Розовый лифак

Увидела вблизи, как мужик выбирает жене лифчик. Ну что сказать, зрелище стоило потраченного на это времени.
Вечер. В доме полно странных людей, на кухне каждый хочет ухватить себе кусок, а тот, кто успел уже сидит в своей комнате и жует, сидя у телевизора или компьютера. Так коротают вечер в миникомуналке.
Соседка достает с верхней полки шкафа огромную клетчатую сумку. Расстегивает и вываливает на пол туеву хучу лифчиков, труселей, чулков.
- Налетай – говорит она мне – дешевле не найдешь.
Дело в том, что она открывала торговую точку женского нижнего белья, но к сожалению, дело не выгорело. И теперь пыталась сплавить кучу белья знакомым и знакомым знакомых по закупочной цене. Вот и возможность затариться этой херней впрок, не выходя из дома.
- Позовите Диму – кричит она в коридор.
Дима приходит через пару минут, после того, как допил на кухне свое пыво.
Заходит и видит, значит картину маслом: по ковру разбросаны женские труселя и лифаки в космических количествах, а я и соседка – две молодые девушки рассматривают их, перебирают, какие-то аккуратно складывают с стопочку, какие-то пренебрежительно отшвыривают. Психоделическая сцена.
Парень застыл в дверях, совершенно не вдупляя, что происходит.
- Выбирай – говорит ему соседка.
Этот Дима берет с пола лифак самого маленького размера, который носят, чтобы показать миру наличие лифчика, но не сисек. Начинает примерять на себя, крутиться и приговаривать:
- Ну это же… мне не идет. С мехом на груди не сочетается, да и вообще маловат.
Соседка была слишком серьезно настроена, чтобы оценить шутку юмора и подобрать ему что-нибудь по размеру. А жаль.
- Дим, ты же не дурак, зачем ты притворяешься?
В ее голосе было столько укора, что стыдно стало даже коту, который до этого безразлично наблюдал, как мы кидаемся труселями. Кот пулей вылетел в приоткрытую дверь. Видимо, чтобы никто не заметил, как под шерстью покраснело его лицо.
А пристыженный Дима остался:
- Че?
- Куй через плечо. Ты же сам просил посоветовать, что подарить жене на день рождения.
- А – Дима начинает что-то припоминать.
- Так вот, выбирай и дари – тараторит она – Отдаю по закупочной цене. Сэкономишь.
- И пива себе куплю – радостно изрекает он, наконец-то поняв, что происходит и что он него хотят.
- Алконафт – выдыхает соседка.
Дима садиться на пол у груды нижнего белья. Берет лифак, рассматривает его аккуратно, откладывает в сторону, берет другой, тоже откладывает. Так продолжается несколько минут. Я присаживаюсь в кресло теперь с тарелкой пельменей и стаканом сока. Не попкорн, но тоже пойдет.
- Что ты делаешь? – не выдерживает соседка.
- Их много – задумчиво произносит Дима – и они разные.
- А должны быть одинаковыми?
- Ну как бы…
- М – до соседки доходит, в чем дело – у твоей жены комплекция, примерно как у меня, но она стройнее... Встань!
- Зачем – не отупляет Дима.
- Встань, встань. И я скажу, какой у нее размер груди.
Он удивляется, но встает. На лице застывает немой вопрос: «как???».
Комнатная продавщица лифаков внимательно рассматривает парня с ног до головы. Затем велит не шевелиться, подходит ближе, делает какие-то замеры руками на уровне его плеч.
- Чей размер груди ты вычисляешь? – спрашиваю я.
- У моей жены сиськи больше моих, ты это учти – с серьезным лицом напоминает Дима.
- Я их размер и пытаюсь определить – говорит соседка, заканчивая снимать мерки с мужика.
Мы вопросительно смотрим на нее.
- Ну дак я не раз помогала парням, которые приходили покупать лифаки – объясняет она – надо было по описаниям понять, какой размер у их баб. И знаешь почему в случае с Димой задача проще?
- М, нет.
- Я видела его жену, недавно, и она рядом с Димой стояла. Вот я и попросила его встать, чтобы вспомнить, размеры его жены.
- Вроде понятно…
Делая эти пассы руками, она пыталась вызвать проекцию его жены что-ли. И уже у проекции на глаз определить размер. Много же в мире чудес.
Дима опешил, это явно было выше его понимания.
- Не пытайся понять – советую ему я – она всё определила правильно,могу поспорить, а остальное тлен и суета.
- Второй у нее размер – резюмирует лифак-мастер.
- Да – соглашается он – наверное.
Они садятся на пол друг напротив друга. Она подает ему лифаки нужного размера, он рассматривает их и аккуратно складывает в стопочку.
- Тебе какие-то конкретные надо? – интересуется соседка тоном продавца.
- Розовые, кружевные.
Она начинает выбирать только розовые и вскоре у него набирается несколько розовых комплектов нижнего белья.
- Отлично – говорит он – заверните.
Соседка начинает упаковывать их в пакетики. Дима задумчиво смотрит на горы тряпья на полу.
- Как вы во всем этом разбираетесь?
- Никак – отвечаю я, пока соседка занята упаковыванием и не могла доходчиво объяснить, что, где когда, почему и за сколько.
- Ну как никак? – не отступает он – Разбираетесь же как то.
- Аще никак.
- Что?
- То – отвечаю я, допивая сок – Титька – это сгусток жира, мутировавшая потовая железа, обтянутая кожей с соском посередине.
Дима охуел от таких слов. Соседка торжественно вручила ему пакет.
- На держи.
- А вы знаете – начинаю я – что розовый хорошо смотрелся бы на негритянках и мулатках, а на коже белой женщины он почти сливается и выглядит как будь то титьки слегка припухли.
- Молчи уже – посоветовала соседка, которой явно не хотелось распаковывать покупку и снова помогать Диме с выбором.
- Я, пожалуй, подарю ей еще и цветы – говорит Дима – Я пошел, спасибо девочки.
- А цветы - это половые органы растений - вхожу во вкус я.
Дима спешит откланяться. Благодарит соседку, отдает деньги и уходит.
- На него было так забавно смотреть. Почему всё так быстро закончилось. Я еще пельмени не доела.
- Тебе забавно, а мне рутина - буркнула она, собирая товар обратно в сумку.