Мечта, побег, новая жизнь

Тихая безлунная ночь. Летний зной не даёт спать. Уже три часа ночи, а мысли только о нём... Прошло четыре года, а я всё ещё храню его письмо под подушкой... Я уже давно выучила его наизусть... зачем? А кто его знает...? Четыре года как в тумане: встречалась с другими, но всё это не то... сердце грустит о нём... Мама говорит, что давно пора его забыть. Я бы с удовольствием, но как забыть того, кто клялся в любви? Как можно просто взять и стереть человека из жизни? Это нереально... Всё, что было между нами, после всех красивых слов, которые он говорил мне, я поняла одно: пока я его не найду, я не смогу спокойно спать и жить дальше. Каждый день я представляю, что он рядом. Каждую ночь я представляю нашу с ним встречу: я гуляю по вечернему Парижу, горят едва заметные огоньки, около Эйфелевой башни играет романтическая французская музыка, я сажусь на мокрую травку, смотрю на ночные звёзды, в руках у меня бокал шампанского, вдруг я улавливаю его аромат... Закинув голову, я закрываю глаза. Открыв их, я вижу его... Едва заметная щетина, задорные глаза, белоснежная улыбка и любимые ямочки на щеках... Он подсаживается ко мне, приобнимает, я кладу голову на плечо... Мы сидим в полном молчании, слова ни к чему... И так всё понятно... Наши души соединились, и никто не в силах их рассоединить. Встреча, которую я жду четыре года, я готова обыскать весь Париж, я найду его... На каждое Рождество загадываю его, и моя мечта обязана сбыться.
Я уже мечтаю оказаться в Париже, но родители против... Каждую ночь обдумываю план о побеге. Мне надоела моя жизнь, всё однообразно. Хочу туда, где меня никто не знает. Одной ехать страшно, поэтому я уговариваю свою лучшую подругу. Такое ощущение, что родители отказываются меня понимать... Конечно, они хотят как лучше, но они не понимают одного... они убивают меня, убивают меня изнутри. Я убегу, убегу к любимому, убегу туда, где я должна быть, туда, куда тянется моя душа. Надоело быть беспомощной и ждать, когда родители согласятся отпустить меня в Париж, НАДОЕЛО...
Вот на часах шесть часов утра, а я ещё не спала... Тихо встав с кровати, я натянула на себя шорты и майку и аккуратно вышла на пробежку, воткнув наушники в уши и включив музыку. В парке не было ни души: тихо и спокойно... Чувствовался лёгкий ветерок... Прибежав домой, я стала готовить завтрак родителям с мыслями о том, что пора полностью изменить свою жизнь. Даже страх пропал, настолько мне всё надоело.
Вот как только я приготовила завтрак, родители спустились на кухню.
- Доброе утро, малышка. – сказал папа и поцеловал меня в лоб.
- Доброе... – пробубнила я.
- Что с настроением? – строго спросила мама.
- Всё хорошо. – я натянула улыбку и отвернулась от них к плите.
Поставив еду на стол, я налила себе кофе. Я еле-еле сдерживала слёзы. Хотелось заплакать, зареветь..., но нельзя.
- Всё нормально? – всё ещё с подозрением спросила мама.
- Да, - прошептала я. – Я пойду с Майли гулять.
- Ну ладно.
Наконец-то я ушла из дома... С каждым годом я чувствую себя лишней. Так надоело притворяться той, кем я не являюсь. Надоело улыбаться тем, кому хочется плюнуть в лицо за всё хорошее. Надоело всё. Жутко раздражают все эти лица, вся эта монотонность. Надоело ждать чуда. Надоело надеяться на лучшее. Меня уже давно не пугает неизвестность. Хочется начать новую жизнь, но вот возможно ли? Хватит ли у меня сил? Хватит ли смелости?
У меня нет никакого дара, как у моей матери. Мне не снятся вещие сны, я не разговариваю с мёртвыми... Когда у меня появился брат, то всё внимание было направлено только на него, нет, я не ревновала, просто было немного обидно. Он сейчас спит в кроватке, родители не пилят его по поводу будущего, не мучают его тупыми вопросами, как «почему ты такой грустный?» или же «тебе что-то не нравится? Ты с кем-то поссорился». Я не могу объяснить, что у меня происходит. Какая-та пустота, какое-то безразличие ко всему. Так не хочется ругаться с родителями, особенно с мамой, ведь никто не виноват, что со мной происходит непонятно что... Очень часто я боюсь сорваться, закричать, закатить истерику... Но смысл? Никому легче от этого не станет, всё равно никто не поймёт. Мне уже восемнадцать лет, а я так и не поняла, кем хочу быть... Я поступила на журфак, так как хотела моя мама, но нужно ли мне это? Понравится мне это? Это лето должно стать особенным. Я убегу. Решено.