Бессмыслица из чувств

Я часто слышу фразу "я буду любить тебя вечно". Иду в компании с влюбленными парочками, сижу в кафе, включаю телевизор, открываю книгу, захожу в Интернет - эта фраза абсолютно везде. Но она так бессмысленна. Ничто не вечно. Снег обязательно растает, звезды взорвутся, свечи погаснут, музыка затихнет, океаны высушатся. И любовь тоже иссякнет. Я не могу сказать, что любви нет. Это не так, я сама любила, и уверена, что каждый из вас обязательно чувствовал ее, или почувствует в будущем. Но откровенно хочу сказать - всему есть конец. И вот остается задуматься - когда наступает этот финал? Когда человек уверен, что он больше не любит кого-то. Это так странно осознать. Еще неделю назад твой шаг был легким, сердце пылало, все казалось ярче обычного. Ты думал только об одном человеке, ты заботился, строил планы на будущее, включая "предмет воздыхания". И тут смотришь в любимые ранее глаза и не чувствуешь этого. Как будто все вдруг исчезло. Это как после новогодних праздников - некоторое время тебя переполняет радость, а потом ты убираешь елку, со словами "закончилось веселье". Вот и здесь так же. Ужасно странно. Я даже не понимаю, как такое возможно - ничего не бывает просто так ведь. Я знаю многих людей, которые говорили: "я просто больше не люблю его/ее". Я тогда удивлялась и отвечала "значит, это и не любовь вовсе". Но теперь я сама в такой ситуации. Я смотрю в эти серые глаза, вдыхаю аромат его духов, держу его за руку и меня переполняет боль. Не любовь уже. Хотя это было раньше. Я помню эти чувства: мир как будто взрывался яркими красками, внутри фейерверки, но и одновременно чувство спокойствия, тишины. Не передать словами, да вы и сами, наверняка, знаете. Я помню, но больше не чувствую. У меня нет мурашек от его прикосновений, меня не волнует, пишет ли он мне смску "с добрым утром", мне все равно где он и с кем. Это очень страшно - перестать чувствовать любовь. Ощущение потери. В моем случае я не остаюсь с пустотой в грудной клетке. Меня просто переполняет боль. Сдавливает все изнутри. Сердце словно кислотой обливают, когда я вижу его глаза. Почему? Потому что он плохой. Он был ужасным. Он вел себя так, словно не любит, словно ему плевать на мое существование. Меня ранило это каждый вечер, когда он не звонил, чтобы узнать как мои дела, каждый раз когда он опаздывал, нарушал обещания, говорил, что мне стоит изменить цвет волос, форму бровей, каждый раз, когда он пытался сделать меня такой же пафосной девочкой, как остальные. Это очень долго копилось. И вот, в один вечер, когда я не ставила его перед выбором, он выбрал не меня. Я не понимала, что происходит, какого черта ему без меня будет легче, почему он оставляет меня сейчас. Самое смешное - это его оправдание. Оно настолько нелепое, что мне даже стыдно, что я так любила его. Бесконечно. Неоправданно. Безнадежно. Я в ту ночь не могла заснуть. Меня терзало это чувство брошенности, хотя я ушла сама. Он дал причину, я поставила точку. Справится было трудно, но я смогла. Я встала утром, улыбнулась, заварила паршивый кофе и вышла на улицу. Я стала жить дальше. Я отпустила. Начала общаться с другими молодыми людьми. Мне понравился симпатичный и умный брюнет. Я ему тоже. Но тут вернулся он. Я не знаю почему я дала ему шанс. Он обещал измениться. Я поверила. И он меняется. Я смотрю в его глаза и вижу эту любовь. Знаю, как важна ему, знаю, что он понял ошибку. Но вот только я ничего кроме боли не чувствую. Боль, пульсирующая в висках. Боль, сжигающая сердце. Боль, ломающая ребра. Я знаю, что мне лучше уйти. Оставить его в прошлом, жить дальше. Но это бесконечно сложно. Эта глупая привязанность что-ли. Или я глупая. Скорее всего, второе.
Если честно, я даже не знаю, зачем я это пишу. Тут нет смысла, красоты высказывания. Просто бессмыслица из чувств. Но я должна была это хотя бы написать. Еще я должна разобраться. И, надеюсь, у меня это получится.