всятакая, но в коконе

она обожала свой кокон. с тех самых пор, как поселилась в нём. внутри было сухо, тихо, почти уютно, безопасно, всё давно изучено и понятно. правда, в последнее время стенки его стали гораздо суше и расцарапывали тело. всё чаще и чаще. да и сама она немного раздалась - возраст, знаете ли. и ещё стала замечать, что дышится не так легко, как раньше. как будто воздуха становилось всё меньше и меньше. раньше в кокон помещался даже он - ну, тот который,.. или так - тот, которого... было здорово. ей нравилось. говорила, что в коконе - и есть её счастливый мир. а когда он появлялся, то становилось ещё наряднее. клёво как, люблю его, - думала она. люблю тебя, оставайся - говорила ему. жаль, конечно, что он этого ей не говорил. но приходил. и уходил. и опять возвращался. для совместностей стенки кокона она малость пообточила изнутри - ему понравилось. а то, что они истончились, пока не заботило. а тут, было дело, он куда-то пропал. она загрустила. очень. даже больно, что ли, стало. да, больно, очень больно. от одиночества. до такой степени, что готова была покинуть кокон. но там, за стенками, её никто не ждал. уже не ждал. растеряла. забыла. не дарила, не вспоминала, не приветствовала, не интересовалась. выпала. не к кому. страх и растерянность. а его всё нет. начала биться головой о стенки кокона. кричала. ревела. не помогло. хотела, чтобы хоть кто-то навестил. но нет. ни он, никто другой не вспоминали... в коконе же оставаться было невыносимо, смертельно больно. выйти в мир страшно. предъявить себя другим стыдно... вспомнить нечего. да-да, оставшись одна, предалась прокручиванию - а что и как было. был он - пришёл/совместности/ушёл/жду... мысли и дела вокруг него. а я. а что же я. а кто же я. я без него...

и пока(?) она в коконе...