Город засыпает...

- Город засыпает, просыпается мафия.
«Интересно, все ли люди видят то же самое, что и я, когда закрывают глаза? Я больше чем уверена, что нет, но не могу даже представить, что там у них внутри. По-моему, я уже и сама не знаю, что вижу я. Это как представлять себя главной героиней фильма о душевнобольных. Когда кто-то пытается ставить тебе диагноз, но в итоге оказывается, что он больший псих, чем ты.
Мысли сбиваются.
Я помню невероятный восторг свой, который испытала, впервые увидев ночной город. Мне казалось, что это какая-то волшебная страна, которая появляется только в полночь из ниоткуда. Это было просто невероятно. А теперь я вижу лишь фонари, которые мешают думать и сосредотачиваться на чем-то важном. Настолько мешают, что я просто забыла, о чем же таком важном стоит думать вечером, когда видишь освещенный город, отдыхающий от бесконечного количества людей, снующих туда и обратно, спешащих, нервных, злых…
Я бы хотела знать, о чем думают люди. Или, точнее, о чем они не думают. Что такое беспокоит их в глубине сознания, настолько глубоко, что они сами уже перестали отдавать себе отчет в том, что это за дрянь точит их изнутри. Ведь у каждого есть страхи. Даже у меня. Забавно, я говорю это так, как будто я выше остальных людей, совершеннее, что ли. Все равно, что сказать, что только я никогда не совершаю ошибок. Но я же понимаю, что это не так. Но не признаю. И другие не понимают свои ошибки и не признают своих страхов.
Я боюсь одиночества. Я так сильно боюсь остаться одна, что тела в моей постели сменяют друг друга с немыслимой скоростью. Раньше я старалась запоминать их имена, позже стала записывать, а теперь стараюсь даже не спрашивать. Я помню только его.
Случайные люди говорят случайные слова в «свободные уши». Так было, так есть и так будет всегда. Нас почему-то проще рассказать о своей проблеме случайному знакомому, чем тому, кто реально должен был услышать все то, что мы говорим. Интересно, что нами на самом деле движет? Страх быть непонятыми, неуслышанными? Или, может, тайное осознание того, что все это не имеет никакого значения?
На самом деле, вообще ничего не имеет значения. Кем бы мы не были, конец у всех один – ящик. Об этом можно не думать, этого можно бояться, этого можно ждать. Не важно, как проходит жизнь. Важно, что в конце нас всех ждет смерть. Очень оригинально рассуждать о смерти, сидя в теплой комнате и попивая виски. В этом есть какой-то непреодолимый шарм. Если бы я сейчас сидела со связанными за спиной руками, и кто-то приставил мне пистолет к голове, я бы так же спокойно думала о том, что скоро умру? Вряд ли…
Я сознательно загоняю себя в рамки, от которых другие бегут. Мое жилище – чердак старого дома. Из всего богатства – бутылка виски и старая печатная машинка. Знать бы еще, от кого я сбежала? Уж не от себя ли? Не знаю… Но точно уж не от него.
За окном хлопают двери машин, кто-то гремит ключами, соседи снизу укладывают ребенка спать. Я остаюсь один на один со своей головой, и точно знаю, что хорошо это не закончится. С каждым днем, с каждой бутылкой, мысли путаются больше и больше. Я стала избегать тех, кто еще недавно окружал меня заботой. Регулярный секс и регулярный запой в маленькой комнате, где из мебели есть только кровать. Буковски был бы доволен, я уверена.
Что-то пошло не так еще с самого начала. Я помню, что у меня была мечта. Та самая, ради которой стоит жить и не страшно умереть. А теперь я даже не могу вспомнить тот момент, когда эта мечта перестала двигать меня вперед. Что-то сломалось в моем мире, что-то очень важное. Исчезла само желание двигаться и развиваться. Стопки книг на полу – подарки на прошедший день рождения: Достоевский, Горький, Островский… Удивительно, как много книг написано о несчастной женской любви. И то ли я окончательно пропила свою голову, то ли действительно нет книг о любви мужской. Не помню, хоть убей! Но если вспомню – скажу.
Как-то все однотипно и грубо вокруг. Явно не хватает света и тепла. Может, стоит открыть глаза и попробовать еще раз? Еще одна попытка, хуже уже не будет. Выйти в окно я всегда успею, да и что тут прыгать? Всего лишь третий этаж… Ну вот, опять эти мысли. Когда же уже я перестану думать о том, чтобы сыграть в ящик? Раз еще жива, значит что-то держит? Знать бы еще что именно?
Сегодня кто-то должен прийти. Я не помню кто он, но он часто приходит. Покупает мне еду и алкоголь, что-то говорит. Он видит во мне что-то хорошее. Интересно, что? Я никогда его не слушала, но что-то мне подсказывает, что если я спрошу у него прямо, то он мне не ответит. Скорее всего и сам не знает. Не помню его имя, но спросить уже как-то не удобно – не первый день спим вместе. Ладно, пусть останется загадкой…
А как было бы просто, если бы все было реально? Проснуться где-нибудь на облаке просто так, без боли и долгого ожидания. Просто после одной фразы. Как в той игре…»
- Город просыпается. Тебя убили.