Близость

Каждое утро я плачу в маршрутке. У меня нет сил. Я не справляюсь, потому что я не хочу думать о том, что дальше.

Я не могу строить отношения с мужчинами, ввиду того, что они все не дотягивают интеллектуально, физически, морально. Мне с ними неинтересно. Я не хочу с ними быть, но я страдаю от того, что я одна. Очень часто страдаю. Это не всегда так. Иногда от забот я забываю обо всем, но это все меня гложет. Я расту...я иду вперед, а люди вокруг - мужчины все там же...они остаются там же...Есть умные мужчины....но их по пальцам посчитать, и чаще всего я просто понимаю, что не смогу их полюбить. Мне классно с ними общаться...НО. Я больше не способна кого-то полюбить.

Все куда-то уходят. Уезжают. А мне наплевать. Желания общаться особо нет. Как-то не тянет. Абсолютно. Ровно. Мне, чтобы общаться с обыкновенными людьми, нужна какая-то наша «история». Если «историй» нет, мне становится просто скучно. Потому что, в принципе, основная масса людей,  умственно не очень одарена. Это обычные чуваки, шаблонно – мыслящие, не выстраивающие воздушные замки. Земные люди. Обыкновенные. 

Они все не дураки, не нужно так думать! Просто люди - просто шаблоны. Успешные. Интересные. Красивые. Но это не мой сценарий, поэтому отношения с ними - это утопия. И поэтому эти встречи всегда будут такими - раз в пол года. Когда мне и мужчине нужен будет секс. И иллюзия о том, что мы нужны друг другу. Сейчас. Сегодня. Мы строим видимость «псевдоотношений».

Все изменилось! Я изменилась. Стала совсем другой. Я вспоминаю себя год назад. Когда все только начиналось.  Я млела от мужчины, которого желала.  А сейчас, он очень меня веселит. Я смеюсь с ним много. Он очень сексуальный. Красивый. Он даже вдохновляет меня. Иногда кажется, что он будит меня. Раскачивает. Что, если бы не он, я бы постепенно вросла бы в землю и все бы закончилось.

Все наши проблемы, в основном, от того, что мы каждый раз возвращаемся назад. Я сама туда возвращаюсь, вроде, уже выросла, прошла вперед, но вновь возвращаюсь, оборачиваюсь, чтобы лишний раз проверить…Что проверить? Кого? Но вот свою проблему я знаю.

Я встречаю людей, у которых к примеру есть черты, которые мне нужны. Однажды я их увидела в НЕМ, заметила и мне они стали очень нужны. Потом я выросла, я поняла, что он не идеален, видела других подобных людей, но моя проблема - даже "несовершенного" ЕГО я хочу видеть рядом с собой больше, чем всех остальных. От всех остальных я по большей части устаю. Они все мне надоедают. Хоть они и намного лучше того же МОЕГО МУЖЧИНЫ. И, вероятно, умнее и симпатичнее и успешнее. Но мне интересна только ЕГО жизнь, его видение мира, его бл**й характер, его похеристскоеое отношение, его смена декораций. Все. Все. ВСЕ.

 Потому что он мне стал близок, где-то то там, по нутру… И я не меняю это. Я меняюсь. Я расту. И вижу, что ОН уже не на высоте. Он НЕ кумир. Но он мне близок. Чем-то. Мы все должна понять, чем нам близки те или иные люди.

Но это я вижу это в людях. Очень часто. ВЫ видите мир в подобных красках. Вам хорошо вместе. Но вы не можете принять те части мира, которые различны.

Нужно научиться принимать других людей так, будто вы принимаете самого себя.