Дела семейные

***
Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь кота или рыбок в аквариуме.

***
Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

***
Брак, длящийся меньше года, надо называть арендой.

***
Они жили долго и счастливо до тех пор, пока не принялись выяснять, кто кого осчастливил…

***
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

***
- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.

***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди посто-янно спрашивают его:
- Где вы её откопали?

***
Жена:
- Ещё одно слово от тебя – и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

***
Жена грозно спрашивает у мужа:
- Ну, и где ты весь вечер шлялся?
- За кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- Мо-ло-дец! А кефир принёс?

***
      -   А что это у тебя за синяк под глазом?
      -   Подрался из-за любимой женщины.
      -   Ух ты! А с кем?
      -   С женой…

***
Муж с женой бродят по вещевому рынку и останавливаются возле прилавка со свадебными платьями.
Жена (в восторге):
-    Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!
-    Я бы на твоём месте не стал так рисковать!

***
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, откры-вает записную книжку и делает в ней галочку:
      -    Так, долг перед банком погашен…
Жена:
      -    Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен ставит вторую галочку:
      -    Супружеский долг погашен…

***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Отлично!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

***
- Наконец-то сдала на права, теперь хочу машинку купить. Мо-жешь посоветовать, какая для девушки самая лучшая?
- Стиральная!

***
Жена – мужу:
      -    Дорогой, ты так давно не говорил мне три заветных слова…
      -    Каких ещё три слова?
      -    «Я тебе куплю…».

***
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему…
- А если расскажу, он просто взбесится!

***
Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите СМС с текстом вроде «Я люблю тебя!». А чуть позже вторую с текстом: «Извини, ошибся / лась номером».

***
Муж – жене:
-   Дорогая, какой сегодня день?
-   Суббота.
-   А я думал, уже понедельник… Хотя неудивительно – с тобой день за два идёт.

***
- Моя жена говорит, что овощи полезно есть сырыми.
- Моя тоже не умеет готовить.

***
      -     Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
     -     Подожди-ка, я с тобой – и я свою терпеть не могу.

***
- Моя жена всегда скандалит, если я назову её другим именем.
- А я эту проблему решил раз и навсегда!
- Как?
- Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит крайне задумчивая.

***
На морском курорте.
     -      Мама, можно мне искупаться?
     -      Нет, сынок, это опасно.
     -      Но ведь папа купается!
     -      Папе можно. Он застрахован.

***
- Ты Барсика покормил?
- Покормил…
- Чем?
- Вискасом, чем ещё…
- А Рекса покормил?
- Да… Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам-то что ел?!!

***
Жена – мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если ты сегодня придешь завтра, послезавтра я подаю на развод! Понятно объяснила?

***
Нюрка вечером поссорилась с мужем. Орала, размахивала руками, а сама тем временем думала: «Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде как со злости, чтобы он мне потом новый купил».

***
-   Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, ни в музеи…
-   Что за ерунду ты говоришь? – возмущается муж. – А кого я в прошлом году отвёз в  поликлинику со сломанной ногой?!

***
Муж ругается с женой:
-  Ну ты идиотка!
-  Конечно, идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.

***
      Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
-    Ты, говорят, женился?
-    Полгода назад.
-    Поздравляю! – Подмигивает: - а жену-то хоть честную взял?
-    Честную. Вот сколько живём, ничего не украла!

***
- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за последние десять лет!

***
- Вася, проснись! В-а-с-я-а-а, про-сы-пай-ся!!!
- Ну что такое…
- Пора снотворное принимать!

***
Жена:
-     Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
-     Ты опять ищешь повод для скандала?

***
Знаете ли вы, что с появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали намного продолжительнее?

***

Семьянину на заметку:
Я женился на вдове,  а мой отец  - на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок – мой брат, и жена его мне мачеха. Тогда мать её приходится мне бабушкой. А раз моя жена мне бабушка – то я сам себе дедушка!

***
Жена в слезах говорит мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нём забыл.

***
На прошлой неделе молодому пилоту гражданской авиации Петру Смирнову впервые удалось преодолеть звуковой барьер. Он сумел вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

***
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
   -    Денег осталось впритык. Придётся тебе отказаться выпивать рюмочку перед обедом и ужином. А я, в свою очередь, постараюсь отучить тебя курить!

***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плака-том: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел он это дело и пошел смотреть телевизор. Через не-сколько минут жена, заслоняя собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

***
Пытаясь объяснить Мэри, почему он не может на ней жениться, Джордж сказал:
- Знаешь, ты для меня все равно, что сестра…
Мэри страшно удивилась:
- Ну и семейка у тебя была!

***
Жена – мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые пол-часа мешай кашу.

***
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает, прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой по-суды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
- Ну что, убил?
- Убить – не убил, но здоровье у него уже не то…

***
Жена обращается к мужу:
-    Дорогой, у нас лампочка перегорела, вверни!
-    Я тебе что, электрик, что ли? – парирует муж.
-    Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
-    Я тебе плотник, что ли?
-    Дорогой, кран течёт, почини!
-    Я тебе сантехник, что ли…
На следующей неделе муж приходит с работы, смотрит – лам-почка горит, кран не течёт,  дверь закрывается нормально.
-    Кто же всё это починил?
-    Да соседа попросила, он и починил.
-    И как же ты с ним расплачивалась?
-    А он сказал: «Или «давай», или «спой».
-    И что же ты ему спела?
-    А я тебе что, певица, что ли?

***
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, прижигали железом, пытали электротоком… Как вы могли все это выне-сти? Вы что, нечувствительны к боли?
- Видите ли, я женат…

***
Ночной диалог супругов:
- Ох, дорогой!
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени…
- Но после этого я не смогу заснуть…
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в три часа ночи?
- Потому что я вся горю…
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы посреди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык).
- Ладно, ладно, я сделаю…
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!

***
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

***
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы уже её узнают.

***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Милая, сделай мне чаю.
- С чего это вдруг? Сам делай.
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу!
- А за целые зубки?

***
- У меня завидный муж, - объясняет одна дама другой. – Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после – почему она не выиграла.

***
Жена – мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же, по-твоему, от меня должно пахнуть? Шахматами?

***
Сын спрашивает отца:
- Папа, как пишется: «Фигура» или «Фегура»?
- Если это касается твоей мамы, то пиши «Фегура» и в конце две кляксы.

***
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный звук.
- Что с тобой?
- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка.
- Хоть теперь мы будем знать, где она находится, - удовлетво-ренно говорит мадам.

***
Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!


***
Жена:
- Не могли бы мы сходить как-нибудь в кино?
Муж:
- Да мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы!

***
Новосёлов, только что переехавших, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается:
- У вас что, мыши?
- Нет, это соседи салат едят.

***
Жена ворчит на мужа, большого любителя выпить:
- Вот если бы ты откладывал те деньги, которые тратишь на пиво, знаешь, сколько бы ты имел в месяц?
- Знаю, 150 кружек!

***
В конторе звонит телефон, и Петров поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Он был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

***
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты продолжала бы меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…

***
- Душечка, говорят, вы с мужем, наконец, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как впечатление?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и полное впечатление, что слушаешь радио.

***
Домохозяйка в турбюро:
- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
- А почему именно туда?
- А я там всех знаю.

***
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.
- На моей груди, - дает справку муж.

***
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

***
Две подруги:
- Валюха, ты опять детей в деревню везешь?
- Да, а то стыдно к родителям с пустыми руками ехать…

***
Муж с женой смотрят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж:
- Своих неприятностей куча, а тут ещё сосед машину выиграл!

***
- Чем ты так обеспокоен сегодня?
- Жена поклялась не разговаривать со мной неделю!
- Подумаешь, важность!
- Да, но сегодня – последний день!

***
Встретились две подруги.
- Ну и как семейная жизнь?
- Представляешь, он оказался пьяницей!
- И ты узнала это только через год после свадьбы?!
- Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

***
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая…

***
Заявляет как-то муж жене:
- Всё, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу – рубль, на кровати – пять, на природе – четвертачок!
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, на все!!!

***
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию.
- Хочу, - говорит жена, - новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию «тачка» не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони… и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна. Но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

***
Отец мальчика женился во второй раз и спрашивает сына:
- Ну, как тебе нравится новая мама?
- Мне кажется, что тебя здорово обманули, не такая уж она и новая!

***
Дед спрашивает внука:
- Внучок, хочешь конфетку?
- Да!!!
- А волшебное слово?
- Быстрее!!!

***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продав-щица:
- Вам для жены или подороже?

***
Жена обращается к мужу:
- А помнишь, как однажды ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню… Лучше бы она меня тогда загрызла…

***
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чего это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили…
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…

***
Муж – жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое.

***
Молодой человек приходит к тёще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

***
Ну, как тебе живется после свадьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола?! Так ты и есть не умеешь?

***
По случаю появления второго ребенка семья решила переехать в квартиру попросторнее.
-    Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. –  Он всё равно нас догонит.

***
Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
- Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей.

***
В бане мылись папа с маленьким сыночком. Сынок поскольз-нулся на мыле и стал падать. Чудом ухватился за папин член и повис на нем…
- Вот видишь, сынок! Был бы с мамкой – убился бы!

***
- Дорогая,  я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно. Поэтому иди сюда, и будем вместе решать на-шему Пете задачи по математике.

***
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

***
Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вырастили сына?
- Ну, да.
- А посадили дерево?
- Да, этот дуб уже сидит.

***
- Папочка, дай мне 200 рублей, - просит сын.
- А мне – 500 , - просит дочь
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

***
- Сеня! Выключи уже, наконец, телевизор! Сколько можно смотреть эти фильмы про войну?
- Это не фильмы про войну, мама, это последние известия…
- Да? Ну, и кто же там воюет?
- Наши.
- С кем?
- С нашими.
- Ну, слава Богу! Значит, в любом случае наши победят!

***
В Банк Спермы врывается мужик в черной маске. Стреляет в потолок из двустволки и кричит:
- Принесите мне трехлитровую банку спермы, живо!!!
Через две минуты девушка-лаборант приносит банку. Мужик снова стреляет в потолок и кричит:
- А теперь пей, сука!
- Ну как, я не смогу…
- Пей, я сказал!!! – и снова выстрел в потолок.
Девушка с трудом выпила всю банку.
После этого мужик снимает маску и язвительно говорит:
- А дома, значит, нас тошнит!!!

***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угодить мужу, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

***
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно быть откровенными. Скажи мне честно – со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, да ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе, дело прошлое…
- Хорошо, скажу. Только подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять, ты, шесть, семь…

***
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

***
- Так кто же разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

***
Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов и говорит:
- С такой фигуристочкой и я проделал бы произвольную про-грамму!
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***
Муж, собираясь уходить, говорит:
- Вероятно, ночью будет буря.
- Если вернешься вовремя, не будет, - отвечает жена

***
Ночью муж никак не может уснуть, ворочается и мешает жене спать.
- И чего ты все время  крутишься, - недовольно ворчит она.
- Жизнь такая! – вздыхает муж, – надо крутиться!

***
Во время бал-маскарада жена шепчет мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться…
Очень просто, - советует муж, - сними маску…

***
Жена сильно припозднившемуся мужу:
- Где тебя носило так долго?
- Видишь ли, дорогая, я был приглашен на международные со-ревнования – кто выпьет больше пива.
- Ну да! И кто же занял второе место?

***
- Что-то я начал беспокоиться за жену.
- Да она же у тебя уехала в отпуск!
- Вот именно, а денег выслать до сих пор не  просила!

***
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты дума-ешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

***
Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.


***
Встречаются две приятельницы, одна из которых недавно вышла замуж:
- Семейная жизнь – тяжелый труд для хозяйки. Мытье тарелок, уборка квартиры, стирка, заправка постелей.… А главное – через три месяца всё  по новой!

***
- Галя, твой муж храпит ночью?
- Нет.
- Вот счастливая, хоть спишь спокойно…
- Да уж, спокойно! Я его всю ночь за нос держу!

***
Обжег мальчик палец и начал кричать.
- Засунь, сынок, палец в рот, - учит его отец.
- Разве это поможет? – спросила мать.
- Поможет, не поможет… Молчать хоть будет…

***
Двое парней беседуют в баре:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей…
- И что, пойдешь работать?
- Да нет, поживу у бабушки…

***
Встречаются двое:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
- Не переживай есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Да вот, жену похоронил. Полезла ночью искать конец и выва-лилась…

***
Жена собирается в магазин. Просит мужа:
- Искупай, пожалуйста, ребенка, пока я схожу за хлебом!
Возвращается через полчаса. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши, прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь, делаешь, ушки ребенку не оторви!
- Какие там ушки, руки бы не обжечь!

***
- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: «Опять к нам прётся старый пень».

***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя …
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза вылупит и клювом щелкает.

***
- Наконец-то будильник меня разбудил!
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове!

***
Страшно ревнивая жена обращается к мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.


***
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?
- Эх, дочка, если б я его надела, когда была такой, как ты, - ты была бы на пять лет старше!!!

***
- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

***
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- Это просто оскорбительно и поразительно! Почему ты, когда я отсутствую, идешь прямо сюда?! Ну пошла бы поискала меня, например, в музей, в театр, в картинную галерею…

***
Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:
- Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше при-надлежали другой женщине?
- А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?

***
Отец ругает сына:
- В кого ты такой уродился, прямо… - и постучал костяшками пальцев по столу.
Сын:
- Папа, кто-то пришел!
- Сиди, я сам открою!

***
После спектакля в оперном театре муж говорит жене:
- Какая богатая колоратура у этой певицы!
- Молчал бы уж, развратник!

***
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и глажкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею…
- Так чего же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

***
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? – мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! – возмутилась жена. – Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

***
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, всё такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
- Как?! Разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам! Если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда выволок!

***
Беседуют два сослуживца:
- Врач Иванов просто гений! Он в две минуты вылечил мою жену.
- И как же ему это удалось?
- Он ей сказал, что все её болячки – признак приближающейся старости.

***
- Папа, я должна тебя огорчить… Я ужо… не девушка…
Отец горестно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась в институте полгода, по-деревенски говорила «ужо»?

***
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, тут же закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого – аж холодильник ломиться будет». Так она и сделала.
Приходит вечером муж, опять бежит на кухню, открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу – пойду за пивом». Так и сделала: купила пива и поставила в холодильник.
Приходит муж домой, и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает – и опять жене в глаз. Ну тут уж она не выдержала:
- За что, сволочь?
- А когда ты свет в холодильнике выключать будешь?

***
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина…

***
Жена – мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!..»

***
- А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так…
- Да нет, она у него залетает постоянно.

***
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то неуловимо похожа на тебя.
- Ну наконец-то ты заметил, что я боса и мне не во что одеться!

***
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. Жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

***
Пьяный муж приходит домой. Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках. Муж смотрит на неё и говорит:
- Любимая! Как ни приду домой, ты все печёшь и печёшь!

***
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

***
- Привет, сосед! Как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плохо себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

***
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – го-ворит Енсен встретившемуся ему на улице Хансену.
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила шубку!
- А я здесь причем?
- А притом, что она завтра собирается навестить твою жену.

***
Лето, жаркий вечер. Муж приносит домой пиво, выпивает буты-лочку, подходит к жене – целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
- Что с тобой?! Не подлизывайся! – удивляется жена.
- А я и не подлизываюсь! Просто в магазине не было воблы, а ты еще в душ не ходила…

***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, ру-башка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу, кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – первым будешь!

***
- Так надоели все эти наши скандалы! – сокрушается жена.
- Хочешь, просто молча морду набью? – интересуется муж.


***
Половая жизнь мужа и жены – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

***
Муж с женой ложатся спать. Муж:
- Спокойной ночи!
- А супружеский долг?
- Я тебе прощаю…

***
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на эту деспотичную власть!

***
- Если бы я был декабристом, и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

***
- Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посе-щая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

***
Жена ругает мужа:
- Ты мудак! И родители твои были мудаками, и дети твои мудаки, и, если бы в мире проходил конкурс мудаков, ты бы занял на нем второе место!
- Но почему же второе?…
- Да потому что ты мудак!!!

***
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга передали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
- Тебя!!!

***
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите её, когда она лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.

***
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Так же, как с машиной: я ее завожу, а она меня – нет…

***
- Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Но у нас на что-то другое потом денег не хватит!
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год:
- Дорогой, давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если бы мы не купили ее тогда, мы бы, конечно, купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторял, что за эти деньги можно было купить весь магазин!

***
Пятидесятилетний мужчина женился на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель говорит:
- Слушай, через 10 лет тебе будет 60, а ей 30. Еще через 10 лет тебе исполнится 70, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?

***
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

***
После бурного выяснения отношений, жена, решив помириться с мужем, поздно вечером раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым голосом говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

***
Правила женатого мужчины:
• Проснувшись утром, полюби жену. Может, сегодня будешь пер-вым.
• Выйдя на улицу, раздай детям по конфетке. Может, среди них твои.
• Всегда уступай место пожилым мужчинам. Может, среди них твой отец.
• Придя домой, дай жене в рог. Она сама знает, за что.

***
Муж пришел домой, сидят с женой, ужинают. Ужин такой вкусный, все так нормально…
Вдруг, ни с того ни с сего, он ка-ак вмажет жене кулаком по дыне!
- За что, сволочь?
- А не хрен тут так громко чавкать!
Дальше сидят. Жена – как мышка, жует себе чего-то. Вдруг опять, со всего размаха – раз ей в пятак! Она опять рыдает:
- Ну, а сейчас за что?!!
Муж, страшно возмущенный:
- Не-е, ну как я вспомню, как ты чавкала!!!

***
- Этот молодой человек плохо воспитан! – жалуется жена мужу. – Пока я с ним разговаривала, он все время зевал…
- А может, дорогая, он просто хотел что-то сказать?

***
Разговор мужа с женой:
- Козлову прописали строгую диету.
- Надо как-нибудь пригласить его на ужин.

***
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков ты так похож на того красавца, за которого  когда-то я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, когда я без очков, ты тоже кажешься просто красави-цей!

***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла за-муж за Джо…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
- Ещё как ненавижу, - на последнем дыхании вымолвил Джон.

***
Очевидное – невероятное
Знаете ли вы, что в семье Сидоровых аж 10 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Михрютина!

***
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребенка из род-дома.

***
- Ты же поклялся убраться, а сам пропал куда-то! – возмущается жена.
- Я не пропал. Я убрался…

***
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда! Она видеть не может, когда мне хорошо!



***
Мужик принес домой порнуху, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Люд, я спать пошел…
Через час:
- Люд, ну ты спать собираешься?
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На фиг???
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет!!!

***
Жена говорит супругу:
- Раньше ты был счастлив, сели видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!

***
Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…

***
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

***
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Ну, как дела?
- Да все плохо…
- А что так?
- Сын больной, дебил, не знаю, что делать. Жена стерва, гуляет направо и налево. Да и сам я по ночам писаюсь…
- Слушай, у меня сосед-гербалайфщик. Давай я тебя с ним познакомлю – у них продукт хороший, может, чем поможет.
Встречаются через пару месяцев. Тот, у которого было все плохо – довольный, улыбается.
Друг его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Да все прекрасно, все хорошо, спасибо тебе!!!
- Что, помогли?! Ребенка вылечили?
- Да нет, как был дебилом, так дебилом и остался – так ведь свой, кровинушка, родной! Мой это!
- Неужели жена перестала гулять?
- Да нет, гуляет по-черному, но домой-то ведь возвращается!
- Может, писаться по ночам перестал?
- Да нет, писаюсь! Но к утру ведь просыхаю!

***
Мужик – врачу:
- Доктор, помогите! Засыпаю – кошмары снятся. Просыпаюсь – кошмар рядом лежит.

***
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

***
Жена – мужу:
- Я  уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю – и что вижу? Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

***
Жена приходит к доктору:
- Я прошу вас обследовать моего мужа.
- А что с ним?
- Понимаете, когда он занимается со мной любовью, то ужасно кричит.
- Но это же замечательно!
- Что замечательно? Я же от его криков просыпаюсь.

***
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

***
- Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***
- А я свою жену солнышком называю.
- Так любишь?
- Нет, просто смотреть на неё не могу.

***
- Дорогая, в чем секрет твоей красоты?
- А с чего ты взял, что это секрет?
- Так ведь не видно!

***
- Мы с женой достигли  исключительной сексуальной совмести-мости. Вчера у нас обоих болела голова…

***
- Деньги – это зло, - говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

***
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула!
- Ах, дорогая, думаешь, я сомкнул?

***
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на «Отелло»!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

***
Жена – мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются… такие уроды, как ты!

***
- Бабник твой Игорёк! Вчера я видела, как он выходил от любовницы.
- Так что же ему, горемычному, там безвылазно сидеть?!

***
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна бере-менная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

***
Мать сыну:
- Если будешь хорошо учиться, отец украдёт тебе велосипед


***
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед не готов! Я голоден как волк… Всё, иду в ресторан!
- Подожди пять минут! – просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

***
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну что я, зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

***
Муж-инженер обращается к своей жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт  этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

***
- Какой же ты молодец! Обеих дочерей замуж выдал.
- Да, это так, но вот жену ещё не пристроил…

***
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

***
После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что когда мы поженились, я обещал тебе златые горы. Но разговора о стиральной машине не было!

***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Да что же вы такого натворили?!

***
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы. Я тебя по-прошу принять и приготовить что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

***
Звонок на пейджер от жены: «Срочно позвони домой».
Муж звонит.
Жена задает вопрос: «Ты где?»
- Да зашел вот на часок в ветеринарную клинику к знакомому.
- И чего это тебя, кобеля, туда занесло? – мгновенно отреагировала жена.

***
Жена в кино шепчет мужу:
- Ну что такого в этой Клаудии Шиффер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, вытащи силикон из грудей – и на кого она будет похожа?
- На тебя…

***
Приходит муж с работы, а жена его плачет.
- Что случилось? – спрашивает муж.
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает, затем спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты ниже читай: «P.S.: Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке!»

***
Петербургская учительница вышла замуж за алтайского тракториста и уехала с ним в деревню. Каждый вечер супруг приходит, вешает свою засаленную кепку на гвоздь и командует:
- Борщу!
Молча поев, он снова командует:
- У койку!
Так проходит год, день за днем.
Через год супруга взмолилась:
- Вот ты приходишь, ужинаешь и сразу командуешь: «В по-стель!». Нет, чтобы поговорить о литературе, искусстве…
На следующий день муж возвращается с работы, вешает на гвоздь свою кепку и командует:
- Борщу!
Молча хлебает, потом спрашивает:
- Ты Рембрандта читала?
- Нет…
- У койку!

***
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине такой здоровый подшипник поменял!
- Хм, по-моему, «Виагра» как-то по-другому должна действовать.

***
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена туда часто ездит!

***
- Да, внученька, помню, в мое время девушки умели краснеть…
- Представляю, деда, что ты им говорил!

***
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Делятся впечатлениями от новой жизни. Один говорит:
- Я своей жене четко сказал: - будешь питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, фигуру спортивную приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!

***
- Любимая, почему ты плачешь? Я ведь уезжаю не на три года, всего-то на неделю…
- Да, говоришь, что на неделю, а вернешься через три дня!

***
Жена рассказывает мужу:
- Самое приятное после того, как на коньках покатался, - это когда ты их снимаешь.
Муж:
- Во-во. После пятой кружки пива я испытываю то же самое чувство!

***
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет:
- Что такое? Что случилось?!
Жена отвечает:
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.



***
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд ты бы выбрал?

***
Жена и муж в постели.
- Милый все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нра-вится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?..
- Твое чувство юмора, дорогая!

***
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!!!

***
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

***
- А вот у меня сосед дома ядовитых змей разводит.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?!
- Не успела…

***
- Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь ты сегодня был совершенно свободен!
- Никак не мог, моя дорогая! Я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.

***
Женщина говорит подруге:
- Мой муж не может на меня наглядеться.
- У моего тоже слабое зрение.

***
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начина-ешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание… О, как нежно ты пылесо-сишь, милый, быстрее… Аааа!!! Он чистый! Я так долго жда-ла этого! А теперь отдохни.
    Вынеси мусорное ведро…

***
- Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. – Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его терзает! Вход полтора доллара!

***
Мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то голодранец бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесто-ченно молотящих друг друга. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют…

***
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте. Мне кажется, моя жена умерла…
- А почему вы так думаете?
- Секс всё тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

***
Дама заказывает в ателье ночную рубашку длиной три метра. Все удивляются – ну для чего?
- А у  меня муж ученый, для него главное – поиск.

***
Муж обедает и тщательно что-то нашаривает ложкой в тарелке супа, а потом говорит:
- Это ты называешь обедом? Мяса совсем не видно, запаха и то нет! Так даже в нашей заводской столовой не кормят!
- Но я готовила по знаменитой дореволюционной книге самой Молоховец!
- Ну и что там было написано?
- Возьмите мяса на 10 копеек…

***
Жена послала мужа в магазин за яйцами. Пошел дождь, и он около дома упал в грязь. Часть яиц разбил, а другую испачкал.
Дома его жена ругает за все это.
Муж пошел в ванную мыть яйца, а в это время раздается телефонный звонок. Трубку берет сын:
- Папа дома?
- Да.
- А чем он занимается?
- Яйца моет в ванной.
- А мама?
- Гложет его за яйца.

***
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач  сказал:
- Извините за бестактный вопрос, но от чего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор, у меня муж – тракторист!

***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой сегодня день.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - сказал муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда  жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В13:00 снова раздался звонок. На этот раз появилась коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!..

***
- У меня жена – как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, дура!

***
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

***
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану, жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, киска моя, рыбка, зайчик…
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты от меня отстала?

***
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в хо-лодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото обнаженной красотки из «Плейбоя». Он, с удивлением:
- Мам, а что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю, вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- И как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

***
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Практически не выходит оттуда!
- Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
- Нет, просто у нас на кухне стоит телефон.

***
Набор игрушек для всей семьи:
Для ребенка – Ванька-встанька, для отца – Ванька-налейка, для матери – Вынька-всунька


***
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обмо-рок. Когда его приводят в чувство, говорит:
- Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

***
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает руку, другой бьет себя по плечу и показывает на свой зад.
Старый шахтер, который стоит рядом с зятем, возмущается:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю, мужик просто замечательный!
- Да ничего вы не поняли! – отвечает зять. – Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил «Обе дома». Дальше я его спрашиваю: «Ноль пять есть?» Он отвечает: «Есть ноль семь, стоит за унитазом!».

***
- Доченька, принеси-ка мне с кухни пяток тарелок!
- Зачем так много, мама?
- Мне нужно поговорить с папой!

***
Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает…
- Как же ты смогла этого добиться?!
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогает?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати…

***
Муж говорит жене:
- Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
- Как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату!

***
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не попробовал…

***
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может, цыпленка зарежем?
- А его-то за что?

***
Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а всё ее «птичка», «рыбка» называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, я просто забыл, как ее зовут.

***
Сообщение на пейджер:
«Утром по радио сообщили, что в парке найден труп без мозгов и с маленьким членом. Дорогой, позвони, я волнуюсь».

***
- Дорогая, ну не понимаю, чем ты недовольна? Каждый день приношу тебе кофе в постель… Тебе остается только его помолоть!


***
Подруга спрашивает:
- А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему – «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и всякий раз получаю подарки.

***
Жена приходит домой и застает такую картину: муж тычет грудного малыша носом в грязные пеленки.
- Ты что делаешь?!!
- Да вот, отучить пытаюсь. Сосед вон кота своего отучил.

***
- Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
- А ты что, в футбол играть умеешь?

***
Две соседки судачат:
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять…

***
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание, и, по крайней мере, два телевизора.

***
Жена – мужу:
- Посмотри в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.

***
Жена – мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я наде-юсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

***
- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.

***
- Дорогой! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю!

***
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза от-кладывали развод!

***
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит…

***
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она возмущенно обращается к мужу:
- Дорогой, ты представляешь, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты посвятил мне два года назад!

***
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять?! Я же тебя уже целовал, когда у нас была серебряная свадьба!

***
- Ах, Коля, когда ты был женихом, то обещал носить меня на руках…
- Ты забываешь, Анна, что когда ты была невестой, то весила наполовину меньше!

***
- В глазах моей жены я – настоящий секс-символ!
- ???
- Она так и говорит мне: «Ты, Вася, секс можешь только симво-лизировать».

***
Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
- Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
- У тебя новая прическа? – неуверенно спрашивает муж, посмотрев на жену.
- Нет!
- Новая юбка?
- Нет!
- У тебя сегодня день рождения?
- Нет!!!
- Может быть, юбилей нашей свадьбы?
- Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя прове-рить, я надела противогаз!

***
Муж и жена в постели.
- Дорогой, возьми меня! – просит жена.
- Любимая, успокойся, мы никуда не едем!

***
Двое разговаривают:
- Да вот, - говорит первый, - возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она всё только со слов матери представляет!

***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя…

***
- Вообще-то моя жена – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерыв-но!

***
- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семь-ей…

***
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!…
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

***
У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

***
Мужик будит жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова!
Мужик (снимая трусы):
- Ага-а-а-а!!!

***
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. – В зависимости от того, что выберет себе папа…

***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я у подруги. На ужин – рыба, удочка – в коридоре».

***
Мужик, доведенный женой до бешенства, бьет по столу кулаком и кричит:
- Кто в доме хозяин?!
Жена, спокойно:
- Я, а что?
Муж, тихо:
- Да нет, просто так спросил…

***
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

***
Внук заходит в комнату и видит – его дед, как ошалелый, рас-качивается на кресле-качалке.
- Дед, ты же так с кресла упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

***
Баба жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

***
- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо – вовремя остановился.

***
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину свадьбы…
- Так у тебя что – круглая дата?
- Нет, у меня жена – круглая дура!

***
- Моего папы нету…
- Как это – «нету»?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

***
Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат…

***
- Жанна, говорит мать подрастающей дочери, - от тебя несет табаком.
- Мамочка, это меня поцеловал папа.
- Но наш папа не курит.
- Зато курит его секретарша.

***
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
- Странно! – доносится из комнаты голос жены, - а линолеум она резала хорошо!

***
Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

***
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй по голове, из-за того, что я вернулся домой за полночь.

***
- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, не заметишь…

***
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

***
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним» дядя Вася написал пособие «Жена и уход от неё».

***
Чтобы лодка любви не давала течь, её приходится конопатить деньгами.

***
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама.

***
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь, или мне погулять пойти?
 
***
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, бензопила – по-стоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже ничего. Женат 2 года. Супруга ещё как лобзик…

***
Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
- Ладно, - отвечает муж, - вот завтра пойду ведро выбрасывать, возьму тебя с собой.

***
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!

***
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний».
Они останавливаются, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а они и правда действует!

***
- Дорогая, а откуда ты знаешь всё про то, что не советуешь де-лать нашим дочерям?

***
Печать о регистрации брака в паспорте – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

***
Жена:
- Не кажется ли тебе, милый. Что мужчины после женитьбы ста-новятся более умными?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно, - отвечает муж.

***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нём.
- Ничего, я завтра куплю.
- Пальто?
- Нет, пуговицы.

***
- Вы знаете, я читала недавно, что из десяти супружеских пар только одна бывает счастливой. Что вы об этом думаете?
- Ничего. Я только третий раз замужем.

***
Мужчина в баре с любопытством разглядывает содержимое своего бокала:
   - Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!
Бармен вяло отвечает:
   -    Ничего интересного. Я с такой уже 10 лет живу…

***
- Милый, я хочу чего-то большого и чистого…
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого – помой слона!!!

***
-    Вот представь себе: вернулся ты домой, и вдруг жена заме-чает у тебя на спине следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
-   Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался, как только мог!»

***
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- В самом деле?
- Ну конечно!
- Я тогда и сегодня у мамы переночую?

***
      -    Ты почему сегодня не ночевал дома?
      -    Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!!!

***
      Жена входит в  ванную и видит: на  весах стоит  муж и втягивает живот.
-     Думаешь, это  поможет?
-     Конечно! Как  я иначе увижу цифры?!

***
И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут дольше и счастливей...

***
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой…

***
  Семейная сцена. У отца семейства из кармана пропали деньги. Он спрашивает у жены:
      -    Это ты деньги взяла?
      -    Почему это сразу – я?! Может, это сынишка стырил!
      -    Ты мне зубы не заговаривай! В кошельке ещё кое-что осталось!

***
- Катя, знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- Н-нет, а почему?
- А я там лампочки поярче вкрутил.

***
      -   Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
      -   А на фиг ты порнуху смотришь?..

***
      -   Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
-   Какую надпись делать будем?
Муж:
-   Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта,
открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше
снизу!"

***
Жёны! Разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало – поднимите.
Если не упало – просто смахните пыль.
Если движется – накормите.

***
Жена с претензией мужу:
   -    Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
   -    Уметь надо друзей выбирать.

***
   -   А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

***
У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сау-ной…,  с девочками….

***
Ребенок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…

***
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует….

***
Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!»
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать –  возьму тебя с собой.

***
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***
      -   Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
      -   Вчера был день рождения у твоей бабушки.

***
Скандал в семье. Жена:
- Мы должны развестись! Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь?! Я тебе вовсе не изменяю. Я сравни-ваю!

***
      Сын спрашивает:
      -   Папа! А почему ты женился на маме?
      Муж поворачивается к жене:
      -   Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

***
   -   Ты знаешь, от меня ушла жена, не оставив мне ни копейки!
   -   Моя тоже обобрала меня до нитки, но никуда не ушла, сволочь!

***
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь гово-рит:
    -    Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
-    Какие проблемы, мама? Белила есть?
  -    Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
-   Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
-   Какие проблемы, мама? Краска есть?   
-   Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит – отец на дереве сидит.
-    Папа! А что это ты там сидишь?
-    Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них
яйца или нету...

***
Пьяный муж возвращается домой, натыкается на пороге на жену и орёт:
      -   Всё, ты меня достала! Развод!
      -   Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
      -   Каким?
      -   Разводным!!!

***
Голодный муж возвращается с работы и находит на кухне за-писку: «Вернусь поздно, не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!»

***
      -    Толя, что с тобой?
      -    Да напали, побили, деньги отобрали…
      -    Ты их хоть запомнил?
      -    А что её запоминать, жену-то?!

***
      -   Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий  карапуз – мой тесть...

***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы?
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо, любимая, договорились. А куб из какого материала сделать?

***
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу:
      -    А ты мне изменял?
      -    Естественно, любой джентльмен должен однажды изменить своей жене.
      Тут начинается истерика, слёзы. Муж после паузы:
      -   Да не переживай так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

***
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замо-чить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

***
Жена:
      -    Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
      -    Конечно!
Жена:
      -    Тогда дай денег на солярий!

***
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена:
   -    Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
   -    Ну, дорогая! После шести лет супружества – и такие оргии?!

***
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно?!
- Извини, пошутил…

***
Приходит муж с работы пьяный в доску, на щеках следы губной помады. Входит на кухню. Жена сидит злющая-презлющая.
- Где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты, мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру…

***
Всю жизнь человека преследует Успех:

      Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
      Успех в 17 - суметь переспать с женщиной.
      Успех в 25 - найти хорошую жену.
      Успех в 45 - семья и карьера.
      Успех в 55 - найти хорошую жену.
      Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
      Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

***
      Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
• 8 – Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
• 18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.
• 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в по-стель.
• 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
• 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в по-стель.

***
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
• 8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
• 18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
• 28 – Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
• 38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с дру-гим.
• 48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
-   Кто в доме хозяин!?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
          -   А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
          -   Хозяин! Где хочет, там и лежит.

***
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой на-чать?
- Да без разницы…
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

***
- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

***
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю свою жизнь будет любить одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.

***
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

***
Семейные разборки:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя все подруги страшные!

***
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

***
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

***
- Милый, у меня так замёрзли руки…
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

***
Одесса. Звонок в убойный отдел.
-   Что у вас?
-   Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая помощь» увезла его в больницу.
-   А жену вы задержали?
-   Нет, пол ещё мокрый!

***
  Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:
-   Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.