Миллион свиданий вслепую. Глава 12

Если бы хоть кто-нибудь знал, как мне хотелось бы в ваших глазах быть белой и пушистой... Но увы... Жизнь, как и литература, интересна своей драматургией - а в основе всего драматичного с самого сотворения мира лежит борьба добра и зла - во Вселенной, на Земле и в человеческой душе. У меня вообще нездоровая склонность к идеализму - поэтому чувствую себя ужасно, говоря о каких-то поступках, которыми не могу гордиться. Но в итоге каждый шаг, каждая ступень, мысль и поступок делают нас нами.

Не знаю, насколько хорошо мне удалась до вас донести то, что самые важные годы моей жизни - подростковые, не были идеальными. Я часто испытывала отчаяние, чувствовала себя ничтожной и думала о самоубийстве - просто не хочется выглядеть обиженным подростком и жаловаться сто глав подряд, поэтому стараюсь как-то бодренько отчитаться о этих этапах моей жизни. Но есть проблема - если вы не поймете, что большую часть времени я была затравлена, опустошена и несчастна, вам не понять ни моих мотивов, ни моих поступков, соответственно видеть меня вы будете плоско. Не бойтесь, я все таки не доктор Хаус - не надо 8 сезонов пытаться понять мою черную душу и запутанные мотивы. От жизни я всегда хотела счастья - и верила, что получу.

Чаще всего счастье я получала из фильмов и книг - героини казались похожими на меня, и в конце все заканчивалось прекрасно. В какой то момент фильмы стали для меня не просто отдушиной, но и учебной инструкцией. Мне хотелось жить как в "Сексе в большом городе", спеша после шоппинга в парикмахерскую, а оттуда - в ресторан. И не говорите, что сериал не об этом! Я видела образ жизни, отношения и проблемы, которых не было в реальности и точно знала, что когда-нибудь у меня все будет именно так! В моей светлой головке сформировалось куча прекрасных картинок о доме с камином и лабрадором, о семейных торжествах, где все счастливы вместе, о романтичных свиданиях со свечами под звездным небом, о моей будущей жизни, где все будет прекрасно и спокойно, где я буду счастлива и любима.

Один из самых моих любимых фильмов - "Любовь и другие катастрофы" отражает этот нюанс - люди иногда подменяют реальную жизнь мечтами. Но в моей реальной жизни мне приходилось убегать в школу в 6 утра и ходить вокруг нее до открытия, что бы не попадаться на глаза папе. И смысл не в том, что он был деспотом или тираном - мы были разными людьми и он даже не пытался меняться. В родительском доме у меня не было ни прав, ни голоса - нельзя было приводить друзей и говорить по телефону, спать ложиться в девять, никаких личных денег, никакого права что-то попросить. Однажды, когда я сказала, что хочу новый диск Алсу, отец ответил, что не собирается содержать олигархов, видимо предпочитая финансово поддерживать гопоту и быдло типа Лебединского, Токарева и Шаова.

Да, возможно в истории педагогики были и более странные примеры типа деда Горького, но в целом жилось мне, как Джен Эйр или Гарри Поттеру у Дурслей. В самые ужасные моменты не было ничего прекраснее представлять красивую жизнь, полную любви и спокойствия. А кино показывало варианты. То что я увидела в фильмах, поддерживало меня и питало - в детстве я видела мелодраму, где девушке жилось тяжело и она покрасилась в блондинку, аргументируя это тем, что она бы сошла с ума или повесилась, если бы в ее жизни ничего не изменилось, а она в состоянии изменить лишь цвет волос. И вот однажды, когда мне подарили пару сотен друзья, я вспомнила этот фильм и купив самую простую хну с перекисью, покрасила волосы. Правда в моей семье, где даже кашлять громко было небезопасно, это имело такой же эффект и последствие, как укрывание евреев в гитлеровской Германии. Но мне было плевать. Я стала блондинкой и это стоило того!

Но говорю я вам об этом не в надежде выбить слезы - просто, может это и странно, но кино стало для меня неким руководством. Господи, да я даже пишу как Кэрри - всегда в маске на лице и с чашкой чая. То что я видела по телевизору, во многом становилось инструкцией для меня. Было время когда я не знала что мне делать, но уже с детства мне очень нравились сюжеты типа «Как выйти замуж за миллионера», «Завтрака у Тиффани» или «Роковой красотки», когда женщины получали все от мужчин благодаря мудрости и женственности.

Во-первых, такие девушки казались мне априори умнее своих учащих-работающих товарок. Во-вторых, я не знала ни одной счастливой женщины с карьерой. Не видела в природе. Все работающие мамы моих подруг были хреновыми матерями, пытающимися воспитывать детей по телефону и несчастными женщинами, не имеющими времени на себя. Я не принижаю пользу труда, но когда видела обезумевших тетенек с кучей авосек, выглядевших как чучела и вечно уставших и недовольно орущих, мне вспоминались Мерлин Монро и Одри Хэбберни - угадайте, на кого хотелось быть похожей. В семье я не получила ничего кроме комплексов и психологических травм, а счастье, любовь и поддержку приходилось искать на стороне. Но воспитывавшая меня бабушка, постоянно внушала мне, что от мужчин нужно держаться подальше, им одно только и нужно (угадайте что?! Да, да, то самое!), что если даже тебе просто мороженое купят, ты будешь должна и обязана (угадайте, что). Поэтому росла я зашуганной, почитывая "Поющих в терновнике" и ожидая, когда придет любовь. Возможно, ожидая я пошла бы в университет и работала до пенсии, но произошел один случай, равнозначный по судьбоносности встрече Бена и Люка Скайвокера. Почти.

Это случилось после того как я закончила 8 класс. В то лето, о котором я уже писала, когда я бегала по пляжу стреляя сигареты и ожидая попасть в большую любовь. Бабушка, с которой мы поехали в Крым, как я уже говорила, заболела, и впервые в жизни я была относительно свободна. Если помните, мои отчаянные попытки флиртовать привели к тому, что совершенно неожиданно я познакомилась с двумя парнями - они рисовали татуировки на набережной и слово за слово пригласили меня в кафе. Впервые в жизни я пошла куда-то с незнакомцами. Позже к нам присоединилась девушка одного из них, Марина, она работала в том кафе и была знакома со своим ухажером меньше суток. С моим же ухажером общение закончилось тем же вечером, а вот с Мариной мы продолжили общаться. Однажды в ее выходной мы гуляли по городу и я вываливала на нее все свои 13-летние страхи, комплексы и переживания, что вообще для меня свойственно - у некоторых эффект попутчика работает не только в поездах, и я всегда была готова рыдать на груди у каждого желающего послушать.

И вот, в довершение всех моих бед, я призналась в том, что никогда не целовалась и не умею этого делать. Марина была на 5 лет старше меня - бойкой, симпатичной пацаночкой. Она ответила, что это не проблема и она научит меня. И хотите верьте, хотите нет, но мы уселись на придорожный бордюрчик среди бела дня и начали целоваться в обучающих целях. Не успела я пройти вводный курс, как возле нас остановился черный бумер и вышел оттуда мужичок-браток - толстый, лысый, с золотой цепью. Он сказал, что мы веселые девушки и предложил поехать с ним в кафе. Многовато событий для одного утра, скажу я вам, но Марина была не из тех людей, которые упускают возможности - пару суток назад она лишилась девственности и, думаю, ее решимости с лихвой бы хватило на покорение мира.

- Поехали, - скомандовала она. Не успев еще толком обрадоваться, я сразу увидела мою бабушку, которая всегда рассказывала содержание всех программ «Криминал» - и большинство сюжетов там начинались с поездок с незнакомцами.

- Ты с ума сошла! - зашипела я на нее, - нас убьют и изнасилуют.

- Нас двое, ничего нам не будет, - возразила она (очень наивный аргумент, кстати).

- Какое кафе?! У нас денег нет! - истерила я.

- Какие деньги?! Ты посмотри на эту тачку! - гаркнула она.

- Он потребует секса, - авторитетно подытожила я.

- Ничего не будет, - фыркнула Марина.

И, взяв меня за плечи, она посмотрела мне в глаза и сказала так значительно и серьезно, что я помню это до сих пор - «Никогда не мешай человеку накормить тебя». Если бы я была рыцарем, по любому написала бы это моим девизом на гербе.

И мы сели и поехали. Честно говоря, я была уверена, что поездка закончится в каком-нибудь лесу или гараже, но Антон, этот весьма стереотипный персонаж, действительно привез нас в кафе и, усадив за столик и вручив меню, сказал что бы мы выбирали все, что хотим. Если бы это было фильмом и играла бы меня Скарлетт Йохансон (нас часто путают), никогда бы ей не удалось изобразить тот вид, с которым я вцепилась в меню. Хотелось всего, в происходящее не верилось полностью, я была уверена что нас убьют, и стеснялась выглядеть обжорой - вот такие противоречивые мысли были у меня в голове.

Математическая логика Марины была подорвана, когда в кафе вошли еще два шкафа, почти клонированные с Андрея. Я бросила на нее взгляд «я же говорила» и решила, что раз уж суждено умереть, разумно будет попробовать перед смертью мясо по-французски, куриный жульен, салат "Цезарь" и тирамису с мороженым. К моему глубочайшему удивлению, Антон нас покинул, сев за соседний столик с друзьями и олицетворяя собой этюд из фильма «Крестный Отец». Мы с Мариной прекрасно пообедали, предоставленные друг другу. Потом Антон отвез Марину домой и предложил подвезти меня. Все внутри меня сжалось - я ждала, когда же он скажет, что я должна ему "то самое". Но Антон просто подвез меня до дома и предложил встретиться вечером – поехать кататься на катере, поесть крабов, посмотреть на закат... Я сидела, вжавшись в сидение и опустив глаза.

- Почему вы просто не скажете? - спросила я.

- Что не скажу? - не понял он.

- Что я должна с вами заняться сексом, - тихо ответила я.

В машине повисла тишина. Антон моргнул, открыл рот, закрыл, опять моргнул, а потом рассмеялся. Он так смеялся, что вытащил платок и вытер слезящиеся глаза.

- Господи, да что с тобой такое?.. - наконец спросил он.

- Ну... Бабушка говорила, что все мужчины думают об одном, - ответила я, - и вы же не просто так нас кормили.

Он внимательно посмотрел на меня, облокотившись головой на руку.

- Не просто так, - согласился мужчина.

- Ну вот видите! - обрадовалась я.

- Девочка, мне 43 года, я в этом городе не последний человек, и поверь мне, с сексом у меня проблем нет. Если мне приспичит, я минет найду быстрее чем заправку. С опытной женщиной, которая будет этого хотеть. Нет, ты, конечно, девочка видная - фигурка у тебя шикарная, да и понравилась мне ты, из за тебя я и остановился возле вас... Но поверь, я же не пацан - я могу себя контролировать. А что до обеда... Вот ты думаешь, что это я вас накормил. А я думаю, что если у кого-то будут вопросы вроде "Что, мол, Антон Борисович делал тогда-то и тогда-то?" то ему ответят "А он с девушками в кафе гулял". А Антон Борисович на самом деле с серьезными людьми серьезные дела обговорил, но с виду мы просто с девочками отдыхали. Так что бабушка твоя, конечно права, только вот ситуации-то разные бывают.

Я сидела с видом Фродо, получившего Кольцо Всевластия. Мой мир дал трещину. Бабушка была не права, а мужчины оказались не просто членами с головой, а вполне себе людьми... У которых были и чувства, и желания, и интересы. Это стало фундаментальным открытием для меня.

С того времени я все чаще и чаще стала хлопать глазками с видом Бэмби, обретая помощь и внимание там, где раньше оставалось только биться головой о стену безысходности. Да, у меня не было крестной доброй феи, но я обрела незаменимых друзей - «Коламбию пикчерз» и «Ворнер бразерс».

Теперь я училась флирту и кокетству у Скарлетт и Ребекки Шарп, меня восхищало их умение сварить кашу из одного единственного ингредиента - мужчины. Это умение общаться с противоположным полом и получать от него все необходимое казалась мне намного более интересной и практичной способностью, чем любая суперсила. Пусть мир принадлежит мужчинам и от них зависит судьба человечества, но мужчина-то принадлежит женщине.

Любовь всегда для меня была понятием эфемерным, за которое можно выдавать все что угодно. Это как Святой Грааль - во многом мифическая вещь, и так как никто ее не видел, все могут выдавать за нее свои пластиковые стаканчики.

Я росла в дефиците всего. Любовь была для меня тем местом, где обретаешь заботу и внимание, где тебя ценят и хотят радовать. Соответственно, все возникавшие на моем горизонте мужчины отфильтровывались по такому принципу - хочет ли он меня радовать или нет. Увы, я не была любимой дочерью, имевшей возможность влюбляться абстрактно в кого попало. С 16 лет я смотрела на каждого молодого человека, как на потенциального мужа - а в муже своем я хотела видеть внимание и заботу. Мне не понятно было как, например, Сестреныш раз за разом покупалась на Васины любовные клятвы - он ведь ничего для нее не делал! И напротив, когда я видела девушек с красивыми букетами, хвастающихся новыми мобильными или украшениями, подаренными возлюбленными, я четко понимала, что этот человек любим. Просто у меня не было иллюзий относительно того, что слова и дела не сопоставимы - и я смотрела всегда на поступки. Не может любящий и переживающий человек быть эгоистичным, раздражительным, требовательным и недовольным. Меня любовь жгла как угли - хотелось радовать близких, удивлять!

Конечно, мои возможности были очень ограничены. Например, в самое тяжелое время для меня в школе мы подружились с одной моей учительницей по биологии. В каждой школе есть такая учительница - приятная, нестрогая, на уроках у нее бедлам и хаос, но дети ее обожают, все перемены проводят с ней рядом и, если уместно это слово, считают ее другом.

Милена Ивановна была такой - да, может ей и не грозило стать учителем года, но она бесспорно была обладателем премии Золотое Сердце. Она никого не осуждала, всегда пыталась помочь и верила в лучшее в самых дерьмовых людях. Несмотря на 20-летнюю разницу в возрасте, мы были очень похожи - она тоже была чужой и несчастной в собственном доме, среди мужа и детей, поэтому, наверное, она и возилась со своим классом, считавшимся коррекционным, где учились дети наркоманов и алкоголиков.

Миленочка была светлым, добрым и щедрым человеком. Она всегда хотела помочь - не просто равнодушно смотрела в журнал и ставила н-ки, а вытаскивала своих учеников из притонов и кормила их у себя дома. В эту же компанию попала и я. И к чему лукавить - к этим подросткам по своему положению я была намного ближе, несмотря на то, что мой папа водил мерседес и носил ролекс. В школу я приходила первой и уходила вместе с Миленочкой, а она-то домой не торопилась. Так мы и сидели, попивая чай, болтая, плачась друг другу и проверяя тетради.

И вот приближался День Рожденья Миленочки. Мне так хотелось что-то для нее сделать, порадовать... Она была удивительным человеком, но как и большинство удивительных людей, отдавала слишком много - ее же личная жизнь не была наполнена радостью. Фильмы про вампиров нужно снимать не в склепах и на кладбищах, а в таких семьях - где все живя как зомби, занимаясь своими делами и нося одну фамилию, по сути являются чужими людьми. Ругань и склоки в таких домах сменяются моментами апатии и безразличия, а иногда это все припудривается (что бы влезть в рамки благопристойности)субботним шоппингом или отпуском, например.

Милена тоже была одинока и несчастна - у них даже секса с мужем не было лет пять уже - он пропадал на работе, она - в школе. Я хотела сделать для нее что-то особенное, удивительное, яркое, что-то, что осветило бы ее жизнь и запомнилось - так же, как она осветила мою душу. Я мучительно думала. Но математика непреклонная вещь - сколько бы ни было страсти и желания, на ноль умножать бессмысленно.

Денег у меня не было совсем, но самое главное - все таки желание. После моих напряженных раздумий в моей голове вдруг родился план.

Случилось так, что Бог послал мне целый пакет воздушных шаров. Моя мама в то время работала в Москве, гувернанткой на Рублевке. И после детского праздника ей сказали выбросить все шары, гирлянды и прочий декор. И, не знаю почему, но мама отдала эти шары мне - их было килограмм 7 и у нее просто рука не поднялись их выкинуть. Самое смешное, что моя тоже.

И вот в канун Дня Рождения Миленочки меня прямо осенило. Я взяла эти шары и пошла в школу, сказав что я дежурная и пришла убрать кабинет. Взяв ключи от Миленочкиного класса, я начала надувая шары, развешивать их по кабинету. Все они были двух цветов - белые и голубые и я надула их почти двести штук, прикрепляя к партам, украшая доску и стены... Все было украшено гроздьями и гирляндами шаров, словно мыльными пузырями. Зрелище было необыкновенное! Потом я нарисовала открытку цветными мелками на доске, оставила мягкую игрушку (чей-то подарок мне на мое собственное д.р.) и после этого, оглядев кабинет и удовлетворенно понимая, что шалость определенно удалась, я пошла спать.

На следующий день я как всегда встретила Миленочку у школы. Мы пошли в класс, словно на дворе стоял самый обычный вторник. Оживленно болтая, мы вошли в кабинет. Миленочка включила свет и стала как вкопанная. Нет, безусловно, я ожидала какой-то реакции, но то, что все это вызовет у нее столько изумления и восторга я, конечно, и предположить не могла. Она была тронута, поражена и смущена одновременно - все ходила по кабинету, разводя руками. А потом начались уроки и по школе со скоростью лесного пожара разнеслась новость про ее День Рождения и дизайн кабинета! К Милене зашли все учителя, все поздравляли ее, хвалили, забегали дети, Фотографируя кабинет и поздравляя ее. Все это стало новостью недели, которую еще долго обсуждали. А я поняла, что иногда что бы сделать что-то чудесное, нужны просто старые шарики и немного скотча. Все волшебство и радость Вселенной заключены в нас - а люди чаще всего считают себя маленькими и ничтожными, жалуясь на непреодолимость жизни и проблемы. Но чаще всего что бы сделать что либо особенное, не нужно заканчивать Хогвартс. Самое большое чудо - это подумать о другом. Но это уже другая история.

Я знала что когда кто-то дорог мне, я изо всех сил стараюсь радовать его и заботиться о нем. Поэтому я никогда не верила словам. За людей говорят поступки. И от отношений я ждала поступков - я мечтала о принце, который увезет меня из заколдованного замка, победив всех драконов. Мне хотелось любить и быть любимой, хотелось, чтоб жизнь была проще, хотелось знать что меня ценят и дорожат мной. Я очень боялась ошибаться. Меня страшила жизнь и отношения и я выстроила Великую Китайскую стену из принципов между собой и миром. Глядя на Сестренка я знала, что не хочу для себя такой жизни, не хочу влюбиться в проходимца, который будет вешать лапшу мне на уши. Но моя жажда любви и близости так же подогревалась жаждой внимания и комфорта. Я с восхищением смотрела на девочек, которым дарили телефоны и трехкилограммовые букеты, за которыми ухаживали сразу несколько мужчин, и они вертели ими как хотели. Меня восхищало это намного больше, чем поступление в институт на бюджетный или защита красного диплома. Мне хотелось видеть себя в красивой одежде и шикарных интерьерах. В какой-то момент я отложила ожидания бесконечной любви и сосредоточилась на вещах более приземленных. Начала использовать моих ухажеров.

Хотя... Использовать - слишком громко сказано, большинство из них были такими занудными и унылыми типами, что я могла рассчитывать скорее на орден за общение с ними. Мне сложно представить какой-то другой предлог, кроме голодной смерти, который заставил бы меня повторить этот подвиг. Я так не от зла и высокомерия говорю - ведь много званных, но мало избранных. Иной раз даже джинсы проблемно найти, что уж говорить о человеке, с которым возникнут понимание и гармония.

Но если в начале моих походов на свидания я искренне пыталась надеяться на обретение любви – в то лето чаша моих внутренних приоритетов качнулась в сторону материальных благ. Я решила перестать быть Робином Гудом и стать Шерифом Ноттингема - в конце концов, если большинство мужчин пытались получить от меня секс, почему я не могла пытаться получать от них подарки и приношения?? Я официально вышла на тропу войны и решила плюнуть на сострадание и человеколюбие по отношению к противоположному полу.