По грибы

- Пошли собирать грибы – предлагает мне соседский парень примерно моего возраста – назовем его Васей.
- Там отборные мухоморы. Знаешь как правильно их употреблять?
- Чего?
- Мухоморы, говорю, хорошие.
- Ну не только мухоморы.
- Кстати, ты можешь отличить шампиньон от белой поганки? Ошибка означает смерть.
- Нет… я вообще в грибах не разбираюсь.
- Лезь голой жопой в трансформатор, значит. Ты точно за грибами собрался?
- За грибами, а что?
- Да ничего. Мы с тобой одни в лесу в погожий осенний день, про грибы ничего не знаем. Что нам там делать? Ну ты сразу предупреждай, если на что-то еще рассчитываешь, а то я обижусь – поганки домой принесешь и съешь. А потом раз – и нет человека.
- Не вдвоем – смеется он – нас будет много. Завтра в третьем часу нормально? Ты чет переоцениваешь свою значимость.
- Нормально. Лучше страдать манией величия, чем комплексом неполноценности – кричу я ему вслед, а затем начинаю вполголоса напевать – Погрибы по ягооды до утра от теемноты, по грибы по ягооды, до утра лишь я и ты.
В указанное время в указанном месте стекаются нелепо одетые люди и ведрами и корзинами. Всего человек восемь, среди них мальчик в шортах, девка в колготках, которые среди богемы называются легинсами, все накрашенные и с маникюром. Одна деваха вообще в меховой жилетке, с пинетками на руках и распущенными волосами, из которых они скоро будут вычесывать репьи. Идеальное снаряжение для хождения по бурьяну. Глядя на них хочется сказать: «Не в лесу выросли, но нахуй в лес вырядились как на сельскую дискотеку?»
Знакомых лиц среди них три человека. Мальчики, видимо, привели своих баб. Почему-то мне захотелось сделать так, чтобы вся эта компания набрала поганок и покинула этот мир. Вот такое скромное мимолетное желание.
Пришел наш бригадир и с порога заявляет:
- Я тоже в грибах не разбираюсь, но скачал книгу про грибы на планшет. Тут есть и картинки и описания. Вы спрашивайте, если в чем-то не уверенны.
- Я буду каждый гриб там проверять – заявляет одна деваха.
- Я знаю сыроежки и подберезовики – хвастается ее хахаль.
- Я буду все собирать – говорит девка с двумя огромными корзинами – потом дома мама разберет, что можно есть, а что нет.
- Хорошо – скомандовал предводитель крестового похода на грибы – Идем!
Все пошли за ним. Но как то вяло,будь то стадо на убой. Никто не толкался, не рвался вперед, не кричал: «Вперед товарищи! Мы смогём!». Скучно. Но только сначала. Деваха в меховой жилетке, не смотревшая под ноги, как водится, наступила в лужу и промочила ножки. Ну как наступила? Ступила в миниатюрное болото и завязла. Вытаскивал ее хахаль – сам тоже увазюкался, то вытащил бегемота их болота. Затем потерпевшая начала истерить, так как ее дорогие замшевые балетки остались там – под слоем грязи и ила, а достать их… а *** их достанешь – они уже в царстве Аида. В итоге он увел плачущую босую бабищу.
- Отлично – резюмирую я, взглянув на часы – семь минут назад мы выдвинулись, и вот уже первое ЧП и двое выбывших.
- Не нагнетай – посоветовал мне наш прораб.
Стоит ли ему говорить, что мы сможем встретить кабана и даже медведя – слухи про последнего уже прошлись по деревне. И напомнить, что ошибка в выборе гриба может стоить кому-то жизни. Думаю, что нет – вдруг все сдадутся без боя в таком случае. А меня оставят без зрелищ и грибов.
Все шестеро пришли на место без дальнейших потерь. Там все стали пырить по сторонам, пока наш бригадир зачитывал строки из книги про грибы. За каким-то хером, он начал со вступления, где была информацию о составителях справочника и о их любви к грибам. Если так пойдет и дальше, то сейчас будет чтение на открытом воздухе прямо так до темна. Когда будем пользоваться полученными знаниями? Завтра?
Однако вскоре сосед одумался. Быстро пролистал до подберезовиков и сыроежках, зачитал вслух об их ореоле обитания и истории происхождения, показал грибникам картинки, сказал, что теперь мы готовы.
Шоу началось. Бригадир Вася еще раз крикнул, чтобы обращались к нему в случае каких-либо непоняток. Льюди обещали так и поступить.
Очень скоро произошло второе ЧП: деваха с длинными распущенными волосами зацепилась своей шевелюрой за ветку. Как и ожидалось – волоса были все в репьях, которые за неделю не вычесать. Ее благоверный бросил три найденных несъедобных гриба и побежал на ее крики. Признаюсь, что зацепилась она хорошо, ей было действительно больно и я не хотела бы оказаться на ее месте. Однако, это было так забавно – мне стоило усилий сдерживать злорадную ухмылку.
Как и в прошлый раз, все молча наблюдали, как парень спасает свою бабу от грязи или репьев, но никто не пошевелился, чтобы подойти и помочь. Великие люди-альтруисты.
- Отломай ветку нах – она сухая! – подсказываю я.
Моему совету вняли и деваха была быстро освобождена. Ее грибное настроение заметно испортилось и дальнейшего единения с природой она явно не хотела.
- Леш, поехали домой, пожалуйста – дрожащим голосом просит она.
- Ну что? – спрашиваю я – Бросишь свою даму сердца или мы снова потеряем двоих?
- Видно будет – буркнул он и ушел успокаивать пострадавшую.
Двое удалились – возможно насовсем, возможно временно. Но нас осталось четверо. Я смотрю на часы и заявляю:
- Прошло 20 минут, а половины уже нет с нами! Ну не трагедия ли?
Признаться, Вельт бы уже давно начала делать ставки, кто должен выбыть следующим, но не будет этого делать, так как не с кем.
- Вася!? – кричит оставшийся приглашенный мальчик Вова – Что это за гриб? Он такой огромный!
Вместе с бригадиром Васей идем на крик. А если сказать, что огромный гриб может напасть на человека – мне поверят? Каким бредом можно это обосновать? Что микроорганизм, который достигает определенных размеров, начинает хотеть жрать мясо? Ну всё-таки взрослые люди, образованные, с *** ли им детские страшилки рассказывать?
Приходим: парень сидит на корточках перед огромным грибом. На корточки чубрик сел, чтобы шляпка гриба находилась на уровне его глаз. Воистину психоделическая картина.
- Эпичный гриб – говорит он с благоговением.
- И? Вова, бери его и пойдем – подключается его девушка, кстати, самая стойкая их всех приехавших.
- Ну как же его взять то? – не понимает он – Такой великий гриб, а я его возьму и … возьму.
А я возьму и не возьму! Покорил гриб парня. Что ж теперь поделать? Зачем ему теперь баба? Жениться на грибе. Стоп. А может это разумный гриб с Юггота, который вытащил могз бедняги и теперь говорит за него?
- Вова, ты это… влюбился что ли? – смеется деваха.
- Что – всё еще не вдупляет он – Ну ты только взгляни на этот гриб! Это же чудо просто.
- А зоне с высокой радиацией было много таких чудес – замечаю я.
- Что? – снова не понимает он – вы идите, а ты Кать, останься.
- Зачем?
- Смотри, какой гриб – как на повторе произносит он – Может, его вместе с корнями вырвать и дома в ведерко пересадить?
- Вова… - только вздыхает Катя.
- Вы идите, идите, не ждите нас – спешит прогнать Вова меня и Васю. Видимо, чтобы тоже не позарились на этот божественный гриб.
И мы послушно удаляемся, чтобы не спровоцировать у мальчика Вовы инстинкт защиты своей собственности.
-Одна пала жертвой лужи, другая ветки, третий влюбился в гриб… И это все за 25 минут. Вась, давай, теперь ты споткнешься, или в лепешку наступишь – смеюсь я.
- Зачем это?
- Ну как зачем, чтоб потом хвалиться, что продержалась в походе за грибами дольше всех. Где ты взял этих ребят?
- Это профессиональная тайна. Зачем тебе победа в такой ерунде?
- Это профессиональная тайна.
- Ну я так просто не сдамся – пообещал Вася.
- Вызов принят – заключаю я, затем чувствуя, что по моему запястью кто-то ползет.
Передергиваюсь и ловлю мелкую букашку. Приглядываюсь и почти впадаю в панику.
- Вася! Смотри! – показываю я ему пойманную букашку.
- Это…
- Это ****ь клещ! Он пьет кровь и переносит инцефалит.
- Чего ты орешь?
- Бля, Вася, если не руке одного поймала, прикинь, сколько их может быть у меня на башке и много где еще.
И правда, мне уже казалось, что из меня еже пьют кровь около сотни таких паукообразных.
- Ты бы тоже дома дихлофосом обработался! – кричу я ему, направляясь в сторону дома – И да, можешь считать себя победителем. Только про дихлофос не забудь!