтесь! Я ведь серьёзно, мы, что никуда не ездили, что ли? Я, что просто так тут сижу? - сонным голосом спросил я.
- Ты тут, так и сидишь, а вот мы с Рисового базара едем, а ты всё сидишь и сидишь. Тебе может быть, нравится на «Дизельной» всё время просыпаться?
- А сколько кругов я уже нарезал? - поинтересовался я.
- Да, кто же тебя знает? Мы, когда вошли в трамвай, ты уже тут спал.
Мама, моя, дорогая! Это, что же, я второй круг нарезаю? Я поглядел на часы; было половина первого ночи. Я стал считать время, если я сел в
19
трамвай в начале одиннадцатого, то получается, что я больше двух часов катаюсь на этом трамвае.
- А какой это трамвай? Номер то у него есть? - опять я спросил у компании.
- Да, это № 5!
- Вот это номер, - пробормотал я.
Все опять прыснули со смеху:
– А тебе, какой надо было?
- Мне то нужен второй! - тут я стал понимать, что за это время, я успел съездить к ЦУМу. Потом доехал до Куйлюка и опять вернулся в исходную точку. «Как хорошо, что я не проснулся, где ни будь, в районе Куйлюка! А то бы подумал, что оказался в Индии. Я ведь этот район совсем не знаю», ; размышлял я, сидя в трамвае.
Опять с шумом захлопнулись двери, и трамвай отправился в сторону ЦУМа. Как я уже догадался, это был последний трамвай. Доехав до конечной ЦУМ, вагоновожатый вышел из своей кабинки и сказал мне на прощанье:
- Вали, парень, домой! Ты, поди, уже выспался. Я ведь видел, как тебя твой дружок в вагон запихал, только подумал, что тебе в сторону Рисового и не стал тебя будить. А когда на конечной остановке Куйлюка увидел тебя, то подумал, что ты проспал свою остановку и опять не стал тебя тревожить. Думал, разбужу тебя на Рисовом базаре, да, меня там заговорили, и я опять забыл про тебя. Так, что ты снова возле ЦУМа. Куда же тебе ехать то?
- Да на Юнус-Аббад!
- Ну, ты крендель! - засмеялся водитель электрической кобылы. Он закрыл двери, отключил электричество, и мы распрощались.
До Алайского базара мне пришлось идти пешком. По пути мне не встретилось ни одной машины. Пройдя от Алайки ещё пару остановок, я увидел, что в сторону Юнус Аббада едет поливалка. Я помахал на удачу рукой, и машина остановилась. Какое совпадение, машина ехала как раз туда, куда мне было нужно. Водитель, такой же молодой, как и я, парень, был очень разговорчив и всё допытывался у меня, откуда я, куда, да что, да как? Ну, конечно же, я всё рассказал ему, что со мной приключилось, он смеялся до слёз.
- Ты не поверишь, но на прошлой неделе, со мной произошла такая же чертовщина! Только меня вагоновожатый в трамвае не заметил. Просто закрыл меня в трамвае и ушёл домой. А я проснулся и ни чего понять не могу. Где я? Кругом тьма. Оказалось, что я в трамвайном депо, да ещё в закрытом трамвае! Так до утра и сидел, пока его сменщик не пришёл, - рассказывал, смеясь, над самим собой шофёр. Доехали мы весело и не заметно. Бывают же такие встречи, братьев по несчастью.
20
Ещё один эпизод, произошедший со мной, за пару недель до этого абсурдного сна, тоже, по-видимому, повлиял на тематику виденной во сне трагикомедии. А дело было так…
В первый свой выходной день, до обеденного времени, так уж получилось, нарезался я как «последний свин»! Ну, был какой-то повод, то ли приходил ко мне кто-то с дружеским визитом, вот я и нарезался. Ну, а так как я был очень уставший, то уснул как богатырь после геройской сечи.
Проснулся я от телефонного звонка, который нагло и долго выковыривал мне мозг своим пошлым звоном. Я встал и, первое что сделал, поглядел на большие часы - куранты, которые висят у меня в коридоре над телефоном: стрелки показывали шесть сорок пять. Шесть сорок пять! Отпечаталось в моём сознании. За окошком солнышко светило едва-едва. «Вот, чёрт! Мне же на работу! Я всегда встаю в пять сорок пять. Проспал! ; мелькнуло в моей голове. ;А где же Наташка? Где моя законная супруга? Наверное, ушла за молоком, заболталась с соседками на улице и совсем забыла, что мне надо на работу! Не разбудила! Ну, ни на кого нельзя положиться. Если мужик с вечера набрался, так его и подстраховать в этом доме некому!» - мысленно возмущался я.
Телефон всё звонил и звонил. Я подскочил к нему и нервно взял трубку.
- Да, алло! - сказал я в трубу.
- Витя, здравствуй! Это - Оля! Как у вас дела? Где Наташа, что делаете? – застрочил в телефоне голос Оли.
- Наташки  нет. Где она - не знаю. Может, за молоком ушла, может ещё куда. А я вот на работу собираюсь и мне сейчас некогда болтать, потому, что я немного проспал и теперь тороплюсь.
В трубке произошло некоторое замешательство, небольшая пауза, а за тем я снова услышал голос Оли:
 Витя, я что-то тебя не пойму! На какую работу ты опаздываешь?
Я, держа возле уха трубку телефона, пытался одновременно напяливать на себя и брюки и рубашку. Получалось это не очень проворно, и я нервничал по этому поводу.
- Ну, чего ты не поймёшь? На какую ещё работу я могу собираться!? На ту, самую! - ворчал я в трубку.
- Витя, а ты что уже по вечерам стал работать, что ли? Тебе в ночную смену? - допытывалась Ольга.
- Да, в какую ещё ночную? В дневную! Я же по два дня работаю, забыла, что ли?! - стал я выходить из себя от таких тупых вопросов.
- Витя, так ведь сейчас вечер, - пролепетала ничего не подозревающая Ольга.
21
«Твою мать!» - выругался я про себя и, положив трубку рядом с аппаратом, побежал смотреть на ручные, электронные часы: 18:48 показывало электронное табло! Так, это я, что? Утро с вечером перепутал, так что ли? Да… меньше надо пить!
Тут пришла Наташа и она, взяв телефонную трубку, продолжила разговор с Ольгой. Смеялись они надо мной, конечно, от всей души.
Третий эпизод, который сопутствовал сюжету увиденного комедийно-уродливого сна, произошёл в паспортном столе.
Седьмого июня 1977 года, у меня произошло бракосочетание с моей Наташей. Свадьба проходила в ресторане «Шодлик», что рядом с панорамным кинотеатром. Как и полагается, свадьба без драки, что брачная ночь без невесты. В конце свадьбы молодые с родителями, родственниками и свидетелями, отчалили, пожелав гостям, желающим продолжения банкета, весёлого времяпровождения. На прощание, предупредив их, что за все, мол, уплачено, гуляйте, пока не надоест или не выгонят.
Группа товарищей, в которой был и Андрюшенька Пономарёв, и Юрик Байденко со своим закадычным другом Жориком Веселовым, затеяли драку из-за какой-то бабёнки, которая притащилась вместе с ними. Подрались они с какими-то «хачиками». Те сидели за соседним столом и всё время приглашали на танец эту самую бабёнку. Она, так потом к этим хачикам и пересела за столик. Вот из-за этой шалавы и произошёл весь сыр-бор.
Прибывшая милиция тут же решила, что оставшихся гостей, включая тех, что уже в гардеробе, нужно отвезти в отделение, а «хачиков» не трогать, потому, как они ещё не догуляли. Проще говоря, убрать гостей подальше от воровской знати. По дороге, конечно же, всех отпустили.
На следующий рабочий день на Юрике светился солидный фонарь. Андрюша ходил с битой губой и один Веселов ; в белой манишке! Но про свадьбу это я так, к слову пришлось. Просто после бракосочетания мне пришлось посетить паспортный стол, что-то там с печатями о браке нужно было сделать.
Там я присутствовал при скандале, который закатили одна тётка. Этой даме, после замены паспорта изменили фамилию. Конечно же, это произошло случайно, элементарная описка. Была тётка по фамилии Мискина, а стала ; Пискина! Ну, задумалась паспортистка, когда писала чёрной тушью в чистом паспортном бланке, о чём-то своём, наболевшем, вот и написала такую хреновину.
А тётка, когда паспорт получала, не проверила правильность написания своей фамилии и прочих паспортных данных. Сунулась она за алиментами в кассу с этим паспортом, а ей не дают, говорят, что вот Мискина придёт, ей и выдадим. Мадам сильно возмущалась, ругала всякими нескромными словами
22
работников паспортного стола, говорила, что будет жаловаться генералу РОВД, привлекая тем самым к своей персоне всеобщее внимание.
Тут-то я и заметил, что эта гражданка обута в босоножки разного фасона. Нет, они не были разных цветов, обе были белые, но одна была с кожаным бантиком, а другая ; «плетёнка». По-видимому, она так была расстроена, что, когда обувалась, паспортная заноза, сидящая в её воспалённом мозгу, не позволила ей сосредоточиться на той обуви, в которую она влезала.
Случай с неправильным написанием фамилии или имени, конечно, не единичный, такое довольно часто бывает при замене паспорта, поэтому всем рекомендую при получении каких-либо документов, всегда внимательно проверять, что там написано. А то так и будете ходить в разной обувке, а то и вовсе в домашних тапочках.
Ещё один сон, который сочетал в себе все элементы абсурда и действительной реальности, отпечатался в моей памяти, как яркий, насыщенный красками комедийный фильм. Просмотр этого сна состоялся перед сдачей экзамена по гидравлической системе самолёта А-320.
Переучивались мы на этот замечательный во всех отношениях самолёт в германском городе Гамбурге. Группа наша состояла из двенадцати человек, разбившись на пары для совместного проживания, мы поселились в отеле «Madison». Я поселился в одной комнате с Лёшей Атлановым, Ваня Белтсос с Владом Лим и так далее. У каждой пары своя комната.
Комнаты были довольно просторные с кухней, электроплитами, холодильником, большим столом для учёбы и принятия пищи, телек, видак, туалет и ванна, ну, в общем, абсолютно всё, что обычно предоставляет четырёх звёздочный отель. Иногда мы ходили, друг к другу в гости, приглашали, так сказать, друг друга на званный ужин или обед.
Кроме того, каждый вечер мы собирались вчетвером на брифинг, чтобы разобрать все неясные моменты прошедшей на занятиях темы. И вот, в один из вечеров, Белтсос и Лим пригласили нас на ужин.
Была суббота, а в понедельник нам предстоял экзамен по гидравлической системе самолёта. У нас с Лёхой мозг был забит мыслями о предстоявшем тесте, но отказываться от приглашения хлебосольных друзей мы не собирались. Ужин готовил Ваня лично, Влад ему ассистировал и стол удался на славу. После сытного ужина, последовало чаепитие с печеньем и мёдом, которые были куплены в маркете «Rewe». Мы всегда обычно хвастались друг перед дружкой новыми открытиями в кулинарии, сделанными в этом рядовом немецком магазине.
Печенье и мёд мне очень понравилось, а Алексей сказал, что жёлтый мёд, да ещё маслянистой консистенции, это просто какая-то аномалия! Настоящий мёд, должен быть тёмного цвета. Мы немного поспорили о том, какой
23
должен быть цвет у настоящего мёда. В результате спора пришли к общему мнению, что настоящий мёд может быть, как желтого, так и тёмно-коричневого цвета, но никаких маслянистых присадок иметь не должен.
- Ну, вот, а я что говорю. Почему этот мёд мажется на печенье, так как будто это подтаявшее масло? Да, потому, что это не настоящий мёд и фрицы, чего-то, кроме масла туда намешали ещё! ; горячился в споре Алексей.
- Я вам официально заявляю, что настоящий мёд имеет кроме цвета ещё и аромат. А настоящий аромат может быть только у тёмного мёда. Жёлтый мёд - это говно!
- Витюля, Витюля, ну, тебе-то мёд понравился? - искал во мне союзника Ваня.
- Ты же сказал, что тебе мёд понравился!
- Да успокойся, Ваня, конечно же, мне мёд понравился, - успокаивал я хлебосольного грека.
- Вкус приятный, как будто мёд на хлеб с маслом намазал.
Я намазал себе ещё печенюшечку и съел:
- Нет, отзыв, конечно же, только положительный. Не переживай Ваня, ты сделал хорошую покупку и к чаю эта смесь очень даже хороша.
- Вот, именно «смесь», а не мёд. А я-то говорю про мёд! - никак не успокаивался Лёха.
Короче после продолжительных вкусовых баталий, сошлись на том, что о вкусах не спорят и, как говорится: «Кому - мёда кувшин, а кому - хрен с аршин»!
Разошлись мы ближе к полуночи в очень хорошем настроении, на прощанье, предупредив своих братьев по оружию, что следующие посиделки будут проходить у нас.
Следующий день мы, после завтрака часов до двенадцати посидели за уроками, готовясь к предстоящему тесту. После двенадцати дня решили прогуляться в магазинчик за продуктами к обеду, ужину и завтраку на следующий день.
До «Rewe» хода, было, минут пять в один конец, поэтому такая прогулка была только в радость. Придя в магазин, мы стали набирать продукты. При этом кроме традиционных продуктов питания, мы постоянно высматривали и что-то новенькое, доселе неизведанное нами.
- Лёх, посмотри, чего я нашёл! Селёдка в желе. Берём? - спросил я.
- Бери парочку на пробу. Я тоже, вот погляди, какой нарыл салатик, давай, возьмём на пробу штуки три разных, - показал мне пластиковый контейнер Лёха.
- Давай, - отвечал я.
- Чего ещё у нас кончилось, ты говорил, что-то сладенькое к чаю надо бы взять. Может шоколад?
24
- Да, шоколада у нас еще две плитки, давай, что-нибудь, другое посмотрим. А, вот… мёд! - сказал Алексей и увлёк меня в кондитерский отдел к сладостям.
На отдельной полке красовались различные сорта мёда. Лёха тут же ткнул пальцем в банку тёмного меда, на котором красовалась надпись «DREYER WALDHONIG» – вот он, настоящий мёд! Это - настоящий дикий мёд! Вот его то мы и возьмём. А когда Ваня попробует, то он своими собственными руками выбросит то жёлтое говно, которое купил.
Прихватив ещё пивка и водочки для селёдочки, мы отправились в обратный путь. Отобедав и испробовав селёдку с соответствующим к ней напитком, мы плавно перешли к чаю. Откупорив банку мёда, нам действительно в нос, ударил плотный ароматный запах дикого мёда.
- Ну, как?! - спросил торжествующий кондитер.
- Дас ис фантастишен!-; отчеканил я, подхватывая очередную ложку мёда.
- То-то же. Надо слушать, когда вам знающий человек говорит! - ликовал Лёша.
Вечером на предэкзаменационный брифинг все четверо собрались в нашей комнате. Перед началом и в конце брифинга, как обычно, состоялось обязательное чаепитие. Ваня признал качество дикого мёда великолепным, но от предложения Алексея выкинуть свой жёлтый мёд за борт, категорически отказался. Сказав, что совершенно не видит причин, по которым он должен сделать столь глупый поступок.
- Лёша, Лёша, ты знаешь всё-таки, тот жёлтый мед, может быть, и имеет вкусовые присадки, и в него возможно добавлено масло, но, по-своему, ; это тоже хороший и вкусный продукт питания, - интеллигентно и, свойственно только Ване, звучал его отказ от решительных действий по уничтожению столь не приглянувшегося Алексею продукта.
Назанимавшись до одури мы разошлись ближе к полуночи. В голове у меня жёлтая, зелёная и синяя гидросистема переплеталась с жёлтым мёдом, разговоры о котором меня уже достали за день. Искупавшись под душем и переодевшись во всё чистое, как перед казнью, я лёг спать…
Жёлтые линии, указывающие направление движения жёлтой гидросистемы к её потребителям, переплетались с такими же линиями, только синего и зелёного цвета. Я водил энергично пальцем по схеме определяя, какая система будет резервировать работу поворота башни, если вдруг откажет жёлтая гидросистема. По идее, все три должны резервировать работу друг друга, но я никак не мог определиться, какой мотор будет задействован при отказе жёлтой гидросистемы.
25
Что за херня! Если на башне танка установлено шесть моторов, то значит по два мотора на каждую «гидрашку», и каждый первый из них должен резервироваться гидродавлением от гидросистемы другого цвета.
Стоп! Почему танка? Какая ещё башня? Мы же самолёт изучаем, причём здесь башня? Наверное, это мне «башню» снесло!
«Витя, ну, что там? Почему у нас башня не поворачивается? Балашев, уже два раза в нас попал, я же не могу уворачиваться!» - кричал в азарте битвы Лёха.
«Леша, какая, на хрен, башня? У нас же тренажёр на А-320! Ты, что, бредишь, что ли?» ; кричал я ему в ответ.
«Ты что! Всё проспал, что ли? Препод же сказал, я подключаю вам в компьютер танк! Теперь мы должны ездить по полю и стрелять друг в друга!» ; продолжал кричать мне в ухо танкист Лёха.
На двух компьютерных дисплеях шло танковое сражение, танки, в которых сидели наши товарищи, носились по полю боя, как сумасшедшие и только наш танк стоял как вкопанный.
«Шлемофон одень! - кричал он.
- А то я уже запарился тебе орать! И, не тяни резину, открывай руководство по эксплуатации, ищи быстрее, почему я башню повернуть не могу! О, бля! Теперь Мустакимов с Богомоловым влепили нам под хвост. Давай быстрее!»
«Под какой хвост! Мы же на танке, у танка нет хвоста,» - промямлил я.
«Витя! Если ты сейчас же не начнешь искать причину, почему башня не поворачиваться, то мы не наберём ни одного балла и тогда нам - кердык! - нервничал Алексей.
- Ну, ты погляди, а? Нам уже лучшие друзья Белтсос с Лимчиком морду бьют! Ой! И жопу тоже! Ну, ты будешь искать или нет!»
«Хорошо, хорошо, сейчас я погляжу!» ; заторопился я.
Я начал интенсивно и лихорадочно листать толстое руководство по эксплуатации танка Т-320. За бронёй слышался лязг гусениц и оглушающие удары учебных болванок-снарядов о броню нашего танка. Опять в нас попали, интересно кто на этот раз? Я всё думал, что же это за испытание такое, а сам всё листал и листал, пытаясь найти нужную мне страницу.
И вдруг мой палец упёрся в строчку, которая меня сначала потрясла, а потом и вовсе поставила в тупик. Страница, в которой было описание ведения ближнего боя с использованием одной только башни, на обездвиженном танке, заканчивалась ремаркой написанной красными буквами «CAUTION!» И в этой странице говорилось, что-то несуразное и глупое, я колебался некоторое время, не зная, как эту глупость преподнести Лёшику. Но он меня опять начал торопить:
«Витя, ещё пять попаданий в нас, и мы вне игры! Ты меня понимаешь? ; интелегентно злился он на меня. - Ты понимаешь, чем это нам грозит?!»
26
«Да, я вот тут нашёл кое-что, - опять замямлил я.
- Тут написано, что если в паёк экипажа танка Т-320 включен жёлтый мёд, то башня танка от жёлтой системы работать не будет, и резервирование от других гидросистем будет невозможно, так как танк обездвижен!»
«Херня написана! – истерично кричал Лёшик.
- Причём здесь чёртов жёлтый мёд, гори он огнём!»
«Ну, херня ни херня, а это написано в «CAUTION!» - я, теряя самообладание, стал откровенно нервничать по этому поводу.
«Проверь паёк! Если в нём есть мёд, то выбрось его на хрен из танка! Открой люк и выбрось!» - кричал Алексей в запале безрезультатного боя.
Я стал рыться в вещмешке с пайком экипажа. Так и есть! Всех продуктов по два экземпляра, для каждого члена экипажа и две банки жёлтого мёда, точно таких же, как на ужине у Вани!
«Лёха, я нашёл!» - заорал я.
«Быстрее выбрасывай!» - кричал он мне в ответ.
Я не задумываясь открыл люк и выбросил за борт две банки ненавистного жёлтого мёда. Тут же я услышал, как заработали гидромоторы поворота башни танка, и едва я успел захлопнуть люк, как Лёха повернув башню, влепил Серёге Воронжеву свой первый заряд.
«Совсем другое дело! Сейчас мы их будем догонять! - и он всадил Ваньке Белтсосу и Владику Лиму дуплетом два заряда. – Алаверды!!!» - орал радостный герой танкист Лёшик.
«Ну, что?! Теперь тебе понятно?!» - спрашивал он меня.
«Понятно!» - радостно ликовал я.
«А я всегда говорил, что жёлтый мёд это - говно!» - поставил заключительную, жирную точку в нашем споре Лёха.
После окончания учебного боя, преподаватель торжественно поздравил всех с успешным прохождением столь сложного испытания, заявив, что он остался доволен результатами теста всех студентов.
Проснулся я весь в холодном поту. В комнате было действительно жарко. Я встал и подошёл к столу, чтобы попить водички из бутылки. Лёшик проснулся тоже и спросил меня, сколько сейчас времени. Я глянул на электронные часы-будильник. На табло светилось 4:10.
- Что-то жарковато, - сказал я.
- Может, ненадолго приоткроем окно?
- Да, давай, а то снится всякая херня, - пожаловался Алексей.
- А что именно? - поинтересовался я.
- Случайно не про танк Т-320?
- Да, я не помню. А тебе, что уже танки снятся, самолётов не хватает? - спросил Леша.
- Вот, представь себе, танки снятся, и мы в них - и я в красках стал рассказывать ему своё чудо видение, пока проветривалась комната.
27
Мой рассказ, конечно же, повеселил нас и Лёха сказал, что это хороший знак, значит, всё сдадим успешно!
И мы действительно экзамен сдали успешно. А вечером приготовили плов и пригласили Ваню и Влада на «алаверды». Посидели очень мило, много шутили и смеялись над моим сновидением.
Вот так бывает, когда мозг начинает путать учёбу и бытовые разборки. Аккуратнее надо быть с учёбой, а то так и крыша съехать может. Старая студенческая байка гласит:
«Если водка мешает учёбе, то, ну, её, на хрен, эту учёбу!»