Сказка - ложь, да в ней намёк... часть первая

***

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
   Идёт Баба-Яга по рельсам, машинист её заметил и давай сигналить. Баба Яга с достоинством произносит:
    -   Приличные девушки на свист не оборачиваются!

***
Идёт вдоль озера Баба Яга. Видит, русалка сидит.
- Ты чего это в нашем лесу разврат устраиваешь? – спрашивает Яга.
- Много ты понимаешь! Это мой эротический костюм!
Пришла Яга, разделась и села на крыльце своей избушки.
Приходит Кощей к Яге, а она голая.
- Ты чего это, Яга, совсем из ума выжила? Голая ходишь?
- Я не голая, а в эротическом костюме!
- Тьфу, черт! Ты бы его хоть погладила!

***
-    Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? – спрашивает сын у отца, читающего ему сказку на ночь.
-    А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

***
- Иваныч, а не подскажешь, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

***
Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал утку, почесал зайца…

***
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабка, может, на дискотеку рванем?
Она подходит к зеркалу:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла!

***
«Слишком лёгкая смерть для Кощея», подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай колбасит.

***
 С утра Кощей Бессмертный вешался, стрелялся, бросался под поезд… В общем, развлекался, как мог…

***
Кощей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

***
 Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

***
      По сути, наш Кощей Бессмертный имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной…

     ***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы – добрыми.

***
Надпись на камне:
«Налево пойдёшь – коня потеряешь. Направо пойдёшь – жизнь потеряешь. Прямо пойдёшь – через камень навернёшься».

***
Подъезжает Илья Муромец к развилке дорог, а там горюч-камень лежит, на котором написано:
- Направо пойдешь – коня потеряешь.
- Налево пойдешь – голову сложишь.
- Прямо пойдешь – пидором будешь.
Илья размышляет: коня только что приобрел – терять неохота. Умирать еще рановато. Решил ехать прямо. Едет-едет и приехал к берегу реки, на котором сидит Змей-Горыныч и ловит рыбу. Илья выхватил меч, с диким криком набросился на Змея-Горыныча, порубил ему удочки, распугал всю рыбу, чуть было не срубил три буйны головушки…
Змей Горыныч укоризненно обращается к Илье:
- Ну, и кто же ты после этого?..

***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо там было начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».

***
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево – убью. Твоя Василиса».

***
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблёвано…

   ***
И молвил богатырь Змею Горынычу:
-      Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище:
-      Да нет проблем! Мне как раз на следующей выходить!

***
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю… Пить хочется ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья достает свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил, вторую… И тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

***
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…Тут Змей изловчился – и снес Илюшкину черепушку. Илюшкина голова катится и орет: «2:1 в мою пользу!».

   ***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты что? Крыша поехала? – изумляется Илья Муромец.
- Да нет, - отвечает вторая голова, - Собрались мы тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!» Дура очкастая!
-
***
Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромец и говорит:
- Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?
- А давай его, Ильюшенька, к нам четвертым возьмем?
- Ну да! Ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!

***
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока скакалку у него не отобрали.

***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста…

***
Приходит пьяный Илья Муромец домой к Змею Горынычу и кричит:
- Выходи, Змеюка поганая, драться будем!
- Ильюшенька, - отвечает Змей, - давай завтра? А сегодня – футбол, «Зенит» играет…
- Нет, сейчас выходи! Мой меч – твоя голова с плеч!!!
Решил Змей Горыныч посмотреть, чего это Муромца так распирает, высунул он в окно одну из голов, и в тот же момент Илья отрубает её острым мечом. Две оставшиеся головы изумлённо поворачиваются друг к другу и спрашивают:
- Ну, не мудак?

***
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. А если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом.

***
Илья Муромец заходит в кабак и с порога заказывает:
- Ведро водки!
- А что вы кушать будете?
- Вот её, родимую, и буду кушать!

***
-   А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное сердце?
-   Нет, печень.
-   Почему?
-   Потому что я железный, а она – нет…


***
      Бабка читает внуку сказку на ночь:
    -    Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
    -    Бабушка, а как это - "неистово"?
    -    Эге-гей, твою мать...

***
          На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

***
Приходит пьяный Змей-Горыныч домой, а жена ему и говорит:
- А ну, дыхни!
…В общем, дикая, нелепая смерть…

***
Змей Горыныч с бодуна:
    -   Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

***
Если уж гнать самогон, то – в три шеи!- предложил Змей Горыныч.

***
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

***
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после совместной пьянки. Колобок спрашивает:
      -    Горыныч, как твоё самочувствие?
      -   Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А ты-то как, Колобок?
      -    У меня вообще болит всё!!!

***
Пролетает Змей Горыныч над землёй Русскою, и, изрыгая пламя, орёт:
   -   Все на коммунистический субботник! Все на коммунистический субботник!!!
   -  Две бабки крестятся:
   -  Тьфу ты, басурман, опять большевиками объелся!

***
Пришёл Иван-царевич  во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван Царевич девицу об пол – не превратилась обратно в лягушку. Пришлось т;к есть…

***
Поцеловал Иван-Царевич лягушку – и превратилась она в доброго молодца.
«Самец!» - догадался Иван.

***
Вот все говорят: «французский поцелуй, французский поцелуй!»… Ерунда! Взять, к примеру, нашего Ивана-царевича! Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать, что с неё аж кожа слезла!

***
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем

***
          Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,  лягушки варёные, лягушки под соусом...
      -   Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

   ***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошёл ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!

***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась сызнова – и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

***
Жил да был Иван–царевич, и была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину.
И никакого чуда здесь не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!

***
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь на нашем болоте царевны сроду не водились!

***
Женившись на Царевне-Лягушке, Иван-Царевич любил приговаривать:
Что бы жена ни делала – лишь бы не квакала…

***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…


***
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

***
- Даже стены – и те  имеют уши, утешал Чебурашку крокодил Гена.

***
Чебурашка говорит Крокодилу Гене:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец…

***
- Почему Чебурашки не размножаются?
- Потому что у них плохие гены.

***
Сидит крокодил Гена со страшного бодуна и ноет:
- Чебурашечка, миленький, ну сбегай в ларек за пивком…
- Ага, как за пивом – так «Чебурашечка, миленький», А как чемоданы вчера не понес, так уё*ще ушастое!

***
Крокодил Гена и Чебурашка идут по улице.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!

***
Идёт Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- Кому сумку из крокодиловой кожи?! Кому сумку?!

***
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".


***
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не рискнула бы…

***
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 – и начинаются галлюцинации посложнее…


***
-   Ну, и какая же ты Марья-искусница? – спросил, потягиваясь наутро в кровати,   Иван-царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
  -   А, не веришь?! – обозлилась Марья и искусала его до полусмерти.

***
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

***
Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь… Ну а что вы хотели… эпилепсия…