Луша

Луша
Недавно я узнал, но не то, чтобы этого не было до сегодняшнего дня, это было и раньше, уже какое-то время. Но заметил я это только сейчас. У меня в детстве была собака, пудель. Не карликовый, и не огромный, а самый обычный средний такой пудель, по имени Лу-Лу. По-домашнему мы называли её просто Луша. Так вот этой Луше тринадцать лет. Для человека это немного, в принципе, а вот для собаки это прилично, где-то девяносто лет. Если перевести их собачий возраст на наш человеческий. И вот я заметил, что она уже почти не ходит и практически ослепла. Видел я её регулярно, когда приходил к маме. Но вот именно заметил и чётко осознал это только сейчас. Я увидел, как она какой-то пьяной и неуверенной походкой перебирается по квартире с очень медленной скоростью. Она даже может упасть вот так в изнеможении где попало. И это уже совсем не та Луша, то есть собака та же, но в то же самое время какая-то другая. Да и я, хоть ещё и не старый, но тоже какой-то другой. И вот у меня сейчас такое ощущение, будто меня запустили в космос. Я пробыл там некоторое время, сейчас вот вернулся, а тут собака моя состарилась. Такие вот дела... Но ведь я никуда не улетал, я всё время был здесь, на Земле, погружённый в эту свою жизнь. Другую жизнь, из которой как-то плавно выпал лучший друг моего детства. А сейчас я увидел его или её, даже и не знаю, как будет правильней сказать. Я всегда знал, что она женского рода, но вот мне в детстве очень хотелось иметь друга, мальчика, и я считал Лушу своим другом. Таким себе собирательным образом. Но у неё определённо, помимо моего отношения к ней, был свой собственный особенный характер. В общем, это была очень деликатная собака, она обладала присущей именно ей такой себе аристократичной утончённостью, была спокойна, и у неё были умные глаза. Ещё она была очень смелой и частенько заставляла отступать самых грозных на вид боксёров, доберманов, овчарок и прочих собак. Реагировала на команды сидеть и дай лапу. Давала она лапу обычно со второго-третьего раза, с таким выражением, будто она никому лапу не даёт, но для вас она сделает особое исключение. У неё не было своих щенков, и материнский инстинкт проявлялся в ней как-то особенно нежно и чутко. Помню, когда наша кошка родила, то она постоянно заглядывала в коробку с котятами, как-то по-матерински нежно смотрела на них и норовила утащить их в одно ей известное место, под диван. Мда, такая вот собачка. И вот сейчас я увидел её такой, такой дряхлой, такой, не мёртвой, но уже и не живой по-настоящему. И это вот сейчас всё для меня как-то резко. Я отчётливо понял, чего именно не хватало тогда, когда мы собирались все вместе за большим столом в комнате, перед телевизором. Ели салаты на очередной праздник и о чём-то разговаривали, не хватало Луши. Обычно она протяжно и неприятно так выла, требуя еду и лапой дёргала по ноге. Стоит заметить, что она не просила и не намекала, она именно требовала и причём требовала настоятельно. Ну а в принципе это была исключительно вежливая собака, за исключением вот этого. И вот если меня раньше эта её манера сильно раздражала, то сейчас этого как-то странным образом не хватало. И я думаю, что пускай бы она била меня своей лапой и лаяла сколько угодно, вот только бы была здоровой и молодой. Но она уже никогда не будет такой. И от сознания безысходности этой ситуации мне стало немного печально. А чего я ждал? Я ведь знаю, что так должно быть, так происходит в жизни, и ничего с этим не поделаешь, C'est la vie, как говорят французы, но мне по-прежнему печально. Ведь это же лежит, свернувшись в комочек, тут не старый пудель, а мой верный друг, со всем тем, что я в неё вкладываю. С характером и целым миром, таким себе мохнатым миром из чёрной, местами седой шерсти. Стоит также упомянуть какую-то странную тягу этого животного к жизни: она из последних сил пыталась жить и передвигаться, её правый глаз вытек, и даже и не знаю, видела ли она левым и видела ли и понимала что-либо вообще. Она до последнего старалась жить, хоть уже и не так, как раньше, но она по-прежнему пыталась, как могла. Кажется, что ещё совсем недавно мама вынесла с проходной завода, на котором она тогда работала, спортивную сумку, на ней была изображена панда, белая морда и круглые уши. В этой сумке, дрожа и испуганно глядя по сторонам, лежала Луша. От неожиданности я вдруг резко потянулся к ней. Я очень сильно хотел собаку и даже обещал, в том случае, если мне её купят, ухаживать за ней и кормить. И мне вдруг стало так тепло и приятно от того, что я ощутил, что у меня наконец-то появился настоящий друг. И я буду его кормить, мыть и выгуливать, буду о нём заботиться. И ещё, видя этого маленького щенка, я внезапно почувствовал себя взрослым, потому что жизнь этого маленького щенка очень зависела от меня.
А между прочим, с тех пор прошло уже двенадцать лет. А откуда я это знаю? Да просто Луше уже двенадцать лет, стало быть, с того момента прошло двенадцать лет. А это же очень много, это целых двенадцать раз было лето, море и каникулы, и двенадцать раз была зима и было холодно. И вот каждый такой год по двенадцать раз, это же целая жизнь, целая собачья жизнь. А я этого не ощущаю, но не того, что так много времени прошло, это я ощущаю, а то, что моё детство прошло и что его больше не будет. Не будет подарков на Новый год под подушкой и под ёлкой, не будет томительного ожидания праздника и долгих-долгих дней, которые нигде не начинаются и нигде не заканчиваются. Они бесконечно продолжаются, незаметно складываясь в недели, месяцы и годы. И ещё я ощущаю, нет, я это точно вижу, что собака уже старая.
Помню, как-то папа пошёл к морю пройтись с Лушей и потерял её. Дело было летом, отец встретил какого-то своего приятеля, заговорился, а когда стал прощаться и собрался уже идти домой, то обнаружил, что собаки нет. Её не было ни рядом с ним, ни вокруг него, то есть собака пропала. Он какое-то время искал её и, так и не найдя, вернулся домой. Мама конечно же устроила ему по этому поводу скандал. Ну ты, мол, такой-сякой, и как ты мог такую собаку потерять, и куда ты смотрел вообще. Она стала описывать картины того, что по её мнению могло с Лушей случиться. Все они были тяжёлые и без намёка на какой-либо счастливый конец. В одной из них на нашу собаку нападала стая диких собак, в другой она попадала под грузовик и так далее, в таком же духе. Мама ещё долго ругала отца, находя какие-то новые аргументы в его адрес. Ссора постепенно затихла, и вечером, в тот же день Луша нашлась. Она сама пришла домой и завыла. Причём выла она без грусти и без боли, не очень тихо и не очень громко. Именно так, как когда звонишь кому-то в дверь. Там не смотря в глазок, спросили: ”Кто там?” и отвечаешь – "Я", или это я и уточняешь, называешь своё имя. Дверь открылась, на пороге сидела она, живая и здоровая, а в глазах у неё было написано: «А чего это вы тут распереживались? Я же взрослая и умная собака. Ну вы даёте, в самом деле, уже и погулять самой нельзя...» Может она просто захотела побыть сама, погулять не спеша возле моря. Прямо вижу, как она стоит на обрыве и, не отрывая взгляд, смотрит куда-то вдаль. О чём она думала в тот момент, что ощущала? Помню, тогда она показалась мне такой самостоятельной, загадочной и очень умной. И ещё я тогда почувствовал, что она знает что-то, чего не знаем мы, или, может, знали, но забыли. Она просто знает и всё, потому что чувствует, чувствует просто и незамысловато, так, как умеет.
Я вот где-то читал, что собаки – они медиумы, то есть они в двух мирах одновременно живут, нашем и их. И видят и ощущают то, что мы не видим, в силу нашего ограниченного восприятия. Меня сильно поразила передача «В мире животных», которую я смотрел, когда мне было лет пять. Там всю передачу показывали и рассказывали, как видят мир разные животные и насекомые. Для меня тогда это было большой новостью, потому как я считал, что все животные и насекомые видят его примерно одинаково, так же как и я.
А почему мне кажется, что всё это очень нужно и важно и даже настолько важно, что я сейчас пишу всё это. А просто сегодня мне снилось, ой снилось, что я бежал с моей собакой, с Лушей, наперегонки. Она бежала как заяц, быстро-быстро, её уши развевались как две чёрные варежки. Я бежал рядом с ней, и солнце бежало рядом с нами и светило на нас таким понятным и добрым светом. И внутри меня была такая радость, что внутри меня начала играть такая счастливая и знакомая музыка. И музыка эта из глубин моей головы, лилась через моё сердце и заполняла собой весь мир, и весь мир погрузился в эту музыку, отвечая ей. А потом времени вдруг не стало, а был только этот бег и радость, и я видел и замечал всё и даже чувствовал собаку, бегущую рядом. Мы по встроенным кем-то рациям у нас в голове понимали друг друга без слов.
Проснулся, сон свернулся, размазался памятью и исчез вовсе. Я встал с кровати, проделал все процедуры, которые обычно проделывает человек после сна. Оделся, вышел из дому и пошёл по своим делам. И вот я иду по улице и тут бац, шёл себе, как обычно, думал о чём-то и внезапно вспомнил свой сон. И пришло какое-то странное понимание того, что есть в этом сне что-то очень-очень важное для моей жизни и для жизни вообще, за пределами меня. Внутри вдруг еле слышно заиграла музыка, от этого мне стало хорошо и захотелось бежать, бежать вдоль аллей с Лушей и не останавливаться. Бежать мимо Ленинграда и Москвы и мимо всех людей, которые когда-либо мне были дороги. Которые навсегда будут жить во мне такими, какими я их запомнил. Бежать куда-то, где есть что-то, это что-то, то, что не выразить словами, цифрами или чем-то ещё. Это что-то есть чудо, наше собственное чудо. Мы оба с собакой понимаем это и бежим счастливые, наполненные радостью и светом.
Да, и вот я думаю, что если это мне снится, как-то особенно трогает и цепляет, даже тогда, когда я сознательно не придаю этому особого значения, а просто живу себе, как умею. Значит где-то там, внутри меня есть особое место, пространство, в котором я ребёнок и Луша молодая. Там нет тревоги, печали и сожалений. Место, в котором абсолютно легко, гармонично и дружно живут мальчик и собака. Они радуются каждому дню и видят в окружающем их мире что-то бесконечно восхитительное.
      Можно с уверенностью сказать, что такой собаки уже не будет. В том смысле, что в ней было что-то своеобразное, что делало её не просто пуделем или собакой, а именно Лушей. У нас потом будут собаки, много разных собак, но среди них не будет и близко похожей на неё. Может, это всё оттого, что она была моей первой собакой, а может потому, что и впрямь была особенной. И вот эта собака, она же ничего гадкого никогда мне не сказала, всегда играла со мной, когда я хотел. И ещё я чувствую, что она меня любит и любила всю жизнь, любит искренне, незатейливо и преданно. Потому что знает, что где-то там, внутри меня, по-прежнему живёт маленький мальчик, с мечтательным добрым взглядом и золотистыми волосами. Этот мальчик видел НЛО, он считает себя особенным. Но не то чтобы сильно особенным, нет, он знает, что не такой как все, вот и всё. А я, я знаю, что где-то внутри неё живёт смешной игривый щенок с мокрым носом и добрыми глазами.
Но здесь, в моей жизни она умрёт и ничего нельзя будет поделать. Мы отвезём её к ветеринару, он сделает ей укол и она уснёт, уснёт навсегда. Так как может только старая, уставшая собака, которая всё чувствует и понимает. Она закроет свой единственный глаз и перейдёт в свой сон. Побежит по тропинке, залитой полуденным светом. Сквозь густые заросли листвы, деревья и кустарники, сквозь бабочек, птичек и одиноких рыбаков, стоящих на причалах. Будет тепло, и ветер будет полон свежести и силы. И в моменте этом не будет мыслей и звуков. Только дорога, уходящая к морю. И бегущая собака, отдаляющаяся всё дальше от этого места.
Доброго тебе пути, мой милый друг. Прости, что разучился выражать свою любовь. Я очень тебя люблю, ты же знаешь...

      А ещё я точно знаю, если перед сном чего-то сильно захотеть, а потом закрыть глаза, то там, за пределами города и времени, там всё возможно. Потому что это твоя собственная свобода. И ты веришь, главное, что ты ещё веришь, по-прежнему веришь...


Посвящается самой лучшей собаке в мире.