О чем надо писать биографии

Мне очень непонятна система написания биографии кого-либо. Да и вообще любая биография. Это же та информация, которая абсолютно ничего не говорит о человеке. Он родился в этот день и в этот год. Вместе с десятками тысяч людей по всему миру. Он родился в этом месте. Да, и еще тысячи людей родились в этом городе за последний год. Он учился в этой школе. И еще сотни таких же ребят. Закончил этот вуз, если закончил, конечно. Да, умница, все им там гордятся. Хотя, не факт, что обучение в вузе помогло  развиваться его таланту. Но это неважно. Неважно, на ком он был женат и сколько у них детей. Неважно, где он работал и какие награды получил. Неважно, где его похоронили и от чего он умер. Все это определенно сыграло свою роль в жизни человека. Но не эти жизненные точки интересны нам, если мы хотим узнать о сущности интересующей нас личности.
Мне было бы интереснее прочитать об обретении самосознания этого человека.
У каждого в хранилище памяти есть такие моменты, которые отпечатались на всю жизнь, стали постоянными нашими спутниками, являясь нам во сне, во время опьянения разума, во время въедливого самоанализа, когда мы постигаем тайны души для преодоления страха или понимания себя и своих желаний. Из этих разных временных отрезков можно собрать квинтэссенцию личности, очищенную от нарощенной уставами социума шелухи.
Постараюсь привести примеры.

Первая точка.

Когда мне было четыре года, родители купили нам щенка - наполовину лабрадора, который моментально стал моим лучшим другом. Он был очень добрым, игривым. Внешне, насколько помню, он был белым, с темным пятнышком на груди и еще одним на ухе. Мы играли каждый день на улице перед домом, росли вместе. Иногда даже спали вместе. Я помню, как мне купили трехколесный велосипед, я был таким счастливым, и когда впервые стал ездить сам, он всегда бегал рядом. Без него я не мог поехать. А спустя полтора года после его появления у нас, в один из жарких летних дней, он погнался за кошкой на противоположной стороне улицы, и его сбила машина. Я до сих пор помню, как он лежал на боку, тяжело хрипел, шерсть вокруг пятна на груди сразу стала красной. Еще кровь лилась и на землю. Он смотрел на меня, не поднимая головы, и хрипел, хрипел так громко, будто других звуков и не было в тот момент. Я сразу зарыдал и начал громко кричать. Но дальше я ничего не помню. Помню, что очень переживал, что ему без меня тяжело будет там, где он сейчас. А еще думал о том, что раз его не стало, значит, всех не станет. Ведь, он был рядом, всегда, а теперь его совсем нет. Даже на секунду. После этого я год часто болел, часто плакал беспричинно. Но когда через два года умер дедушка, я уже так не переживал. Не потому, что любил дедушку меньше. Просто понимал, что это обычный ход жизни. Все умрет когда-нибудь.

Вторая точка.

Когда мне было восемь, я влюбился в Машу. Самую умную и красивую девочку в нашем классе. Мы сидели с Машей вместе полгода за одной партой, тогда-то она меня и поразила. Школьные уроки не вызывали во мне большого интереса, как, например, футбол, на который я ходил после школы. Я вообще не понимал, зачем я все учу. Читать книги ненавидел. Нас посадили вместе первого сентября во втором классе. Я с Машей до этого даже не говорил. Она выскочка и заучка. Я ее презирал и все. Она всегда очень ровно расставляла книги и тетради на парте. Книги были в левом углу, тетрадь примерно в середине ее половины так, чтобы хватало места держать руки сложенными перед собой на парте. Пенал слева от тетради. Доска для чтения лежала на книгах. Первое, что она мне сказала - чтобы я не заступал на ее половину ни в коем случае. На второй день посмеялась над моим корявым почерком. На третий сделала замечание по поводу того, что мои ручки валяются на ее половине. А на ближайшей контрольной по математике помогла решить все примеры. А я на перемене покупал ей сосиски в тесте и конфеты - кислинки. Спустя месяц я каждый день провожал ее домой и только потом шел на тренировку, это было по пути. Потом мы начали периодически болтать по домашнему телефону, когда родителей не было дома. Обсуждали любимые мультики, одноклассников и учителей. А на Новый год я подарил ей очень красивый кулон, который мне помогла выбрать мама. На празднике она была самая красивая и уделяла мне все свое внимание. А когда все прощались, мы добежали до мужского туалета, и там она поцеловала меня в щечку. Потом нас рассадили. Она перестала говорить со мной по телефону. Раньше меня уходила домой, просила не провожать, а то "папа ругает". А на 14 февраля выкинула все мои 5 валентинок при всех. Зато Маша очень сильно начала дружить с Витей, с которым сидела теперь. Я все понял. Мне не хотелось есть, не хотелось спать, не хотелось учиться, ходить в школу, тренироваться, гулять. Я все думал о Маше и не понимал, как человек может быть таким предателем. Спустя месяц я забыл о ней, но тот момент, когда она выкидывала в белое ведро для мусора мои валентинки, две из которых я сделал сам и написал туда свои стихотворения для нее, я никогда не забуду. Это было очень унизительно и больно до слез. Кажется, вечером я даже плакал немного в подушку.


Третья точка.

Зато у меня все очень хорошо складывалось на тренировках по футболу. Тренер любил меня больше всех, я возлагал на спорт большие надежды. У меня было очень много разных спортивных костюмов с именами любимых футболистов. Я не пропускал ни одного матча, мы с отцом сильно болели за родной клуб. И по телевизору смотрели все трансляции. На улице я заработал авторитет среди других ребят с помощью хорошей игры в футбол. Я всегда выбирал, кто будет играть в моей команде, был главным нападающим игры, да и вообще лидером среди пацанов. В 14 я стал капитаном своей команды, мы очень часто выезжали на соревнования и, как правило, побеждали или были призерами чемпионатов. Без меня не проходила ни одна игра. В 15 лет на одной из тренировок я столкнулся с другим парнем, и мы оба упали. Для него падение прошло почти бесследно, мне повезло меньше - открытый перелом большой берцовой кости со смещением. Помню, как пришел врач и сказал, что о профессиональном футболе придется забыть. Меня наполнила такая пустота. Я не понимал, как такое возможно, когда я уже видел всю свою жизнь, неразрывно связанную с футболом. Как будто из меня выкачали весь воздух, даже нога перестала болеть. Абсолютное непонимание происходящего. Я жаждал проснуться. Долго не мог наполнить потом себя ничем. Вся моя жизнь, все мои друзья, мой тренер - они ушли из моей жизни, я стал никому не нужен. Казалось тогда, что успешная жизнь для меня закрыта. Думал даже о суициде. Но потом все нормализовалось.


Так произошло знакомство человека со смертью, с предательством, с трудной жизненной ситуацией. Далее, отследив его последующую историю, мы можем понять - остался ли в нем страх смерти, смог ли он дарить любовь, не боясь быть отвергнутым, боится ли он неудач? И только так мы сможем приблизиться к нутру личности. Хотя, говоря откровенно, никакой анализ не даст нам полноты картины внутреннего мира человека. Ибо даже сам человек зачастую не знает, кто он. Самое правильное - опустить изучение биографии человека, научиться наслаждаться и понимать его творения, продукт его деятельности, не ища предпосылки к созданию этого.