Анекдоты от Вовки под водовку

Суть в том, что некий мой приятель — царство ему небесное — был мастер по анекдотам. Я не знаю людей — солидарны все, кто его знает — которые так замечательно рассказывали. Никто толком не может обозначить, что именно составляло это мастерство. Тут и забавный облик играл роль, и заразительный смех, которым он неизменно заканчивал опусы, конечно, вкус. И бог весть что еще. Собственно, дело не в этом, его не повторить, а в том, что он безусловно понимал свой талант (вообще, парень был во многом одаренный — светлая память) и соответственно копил и записывал миниатюры. Словом, после него у меня остался файл где-то в тысячи три анекдотов. Чего ему лежать, подумал я. Вот и решил, что совсем не грешно, а может и полезно — неплохо, когда люди смеются или хотя бы улыбаются — выложить их на портале. Отныне и буду порциями штук по двадцать делиться. Беру без системы, как у него записано. Названо так оттого что он сам порой предварял: «От Вовки под водовку».

1. Муж жене: «Как думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту, что без двух пуговиц, или ту, что с грязным воротником?»
2. Если у начальника болит голова, то тошнить должно всех подчиненных.
3. В Англии была такая девушка по имени  Робин Гуд, которая у богатых брала, а бедным давала.
4. Не болтай ерундой!
5. Мы не правые и не левые – мы обычные валенки.
6. Чем ближе узнаёшь, тем дальше посылаешь.
7. Эх, была – не дала.
8. «Девушка! Вы, наверное, отличница?» – «Я не отличница – я удовлетворительница!»
9. Доктор, а правду говорят, что здоровье ни за какие деньги не купишь? – Это кто же вам такую глупость сказал, батенька?
10. Новый русский: «Официант! Мне водки энд омаров. Это ничего, что я с вами по-английски разговариваю?»
11. Новый русский спрашивает у сына по поводу своей новой женщины: «Ну, как тебе новая мама?» – «Тебя, папа, кинули – не такая уж она новая».
12. Новый русский в ресторане спрашивает у официанта: «Слушай, мужик, где тут у вас уборная?» – «Идите по этому коридору прямо, и справа будет третья дверь. Там будет написано «Для джентльменов», но вы смело заходите, вам можно».
13. Вопрос братана к депутату: «Ты участвовал в выборах на честно заработанные деньги?» – «Нет, на деньги народа». – «Слушай, откуда у народа деньги?»
14. Муж с женой и маленьким сыном возвращаются из гостей поздно вечером. Сын спрашивает отца: «Пап, а почему луна такая большая?» – «А хрен его знает». – «Пап, а почему звезды такие маленькие?» – «А хрен его знает». Тут вмешивается жена: «Сынок, не приставай сейчас к папе. Видишь, папа устал». Муж говорит: «Ничего. Кто ему еще, кроме отца, объяснит и расскажет все!»
15. В ресторане двое новых русских – один со своей женой. Тот, что без жены, поел и пернул от всей души. Другой ему говорит: «Ты чо, в натуре, пердишь перед моей женой?» – «Извини, братан, я не знал, что ее очередь».
16. Встречаются два клитора. Один другому говорит: «Я слышал, что ты стал фригиден». Другой отвечает: «Да это всё злые языки».
17. В зоопарке обезьяна-самка стала беситься. Ветеринар сказал, что ей надо самца. Директор говорит: «А где я возьму ей самца. Такие обезьяны только в Европе есть, и все это дело обойдется в большие деньги». Ветеринар говорит: «А у нас тут работает один рабочий, так он трахает все, что движется. Попробуйте его уговорить». Директор вызывает этого рабочего и говорит ему: «Вася, ты согласишься нашу обезьяну трахнуть за 100 долларов?» Тот отвечает: «Ладно, но только у меня три условия: во первых, я буду с ней в клетке один, во вторых, за потомство не отвечаю и, в третьих, мне нужна неделя для подготовки». Директор спрашивает: «Ну, первые два условия понятны и разрешимы, а неделя-то зачем?» – «Мне ведь где-то надо достать эти сто долларов».
18. Муж с женой и двумя малолетними детьми ужинают. Дети лениво размазывают свою кашу по тарелке. А жене вдруг захотелось любви, и она, не доев свой ужин, вдруг говорит: «Что-то у меня голова разболелась. Пойду-ка я немного полежу в спальне». И ушла. Отец быстро доел свой ужин и последовал за женой. Старший малец через некоторое время говорит младшему: «Иди посмотри в замочную скважину, что они там делают». Младший уходит, а через несколько секунд возвращается и начинает быстро доедать из своей тарелки. Старший спрашивает: «Ну, и чего ты так заторопился?» Младший отвечает: «Оказывается, папа тех, кто не доедает, в попу трахает».
19. Дядя говорит племяннику: «Сегодня самый счастливый день в твоей жизни!» – «Но моя свадьба состоится только завтра» – «Я знаю!».
20. Жена говорит мужу: «Ты у меня, Вася, такой умный, такой умный, ну просто гений». – «Да нет, я нормальный – это ты дура».