Предновогоднее

Ну, не понимаю я вас, женщины! Хоть убейте! Из-за вас в моей жизни происходят неприятности. В декабре пристала ко мне жена:
– Милый, хочу ёлочку! Съезди в лес, сруби!
Я от телевизора на миг отвернулся:
– С ума сошла? Ты штрафы за ёлочки знаешь, какие берут?
В ответ обиженное фырканье:
– Конечно! Мои желания ничего для тебя не значат!
Делаю попытку объяснить:
– За сруб ели можно за решётку попасть! Я новый год не хочу в тюрьме проводить.
Думаете, отстала? Ага, как же!
– А если, – гнёт своё жена, – ма-а-а-аленькую ёлочку?
– На фига тебе такая? У нас вон, искусственная ёлка, цены нема!
Ну, тут слёзы начались, шмыганье носом. Неделю доставала. Сдался. Решил, что проще ёлку притащить, чем спать в зале на диване и есть всухомятку. Собираюсь в лес, а она мне советы даёт:
– Ты выбери дерево повыше, залезь и спили верхушку! Никто ничего не заметит!
«Господи, когда ты раздавал мозги, почему забыл поставить в очередь дочерей Евы?» – думаю так, но вслух молчу, потому что знаю, хуже будет.
Благоверная не успокаивается, ищет способы помочь.
– А ты соседа возьми с собой! Он на стрёме постоит, пока ты рубить будешь! Хочешь, я к нему схожу!
– Не надо, – говорю как можно мягче, – сосед в полиции работает, сам меня и посадит.
– Ой! – рот ладошкой прикрыла. – А я его жене всё рассказала!
«Боже!» – мысленно обращаюсь вновь к Всевышнему. – «Если у баб нет мозгов, то ты, хотя бы болтливости им убавил!» Вслух говорю:
– Может, ты сразу заявление на меня напишешь, чтобы я не мучился?
Насупилась. Толкает мне в карман свёрток.
– Что там, любимая?
– Еда, конечно!
Даже стыдно стало. Родная заботится, а я ехидничаю. Но тут она добавила:
– Для зверюшек! Им в лесу-то голодно!
Моргаю оторопело. Горестно вздыхаю. Ну, что тут скажешь? Целую в щёку и выхожу. Вечером приношу ёлку, устанавливаю. Она охает, украшает ёлочку. Меня целует, смеется счастливо, кормит вкусностями. Просит рассказать, как всё было.
– Пришлось походить, пока нашёл нужную, – не торопясь рассказываю, – подмёрз конкретно!
Она понимающе улыбается, ставит на стол бутылочку беленькой. В общем, вечер проходит прекрасно, а ночь ещё лучше! С утра на работу проводила сияющая, вся в предвкушении Нового Года. Но вечером всё изменилось. Двери открыла и ушла в комнату. Теряюсь в догадках. На кухне тишина, ужин не подогрет. Ничего не спрашиваю, себе дороже. Молча ем, включаю телевизор. Минут через десять жена проходит на кухню, кинув на меня гневный взгляд. Первую волну принял на себя кот Маркиз.
– Разлёгся дармоед! Только жрать способен да валяться!
Мне становится не по себе.
– Все вы, мужики, одинаковые!
Тут я имел неосторожность прибавить громкость. Буря разворачивалась по полной программе. В двери нарисовалась родненькая со сковородой в руке.
– Лежишь? Наслаждаешься жизнью? Думаешь, я дурра?
Машинально киваю. Сковорода летит в мою сторону, успеваю пригнуться и падаю на пол.
– Что случилось-то?
– Он ещё спрашивает! Ты, значит, в лес за ёлочкой ходил? Рубил, значит? Дровосек железный! Сейчас ты у меня заржавеешь!
Метнулась в ванную, вода зашумела. Мгновенно принимаю решение, ретируюсь на балкон. Слава Богу, он утеплённый! Нервно закуриваю. Смотрю, любимая несётся с ведром воды. Ёлы-палы! Это что ж такое она узнала, если на потоп решилась? Покрутив головой и, увидев, что я вне досягаемости – балкон закрывается на задвижку с моей стороны – сузила глаза и встала в ожидании. Ночь я тут не продержусь, потому начинаю переговоры.
– Солнышко, что случилось?
– Солнышко закатилось! – отрезает мой визави.
– Да что с тобой, любимая?
– Выходи, гад, я всё знаю!
Уточняю:
– О чём ты?
Жена начинает краснеть от злости и, не выдержав, кричит:
– Ты где ёлку взял, сволочь? Мне мама звонила!
Всё. Кранты! Мой секрет раскрыт. Лихорадочно думаю, что делать. Выход один. Елейным голосом говорю:
– Ах, вот ты о чём! Я же хотел, как лучше!
Ненаглядная шипит и трясётся. В перерывах произносит бессвязно:
– Голубую ель! Все… десять штук! Мама…растила столько! А ты…ты…убью!
Иду ва-банк.
– Любимая, я купил тебе в подарок норковую шубку.
У неё глазах одновременно оторопь и ненависть. Я поспешно добавляю:
– И тёщеньке тоже!
Она слегка остывает, но пока непримирима, по инерции бросает:
– Ненавижу!
Однако в глазах мелькает проблеск интереса. Грохнув ведро на пол, умудряясь не расплескать, задумчиво смотрит в сторону.
– Шубка в пол, как ты хотела. Бежевая!
Она приседает на диван, косится на балкон.
– Ни у кого такой нет! – вдохновенно продолжаю наступление. – Показать?
Жена нервно сжимает кулаки, потом встаёт и уходит. Осторожно выхожу, быстро достаю с антресолей упакованный подарок, заглядываю на кухню. Супруга тихонько плачет около окна. Кладу свёрток на стол и выхожу.
Через некоторое время она крутится в обновке около зеркала, поглядывая на меня. Я восхищённо закатываю глаза и присвистываю. Ночь также хороша, как и предыдущая.
Утром позвонил тесть.
– Андрюха, я твой должник! Долбанных елей нет, на этом месте посажу яблоньки. Спасибо за помощь, дорогой! Ты как?
– Всё путём, батя! Ёлки продал, с женой помирился, шубу подарил. А как там тёща?
– Два часа держал оборону в бане! Потом шубу примерила, сказала, что ёлки ей самой надоели, а внучатам нужны витамины.
– Слышь, батя, давай на восьмое марта рванём за саженцами яблони. Заодно у друга твоего отдохнём дня три. Чего зазря кольца с бриллиантами дарить?
– Верно, сынок! Ох, и повезло мне с зятем!