Сказка ложь, да в ней намёк... Часть третья

***
…И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами:
- Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам…

***
Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, у меня менструация, а сегодня бал…
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Золушка обрадовалась, убежала на бал… Около часа ночи приходит домой вся враскарячку, еле добирается до феи, берет её за горло и орет:
- Что ж ты, сволочь, не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратится!

***
Добрая фея:
-   И вот ещё что: следи, Золушка, за вещами, которые ты оставила в тыкве!
-   Это почему?
-   Твой кучер – крыса!

***
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и ежеминутно нервно поправляла корону на своей тыкве…

***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти с вечеринки домой как Золушка, я имела в виду – не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

***
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.


***
Настоящая золотая рыбка – это жена, которая молча исполняет все желания.

***
…Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки… но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прёшься?

***
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и поимел…

***
Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну…
А потом обиделся, встал, оделся и ушёл.

***
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

***
Поймала Баба-Яга Ивана Царевича и говорит:
- Загадаю я тебе загадку, если отгадаешь – переспишь со мной, если не отгадаешь, я тебя съем. Маленькое, зелененькое, живёт в болоте?
Тот думает: «Лучше пусть съест». И говорит:
- Корова!
- Угадал, шалунишка!

***
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич – Василису Прекрасную?

***
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

***
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то к стреле зачем прикрутил?
- Дык, неохота жениться…

***
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке… И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать – не умеет…

***
Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".

***
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!!!

***
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв.

***
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она – отвечает царь.

***
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

***
Лежит в опочивальне царевна – ликом ясна,  устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

***
Поймал мужик Золотую Рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти меня, и я исполню любые твои три желания!
Подумал мужик, почесал репу и говорит:
- Одно у меня желание… Принимай теперь за меня все решения!

***
Поймал дед Золотую рыбку. А она его и спрашивает:
      -   Слушай, Дед, Бабка твоя жива еще?
      -   Жива, матушка…
      -   Ну, тогда лучше сразу в уху…

***
И говорит Золотая рыбка деду:
      -    Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

***
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
      -    Ну чё надо, старая?
      -   Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
      -   Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь – стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

***
- Мне тоже посчастливилось поймать Золотую рыбку!
- Да ну?! И что она тебе предложила?
- Она мне говорит: выбирай – чтобы до самой старости у тебя была отлична память или отменная потенция?
- И что же ты выбрал?
- Не помню…

***
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
        -   Если еще раз поймаю Золотую рыбку – голову откручу паскуде! Да уж – загадал    желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

***
Поймал мужик Золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания.
- Первое, чтобы у меня денег было немеряно.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, готово.
- Третье: ну и… поймать тебя еще раз 200.

***
Поймал старик золотую рыбку.
      -    Чего тебе надобно, старче?
      -    Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского.

***
... В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

***
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намёк, и всё-таки согласилась выполнить ещё пару желаний.

***
Гибрид акулы с золотой рыбкой исполняет три последних желания...

***
Бабушка рассказывает внуку любимую сказку «Колобок» и резюмирует:
   -   Вот видишь, Ванечка, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!
   -   А если бы послушался, они бы его в самом начале сказки съели! А так хоть мир посмотрел…

***
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***
Ёжик встречает Колобка:
-    Ты что, стриженый ёжик?
-    А ты что, небритый Колобок?

***
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик!
   
    ***
- Бублик, бублик! - кричали дети, не понимая, что Колобок ранен.

***
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки, и говорит бабке с дедом:
- How do you do? – и покатился дальше.
                Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

***
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.


***
Давно это было. Обидел как-то Колобок деревенских мужиков. Так и появился футбол.

***
      -    Не ешь меня, дедушка Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче, пыль, грязь, стекло, бычки…

***
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

***
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.

***
Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок:  По голове не бить!
Жираф – по ногам тоже!

***
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.

***
Цитата: "... Упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился"
А кто сказал, что он не наркоман!

***
Летит Карлсон, на шее у него Малыш.
Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

***
- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Это, пап, не дирижабль, это Карлсона колбасит…


***
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

      ***
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

***
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… - сказал запыхавшийся Карлсон.

***
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.


***
- «Имидж – ничто, жажда – всё!» - оправдывался Иванушка, нервно цокая копытцем.

***
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и   остался.

***
Перед корпоративом.
   -    Не пей, Иванушка – козлёночком станешь.
   -    И ты не пей, Алёнушка. А то раком станешь.

***
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро…

***
  Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

***
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

***
   У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Opel.