А можно ли. А так бывает

А можно ли без памяти любить человека, думать о нём каждый день, каждый час, вспоминать о нём каждую минуту, и ловить себя на мысли, что ты его ещё ни разу не забыл. А можно ли погружаться в человека полностью, как в омут с головой, забывая все проблемы и заботы, думая лишь о том, кто покорил тебя навсегда. А можно ли среди тысячи глаз, узнать взгляд того, чей серый томный взор проникает глубоко в душу, заставляя сердце биться в сто крат чаще, и тонуть в этой сказке полностью и без возврата. А можно ли в холодную зиму, издали почувствовать тепло любимого человека, или в кромешной тьме найти его по сладковатому запаху духов, с лёгким привкусом корицы, а может быть жарким летом, почувствовать дуновение его дыхания… Да, пожалуй, теперь я с полной уверенностью могу сказать, что это возможно.
Не знаю, получится ли у меня, в полной мере, передать чувственность тех событий, которые на два долгих года, затмили всё, что меня окружало.
Я не хочу рассказывать о нём, как о боге, спустившимся с далёких небес, на нашу поистине грешную землю, но и простым человеком я не могу его назвать, ведь он не был таким, по крайней мере для меня, ведь любимый мужчина всегда является олицетворением гораздо большего. Хоть этот взрослый юноша и был воплощением Аполона, имя у него самое, что ни на есть обычное, Денис, и возраст у этого бога не зашкаливал за сто, а наоборот, слегка не доходил до тридцати, но во всём остальном, он был совершенен, даже сейчас, не испытывая к нему никаких тёплых чувств, я с уверенностью могу об этом заявить. Высокий, спортивный блондин, с серыми, как небо после дождя, глазами, сильными и крепкими руками, с доброй, чувственной душой, с детской наивностью, мудростью и харизмой, присущей далеко не каждому. Он с первого взгляда покорял девушек, они тонули в нём, отдаваясь полностью и без остатка, к сожалению, а скорее всего к счастью, я тоже была одной из них, одной из тех, кто просто не смог устоять.
Я никогда не была его девушкой, он же для меня всегда оставался единственным и любимым мужчиной. И пусть мы дни и ночи на пролёт были вместе, духовно это нас почти не сближало. Мы гуляли, веселились, ездили отдыхать, мы вместе грустили и радовались, мы всё это делали вместе, но каждый по своему, по отдельности.
Наши друзья твердили, что мы влюбились, родители уже были знакомы, и потихоньку придумывали имена будущим внукам, братья и сёстры подшучивали над нами, а я же верила всем, кроме себя, забывая хоть из редко прислушиваться к сердцу, и лишь Денис точно знал, что это не на долго, не на всегда. Если честно, я тоже это прекрасно понимала, но сердцу, ему ведь не прикажешь, оно всегда готово верить в чудеса, и даже если в глубине души, частичка правды будет гложить тебя всё больше и больше, ты всё равно будешь надеяться на лучшее, на авось, на то, что всё измениться, нужно лишь немного подождать. Но когда такое было, что бы истина собрала свои чемоданы и ушла, дав дорогу лжи и недоверию. Ведь она на то и истина, чтобы добивать в самые тяжёлые и трудные моменты, чтобы рушить все планы на светлое, доброе будущее, чтобы человек знал правду, и ей совсем не важно, нужна ли эта правда или нет, главное, сам факт её существования.
Я была так глупа, когда думала, что человек может стать другим, лучше или хуже, не важно, главное другим. Это был самый большой самообман в моей жизни, который в дальнейшем, я назову горьким опытом, опытом с лёгким привкусом сладости…
Я очень любила проводить время в окружении Дениса, любила вдыхать аромат его кожи, слушать убаюкивающие звуки его голоса, чувствовать на себе его нежные и в тоже время властные прикосновения. Его взгляд вводил меня в оцепенение. И, бог мой, ему это так нравилось! Как истинный охотник он выжидал, высматривал, отвлекал, и когда я совсем не ожидала, нападал, истезал, доводил до самого прекрасного и желанного. Каждая моя клеточка взлетала в высь, и падала на землю, вымаливала пощады, и не просила прощения, кричала от удовольствия и плакала от счастья. А после, обнимая моё истерзанное тело, укутав меня собой, как тёплым махровым пледом, засыпал на плече, сладко напевая моё имя, с каждым разом, всё больше походившее на мимолётный стон. 
Я готова была переживать каждый день заново, вновь ощутить те эмоции и чувства, которые меня переполняли, но Денис этого не позволял, он делал всё, чтобы последующий миг, был лучше предыдущего. Не буду скрывать, у него это всегда получалось.
Мы почти не ругались, всегда умалчивали о своих недовольствах, редко критиковали друг друга, но постоянно поддерживали. У него ничего не было, но я продолжать быть рядом, потому что очень была ему нужна, ведь этот человек мог всегда на меня положиться. Так же и в нём, я чувствовала неописуемую опору, без которой мне сейчас не очень легко, даже совсем не легко, но что было, то прошло, и об этом прошлом, я ни капельки не жалею, думаю, и он тоже.
Так, мы проживали неделю за неделей, месяц за месяцем, наша непостоянная стабильность была не изменой, и в конце концов, мне это надоело. Надоела вечерняя тоска по нему, разговоры родителей, вопросы друзей, шутки родных. Мне захотелось семьи, детей, домашнего уюта, тепла, утренней суматохи, и вечерней усталости, но из нас двоих, этого хотелось только мне. И мы просто поставили точку. Мы не выясняли кто прав, а кто виноват, не кричали, не били посуду, хотя, этого немного не хватало. Мы разошлись без эмоций, как то по пассивному, будто посторонние люди, не верные товарищи, плохие любовники, мы просто перестали быть «МЫ».
После Денис ушёл в небольшой запой, не помня, что и с кем он делает, а меня же посетила матушка депрессия, тёплое одеяло, большая подушка, и море воспоминаний, а за два года их было не мало.
Говорят, что он до сих пор один, хотя почему до сих пор, ведь прошло всего пару месяцев, а может и больше, я не знаю, время остановилось, оно ушло, оно больше не имеет никакого значения для меня. Теперь это не жизнь, это обычное существование, без Дениса жизни нет. Я говорила, что у меня нет к нему чувств, я соврала, нагло соврала самой себе, просто так бывает, когда всё не так, как хочется…
Просто так бывает, когда один любит, но гордый, и он не позвонит, а она всё ждёт и ждёт. Просто так бывает, когда она плачет ночами, а он всех называет её именем. Просто так бывает, что он полюбил то, что любила она. Просто так бывает, что она не поняла его, а он не смог ей сказать самого важного. Просто так бывает, что они разошлись.