Несыгранные роли

Пробочка над крепким йодом!
Как ты скоро перетлела!
Так вот и душа незримо
Жжет и разъедает тело.

В.Ходосевич. Пробочка.



На ее бледном, изможденном бурной и разгульной жизнью лице, до сих пор сохранились остатки былой красоты. Она давно перестала следить за собой и приводить каждое утро себя в порядок: рыжие, с проседью волосы кое-как уложены, полинялая, явно не по размеру кофта надета наизнанку, длинная черная юбка и старые красные туфли составляли весь ее странный наряд. Если бы кто-нибудь из знакомых увидел ее сейчас, то ни за чтобы не признал в этой женщине свою давнюю знакомую. Остывший пустой взгляд, застывшее без эмоций, словно маска, лицо, вот и все, что осталось от когда-то веселой, взбалмошной, порхавшей, будто бабочка девушки.
Казалось она не помнит, что такое мимика, хотя мелкие лучики морщинок в уголках глаз и дугообразные у щек, свидетельствуют о том, что когда-то она много искренне смеялась, и радовалась жизни. А потом вдруг все оборвалось, что-то случилось, что превратило смех в слезы, радость в печаль, беззаботность в отчаяние. Единственное, что необходимо сделать – это вспомнить, что  же все-таки произошло.
Каждое утро она просыпается в семь часов, хватает со спинки стула одежду, поспешно надевает. Она знает, что ей надо торопиться, что очень важные и неотложные дела ждут и, что нельзя опаздывать. Она подходит к двери, с явным намерением покинуть пределы комнаты. И вот рука уже практически коснулась ручки двери и тут внезапная мысль, пронзившая сознание останавливает ее, рука опускается, она замирает у закрытой двери, пытаясь понять и вспомнить, куда и зачем она так поспешно собиралась идти. Она медленно подходит к креслу, опускается в его мягкие объятия, чтобы собраться с мыслями и все вспомнить, взгляд устремляется в окно и вся она как будто замирает. Так практически не вставая, она может просидеть весь день, пока кто-нибудь не придет и не отвлечет ее от созерцания пейзажа за окном.  Застывший взгляд направлен в одну точку, тело ее покоится в кресле, а вот сознание бродит по лабиринтам прошлого. Каждый день оно отправляется в очередной путешествие, пытаясь найти выход, но за каждым поворотом следует еще один, и так до бесконечности. Она потерялась в своих воспоминаниях, не понимая, происходили ли в реальности эти события с ней или это только фантазия.
Она смотрит в окно: на улице моросит промозглый дождь, свойственный для поздней осени. Кажется, ведь только вчера было лето, припекало солнце, деревья стояли зеленые, цвели цветы, а вот уже конец осени и скоро зима. Она силится понять, как же так получилось, что только сейчас осознала, что на дворе осень. 
- Мне просто надо успокоиться, и я обязательно все вспомню, - успокаивает она себя.
Воспоминание, словно яркая вспышка света, освещает непроглядную мглу забвения.  Какие-то обрывки, без начала и конца, будто припев песни, ни одного слова из куплетов которой не помнишь.


                1

В комнате царит легкий полумрак, кругом курятся аромолампы, удушливо пахнет благовониями, из-за чего начала слегка кружиться голова.
Вот только как я сюда попала? Надо вспомнить … Ну, конечно же, Лена...
Я разозлилась на себя, потому что не могу отказать в просьбе, особенно своим друзьям, опасаясь обидеть. Поэтому часто попадаю в дурацкие ситуации, корю себя за свою слабость, но все равно не могу сказать «нет». Моя подруга, Лена, большая любительница острых ощущений, уговорила меня сходить к гадалке, просто так, ради прикола. Не знаю, что двигало ею, желание заглянуть в будущее или разоблачить шарлатана. Я шла с ней просто за компанию, зная, что буду наблюдать со стороны за происходящим, не принимая непосредственного участия в этом сомнительном мероприятии. Я села в кресло подальше от стола, за которым сидела гадалка, а напротив на стуле Лена. Гадалка разложила карты, некоторое время, молча, смотрела на них, а потом сказала:
- Мужчина, которого ты любишь, не отвечает тебе взаимностью, ты узнаешь об этом совершенно неожиданным образом. Он жениться, а ты никогда не выйдешь замуж и умрешь бездетной. Скоро твоя карьера пойдет в гору, ты займешь высокую должность, будешь хорошо зарабатывать, у тебя будет много мужчин, но, ни один не составит твоего счастья.
- Это все? – спросила Лена.
- Да, у тебя много сил, все сможешь стерпеть.
Лена подошла ко мне с недоумением на лице, я поднялась с дивана собираясь уходить.
- Вы хотите уйти? Ведь я вам еще не погадала, - сказал гадалка.
- Но я не …
- Давай-давай иди,  раз уж пришла, - подтолкнула меня, улыбаясь Лена.
Я не решительно подошла к столу и села на стул. Гадалка собрала карты, перетасовала их и разложила.
- Очень странный расклад, первый раз такой вижу. Кажется, карты не хотят говорить о твоем будущем. Могу сказать лишь одно, на твою долю выпадет много испытаний, в конце концов, ты останешься одна, но не будешь осознавать своего одиночества. В твоей жизни будет многое происходить, но ты не сможешь доподлинно ничего вспомнить действительно ли это случилось с тобой или же нет. Я вижу одну лишь тьму и ни одного проблеска света. Это все, что я могу тебе сказать.
- Сколько мы должны вам за гадание, - спросила Лена, прерывая молчание.
- Нисколько. Я не сказала ничего хорошего. Я не беру деньги за плохие предсказания.
Мы вышли на улицу из парадного, первой заговорила Лена.
- Странная она какая-то, глупостей несусветных наплела, хорошо, что денег не взяла с нас.
- Да уж, теперь будешь знать, что из себя гадалки представляют. Мы еще на честную нарвались.
Вскоре, я забыла об этом приключении. Я не могла поверить, что хоть что-нибудь из сказанного гадалкой сбудется.
Лена, моя лучшая подруга, высокая, стройная, красивая, у нее всегда не было отбоя от ухажеров. Она не стремилась к постоянным, серьезным отношениям, встречалась с несколькими мужчинами одновременно, не зная кого из них предпочесть.
Однажды она поделилась со мной своими переживаниями.
- Знаешь, я смотрю иногда на своих коллег по работе, на знакомых, у большинства уже семьи, дети, пора и мне задуматься о серьезных отношениях, хватит гулять. Пока на моей стороне молодость и красота, но они не вечны, пройдет еще несколько лет и мужики начнут заглядываться не на меня, а на более молодых и энергичных.
- Кого же из троих ты выбрала на должность главы семьи?
- Ты будешь смеяться, но я еще стою перед выбором. Они все хороши по-своему, но и у всех есть недостатки.  Большее предпочтение я отдаю Паше, с ним весело, можно поговорить о всяких пустяках, посмеяться, он не зануда, любит развлекаться, у нас с ним много общих интересов. Меня напрягает, лишь одно, в отличие от тех двоих, он никогда не заговаривал со мной о серьезных отношениях. У меня есть подозрение, что у него кроме меня есть другая девушка, и возможно не одна. Тем более о наших отношениях знаешь только ты.
- Ну, тут вы с ним похожи. Может, стоит к другим присмотреться?
- Ты права, может и стоит, неизвестно которую из нас он выберет себе в жены.
Сколько же прошло времени, когда предсказание начало сбываться? Полгода? Год? Может два? Время летит так быстро и не заметно. Мы слишком уверены, что все в наших руках, поэтому зачастую теряем бдительность, ослабляем хватку и вот уже счастье, удача, успех, ускользают, и остаются нам лишь разочарования и сожаления.
Лена действительно узнала о свадьбе Паши самым неожиданным образом, когда нельзя было показать свои истинные чувства, а нужно было продолжать разговор и улыбаться. Мир тесен, у нас и наших друзей иногда бывают общие знакомые, о которых мы даже не подозреваем. Лена случайно встретила в метро свою приятельницу, разговорились о работе, о жизни. Потом та неожиданно сказала:
- Ты вроде знаешь Пашку Ивлева, кажется, на дне рождении у Светы познакомились?
- Такой высокий, с темными волосами?
- Да. Жениться через неделю, на Тане. Ты ее не знаешь, скорее всего.
- Очень хорошо, просто замечательно.
Гадалка была права, Лена очень сильная, как ни в чем не бывало, она продолжила болтать о чепухе, не подавая вида, какую боль причинила ей эта новость. Как любой женщине в подобной ситуации ей хотелось плакать, но разрыдаться в метро на глазах у людей она не могла. Слезы были привезены домой и выплаканы в подушку. Ей было очень обидно, хотя она понимала, что сама обманывала, тем самым заслужила, чтобы ее тоже обманули. Она пыталась утешить себя тем, что есть еще двое, а стоит только захотеть может опять появиться третий.
Месяц спустя, когда негодование сменилось безразличием она рассказала мне, что Паша дал о себе знать, проявил желание встретиться.
- Ты себе представить не можешь, что произошло. Проверяю почту и вижу письмо от него в одно предложение: «Я так понял, ты со мной больше не общаешься?». Ни здрасти, ни до свидания, вопрос в зал. Месяц прошел после свадьбы, а он уже общения захотел. Я когда прочитала это письмо в первую минуту просто опешила, уставилась в монитор и не могла глазам своим поверить. Не стыда ни совести у человека, как будто ничего не произошло, - Лена выдохнула смешок, гримаса из усмешки, боли и отвращения исказили ее лицо. Я когда узнала, что он жениться написала ему письмо, поздравила, пожелала счастья и всё, не звонила, ни о чем не спрашивала, чтобы он даже подумать не смел, что мне обидно. Он ни строчки в ответ мне ни написал.
- Ты ему как ответила?
- Вот еще, много чести. Удалила эту писанину, его адрес в черный список добавила, чтобы не было больше подобных приветов из прошлого. Когда-то ему нечего было мне сказать, теперь мне нечего ему ответить. Знаешь, что самое отвратительное в этой истории? Он не сказал мне о том, что жениться, потому что боялся, что я встречусь с его девушкой и все ей расскажу, в общем, встану на пути его свадебного поезда. Противно, что он считал меня способной на такой подлый поступок. Я считаю, что если все началось как тайна, должно тайной остаться, а не стать достоянием общественности. Как раз припоминаю, за день перед встречей с Галей в метро, он мне звонил, хотел приехать, а у меня в этот день свидание было, я не могла с ним увидеться. Какой же подлец, он видно в последний раз хотел со мной переспать. Хорошо, что этого не случилось, сейчас еще бы противней было. Веришь? Мне по-человечески жаль эту девушку, ее обманывали до, обманывают после свадьбы, а она ни о чём не подозревает.
- Но тем не менее он выбрал именно ее себе в жены.
- Я бы не хотела, быть выбранной лишь потому, что меня можно постоянно обманывать, считая или недогадливой дурочкой или знающей, но все прощающей. Для меня заполучить статус жены - это не смысл жизни. Кстати, перестала гулять с мужиками направо и налево, отдалась всецело работе и результат не заставил себя долго ждать - меня назначили на должность первого заместителя генерального директора.
У обеих из нас промелькнула мысль о том, что гадание, которое мы посчитали вздором, кажется сбывается. Но мы не обмолвились об этом ни единым словом. Вот только когда начало сбываться мое предсказание?
- Хватит о грустном. Слушай прикол! Помнишь Дениску-дурачка, с которым я пару раз встретилась, а потом никак не могла от себя отвадить? Ну так вот, вчера вечером подхожу к своему парадному и вижу он мне навстречу идет.
- Привет. Как дела? – спросил.
Я отвечаю:
- Спасибо, хорошо.
И тут он решил высказать все, что накипело.
- Ты, - говорит, - дура, такое чудо потеряла.
Я даже дара речи лишилась на мгновение. Отвечаю ему:
- Чудо - это выйти замуж за Джорджа Клуни и жить в Голливуде. А теперь сопоставь где чудо и где ты. Если ты такой чудесный что же от тебя все как от прокаженного бегут без оглядки? Назвал меня словом отдаленно напоминающим "дрянь". Я с ним спорить не стала и пошла домой.
- Так ответить могла только ты! В тебе столько сарказма.
- Надо же чем-то цинизм прикрыть, - улыбнулась Лена. Хорошо, что у тебя с Сашей все ровно.
Ну, конечно же Саша..., да....  Я помню, как мы познакомились.
У меня было правило - никогда не знакомиться с мужчина в общественном транспорте, поэтому обычно еду, читая книгу, предполагая, что мало найдется желающих отвлекать от чтения предложением познакомиться. Но исключения для того и нужны, чтобы нарушать правила безнаказанно. Я тоже нарушила свое правило о чем не жалею.
Я ехала довольно поздно с работы вагон метро был полупустой. На очередной станции рядом со мной сел мужчина, я не обратила на него внимания, продолжая читать. От неожиданности я вздрогнула, когда он спросил:
- Что ты читаешь?
Я подняла книгу, показывая обложку.
- «Милый друг» - занудно.
- Совершенно верно, но скоротать время в метро вполне сгодится.
- У меня тоже не пошло. На этой неделе премьера фильма будет. Сходим, посмотрим, возможно фильм более интересный, чем книга.
Я изумленно уставилась на него.
- Ты все правильно поняла - сходим вместе ты и я. В пятницу на вечерний сеанс пойдем. Дай мне свой номер телефона, мне на следующей станции выходить надо. Кстати, меня Саша зовут.
Я первый раз в жизни дала свой телефон незнакомому человеку, не понимая зачем. Все произошло так стремительно, что я даже не успела занять оборонительную позицию, сдалась сразу без сопротивления. Я не знала позвонит он или нет, свой номер телефона он мне не оставил.
В четверг вечером раздался телефонный звонок, я взяла трубку:
- Слушаю.
-Внимательно слушаешь? Привет. Это Саша. Звоню напомнить, что завтра в кино идем, на девятичасовой сеанс.
- Я помню, конечно пойдем.
- Я заеду за тобой, скажи мне где ты работаешь.
Я сказала адрес и во сколько заканчиваю работать. Он обещал заехать за мной в семь вечера.
Мне нравилась его уверенность в себе и наступательная тактика поведения. По своему характеру я не жеманная, не люблю ломаться, да и кокеткой никогда не была. Мне не нравиться флирт из-за неопределенности, потому что не понимаю намеков, не знаю, чем эта бездарная игра может закончиться и к чему привести. Предпочитаю мужчин, которые знают, чего и кого хотят и говорят об этом прямо, не мороча голову женщине. Саша был именно такой, не сомневающийся и добивающийся своей цели. Я всегда мечтала о сильном мужчине, который все возьмет в свои руки и сделает все так как надо. Возможно, тогда в метро, я чисто инстинктивно почувствовала это. У меня не возникло желания перечить ему или возмущаться его активным действиям и предложениям. Я уже заранее знала, что буду согласна, поэтому так легко подчинилась его воли.
Мы сходили в кино, договорились встретиться завтра, а потом он отвез меня домой. Он не предпринял попытки поцеловать меня или напроситься в гости, даже не спросил есть ли у меня мужчина. Я тоже не поинтересовалась свободен ли он. Это можно было приписать равнодушию, а может он догадывался, что у меня никого нет. На прощание он спросил:
- Ты одна живешь?
- Нет, с мамой.
- Это хорошо. Она завтра вечером дома будет?
- Думаю, что да.
- Очень хорошо, до завтра.
Ложась спать я скрестила пальцы на удачу и загадала, чтобы Саша стал навсегда моим.
На следующий вечер он позвонил мне, сказав, что ждет меня у дома. Когда я вышла из парадного, Саша стоял у машины с букетом цветов.
- Привет.
- Привет.
- Мама дома?
-Да.
- Замечательно. Пошли с мамой познакомишь.
На какое-то время я перестала понимать, что происходит.
- Но я ей ничего не говорила о тебе. К тому же мы еле знакомы, я о тебе ничего не знаю, равно как и ты обо мне.
- Вот и узнаем друг друга. Пойдем.
Он решительно пошел к двери парадного, мне ничего не оставалось как пойти следом за ним.
Меня охватило паническое чувство, руки дрожали, сердце бешено колотилось в груди, когда я открывала дверь квартиры. Я включила свет в коридоре, сняла пальто и туфли.
- Подержи цветы я разденусь.
Саша снял куртку, ботинки и забрал у меня цветы. В это время из комнаты вышла мама. Я в замешательстве уставилась на нее не зная, что сказать. Саша слегка толкнул меня локтем.
- Мама, это Саша, - с трудом выдавила я из себя.
- Очень приятно, меня зовут Любовь Федоровна.
- Я рад знакомству. Это вам, - Саша подошел к моей маме и подарил ей цветы.
- Спасибо. Но боюсь, что мы не подготовились к вашему приходу.
- Не беспокойтесь. Сегодня день неожиданностей для всех.
Мы прошли в гостиную, я и Саша сели на диван, мама на кресло. Я понимала, что выгляжу глупо, нужно о чем-то говорить, но не знала о чем.
- Моя дочь ничего о вас не рассказывала. Вы давно встречаетесь?
- Вовсе нет, сегодня третий раз когда мы встретились, но у нас все серьезно.
Я чувствовала себя как нашкодившая школьница в кабинете у директора.
- Я понимаю. Сейчас все так быстро происходит, раз-два и готово. Надеюсь, вы понимаете, что спешка нужна только в определенных случаях.
- Конечно, но мы не собираемся блох ловить. Если бы я не хотел серьезных отношений с вашей дочерью я бы никогда к вам не пришел. Знакомство с родителями это не пустяк для меня.
- Надеюсь, что так оно и есть. Может чаю?
- С удовольствием.
Мама вышла из комнаты, я откинулась на спинку дивана и тихо засмеялась, Саша тоже улыбнулся.
- Как-то глупо получилось, ты не находишь? - спросила я.
- От чего же. Просто она не была готова, что ты приведешь знакомить с ней мужчину.
- Ты первый кого я с ней знакомлю, поэтому она в таком замешательстве.
- Правда?
- Да. Я никого не водила к себе домой и у меня никогда не было таких отношений, чтобы возник повод для знакомства с мамой.
- Все бывает в первый раз.
- Да, ты прав. У меня один вопрос к тебе. Тогда в метро как ты понял, что у меня никого нет?
- Как тебе сказать. Я до конца не был уверен, что у тебя нет мужчины. Было поздно, одета ты была элегантно, но повседневно, значит едешь не со свидания и не на свидание, а скорее всего с работы. Неброский макияж, красивые ухоженные руки, с идеальным маникюром – вывод редко готовишь или живешь с мамой. Кольца на пальце у тебя тоже не было.
- Это еще ничего не значит. По-твоему, все замужние женщины плохо выглядят и носят кольца?
- Даже если бы у тебя было кольцо на пальце я все равно к тебе бы подошел чтобы познакомиться, потому что был бы уверен, что ты несчастна.
-  Но почему?
- Потому что ты замужем не за мной.
На какое-то мгновение мне показалось, что вокруг все замерло и мы остались одни во всем мире. Он говорил слова, которые я слышала лишь с экрана телевизора из уст героев дешёвой мелодрамы и даже представить не могла, что когда-нибудь услышу что-то подобное адресованное лично мне.
- Боюсь тебя разочаровать - я скверно готовлю, не умею варить варенье, а моим супом можно отравиться, по выходным обычно сплю до полудня и ненавижу убираться.
- Я не люблю варенье, учиться готовить суп, спать и убираться мы будем вместе. Мы теперь все всегда будем делать вместе.
- Я согласна не смотря на то, что все происходит так стремительно.
- Хочу, чтобы ты знала я умышленно форсировал эти события, чтобы у тебя не то чтобы не возникло желания отказаться или передумать, но даже подумать о ком-то другом.
Все происходящее было похоже на гигантский водоворот, но я намеренно устремилась ему навстречу, потому что искренне желала, чтобы он подхватил меня и повлек за собой.
Осень мое самое любимое время года. Ты веселая девчонка в ярком развевающемся цветном платье. Ты зрелая, умудренная годами, серьезная женщина. Ты дряхлая, немощная старуха в лохмотьях. Ты многолика, но каждое твое лицо по -своему прекрасно и загадочно. Я люблю твой дождь, затяжной, мелкий, промозглый. Он наполнен мудростью и спокойствием, в отличии от буйных летних ливней с молнией и громом. Ты художница, я без ума от многообразия оттенков, в которые окрашены листья деревьев и трава. С тобой приходит покой, умиротворение и сознание того как недолговечна красота. Ведь пройдет всего несколько дней подуют сильные ветра и пойдут затяжные дожди, цветные листья опадут, пожухнут приобретя грязный цвет, и будут безжалостно попраны ногами. Наступит зима и накроет землю своим снежным покрывалом, превратив все когда-то-то красивое в тлен.
Мы познакомились в начале осени в самый красивый период. Однажды гуляя по аллее ботанического сада, наслаждаясь тишиной и красотой, ты сказал:
- Мы поженимся в следующем году в начале сентября, после ЗАГСа поедем сюда, в ботанический сад.
- Знаешь, это моя мечта пройти по аллеям в свадебном платье рядом с любимы мужчиной.
- Мечты для того и нужны, чтобы их осуществлять, а потом начинать мечтать о другом.
Вот она мечта каждой женщины – сильный, не сомневающийся, уверенный в себе мужчина, который все возьмет в свои руки и поведет за собой. Рыцарь, воитель, рядом с которым можно быть слабой и беспомощной, но чувствовать себя защищенной.
В конце осени я переехала к нему, учиться жить вместе, все и всегда делать только вместе.
Я предполагала, что буду долго привыкать к нашей совместной жизни и боялась не справиться. Мои опасения были напрасны, у нас получалось все так легко, как будто мы всю жизнь жили вместе. Я любила Сашу, настолько сильно, что мне иногда становилось нестерпимо больно от переполнявшего меня чувства.
Летом следующего года мы подали заявление в ЗАГС. В начале августа я встретилась с Леной, чтобы рассказать ей о нашей предстоящей свадьбе. С недавнего времени мне становиться неловко перед ней за свое счастье. Чем я заслужила его? В отличии от Лены я не обладаю яркой, запоминающейся внешностью и искрящимся темпераментом. Меня можно назвать безвольный и даже ведомой, я не приспособлена к жизни, не могу самостоятельно принять решение и не умею за себя постоять. В итоге я кажется абсолютно счастлива, а Лена такая красивая и решительная одинока.
Мне не хватает смелости сразу сказать ей о свадьбе, поэтому банально спрашиваю:
- Как дела?
- Лучше всех! Расскажу тебе занимательную историю про Пашку. Недавно узнала от нашей общей знакомой, что он обо мне спрашивал. Я подумала, а что мне мешает тоже свое праздное любопытство потешить? Написала ему на электронку, что соскучилась, хочу увидеться.
- Ленка, ты не исправима, - воскликнула я.
- А, что такого? Просто спортивный интерес, больше ничего. Встречаться с ним я не собираюсь. Я еще сомневалась ответит он мне или нет, почти после года молчания и игнора. Веришь? Часа не прошло он мне ответил, как ни в чем не бывало. Без лишних объяснений, прямиком к делу: где и когда встретимся?
- Что ты ему ответила?
- Ничего. Я еще раз убедилась, что люди со временем не меняются, по крайней мере в лучшую сторону. На его месте мне было бы стыдно если бы я так подло поступила. А для него это в порядке вещей, от угрызений совести с ним точно ничего плохого не случиться. Поражает его бесстрашие и чувство абсолютной безнаказанности. Он даже не опасается, что я могу взбрыкнуть, и рассказать все его жене. Может я обозленная на жизнь и на мужиков одинокая, непотребная стерва и мне нечего терять? Хотя он ни так глуп, прекрасно знает, что я дорожу своей репутацией и не выставляю на показ свои отношения с мужчинами. В общем пусть думает обо мне что хочет. Важно одно – я не хочу думать о себе плохо.
- Ты меня пригласила совсем не для того чтобы мои россказни слушать. Давай приглашай уже меня на свадьбу!
Я дала ей приглашение, в котором она была указана свидетельницей. Прочитав приглашение Лена улыбнулась той особенной улыбкой, которую я очень давно не видела.
- Я очень рада за тебя, да и вообще за вас.
Мне нравились глаза Лены: большие, темно-василькового цвета, лучистые, лукавые. Когда она смеялась в них появлялся задорный блеск, казалось, что ее глаза тоже смеются. Но с недавнего времени в них поселилась печаль. Лена, как и прежде смеется, только в глазах больше нет блеска, а лишь тоска, которую невозможно скрыть. Она прекрасно знает, что предсказание, над которым так беспечно посмеялась сбудется до последнего слова, поэтому смирилась, чтобы больше не разочаровываться. Мужчины сменяются один другим, она не хочет продолжительных отношений и сковывающих свободу обязательств. Я иногда замечаю, как пристально она смотрит на семейные пары, на женщин гуляющих с детьми. Она плотно сжимает губы и отворачивается, понимая, что у нее так никогда не будет. В такие минуты ее глаза наполняются злобой. Я ловлю себя на мысли, что боюсь этого взгляда. Я стараюсь не смотреть на неё, и делаю вид, что ничего не замечаю. Я знаю, что печаль пустит свои корни глубже, отравит душу, сделает её равнодушной и бесчувственной. Пройдет время и она будет радоваться только наблюдая чью-то боль и страдание. Она говорит, что самодостаточна, не нуждается ни в чьей помощи, делает только то, что ей хочется, что ей никто не нужен и её все устраивает. Она уже убедила себя в этом и пытается убедить окружающих, что у нее действительно все хорошо.
Внезапно мне становить больно, как будто меня, а не ее предали. Слезы заполняют глаза, я беру подругу за руку и шепчу:
- Лена!
А она улыбается, так беззаботно, что я не в силах что-либо сказать. Я убираю руку и опускаю глаза. Я знаю, что она посмеется над моими переживаниями и страхами за нее. Она сейчас все скрывает за улыбкой, до блеска отрепетированной перед зеркалом долгими одинокими вечерами. Она состоялась как личность, как великолепный руководитель, знающий свое дело, ей завидуют, на нее хотят быть похожими. Но она не состоялась как женщина. Предназначенная по рождению, самая главная, первоочередная роль так и останется несыгранной, все овации достанутся другой. Кто-то сорвет аплодисменты, кого-то освистают, но все равно это будет пусть не удачно, но сыгранная роль, а она даже не постоит за кулисами. Почему эти подмостки не заготовлены для нее? Где ее режиссер с самым важным в жизни сценарием?
Мне не хватает моей прежней Лены, я хочу спасти свою подругу, готова отказаться от своего счастья, только бы не видеть ее страдания. Я чувствую себя беспомощной потому что ничем не могу ей помочь. Между нами уже пролегла полоса отчуждения, как только я выйду замуж, пропасть между нами станет непреодолимой. Мое семейное счастье и ее одинокое страдание разведут нас по разным углам ринга. Мне будет стыдно говорить о своей семейной жизни, а ей все трудней скрывать за улыбкой боль и одиночество.
Лена, всегда была доброй, отзывчивой, готовой прийти на выручку, помогала бескорыстно, ничего не требуя взамен. Она, как и прежде готова помочь, сделает все что в ее силах, но никогда не предложит свою помощь первой. Теперь она не замечает чужой боли, потому что полностью погружена в свою.
Я ненавижу этого подлеца, который отнял у меня подругу. Он отнял у нее умение радоваться и наслаждаться жизнью. Я знаю, она давно простила его, и не думает о нем, он просто перестал для нее существовать. Она не может простить себя, что подпустила его слишком близко и позволила нанести себе удар. Этот удар выбил почву у нее из-под ног, а когда она поднялась, то оказалось, что стоит совсем на другой дороге, не на той, по которой шла. Ведь он сейчас где-то торжествует, радуется жизни и все ему ни по чем, а она блуждает в бесконечном лабиринте одиночества и боли в поисках выхода.
- Почему ты плачешь, боишься что ли? Ты выходишь замуж за человека рядом с которым тебе никогда не будет страшно, - все также улыбаясь сказала Лена.
- Да, конечно.
- Ну что ж, благодаря тебе у меня появилась проблема.
- Какая?
- Покупка платья!
- Не переживай, все будет очень скромно, без пафоса, только родственники и близкие друзья, всего двадцать пять человек.
- Это все равно не повод выгладить лохудрой.
- Ты даже в нищенских лохмотьях всех сразишь наповал своей красотой!
- Ты мне льстишь, но я тебе верю! – рассмеявшись, сказала Лена.
Нашу жизнь можно сопоставить с временами года: весна – рождение, лето – зрелость, осень – старость, зима – смерть. Я думала мы войдем в наше лето вместе и будем наслаждать друг другом очень долго. Только для тебя осень никогда не наступит, зима пришла в пору цветения, когда её совсем не ждали. 
До свадьбы оставалась неделя, все было готово: платье куплено, ресторан заказан, гости приглашены. Саша позвонил мне вечером, сказал, что выезжает с работы и скоро будет дома. Прошло более часа, я начала волноваться и позвонила, но его телефон был отключен. Мне ничего не оставалось как только ждать и успокаивать себя, что Саша стоит сейчас в пробке и у него просто разрядился телефон. Время неумолимо приближалось к полуночи, я не находила себе места, позвонила маме и попросила ее приехать ко мне. 
К приезду мамы я поняла, что случилось, что-то непоправимое, страшное, с чем я не смогу продолжать жить. На меня нашло какое-то оцепенение, я не хотела никуда звонить и что-либо узнавать из-за страха узнать правду.
Я сидела на диване, прижав колени к груди, из соседней комнаты доносился голос мамы, она обзванивала больницы. Я сидела и слушала повторяющиеся раз за разом слова, которые не оставляли ни малейшего шанса на счастливый исход. На какое-то время наступила тишина, потом мама подошла к двери и закрыла ее. Я знала, что сейчас она будет звонить в морги. Интересно она еще надеется или уже нет?
Время остановилось для меня в половине шестого утра. В комнату вошла мама и села рядом со мной ни говоря ни слова, по ее щекам текли слезы.
- Он умер? Скажи мне! Он умер? – вскричала я.
- Да, – еле слышно проговорила мама. К десяти утра надо на опознание приехать.
Это только в сказках Золушки превращаются в принцесс, чудовища в прекрасных принцев и живут они долго и счастливо. А в реальной жизни ЗАГС превратился в морг, мое белое свадебное платье - в черный траурный наряд. Так и не став женой, я превратилась во вдову.
Я плакала не переставая, как будто вся состою из одних слез. Мама пыталась меня утешить, обнимала, что-то говорила, но я никак не реагировала на ее слова и ничего не отвечала. Окружающая меня действительность стала похожа на какой-то бессмысленный глухонемой фильм. Все вокруг силятся что-то изобразить и сказать, а я не могу ничего понять. Я что-то делала, что-то говорила, но все было как на автомате, словно я машина, с заложенной программой, которую нужно выполнять, раз за разом не задумываясь.

… но что же было потом? Конечно, как же я могла забыть. Потом было опознание.
Я неотрывно смотрела на руку высунувшуюся из-под простыни, словно сделанную из воска синюшного цвета. Это была рука Саши, я узнала ее по маленькой черной родинке на косточке кисти.
- Предупреждаю, лицо сильно изуродовано, - раздался откуда-то издалека голос.
Неожиданно подступила рвота, я отвернулась и прижалась лицом к плечу мамы. Не могла даже предположить, что вид любимого мужчины вызовет у меня приступ тошноты.
Смерь великолепный гример. Ей нравится, чтобы все было натурально. Она выбирает для каждого из нас определенный способ и делает все чтобы мы соответствовали ему. Вот он страшный апогей, мучительной агонии, называемой - жизнь!
Смерть — это так естественно, но почему-то к ней никогда не бываешь готов. Мы заранее собираемся в дорогу, готовимся к экзаменам, важным переговорам и совещаниям, но никогда не подготавливаемся к смерти.
Мы собирались идти по жизни рука об руку, а теперь я провожу тебя в последний путь и дороги наши разойдутся. Ты однажды сказал: "Я тебя всегда защищу!". Я верила только в Бога и в тебя, была уверена, что ты спасешь мое тело, а Бог мою душу. Ты умер, вместе с тобой умерла любовь, надежда и вера в спасение души, потому что о спасении тела я уже не забочусь.
Предполагалось, что все будет как в сказке: «Пока смерть не разлучит нас». Действительно, жили мы счастливо, только очень недолго. Нет, это не ты умер, а я умерла. Там на кладбище в сырой земле, под букетами увядших цветов покоиться часть моей души, моего сердца, искренняя, всеобъемлющая любовь, на которую я когда-то была способна. Женщины бросают мужей, детей, объявляют себя мужененавистницами и феминистками. Я тоже хочу, как многие из них, претвориться, или заставить себя поверить, что буду счастлива без тебя.
Я не спала четверо суток. Мне было страшно закрыть глаза даже на секунду. Меня беспрерывно преследовало лицо Саши, обезображенное смертью.
Я лежала на кровати и наблюдала как по потолку медленно расползается кроваво-красное пятно. Оно становилось все больше и больше и вот уже мне на лицо упала первая капля. Вдруг кровавые потоки хлынули с потолка, струясь по стенам и затопляя пол. Я встала с кровати, ноги по щиколотку были в кровавом месиве. Панический ужас охватил меня, надо скорее выбираться отсюда, но как на беду сплошной кровавый поток скрывал от меня дверь. Я медленно шла вдоль стены ведя по ней рукой, пытаясь нащупать спасительный выход. Я не знаю сколько сделала кругов по комнате, а кровь все продолжала прибывать. Я запрокинула голову вверх, зная, что со следующим вдохом мои легкие заполнит кровавая жижа.
- Сжалься, прошу тебя, скажи мне где выход?!
В следующий момент все погрузилось во тьму.


Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Иосиф Бродский. Натюрморт.


                2

«Бывают минуты, когда человек, который дотоле только существовал,
вдруг начинает понимать, что он не только воистину живет,
но что в его жизни есть даже какая-то язва».
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. Господа Головлевы.


Мне семь лет. Я сижу на коленях у отца, он держит мою руку в своей и говорит:
- Это моя девочка, моя дочка. У тебя такая же узкая ладонь и длинные, тонкие пальчики, как и у меня.
Я улыбаюсь и прижимаюсь к отцу.
Сейчас я сделала бы все от меня зависящее, чтобы навсегда остаться беззаботной семилетней девчонкой и не знать взрослой жизни.
Родители любили меня, я тоже любила папу, маму, бабушку и деда, отвечать взаимностью на заботу и любовь родных было для меня естественно, но меня не научили любить и беречь других людей. Я принимала чужую любовь ко мне как само собой разумеющееся. Но я не верила в эту любовь, мне казалось, что она неискренна и непостоянна. 
В шестнадцать лет я перестала быть только папиной девочкой.
Изначальная ошибка в том, что мне от общения с мужчинами не нужна была любовь, нежность и забота, даже не физическое удовольствие, а какое-то непреодолимое желание соблазнить как можно больше особей мужского пола, ради самоутверждения. Мне нужно было постоянно знать и чувствовать, что меня хотят. Я не стала проституткой только по двум причинам: первое - я не нуждалась в деньгах, второе - слишком просто, не надо прилагать усилий чтобы соблазнить. Я никого никогда не любила, для меня секс с мужчиной был только ради развлечения. Мы как-то поспорили с подругой кто из нас двоих за неделю соблазнить больше мужчин. Глупая и очень опасная забава, но я с каким-то осатанением взялась за выполнение этого задания, с ярым намерением непременно победить. Мне не пришлось особо стараться, всего на всего на этой неделе я перестала быть разборчивой и просто соглашалась. В итоге на моем счету было десять мужчин, у моей подруге восемь. Подтверждением служило фото члена, снятого на телефон. Наивные мужчины, не упускающие ни одного шанса похвастаться своим размером, думали, что я буду смотреть и вспоминать о нем. Возможно я бы вспомнила, если это того стоило, но я предпочитала забыть, чтобы воспоминания не мешали новым впечатлениям.
Моим любимым развлечением было притвориться девственницей. Это было очень легко изобразить в последний день месячных, когда крови почти нет, но во время секса будет достаточно, чтобы подтвердить мою "девственность". Вне зависимости был ли это мужчина или молоденький парень они как по волшебству становились внимательными и нежными, стоило им только услышать: "Ты у меня первый". Возможно ни у одного ни разу не было с девственницей и поэтому им хотелось в полной мере прочувствовать что это такое быть первопроходцем, войти туда, где до него еще никого не было. Я еле сдерживала себя чтобы не рассмеяться над тем как они старались, чтобы сделать мой первый раз с ними не забываемым. Эта трогательная забота, выражающаяся в вопросе: "Тебе не больно?", просто умиляла меня. Мне действительно было смешно, смешно до боли смотреть на них. Я смеялась над этими простофилями, меня забавляло, то как я легко их обманула. На самом же деле я обманывала только себя, и поняла это слишком поздно.
У меня был женатый любовник, отец семейства. Он был старше меня лет на двадцать, я была примерно одного возраста с его старшей дочерью. По пятницам мы обычно приезжали к нему на дачу, занимались сексом и уезжали. Тем не менее, он был самым необычным моим любовником. Иногда мне казалось, что он стесняется или ему стыдно спать со мной. Он никогда не целовал меня в губы и всегда отворачивался когда его хотела поцеловать я.
Помню, как однажды, мы заходим в спальню, я жую жвачку, которую не знаю куда можно выплюнуть, поэтому вынимаю ее изо рта и мну в пальцах. Он ничего не говоря забирает мою обслюнявленную жвачку, открывает окно и выбрасывает. Он сделал это так легко, без малейшего отвращения, как будто выбросил жвачку своего меленького ребенка, а не любовницы. Потом он подходит ко мне и начинает раздевать, аккуратно снимая и кладя вещи на кресло. Я стою голая у кровати и смотрю как не торопясь раздевается он. Мы не говорим друг другу ни единого слова. Я знаю, что сейчас мне будет так хорошо, как ни с кем никогда еще не было. После секса мы идем в ванную. Я стою под душем, мой любовник берет губку и начинает меня мыть, словно маленького ребенка. Не понятно почему мне становится страшно, я напрягаюсь будто пружина и жду, что будет дальше. Он трет губкой мне тело, тщательно смывает с меня мыло, а потом заворачивает в огромный махровый халат, несет в спальню и кладет на кровать. Он уходит мыться, а я разрыдалась не понятно из-за чего. После этого я с ним больше не встречалась.
Мне исполнилось 25 лет, а я все продолжала развлекаться в том же духе. За мной начали ухаживать мужчины с серьезными намерениями, предлагали жить вместе, создать семью. Я смеялась над ними не стесняясь. Мне все казалось шуткой, безудержным весельем, а жизнь не терпит шуточного к ней отношения. Ведь когда начинает шутить жизнь, человеку обычно становится не до смеха.
Был у меня поклонник, который постоянно вился около меня. На таких сморчков я обычно не обращаю внимания, но тем не менее никогда не упускаю возможность развлечься, особенно когда нечего делать. Никогда не понимала таких мужчин: сначала женятся на Матрешках, а потом на шикарных начинают заглядываться. Матрешка создает уют, воспитывает детей, готовит, моет, стирает, заботиться, ухаживает и все равно не смотря на все видимое благополучие чего-то не хватает. А не хватает огня и страсти, которые может дать только такая оторва как я. Было бы прекрасно если бы все эти качества совмещала в себе одна женщина. Всем хочется поиграть с огнем и не обжечься.
Нет, Матрешка, ты ни в чем не виновата, ты все делала так как надо. В первую очередь я не тебе испортила жизнь, а себе. Я думала как обычно посмеяться, к сожалению, этот смех закончился слезами.
Ленка, вечно подбивающая меня на дерзкие поступки и в этот раз не осталась в стороне.
- Может он и дурак, но ты не сможешь женить его на себе.
- Спорим, он разведется со своей Матрешкой и жениться на мне через год.
- Ты слишком само уверена, такие сморчки не разводятся.
- Ну вот и проверим разводятся или нет.
Лучше б я проспорила Лене бутылку «Dom P;rignon», чем свою жизнь.
Вместо того, чтобы отшить этого дурачка, я начала отвечать на его знаки внимания. Все шло как по накатанной, так легко и просто, что мне стоило насторожиться и включить заднюю передачу. Но я была так увлечена процессом и ослеплена успехом, что ничего не замечала. Я считала его за простофилю, которого легко охмурить, он в свою очередь считал меня наивной дурочкой, которую легко заполучить. В итоге мы перехитрили самих себя.
Нет, я не кольцо позволила одеть себе на палец. Я с улыбкой позволила одеть себе на шею петлю и даже когда удавка перекрыла мне кислород, я продолжала считать все происходящее шуткой.
Я лежу на самом краю постели, претворяясь спящей. Супружеский долг – это долг, который я не в состоянии платить. Я люблю секс, но только не с мужем.
Я чувству как его ладонь медленно скользит вверх по моему бедру, по талии, затем останавливается и сжимает грудь. На этой недели у меня уже болели голова и живот, поэтому сегодня надо быть здоровой. Я выдыхаю стон, полный безысходности и отвращения, но для него это стон страсти и желания. Он тянет меня к себе, сегодня моя очередь быть верхней. Я снимаю ночную сорочку, медленно сажусь на его член, слегка откидываясь назад, он сжимает руками мои ягодицы и вожделенно смотрит на меня. Я начинаю сначала медленно приподниматься и опускаться, слегка вращая бедрами, затем все быстрее и быстрее, единственное мое желание, чтобы он скорее кончил. О том, чтобы самой получить удовольствие я даже не думаю. Наконец он кончает и моя пытка прекращена. Я наклоняюсь и целую его в губы, а он шлепает меня по заднице. Я встаю, его член словно гигантский слизень выскальзывает из меня. Неожиданно накатывает волна отвращения, чтобы не выдать себя я беру ночную сорочку и иду в ванную. Сперма медленно вытекает из меня, стекая по внутренней стороне бедра. Я захожу в ванную, включаю воду с одним только желанием скорее смыть с себя его запах и прикосновения. Я стою под душем, вода льется на меня потоком, утекая в слив. Точно также как эта вода куда-то утекло все мое счастье.
Я возвращаюсь в спальню, муж спит, бесшумно подкрадываюсь и ложусь на край постели, чтобы не разбудить его. Завтра я буду вознаграждена за мои сегодняшние пытки. Лежу, улыбаясь самой себе, мне несколько не стыдно, что изменяю мужу. Кстати говоря, к любовнику я не испытываю никаких нежных чувств, просто он очень хорош в постели. Хороший, спортивный секс — это всегда приятно.
Я не думаю о разводе, как об освобождении, он ничего не изменит в моей жизни и уж тем более не сделает меня счастливее. После замужества в моей жизни мало чего изменилось: я, как и прежде открыто флиртую с мужчинами, у меня два постоянных любовника и много поклонников, я стала чуть более сдержана, но это пошло только на пользу, правда появились некоторые обязательства, но они не обременяют меня.
Можно выйти замуж по молодости, неопытности, глупости, на худой конец с отчаяния. Этими незатейливыми отговорками еще можно оправдать свой опрометчивый поступок хотя бы в глазах других. Но выйти замуж на спор – безумие оправдания которому нет!  Это равносильно смертному приговору вынесенному самой себе. В итоге жизнь стала для меня - однообразным, лишенным смысла потоком дней.
Чтобы внести хоть какое-то разнообразие в свою жизнь я решила родить ребенка. Эта мысль накрыла меня словно волна и уже не отпускала. К выбору отца ребенка я решила подойти более ответственно, чем к выбору мужа. Факт – женщина выходит замуж за кого надо, а рожает от того, кого любит; и не всегда это один и тот же мужчина. Я была замужем за человеком, который любит меня, поэтому не боялась стать матерью одиночкой.
Мой выбор пал на одного из моих любовников: симпатичный, среднего роста, спортивного телосложения, без вредных привычек – великолепный донор! Он никогда не узнает о том, что стал отцом, когда беременность будет заметной я просто порву с ним. Оставалось выбрать подходящее время для зачатия. Я ждала когда муж уедет в командировку, чтобы быть абсолютно уверенной в том, что он не будет отцом моего ребенка.
Чтобы удостовериться, что беременна я пошла в женскую консультацию, анализы показали, что срок беременности четыре недели. Все получилось, как нельзя лучше. Я рассказала о своей беременности мужу, он искренне обрадовался и обнял меня. Прижавшись к мужу я думала, чему ты радуешься, что будешь воспитывать и считать себя отцом чужого ребенка? Все-таки ты простофиля, но я больше никогда не буду тебе изменять.
С каждым днем беременности я все сильней ощущала себя мировым океаном, дарующим жизнь. До родов оставалось еще двенадцать недель, а мне уже не терпелось скорее родить, чтобы увидеть эту маленькую жизнь, которая зародилась во мне.
Как говорится, за счастье надо платить. Цена счастья стать матерью – боль. Мы рождаемся на свет через чью-то боль, живем причиняя и испытывая боль – закон природы. Но только женщина, ставшая матерью знает, что такое настоящая, мучительная боль.
Меня не покидало тревожное чувство, что за мое, мягко говоря, не самое прилежное поведение необходимо понести наказание. Я очень боялась родить мертвого или больного ребенка, который будет мучиться сам и станет причиной моих страданий. Но судьба распорядилась по-иному. Роды действительно прошли очень неудачно, я потеряла много крови и как результат больше не могла иметь детей. Но меня это нисколько не огорчило, главное, что ребенок родился живым и здоровым.
… вот только бы вспомнить кто родился…
Ну, конечно же девочка! Такая маленькая, хорошенькая девочка, вторая я, покорительница мужских сердец. Все говорили, что она просто моя копия. Никто даже представить не мог как я была рада, что она ничем не похожа на своего биологического отца.
Мне было страшно оставлять свою дочку одну, даже на несколько минут. Откуда-то появился страх, что стоит мне ее оставить и она умрет. Я постоянно находилась подле нее, даже когда она спала, склонялась над ней проверяя дышит ли она. Когда малышке исполнилось полгода этот страх отступил.
Я смотрела как растет моё маленькое рыжее чудо, она станет чуть старше и у нее также, как и у меня появиться на щеках веснушки - конопушки. Вся моя накопленная любовь и нежность были направленны на мою дочку. Не смотря на потакание всех ее желаний, она росла некапризной и неизбалованной.
Когда девочке исполнилось три года муж настоял, чтобы она пошла в детский сад. Мне было очень страшно оставлять свою дочку на целый день под присмотром чужих людей, но изолировать ее от общества, привязав к себе, тоже было бы не правильно. Ей понравился детский сад с самого первого дня. Она была очень общительная и быстро завела друзей. Она брала свои игрушки в детский сад и иногда возвращалась домой без них, потому что подружке понравилась эта игрушка и она ее подарила. Она была доброй и щедрой, готова была отдать последнее, чтобы сделать приятное своим друзьям. В отличии от меня она любила людей. Ей доставляло удовольствие видеть кого-то счастливым. Я искренне радовалась тому, что она только внешне похожа на меня.   
Рождение ребенка многое изменило в моем поведении и отношении к людям. Я могла подолгу разговаривать с родителями других детей, слушать из рассказы о своих чадах, говорить о своем ребенке. Кто бы мог подумать, что мне когда-нибудь будет интересно подобное общение.
Нам нравиться учить других, как правильно жить. К наставлению на путь истинный в особенности склонны люди, которые очень удачно разыграли свои хорошие карты. Но, что делать тем, у кого нет, ни одного козыря, даже в рукаве? Чем крыть карты судьбы? Зачастую мы не считаем проблемы своих ближних действительно серьезными. «Ты забудь, забей, не зацикливайся!» – гениальный совет от всех бед. Только как забыть, когда проблемы лезут изо всех щелей, постоянно напоминая об ошибках прошлого? Если бы только можно было отсечь словно хвост у ящерицы свое проблемное прошлое, чтобы на его месте выросло светлое будущее.
Я думала, что своим примерным поведением искупила ошибки сделанные в молодости. Но судьбе всегда мало страданий, какую бы боль ты не испытывала всё кажется не достаточно. Какие страдания может вынести человек? Как долго может терпеть и убежать себя, что это наказание справедливо и заслуженно? Я знаю, что нам не дается испытаний, которые мы не можем вынести. Боль и страдания при жизни даны для того чтобы очистить нас от грехов земных, чтобы мы предстали перед ликом Господа нашего чистыми и непорочными.
Я готова была принять любую смерть. Единственное к чему я не была готова - к смерти своих родных.
Дети не должны ни болеть, ни умирать. Они только наслаждаются беззаботной жизнью и делают счастливыми своих родителей, всего лишь познают жизнь с помощью взрослых. Они еще ни о ком не заботятся, ни подарили жизнь другому человеку, ни сделали ни чего достойного и вот уже пора умирать.
А может эгоистично так думать?!
Возможно, действительно лучше умереть не познав истинной боли, предательства, разочарования и отчаяния, а вместе с ними любви, страсти и наслаждения. Хотя, любовь и забота родителей, - это первая искренняя и бесконечная любовь, которой всегда много, но только ее одной нам тем не менее недостаточно.
Мы возвращались домой из детского сада, дочка шла рядом со мной. Вдруг она крикнула, показывая пальцем:
- Мама, смотри, киса! – и кинулась бежать к сидевшей у дороге кошке.
Я вытянула руку, чтобы удержать ее, но мои пальцы схватили лишь воздух. В следующий миг я увидела, как из-за поворота выехала машина, а затем услышала скрип тормозов. Все случилось так быстро, что она даже не вскрикнула. Я опустилась на колени, прижала, маленькое, окровавленное мертвое тело своей дочери к груди и закричала.

… все это вздор! Не было у меня никогда дочери, а был сын. Резвый мальчишка-шалун. У него были мои рыжеватые волосы и веснушки, а глаза такие же красивые и выразительные, как у его настоящего отца. Я смотрела на сына и видела в нем своего любовника.
Муж был бесконечно рад, что у него родился сын. Все свободное время он проводил в детской вместе с мальчиком. Я иногда вставала у открытой двери, не заходя в детскую, и подолгу смотрела, как нежно он берет его из кроватки, прижимает к себе, что-то шепчет ему. В эти минуты я думала, почему не захотела родить ребенка от него?
Это был настоящий ураган, а не ребенок. Он не минуты не мог усидеть на месте, все ему было интересно: надо было залезть на шкаф, в шкаф и под шкаф, чтобы не осталось ни одного не изведанного места в доме.
Это было четвертое лето моего сына, мы как обычно приехали на дачу к родителям мужа. Бабушка с дедом были просто без ума от внука, а внук от раздолья и потакания любым капризам. На даче отдыхали и наслаждались природой все кроме меня. Я ни на минуту не оставляла своего сорванца без присмотра, старалась, чтобы он всегда был у меня перед глазами. Муж старался меня всячески отвлечь, говорил, что с мальчиком ничего не случится: участок огорожен высоким забором, на улицу он никак не выбежит, что можно расслабиться и отдохнуть. Но ведь никаким забором невозможно отгородиться от несчастного случая и от смерти.
Я постоянно его ругала за то, что он лазает по деревьям. Он каждый раз говорил, что больше не будет, но все равно продолжал это делать пока я не вижу.
Муж со свекром что-то мастерили в гараже, а мы со свекровью готовили обед.  В какой-то момент я осознала, что в доме подозрительно тихо.
- Где наш мальчик? Что-то его не слышно – спросила я у свекрови.
- На улице наверное или в гараже с отцом и дедом.
- Я пойду посмотрю где он.
Я вышла на улицу и несколько раз позвала сына. Он не откликнулся на мой зов. Я пошла в гараж, думая, что он вместе с мужем, но его там не было.
- Что ты так волнуешься? Он на участке сидит где-нибудь увлеченно играет, потому не слышит тебя – пытался успокоить меня свекор.
- Я все-таки поищу его.
Я пошла в сад, зная, как он любит лазать по яблоням. Я нашла своего мальчика, но не на дереве, как надеялась. Он лежал в не естественной позе под яблоней, рядом с обломившейся веткой. Его маленькая шейка также легко сломалась, как и ветка дерева.
После смерти своего ребенка я ощутила себя мертвым морем, в водах которого никогда не зародится жизнь.
В детстве все было так просто: боль проходила стоило только маме поцеловать ушибленное место. Как же мне хочется, чтобы меня сейчас тоже кто-нибудь поцеловал и все прошло.


                3

                1.Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
        Кодекс чести русского офицера. Составлен в 1804 году, актуален навсегда.


Я иду по улице, вдруг со всех сторон меня окружают люди, они кричат, тычут в меня пальцами. Я никого из них не знаю, мне не известна причина их ненависти ко мне. Меня хватаю чьи-то руки, куда-то тащат, но я не сопротивляюсь. Меня приводят на какую-то возвышенность, куда так же, как и меня привели еще двоих мужчин. Я озираюсь по сторонам, пытаясь понять где я нахожусь, и что здесь происходит. Один из приведенных мужчин вытягивает перед собой руки, а конвойный огромным мечом отсекает ему кисти рук. Кровь хлынула на меня фонтаном. В следующий миг меня подхватывают и кладут на крест, я вижу, как огромный гвоздь вонзается под ударом в мою ладонь.
Я просыпаюсь от собственного крика, сажусь на кровать, пытаясь прийти в себя от приснившегося кошмара.
Часы остановились на отметке три часа ночи. Опять забыла их завести. Человечество не изобрело пока еще вечного двигателя, вечной жизни и вечной молодости! Я рада этому, так как для тех, кто ждет время – это вечность!
Мы находимся в бесконечном поиске – своего предназначения, родственной души, кого-то единственного, неповторимого, идеального. Нам кажется, что эта благодать снизойдет на нас словно гром среди ясного неба, земля разверзнется и, мы наконец-то обретем желанное. Мы ждем знамения, знака свыше, в итоге не замечаем, что происходит вокруг нас.
Упущенные возможности, вот что воистину жаль. Мы идем по улице с ничего не видящим перед собой взглядом, погруженные в себя, проходим мимо тысячи людей. Вопрос случайного прохожего, выводит нас из состояния временного транса, заставляет переключиться на окружающую реальность, вызывает раздражение, желание как можно скорее отделаться, в итоге выдавливаем из себя, на бегу, обрывок фразы, чтобы вновь погрузиться в свои мысли. Мы даже не задумываемся, что возможно, с приступом раздражения, обеими руками отмахнулись, убежали без оглядки от своего счастья. Просто проходим мимо своей судьбы, а потом жалуемся, что одиноки.
Все получается не так, как хочется из-за того, что мы перестаем верить в счастливый случай. Случайность превращается в закономерность, обыденность, мы полагаемся на разум, сразу начинаем оценивать, а не чувствовать.
Сначала мы стесняемся сказать «Люблю», а затем это слово становится привычным. Даже изначально, произнося впервые, мы не задумываемся над истинным смыслом и значением этого слова. Любовь – это чувство, которое имеет особенность перерождаться во что-то иное, угасать и проходить, и за редким исключением возрождаться.
Жизнь не дается просто так, в нагрузку мы получаем судьбу, это и есть наш крест.
А сможешь ли ты нести до конца свой крест, зная, что тебя на нем распнут?
Мой мир идеален, в нем нет ни одного изъяна, все только так как мне хочется, потому, что он придуман мною от начала и до конца. Я наполнила его людьми, чувствами, эмоциями и словами понятными и нужными мне, в нем нет места боли, разочарованию, предательству.
Когда-то я мечтала о людях, об общении с друзьями, совместных развлечениях, но люди не мечтали обо мне. Вот тогда я и создала свой маленький мир. Он словно купол, своеобразный занавес, отгораживающий и защищающий меня от реальности.
Одиночество - дурная привычка, вызывающая стойкое привыкание. Поначалу неприятно и странно, стадный инстинкт тянет к людям, хочется прильнуть к обществу и пообщаться, а потом понимаешь, что даже среди людей чувствуешь себя одинокой и лишней, что в этой всеобщей вакханалии тебе нет ни места, ни подходящей роли.
В детстве отец постоянно повторял, что я не красивая и мне очень повезет если получится выйти замуж. В четырнадцать лет, когда я травмировалась и не смогла больше профессионально заниматься балетом отец сказал, что я неудачница. Сознание своей физической ущербности и морального уродства преследуют меня до сих пор. Малейшая неудача и я убеждаюсь, что отец был прав.
Ведь я не всегда жила в придуманном мире. В двадцать три года я вышла замуж, конечно же не по любви, а назло отцу, как бы доказывая ему, что и такие уродливые неудачницы, тоже могут найти себе мужа. Все вышло так глупо: он предложил, а я не отказалась. Потом я начала задумываться, затем эти мысли начали меня огорчать, на смену огорчению пришло разочарование, в след за разочарованием - развод. Но это была лишь иллюзия свободы и мнимого счастья, развод не избавил меня от последующих разочарований.
Все эти мульки из серии: загадайте желание на Карловом мосту и оно непременно сбудется, потрите здесь, приложитесь там, как будто созданы для того чтобы окончательно разочаровать, лишить последней надежды. Можно тереть до дыр и прикладываться до синяков, но так и не дождаться чуда. Мои желания была вполне реалистичны, более того я делала все что в моих силах, чтобы претворить мечты в жизнь. Без сомненья я и сбывшиеся мечты шли на встречу друг другу, но только параллельными дорогами, у которых нет ни единой точки пересечения в пространстве. Глупо надеяться на то, что мысль материальна. В моей жизни еще ни разу ничего не материализовалось.
Я получила хорошее образование, закончила университет с красным дипломом, устроившись на работу я прошла все ступени от обычного специалиста до заместителя генерального директора. Хотя мне иногда кажется, что все это я делала не столько для себя, сколько чтобы доказать отцу, что он всегда ошибался на мой счет. У меня нет связей, за мной никто не стоит, все чего я смогла достичь – моя личная, индивидуальная заслуга. Когда-то я даже гордилась этим. Мне исполнилось тридцать лет и я поняла, что это тупик, дальше двигаться некуда. Потенциал для дальнейшего развития есть, амбицией хоть отбавляй, но возможности реализоваться, продемонстрировать свои знания и умения нет. Я словно фрукт, а работа соковыжималка, такими темпами от меня скоро останется один лишь жмых.
Как-то встретилась с одним знакомым мужчиной, когда-то работали вместе, потом он устроился на очень завидную должность, конечно же по протекции. У него связи повсюду, если бы на Марсе была жизнь, у него и там бы был знакомый марсианин. Посидели, выпили, он с довольной, полупьяной усмешкой на лице рассказывал какой он большой начальник, сколько людей ему подчиняется, и как у него все обалденно. Я слушала его и сожалела лишь об одном, что слишком мало выпила, иначе сейчас сидела бы и улыбалась искренно в ответ.
- Знаешь, Володя, разница между мной и тобой не в профессионализме, не в том, что я меньше тебя знаю и умею, а в том, что ты мужчина, а я женщина.
- Ты от части права.
- Я знаю, что если захочу достичь большего мне придется встать на колени перед каким-нибудь мужиком и возможно ни один раз.
- Как один из вариантов.
- К сожалению, для многих женщин это единственный действенный способ достижения поставленной цели.
Так не уже ли, мне придется отрабатывать стоя на коленях, то что я действительно заслуживаю? Вопрос риторический, ответ давно известен: если гордость не позволит, то нужда точно заставит!
Лёка, моя хорошая знакомая, настоящая женщина до мозга костей: невысокий интеллект, все мысли о муже и ребенке, об обустройстве семейного быта и создании домашнего уюта, в общем все как полагается. У нее нет особых талантов и амбиций, она работает воспитателем в детском саду и это предел ее возможностей. Я люблю ее за то, что с ней можно поговорить по душам, многое из того, что я ей рассказываю она не понимает, но никогда не спорит и не обвиняет. Мне тоже не понять, как можно прожить с одним мужчиной всю жизнь, зная, что вокруг столько неосвоенных и ни разу не пробованных мужиков? Она ласково называет меня блудницей, хотя я уверена, что про себя считает меня дешёвой потаскухой. Еще будучи замужем я поняла, что гулящая. Я не вижу в этом ничего зазорного, ведь сексом мы занимается ради удовольствия, и только несколько раз в жизни для продолжения рода. В разговорах мы старательно избегаем обсуждать тему секса, зато мы с воодушевлением обсуждаем нашу работу.
- Знаешь, Лёка, чтобы там не говорили про равноправие полов, на женщину все равно смотрят как на вздорную бабу, которой управляют эмоции, а не разум. Я прекрасно понимаю, что мой генеральный не доверяет мне в полной мере, хотя я не давала ему ни малейшего повода усомниться в моей компетенции. Хочется перейти на новую ступень карьеры, но там, где я сейчас работаю это невозможно.
- Найди новую работу, в более солидной организации.
- Легко сказать, ты думаешь меня там ждут?
- А Олег? Он ведь вроде свой бизнес открыл, почему ты не хочешь с ним работать?
- Ты многого не знаешь. Я когда-то была наивна и отзывчива и много ему помогала безвозмездно. Я видела его слабым, нуждающемся в моей помощи, он никогда мне этого не простит. Поэтому он предпочел просто забыть о моем существовании и конечно же никогда ничем мне не поможет. Он изначально понимал, что никогда не сможет ответить мне взаимностью, но это все равно не мешало ему принимать мою помощь, а потом просто слиться. Я не жду от него поддержки, прекрасно понимаю, что если буду падать он не подставит мне свое плечо.
- Подлость какая!
- Раньше я тоже думала, что это не достойное поведение, а потом поняла, что жить по чести очень трудно. Надо постоянно думать, что, кому, когда и как говоришь, отвечать за свои слова. Если бы на моем месте был мужчина, подобное бы не проканало. А перед женщиной не чувствуешь себя падалью не сдержав слова. Я пытаюсь найти причину этого дешевого альтруизма с моей стороны, и до сих пор не могу понять, чего хотела достичь в итоге. Ведь помочь бескорыстно ближнему – хороший поступок, а мне почему-то стыдно за свое поведение.
- Это ему должно быть стыдно, а не тебе!
- Без толку говорить об этом, даже вспоминать противно. Так хочется, чтобы рядом был настоящий мужчина. Надоело быть сильной, живу как двужильная лошадь, все на себе тяну. Всему приходить конец, очень не хочу дожить до того момента когда у меня силы закончатся, а рядом никого не будет.
Предаваясь шоппингу я как-то стала свидетелем одной сцены, которая вызвала у меня чувство зависти и досады. Ходя из одного магазина в другой я наткнулась на пару в отделе нижнего белья. У девушки в руках было несколько пакетов, свидетельствовавших об уже совершенных покупках и черный кружевной бюстгальтер на маленькой вешалке. Рядом с ней шел молодой человек, обернувшись девушка сказала ему:
- Мне надо подобрать к этому лифчику трусики.
Молодой человек как ни в чем не бывало присел на корточки и сосредоточенно начал искать среди развешанных трусов подходящие, а девушка тем временем рассеянно разглядывала весящее на противоположной витрине белье.
Я открыла от изумления рот и не могла поверить своим глазам. Большинство мужчин после часа шоппинга с женщиной ходят с кислой физиономией, смотрят на часы и просятся домой. Мне захотелось плакать, я развернулась и ушла. В этом магазине продавалось практически все, но только не этот мужчина!
Я до сих пор не понимаю за что любят. Удивляюсь парам где, на мой взгляд, симпатичный, привлекательный парень, следящий за собой, подтянутый, модно одетый, а рядом с ним абсолютно неприметная девушка. Вроде обычная Матрешка, ни кожи, ни рожи, с лишним весом, с дряблым телом, а он смотрит на нее влюбленными глазами, целует и обнимает у всех на виду. Что за богатый внутренний мир у этой Матрешки, чем она пленила его? Я не обделена мужским вниманием, на меня тоже смотрят, только это сальный, похотливый взгляд, полный вожделения. Ну, а дальше по расписанию.
Я не могу сказать, что я одинока, хотя у меня нет постоянного мужчины, но зато есть регулярный секс.
Не так ужасает факт полного осознания того, что ты никого не любишь, как сознание и абсолютное равнодушие к тому, что тебя никто не любит.
Лёка иногда задает очень меткие вопросы, просто не в бровь, а в глаз!
- Ты хоть себя-то любишь?
- За 30 лет я привыкла к себе.
- Это не правильный ответ.
- Послушай, я однажды пыталась сделать правильно, как у всех и даже вышла замуж. Не надо думать, что я не старалась сохранить семью и при первых возникших трудностях решила развестись. Я вышла замуж за человека, которого не любила, но который любил меня. Ты думаешь я его обманывала? Нет. Я себя пыталась обмануть. Прошло три года после развода, а он до сих пор ищет встреч со мной и хочет, чтобы мы попробовали начать все с начала.
- Вот видишь, не смотря ни на что он продолжает тебя любить. Может есть смысл хотя бы попробовать снова жить вместе.
- Лёка, я не хочу жить с человеком, с которым у меня есть прошлое, не хочу на этом ненадежном фундаменте строить будущее.
Мне было двадцать лет, я училась в университете и встречалась с молодым человеком. Ему было двадцать пять лет, у него была старенькая машина и он зарабатывал очень мало. Как-то днем он позвонил мне и сказал, что заберет меня после последней пары из университета. На прощание он вдруг спросил меня:
- Ты боишься жуков?
- Нет, не боюсь.
- Тогда до встречи.
Он приехал и привез мне живого майского жука.
- Представляешь залетел сегодня ночью ко мне в комнату. Я даже не думал, что они у нас в городе летают.
Я улыбнулась, а про себя подумала: «Вот придурок, лучше бы цветы купил или еще что-нибудь поприятней!». Он был настоящий романтик, а я уже слишком меркантильна.
Я отпустила жука, а в скором времени рассталась с этим парнем. Только со временем поняла, что не жука тогда отпустила, а счастье свое выпустила из рук. Цветы, подарки имеют свою цену, а тот жук был бесценен.
Я развелась когда меня исполнилось двадцать семь лет, не знаю почему решила, что после развода заживу на полную катушку. Я думала, что сорвалась с цепи, а по-настоящему полетела по наклонной в обрыв. 
Мечты о встрече с идеальным мужчиной и о бесчисленных мимолетных романах занимали все мои мысли. Я до конца не могла понять, чего хочу на самом деле.
Когда-то у меня была мечта: зарабатывать столько денег, чтобы я не могла их все потратить от зарплаты до зарплаты. Это единственная моя мечта, которая сбылась. У меня квартира, большой загородный дом, машина, счет в банке, но я одинока и нелюбима. Я покупаю себе туфли от Manolo Blahnik и Prada, но они не делают меня счастливой.
Разочарование, огорчения, боль, отчаяние – составная часть фундамента, на котором выстроен мой маленький мир. В этом мире у меня великолепная работа, которой я довольна, рядом со мной мужчина моей мечты, добрый, щедрый, ласковый, все настолько идеально, что я сама начинаю верить в то, что на придумывала. Мои мысли заняты фантазиями, я выдумываю всевозможные действия и встречи, наполняю их диалогами, искрометными шутками, одно событие сменяется другим и так до бесконечности. Я настолько погружаюсь в свои фантазии, что перестаю замечать окружающую меня действительность, очень часто ловлю себя на том, что иду по улице и улыбаюсь всему, что на придумывала.
Чтобы не вспоминать о былом, стараешься избавиться ото всего, что может вызвать череду воспоминаний. Казалось, все уже давно в прошлом, придавлено неподъемной плитой забытья, жизнь начата заново. И вдруг письмо в несколько обрывистых предложений, приподнимает это надгробие, воскрешает прошлое. Ошибки молодости, отношения, которые не принесли ничего кроме разочарования, вновь напомнили о себе. Всего-навсего решила проверить электронную почту, а там письмо от бывшего. Женился, но все равно не хочет оставить в покое, пишет, спрашивает, почему не хочу с ним больше общаться, просит ответить, хочет остаться друзьями. Что за бред? Раньше спали вместе, а теперь будем за руку здороваться?! Такой дружбой только душу травить! Поздравил с днем рождения, как всегда не в дату: «… желаю тебе найти свое счастье…». Это пожелание словно надменная издёвка, насмешка. Я ведь думала, что ты мое счастье! А теперь вот пойди-найди. Я что собака, а счастье – кусок колбасы, чтобы искать его по запаху по всем подворотням?
Я перечитываю его письмо несколько раз, понимая, что необходимо ответить так, чтобы навсегда пресечь любую попытку хотя бы еще раз написать мне. Пишу: «Мне интересно знать лишь одно: откуда столько не прикрытой жестокости?! Или ты думаешь, что мало причинил мне боли и я нуждаюсь в добавке? Спрашиваешь, как мои дела, любопытно узнать, как я живу без тебя, насколько сильно страдала после расставания? Но я не хочу удовлетворять твое праздное любопытство, к тому же прошло много времени, на смену тебе пришли другие. Ты остался в прошлом, я не вспоминала о тебе до тех пор пока ты сам о себе не напомнил. Я бы безусловно думала о тебе и страдала если бы в наших отношениях было что-то достойное воспоминаний».
Ответ не заставляет себя долго ждать: «Твои слова полны злости — это перебор. Я от чистого сердца тебя спрашивал!».
Я не хочу оправдываться перед тобой за свои слова. Тем более, то не могу поверить в искренность женатого человека, который по непонятной причине вдруг решает написать своей бывшей. Я пишу ответ: «Перебор – это двадцать два очка при игре в Black Jack. В нашем же случае был откровенный недобор искренности. Если бы мы были до конца искренни друг с другом сейчас не было бы этого разговора и попыток взаимных упреков. Я просто хочу, чтобы ты понял, что нам нечего сказать друг другу. Мне не понятно для чего ты мне пишешь?!».
Нет, я тебя не просто удалю из друзей и добавлю в «черный список». Я вычеркну тебя из своей жизни раз и навсегда. Не позволю, когда тебе захочется врываться в мою жизнь, тревожить мой покой. Живите вдвоем долго и счастливо, я в свою очередь тоже постараюсь. Если память как стакан, то я хочу, чтобы воспоминания о тебя перелились через край.
Всего на всего один целенаправленный удар действительности и мой придуманный мир превращается в руины. Но я с упрямством и настойчивостью маньяка снова и снова выстраиваю свой воздушный замок.
Абсурдно думать, что ты меня до сих пор любишь или вдруг понял, что ошибся женясь на другой. В наших отношениях мне всегда чего-то не хватало. Я не понимала, как можно любить и не быть сумасшедшим, а сохранять такое холодное самообладание. Я хотела поступков, граничащих с безумием, фейерверка. Я встречалась с тобой когда еще была замужем, по сути ты был моим любовником. Потом я развелась, а ты женился. В первое время я задумывалась чем я хуже той другой? И наконец поняла: я изменяла своему мужу с тобой и ты за глаза считал меня гулящей, не способной хранить верность. На этот счет ты не ошибся: я действительно не смогу быть верной ни одному мужчине. Я падкая на мужчин, мне нравиться откровенно заигрывать и флиртовать, а потом переходить от слов к делу.
Как все одинокие люди я очень эгоистична. Эгоизм - своеобразный побочный эффект одиночества.
Я не вижу себя в завтрашнем дне, хотя завтра каждый день наступает для меня. Я не люблю свое завтра, потому что оно слишком реалистично и так не похоже на мой маленький придуманный мир.
Возвращаясь домой с работы встретила на улице Лёку, гуляющую с ребенком. Я очень устала, разговаривать не хотелось, но соблюсти приличия все равно необходимо.
- Как поживаешь? – спрашивает Лёка.
- Как в сказке. Жила она долго, одиноко и несчастливо.
- Какая-то плохая сказка.
- Да, ты права. В это сказке не было ни принца, ни коня и все закончилось очень грустно. У сказочника, который писал мою сказку было плохое настроение.
- У тебя какие-то проблемы? Что с тобой?
- Все как обычно. Проблемы есть всегда.
- Они решаемы?
- Конечно. Не решаемых проблем не существует. Прыжок с железнодорожного моста под поезд – и никаких проблем.
- Это самый простой выход.
- Нет, это самый сложный выход. Ты испробуешь все возможные варианты, прежде чем решиться на этот. Даже когда будешь стоять за балюстрадой моста, все равно будешь стараться найти иное решение. В противном случае все бы только и делали что бросались под поезда.
Лёка пошла домой, где ее ждал муж и семейный ужин, а я в свою одинокую квартиру, где меня никто не ждал.
Иногда, когда очень долго куда-то едешь, и наконец, прибыв в пункт назначения не хочется выходить на перрон из вагона, из-за непонятно откуда взявшегося страха встретиться с неизвестной реальностью, которая тебя ожидает. Мне хочется постоянно быть в пути, чтобы была иллюзия того, что это я проезжаю мимо жизни, а не жизнь мимо меня.
Многих из нас ведет по жизни мечта, мы доверяемся ей словно путеводной звезде, следуем за ней. В итоге мечта нам изменяет с кем-то более везучим и удачливым, а нам лишь остается созерцать чье-то счастье. Закрадывается мысль, что ты так и будешь лишь зрителем и на твою долю не перепадет даже жалкой эпизодической роли в этой пьесе. Я тоже думала, что играю главную роль, что уже сковала свое счастье, еще немного и все мечты станут реальностью. А потом занавес опустился и я наконец поняла, где счастливая жизнь, а где я. 
Однажды гуляя вдоль набережной, я перегнулась через балюстраду, и не увидела ничего кроме темных вод, медленно протекавших мимо, в этих водах утонули все мои надежды и мечты.

                ЭПИЛОГ

Дверь открывается, на пороге стоят двое мужчин в белых халатах, разговаривая между собой. Она по-прежнему сидит в кресле, уставившись в окно, не замечая вошедших в палату врачей.
- Как давно она в таком состоянии? – спрашивает один.
- Где-то с месяц. Когда она поступила к нам, то еще узнавала родных и даже разговаривала. А с недавнего времени онемела и даже мать не узнает.
- Сколько ей лет?
- Тридцать два. Физическое здоровье у нее вполне удовлетворительное, в состоянии растения она может еще очень долго прожить.
- Её приходят навещать?
- Да. Мать навещает каждую субботу. Раз в месяц приезжает к ней одна шикарная дама на Porsche, наверное подруга. Подойдет к ней, возьмет за руку, опуститься рядом на колени и долго молча смотрит на нее, потом также не сказав ни слова уходит. Видел однажды как она плакала.
- Ну что ж, здесь все ясно. Пройдемте в следующую палату.