Плохой человек

Я лучше напишу тебе. В лицо сказать, тем более такое, я просто не умею.
Я каялся тебе ни раз, ни два. Ты знаешь, с недавних пор, к себе я стал иначе относиться.
Ну, в смысле, числились за мной плохих поступков пара, но я об этом не переживал. Ни времени, ни желания на "совесть" тратить не хотел.
А сейчас, как-то стыдно стало. И время откуда-то взялось.
Не смейся, это даже грустно.
Мне вот не смешно. Хоть, стыд считаю вредным для людей. Хм, сейчас католики  на ум приходят. А теперь японцы.
Прочь их.

Слушай, тут немного написано. Будь так добра, дочитай до конца.
Надеюсь, мои взгляды, для тебя не новость.
Считаю, одни "плохими людьми" становятся, а другие, чуть ли не рождаются, вторых кстати большая часть.
Не то чтоб, вечноплачущий малец рождается с чертом под сердцем, но вот люди, которые берутся взращивать свое чадо, вполне могут собственным примером воспитать его поганцем.
Какие-то чудики из Америки, которые считают себя учеными, раз провели исследование родословной одной семейки. В XVIII столетии, в каком-то там штате, один рыбак-пьянчуга решил жениться на проститутке.
В итоге, к 30 годам ХХ уже века, наплодилось около двух тысяч их потомков, многие из которых носили фамилию Джюк.
К чему это я?
Все просто. 55% наследников этих Джюков либо воры, либо бродяги, либо слабоумные. А некоторые особы женского пола, вероятно, в память об давно усопшей бабушки, записались в ряды проституток.
Между прочим, я рад. Рад, что не больше процентов.

В этой записке, обойдусь без имен. А то вздумается, чокнутым статистам будущего, вычислить «козла  моего семейства".
Ты помнишь, с недавних пор, я стал мучиться совестью. Я словно вспомнил, что она у меня есть.
Ты выразилась "Плохой человек". Согласен.
Скажу даже более, я удосужился  поразмышлять на эту тему. Пришел к выводу, что это был мой выбор, стать на путь "плохого человека". Мне в этом некого винить. Признаюсь, я с этим давно, почти смирился.
Вопросами "кто хуже?", в контексте выбора или судьбы плохого человека, уже давно не задаюсь. Про совесть свою, еще с "тех самых пор" забыл.
Ах, да. Та самая пора настала, где-то год спустя, а может чуточку подольше, после того, как я узнал про дар свой.
Дар. Ну, как сказать...
Не смейся, это даже грустно.
Мне было девятнадцать, может двадцать. Я бросил университет, работал в магазине друга. Торговал...смешно, однако вспомнить...торговал фарфором, сувенирами, дешевыми тряпками(manific dress, по выражению тех дам,
которые это покупали)...торговал просто чепухой.
Еще таскался за бабой одной. Влюблен был. Стыдно вспомнить. Но, об этом потом.
Жизнь тлен. Никаких перспектив. Пиво по пятницам.
Что называется, поленом по течению.
Одно спасало. Я немного читал. Действительно немного. Четыре книги, не считая школьных мук литературы.
Среди них одна мне нравилась особо. Мартин Иден, написанная неким Лондоном.
Я буду краток в пересказе. Был простой моряк. Влюбился. Стал учиться. Писать романы стал. Прославился, а потом убился.
Мне нравилась та часть, когда он знаменитым стал. "Ну и дурак! Чего отчаялся, ты глупый Мартин? Слава, деньги, все зовут на ужин! Наслаждайся, чего тебе еще?".
Сейчас-то смысл до меня дошел. Но тогда, я шибко умным не был.
Так вот, носил я в голове идею, что стану великим писателем!
Что главное - начать. Там, кто-то покритикует, обвинит в бездарности, а потом уж и слава. Словом, как у Мартина Идена.
Я стал писать. Идей было немного. Вообще их не было.
Тогда я стал писать о том, что вижу, о том, что есть, о том, что может произойти. Кто ж знал, что такая нехитрая комбинация, откроет мне дар видеть будущее.
Без сонника, без карт Таро, без гаданий звездных.
Я писал, что есть сейчас, ну а в будущее текст сам перетекал. В подробности вдаваться не хочу, не вижу смысла.
Просто дам пример.
Начинаю я писать нечто вроде: "Сейчас я в комнате..." -, а потом само собой пишется - "а в 20.30, мне позвонит Кирилл и наш разговор затянется на час".
О, чудо! Мне действительно звонит Кирилл!
Серьезно.
Надеюсь, что ты не смеешься, ведь это даже грустно.
Этот дар не был безграничным. Я мог предсказать только свою судьбу, и тех кто связан с нею. А таких людей было немного.
Затем я узнал, что я властен все изменить. Тот разговор с Кириллом, он обещал затянуться, скорее всего на час, как я и предсказал. Но...для эксперимента я бросил трубку раньше.
Затем последовало еще пара проверок, но опять же, долой подробности!
Оказалось, я мог изменить свою судьбу.
И с тех самых пор, как судьба перестала быть загадкой, с тех самых пор, когда я в точности мог предсказать последствия любого моего решения...
Что первым делом сделал я, когда удостоверился, что это все реально?
Проверил, ждет ли меня успех как писателя? Увы, но нет. Почти огорчился.
Там было много вариантов, но те успешные…требовали колоссального труда. Я мигом плюнул на карьеру писателя. Все оказалось сложней, чем я ждал. Проверил еще, пару порядочных комбинаций, но красивого будущего, что-то не слаживалось.
Без проблем.
Вспомним детство, когда я обманом игрушки забирал из дет.сада. Как брал деньги и не отдавал. Как папу кочергой огрел. Как столкнул любимую девчонку в лужу. Как в школьном журнале подделывал себе оценки, как из зависти велосипед соседу поломал… И все без наказанья.
Проверил версии, где нужно обмануть, предать пару людей(а до того, такие мысли крутились в головей моей). И вновь. О, чудо! Как же все легко.
Первым я взялся за девушку ту, за которой влачился. Недавно еще вспоминал я о ней. У нее был парнишка, кстати сказать, неплохой. Что хуже всего, у них все прекрасно...было.
Интриги тут нет. Отбил я девчонку.
Что я слышал потом, без друзей и любимой, он спятил. У него там вообще, как-то странно сложилось.

Конечно, девушки мне мало было.
Следом, я с другом поступил нечестно. «Предал», как выразился он на последок. Как? Наверное, в двух словах не перескажешь, что случилось. Скажу...Обидно было.
Зато, теперь не я прилавком заправлял.
Интриги нет. Легко я обзавелся магазином.
Друг тот, к слову, правдивым был, не то, что я. С ним тоже ахинея приключилась. В тот город, куда он переехал, все сбрендели. Заразились что ли, правдою его. Все разом разучились врать.
А больше я не знаю.

К тому моменту тетрадей я исписал не меньше сотни.

Чем проще путь, тем он приятней. Раньше был я в этом убежден.
Не то, чтоб я разубедился. Хотя...

Насчет той девушки. Устал я от нее, хоть не прошло и года. Нашел другую. А потом другую. Так повторялось...неважно сколько раз.
Сейчас я старше. Жена есть. И не только. Впрочем, подробности ты уже знаешь.

А что до подвигов моих. Признаюсь, как владельцем магазина стал, я очень деньги полюбил. Сам себе удивляюсь,  на что я ради них пошел...да и на что их тратил.
Словом, не просто так, ты плохим человеком меня назвала.
В этих строках врать я не хочу. Хоть тут. Поэтому, оставлю тайной то, что было после.
И кстати, теперь я знаю, что такое тайны. Не то, что в юности, когда мне не было девятнадцати или двадцати.
Секреты-Тайны. Так страшно ими поделиться, так больно их носить.

Да, сожаленья. В какой-то степени.

В тетрадях, где моя судьба, и судьбы тех, кто мною связан(счет на тысячи идет), там много слез. Серьезно.

Теперь я думаю. Мне стыдно и смешно.
И чем же мне писательство не угодило?