Навязчивое время

Накопленные за много лет разрозненные записные книжки, журналистские блокноты и дневниковые записи решил привести к единому электронному знаменателю. Уже в процессе этого труда выкристаллизовались несколько миниформ, которые, на взгляд автора, будучи объединёнными, образуют некое литературное целое. Причём, произведения эти могут быть продолжены в любой момент, поскольку сюжеты для них щедро поставляет сама жизнь.

Прикладная литература

Летом 2014 года опубликовал на Прозе.ру рассказ "Опята поздние". Судя по счётчику посещений, активно читали его в первые недели две после размещения (потом, правда, читатели также отмечались, но, в общем-то, разово). Однако речь не об этом. Смотрю, значит, по осени вокруг рассказа какая-то резвая движуха пошла - что ни день, десяток новых читателей. Причём, по переходам из гугла, яндекса и пр. Думаю, что за интерес такой к моему творчеству? Потом дошло: грибная пора, люди ищут информацию про опята, ну и получают по ссылкам из поисковиков мой рассказец.... Сейчас вот затеваю цикл прозы с названиями практического толка: "Засолка огурцов", "Домашняя заготовка баклажанов", "Плетение корзин", "Художественное выпиливание лобзиком" и т.п.

Написанное набело

Ненароком ввязался в спор... "о Пушкине", скажем так. И ввязался бестолково, и спор каким-то бестолковым вышел, с выходом вникуда, но не о том разговор. Почему-то вспомнилось: "...цыгане шумною толпою..." Не помню, сколько вариантов пережила эта фраза в пушкинских черновиках - то ли около 20, то ли 30 ("цыгане пёстрою толпою..", "цыгане чёрною толпою.." и т.п.). Подумалось: от нас черновиков не останется, одни хард-диски. И даже дюжины копий файла с разными вариантами одного и того же текста не останется: мы привыкли всё делать набело. Представляете дом-музей какого-нибудь сверхталантливого нашего современника лет через сто - двух-трёх-четырёхкомнатная квартира в стандартной или не очень многоэтажке, и стеллажи с "хардами": "его первый "винчестер", на нём содержатся самые ранние стихи, сочинённые ещё в детском саду", "второй "винчестер", "третий"... А ещё папки-файлы с пожелтевшими распечатками: "Обратите внимание, это одна из первых прижизненных распечаток, здесь он ещё активно использует Times 12. А вот эта - более поздняя, здесь любимым шрифтом гения стал Arial 10..."

«Лучше новых двух»
Сломался телек. Купили новый - с опцией раскадровки зафиксированного изображения. Вряд ли когда-то воспользуюсь этой опцией. Но я за неё уже заплатил. Прёт матерное, однако, сдерживаюсь. Я не хочу машину с подставкой для кофе в подлокотнике! Я не хочу телевизора с опцией раскадровки! Я не хочу дивана со встроенным будильником! Дайте мне, пожалуйста, возможность купить "копейку" с тонким рулём, телевизор с тупой "щёлкалкой" и диван-раскладушку, без закидонов!

«Атеистам не обращаться»

Приехал в Казань, называется... Иду через рынок, объявление (впервые пожалел, что фотоаппарата под рукой нет, но назубок вытвердил, если что, не в огорчение). Итак: "Организация "Братья-мусульмане" объявляет приём рабочих строительных специальностей, организуем вахтовую доставку до объектов, комнаты для намаза, бесплатные обеды..." И тут, внимание: "Атеистам и представителям других религий - не обращаться". Всё, кирдык! Я не понял, в какой стране я живу? На фоне изложенного, кажется, остальное теряет смысл, и российская борьба с ИГИЛ в том числе — зачем бомбить далёкую Сирию, если свой «игил» уже зреет на собственной заднице?!

Банко-русский разговорник

Не так давно заявлял во всеуслышыние (не буду уточнять, при каких обстоятельствах), что готов за вполне умеренную мзду (очень умеренную!) вести курсы по русскому языку для руководящих работников финансовых учреждений. Банковских, в первую очередь, - их у нас больше всех. Сегодняшнее недолгое пребывание в Казани очередной раз убедило меня в необходимости срочно такие курсы организовать. Это я только полчаса вокруг остановки походил… Кто ж ТАКОЕ придумал?!
СОДАБанк – ЩЁЛОЧЬБанк, КИСЛОТАБанк, НИТРАТЫБанк, АЛЬДЕГИДЫБанк…
Автомобильный Банкирский Дом – кирдык, несите деньги в трейлер! Бронированный автодом на колёсах, внутри – банкир сидит.
СОВКОМбанк – ВЕНИКОМбанк, ЩЁТКОМбанк, ШВАБРОМбанк, и ещё один: МУСОРНЫМВЕДРОМбанк.
АКИбанк. Аки, паки, иже херувимы БАНК.
И, буквально, венец: ПРАВОбанк. ЛЕВОбанк, РАВНЯЙСЬбанк, СМИРНОбанк, ВОЛЬНОбанк, РАЗОЙДИСЬ-НА-ХРЕНбанк!
В общем, всем спасибо, все свободны.

Навязчивое время

Не знаю, как сегодня, в век высоких технологий, но в прежние времена на судах морского плавания было принято иметь три хронометра, которые с величайшими предосторожностями хранились в хозяйстве старшего штурмана. Не один – поскольку непонятно, врёт он, или нет. Не два – поскольку, если один из них врёт, то который из двух? Именно три! Но это ладно, на судах… А вот на что мне на моей вполне сухопутной кухне четверо часов?!
Поясню. Висят, значит, у меня на кухонной стене часы советского производства, изделие часового завода «Заря», аккуратные такие, с нормальным циферблатом, заводятся ключиком и почти не врут. Ладно, это часы номер один. Поменяли колонку, новая тоже С ЧАСАМИ (чтобы время, проведённое под душем, хронометрировать, что ли?) – это часы номер два. Печь СВЧ с часами – это три. Присмотрели холодильник – тот, что понравился, тоже с часами. На мой наивный вопрос: «А у вас нет точно такого же, но без часов?» - консультант без тени юмора ответил: «Нет». В общем, появление в доме этого холодильника грозит часами номер четыре. А если учесть часы на дисплее телефонного аппарата и мою привычку во время готовки носить часы на руке – то пять и шесть…
Ну на кой?! Конечно, можно выставить на разных кухонных агрегатах время по Москве, Гринвичу, Токио и Сиднею, но, во-первых, я быстро запутаюсь, где какое, во-вторых, зачем мне это?
Как бы разъяснить этим идиотам производителям, что если уж хочется расширить функционал агрегата, то дополнили бы его, что ли, чем-то менее тривиальным – барометром, там, скажем, термометром, календарём… Хотя сказал это, и испугался: а вдруг услышат? И будут у меня на кухне четыре барометра, четыре термометра, четыре календаря? Заклеить, что ли, всю эту дрянь к едрене фене?

Помимо

Ещё впечатления от недавней поездки в Казань. Рядком сидят три девицы в метро (три девицы под окном...) и терзают свои смартфоны, айфоны, или чёрт его знает, как это называется. Девицы абсолютно не тупого вида. Посидят, попялятся в экранчики, потом обмениваются впечатлениями. Вывод: они друг с другом ЗНАКОМЫ! Но: им общению друг с другом интереснее то, что в их этих электронных виртуальниках отображается. Бог свидетель, я не кровожаден, но когда это осознал, захотелось выдрать всех троих кнутом. Или розгой хорошей.

В параллельных мирах

Одна коллега, накрывая стол к чаепитию, просит:
- Принеси, пожалуйста, прозрачный поднос.
Приношу поднос из прозрачного пластика.
- Не этот, тяжёлый.
На мгновенье столбенею, потом понимаю, что «тяжёлый» - это стеклянный (матовый и с росписью «в цветочек», никак не «прозрачный).
В полной мере отдаю отчёт, что подобные эксперименты на людях вещь крайне негуманная, однако дожидаюсь прихода другой коллеги и спрашиваю у неё (про поднос из пластика):
- Ириш, как ты думаешь, это какой поднос?
Не задумываясь:
- Круглый.
(Прямоугольный, с небольшими закруглениями по углам).
Рвутся струны Вселенной, боги рыдают.

В автобусе

- Мадам, вы выходите?
- Я не мадам, но выхожу. А как мне вас называть, месье?
- Ну, если вам так удобно, называйте месье.
- Мне так неудобно.
- Да чёрт вас подери, называйте уже как-нибудь, мне сейчас выходить.
- Да пошёл ты...
Что мне нужно сказать по этому поводу? Захлебнитесь вашим самосознанием!

С любовью по «Голубям»

Зашёл в магазин за... неважно, кондитерскими изделиями, допустим, нарвался на инкассацию.
Я - продавщице, которую вижу первый раз в жизни:
- Извините, что помешал вам прятать деньги...
Она мне, как что-то само собой разумеющееся:
- А вы что, откопались уже?
Чёрта с два кто наше поколенье победит, пока мы так цитатой владеем!

Околосалатное

Надпись на этикетке банки с зелёным горошком: "молодой нежный". Сразу же возникает вопрос: а как выглядела бы эта этикетка, если б надпись была... скажем: "старый, брутальный"? Или: "матёрый, грубый"? Словом, один из ингредиентов "зимнего" салата имеет какой-то не ярко выраженный гомосексуальный оттенок.

Идёт бычок, качается

Один знакомый предприниматель как-то признался:
- Знаешь, до невозможности задолбали проблемы эти вечные, звонки в любое время: "Реши то, реши это..." Уехать бы куда-нибудь к чёртовой матери, на остров, с женой и детьми, отключить все телефоны, и недели три хотя бы всего этого не знать.
Спрашиваю: ну и что, мол, мешает, кажется, средства позволяют тебе?
- Да ты что! Я из такого отпуска если выйду, то только на пенсию.
В общем, идёт бычок, качается, и только доску подставляй да подставляй.

Ярмарка тщеславия

Из услышанного (разговор двух женщин лет сорока пяти):
- Ой, не могу, в этих сапогах ноги так болят, прямо отваливаются.
- Так надела бы что-нибудь другое, посвободнее.
- Не могу: меня сегодня на совещание в … вызвали, неудобно…
Батюшка в той церкви, которую я время от времени посещаю (молодой мужчина, к слову, лет тридцати с чем-то, очень образованный) зимой во время богослужения ходит в валяных «чуньках», подбитых кожей, – холодновато в храме, чего уж там. Так он с Богом разговаривает! - и ему ничего в «чуньках», нормально. А эта дамочка перед какой-то чиновной мелочью – «неудобно», видите ли…