Вопросы общения людей

Люди, как известно, живут в обществе себе подобных, и одной из форм их бытия является общение между собой.
За века сложились определенные формы и методы этого общения. И в Библии, и в трудах Великих философов можно увидеть различные высказывания и пожелания, связанные с общением людей.
Библия, к примеру, учит, что общаясь с людьми, в том числе с друзьями, надо соблюдать определенную меру, чтобы не успеть им надоесть.
Великий американский философ, ученый, политик и дипломат Бенджамин Франклин, большое внимание уделял форме общения людей и манере поведения при этом.
В настоящее время, когда в мире переизбыток всякого рода политических событий, практически почти все люди, в той или иной форме, оказываются втянутыми в эти процессы.
При этом многие считают себя лучше подготовленными, лучше разбирающимися во всем происходящем в мире, и с апломбом, достойным лучшего применения, доказывают всем и вся правоту своей точки зрения.
Причем они глубоко убеждены, что их точка зрения - единственно правильная.
Оставляя в стороне вопрос того, правы ли они или нет, следует отметить, что в связи с этим возникает ситуация острой нетерпимости к инакомыслящим, а встречи и общения, зачастую даже очень близких людей, превращаются в сплошные муки. Отмечаются случаи, когда на этой почве, из-за отсутствия способности или желания терпимо относиться к взглядам друг друга, даже семьи распадаются.
В результате всего изложенного, как неизбежное следствие, возникла ситуация, когда люди, желая избегнуть, или просто сократить горечь подобных встреч, заметно сократили объемы своего общения, или, по крайней мере, в возможной степени избегают обсуждение острых и болезненных тем. Накладывают своего рода «мораторий» на подобные вопросы, потом сами же его нарушают и все возвращается «на круги своя».
Каков же выход? Что надо делать, чтобы люди «не перегрызли друг другу глотки», и все же не утратили возможность и желание общения друг с другом?
Первое, как мне представляется, это последовать совету уже упоминавшегося Бенджамина Франклина, который писал:
«Я взял себе за правило избегать прямого противоречия мнениям других, а также самоуверенного отстаивания своей точки зрения. Я даже запретил себе употреблять какие бы то ни было слова или выражения, выдающие твердое мнение, например «конечно», «несомненно» и т.д.; вместо них я употреблял такие выражения, как «полагаю», «опасаюсь», «думаю», «мне кажется». Когда другие утверждали что-либо, казавшееся мне ошибочным, я отказывал себе в удовольствии резко противоречить и немедленно показать абсурдность их утверждений, а начинал свой ответ с замечания, что в определенных обстоятельствах это мнение было бы правильным, но в данном случае, мне кажется, или представляется, что дело обстоит иначе и т.д. Мои беседы с другими людьми стали проходить более приятно. Скромная манера выражать свое мнение приводила к тому, что их скорее принимали, они вызывали меньше возражений»…
И дальше:
«Если Вы спорите, горячитесь и опровергаете, Вы можете порой одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что Вы никогда не завоюете доброй воли Вашего оппонента».
Автор вышеприведенных цитат утверждает, что эта манера поведения, к которой он изначально насильственно себя приучал, вопреки его естественной склонности, стала, наконец, для него легкой и привычной, и начисто отучила его от любых догматических утверждений.
Он уверен, что именно этим путем он завоевал доверие и признательность своих соотечественников.
Довольно длинная цитата, приведенная выше, по своему смыслу и значимости, как мне кажется, заслуживает внимания каждого здравомыслящего человека.
Другой вопрос, что далеко не каждому окажется под силу осуществить на практике подобную перестройку самого себя.
Однако, общение людей подразумевает не только беседы между ними при встречах.
Общаясь с людьми, в особенности, так называемого, ближнего круга, очевидно, надо хотя бы представлять себе их круг интересов, наиболее актуальные проблемы, беспокоящие их, положение в обществе и в семье, и многое другое. Потому, что именно от этого круга людей, как правило, ждут внимания, а зачастую и возможной помощи.
Поэтому, говоря о необходимости достаточно высокого такта при общении, нельзя упускать из вида, что это только одна из составляющих этого процесса.
Люди, как я убежден, должны воздерживаться от того, чтобы перекладывать свои проблемы на кого-либо: друзей, родственников, просто приятелей и т.д.
Более того, желательно вообще не посвящать в свои трудности и «болячки» кого-либо, за исключением тех случаев, когда Вы намерены обратиться с прямой или косвенной просьбой о помощи.
Здесь по «умолчанию» подразумевается, что люди твоего круга все равно узнают о существующем положении дел, и если смогут, окажут посильную помощь по своей инициативе.
Именно такого рода помощь очень дорогого стоит! Вообще, взаимное внимание друг к другу и такт всегда и везде, являются основными составляющими нормального и приятного общения с людьми.
Общение с людьми более дальнего круга не слишком принципиально отличается от вышеописанного. Вероятно, разница будет больше количественного характера, чем качественного.
Менее внимательны, не та готовность к активной помощи и т. п.
Одно должно быть непременным во всех случаях добровольного общения: оно должно быть взаимно приятным. А иначе для чего оно?
При этом, оказывая кому-либо помощь, надо всегда помнить, как учат в детской книжке «давать надо так, чтобы можно было взять».
Как это важно! И от скольких весьма болезненных унижений были бы избавлены люди, вынужденные пользоваться чьей-либо помощью, если бы все помнили, что очень важно не только помогать людям, но и делать это в приемлемой для них форме.
При общении людей далеко не всегда собираются люди одного уровня знаний, пониманий.
Здесь всегда возникает опасность особого рода. Люди более просвещенные, или просто более высокого уровня знаний (настоящего или мнимого), могут позволить себе реплику такого вида: «ну что с тобой говорить, ты ведь все равно не поймешь».
 Человек, к которому обращена такая фраза, к тому же, если он действительно менее образован, или ниже стоит на социальной лестнице, воспринимает ее как смертную обиду, которую помнит годами. Поэтому, одним из непременных правил достойного общения людей является достаточно аккуратная форма ведения беседы и благожелательное отношение к собеседникам.
Однажды, очень много лет назад, мне предстоял не очень приятный разговор с родственницей. Так вот моя пятилетняя внучка, провожая меня на эту встречу, обратилась ко мне с просьбой:
«Только, дедуля, не обижая, и не унижая!»
Если бы я мог, я бы напечатал эту фразу миллионными тиражами и раздал всем, кто как-то общается с людьми!
Потому что, если бы все об этом помнили, наша жизнь, вместе с себе подобными, стала бы намного светлее и приятнее.
Нередко, в процессе общения, один человек, вольно или невольно наносит другому обиду. По логике вещей следовало бы извиниться. Но очень часто люди к этому не приучены.
К примеру, моя мать, всю жизнь проработавшая учительницей, и прожившая 101 год, по-моему, никогда ни перед кем не извинялась. Она, конечно, всегда в общении с людьми, вела себя достаточно осторожно, но не думаю, что ни разу не было необходимости перед кем-то извиниться.
Я тоже с детства не был приучен к этому. В результате, нередко возникали сложности. Надо было признать свою вину, и извиниться. И вопрос бы закрылся. А так оставались не покрытые обиды, терялись взаимоотношения с людьми, иногда достаточно дружеские.
Впервые в своей жизни я извинился, когда мне уже было 28 лет. Тогда мне казалось, что небо после этого опрокинется вниз.
Не опрокинулось. Но зато я понял, что благодаря извинению, я сохранил взаимоотношения с человеком, общением с которым очень дорожил.
В последующем я извинялся всегда и везде, если считал себя в чем- то не правым. Помню, что маму крайне удивило, когда я за что-то извинялся перед своим 4-х летним сыном. Как же так? Он же тебя никогда уважать не будет, если ты, отец семейства, извиняешься перед таким клопом!
К счастью, она оказалась не права. И я, и мои дети, всегда извиняемся там, где считаем себя не правыми.
В этой связи хотелось бы несколько слов сказать о взаимоотношениях в трудовом коллективе.
Большинство людей где-то трудятся, и у них возникают определенные отношения с коллегами и руководством.
Не всегда эти отношения совсем гладкие. В результате возникает критика в отношении той или иной личности. Иногда справедливая, иногда не справедливая, или не совсем обоснованная.
Как на нее реагировать? Впадать в амбицию? Обижаться на всех и вся?
Ни в коем случае. Критика не женщина, чтобы ее любить. Но уважать надо.
Именно поэтому и существует так называемая самокритика. Реагировать надо даже на несправедливую критику. Но не путем самооправдания, а объективной самооценкой. Типа: даже если не со всем согласен, все равно подумаю над тем, как избегнуть повторения.
А о справедливой критике и говорить не о чем. Единственно правильная позиция, это полное признание и поиск путей исправления.
Причем это должны быть не пустые слова, а позиция, которой поверят!
В обществе столетиями сложился стереотип мышления. Если человек искренне признает свою вину, значит можно надеяться на его исправление.
Недаром на Руси издавна существует правило «Повинную голову меч не сечет!».
Должен сказать, что искренняя самокритика иногда способна коренным образом изменить ход событий. Когда -то я работал помощником Министра. Дела у нас шли не лучшим образом. Приехал Союзный Министр, чтобы провести расширенную коллегию, на которой должно было присутствовать Руководство Республики, и выступить на ней с докладом. По меркам того времени, такого рода мероприятия, как правило, заканчивались оргвыводами.
Накануне Высокий гость собрал узкий актив Министерства и очень кратко изложил круг претензий Центра к нам, обещая более подробно все доложить в своем докладе завтра.
Вечером наш Министр, исходя из услышанных нами критических замечаний, остался до глубокой ночи и переделал свой доклад, с которым должен был выступить завтра. В новом варианте не только в порядке самокритики были учтены все услышанные нами претензии, но и сделан глубокий анализ причин возникновения столь серьезных недостатков, а также обозначены меры по их устранению.
На следующий день после выступления нашего Министра, на трибуну вышел Союзный Министр. Он показал публике увесистую рукопись своего доклада, и сказал, что зачитывать его не будет, поскольку, как очевидно, наше руководство владеет ситуацией, не боится вслух говорить о своих бедах и недостатках, а это порождает веру в исправление ситуации. Примерно в том же русле выступило и руководство Республики.
Положение действительно удалось выправить. Но я на всю жизнь получил показательный урок, что самокритика, честное признание своих ошибок и их последующее исправление - одно из непременных условий существования здорового общества.
Очень и очень жаль, что подобная позиция не стала обязательной линией поведения как политических, так и хозяйственных органов и их руководителей.