Президент. Глава 1

Сейчас,с высоты годов и опыта я ни о чем не жалею. Мне нечего скрывать и таить. Поэтому я надиктовываю все эти слова. Главное,чтобы эти слова достигли нужных глаз и ушей-любых органов человека,который всё поймет-иначе моя жизнь была напрасно.
Я хрустнул суставами пальцев. Словно собрался писать. Но состояние уже не то. А привычки, вот, остались
Что ж. Начнем.
Не помню и не знаю сколько мне было лет, когда я впервые подумал о Плане. Стоит отметить что у меня вообще мало воспоминаний о детстве и юности. Возможно,потому что у меня их не было. Серьезно. Тот сладкий беззаботный период, о котором каждый рассказывает с таким упоением и тоской,прошел мимо меня. Я не помню времени отсутствия ответственности. За что? За всё самое незначительное. Рассудите сами: ни братьев,ни сестёр у меня не наблюдалось,однако каждая провинность всех людей вокруг отзывалась болью в моей маленькой груди. Я чувствовал себя виноватым и не понимал за что. Возможно,в этом вина родителей. Они слишком мало времени уделяли разъяснению зачем что либо делать,однако при каждом удобном моменте успевали всунуть мне пару новых поручений,которые нужно было исполнять. Если я не исполнял или начинал упираться-крик и ремень. Вроде стандартная ситуация для семьи моего класса. Но что то во мне было надломано с детства. Я это чувствовал и чувствую сейчас. Нет,вы не подумайте,что я считаю себя Мессией или Сверхчеловеком,единственным в своём роде. Просто с момента своего первого воспоминания во мне не было чувства родства с этим миром. И нет,я не являюсь инопланетянином. Просто... Это тяжело объяснить. Я чувствовал доброту и гнев других людей,чувствовал их желания,но не чувствовал себя таким же. За каждым радостным утром наступало понимание того что я одинок. О да:одиночество-это моё слово. Им можно окрестить добрую треть моей жизни.
Причем поводов для отстранения от всех у меня не наблюдалось:обычные родители,обычная квартира,садик и первые знакомые. Не превосходил я сверстников и по интеллекту. Более того-мне было скучно заниматься той ерундой,которую пытались впихнуть в наши маленькие головки. Однако в игры с другими детьми я тоже не играл. Чем я занимался? я думал. Сидел и думал. Когда меня спрашивали-я отвечал с улыбкой. Но не переставал думать. Это первое и единственное моё умение. В этом, чувствую, я достиг совершенства. До сих пор я люблю думать:смаковать,тянуть мысль,наслаждаясь знаниями,хранящимися в моей голове.
Но я отвлекся.
Позже,уже в школе,я стал уверенным середнячком. даже почти отличником. Это было легко. Мне помог не ум-хитрость,плюс,конечно же,огромный мешок удачи. Мне легко давалось всё. Это не было хорошо. Так как не наблюдалось склонности вообще ни к чему. Скука овладевала мной всё чаще. Сейчас я понимаю что я не учился бы так хорошо,если бы в самом начале пути мать не кричала на меня,не жалея собственного голоса. За что? Да за всё:отметки,поведение,просто так. Я готов был мириться со всем. Я отстранялся и впадал в особое состояние. Нет,не медитации. Просто начинал думать сильнее:представлял себя в другом мире,слышащим совсем другие звуки,нежели крик матери. Благо,воображение позволяло.
Эта моя привычка вдаваться в подробности. Что с меня взять?
Что?
О нет,они не нужны,поверь мне. И ничего,что целая ночь впереди. Для меня время измеряется минутами,ты же знаешь. Каждое мой вдох-это подарок судьбы.
Так на чём я закончил?
Вспомнил.
С возрастом рос не только я,но и раздражение,копившееся во мне. Нет,,,я не был злопамятным,совсем нет. Хотя всё плохое,что мне сделали и откладывалось в памяти,но ненависти к людям я не чувствовал. Зато чувствовал раздражение на весь мир. Я не понимал людей,их тупости и жадности. Не понимал их нежелание видеть очевидное. Сама система давила на меня. Мне хватало ума оставаться в её рамках и не выделяться,но в то же время я сжигал себя изнутри своим раздражением и непониманием. Учителя не могли мне объяснить всего. Науки оказались слишком примитивными,чтобы дать ответы на все мои вопросы. И это всё копилось во мне,давило. С людьми я был любезен и вежлив. Да,друзей у меня не было. Зато знакомых-тьма. И со всеми прекрасные отношения. Но я был один и в тайне копил ненависть и раздражение. Не к кому-то конкретному - ко всем вместе.
Так прошли первые семнадцать лет моей жизни.
С ненавистью и скукой.
А потом,потом началась новая жизнь