Истории сослуживицы

Истории сослуживицы
1
Вот был такой случай. В одной семье умерли все взрослые. Остались только их дети – брат с сестрой. Отец, когда умирал, завещал детям перед смертью квартиру.
- Дети мои, - сказал он, лежа уже в гробу. – Завещаю вам нашу большую квартиру в самом центре города. Раньше в ней жил один граф, сейчас и не вспомню его фамилию. Делайте с ней, что хотите, только никогда не трогайте гайку посередине комнаты, - сказал так и помер.
Ну, брат с сестрой похоронили отца и стали жить.
И вот однажды вечером, даже уже ночью, сестра стала мыть пол. Мыла, мыла и как ударится о гайку в полу, да так, что расшибла себе коленку. Сидит и плачет горькими слезами. Брат видит такое дело, разозлился, сбегал на кухню, взял там гаечный ключ и начал откручивать гайку.
Только открутил, как раздался страшный грохот. Стены дома содрогнулись. Тут-то брат с сестрой и вспомнили завещание отца.
И в этот момент раздался стук в дверь. Пошли открывать…
На пороге стоит мужик с топором и весь в крови. Брат с сестрой подумали, что это пришел старый граф, который раньше, еще до революции 1917 года здесь жил. Стоят они, не живы - не мертвы.
- Вам отец говорил не трогать гайку? – спрашивает замогильным голосом граф.
- Да, - признались дети.
- А вы ее раскрутили? – не унимается кровавый гость.
- Да, - сказали брат с сестрой.
Мужик, как взмахнул топором и со всего маху и злобы, как воткнул его прямо в пол… да как заорет дьявольским голосом:
- Ну, и долбоебы! Мне на голову люстра упала…
А вы говорите хоррор.
2
Рассказы сослуживицы 3
У одной женщины, она тут неподалеку живет, был сильно пьющий муж. Ну, не то чтобы сильно, но пил он всегда непредсказуемо и до полной потери сознания и отвественности. Вот, например.
Однажды утром она его послала в магазин за молоком. Он ушел и... вернулся домой только через три дня. Она, конечно, устроила ему скандал и спрашивает: «Ты, где был?» И вот что он ей рассказал:
«Ты сама меня послала за молоком. Так? Так. Я взял бидон и пошел в магазин. Вышел на улицу, а там хорошо, птички поют, листва зеленится, одним словом, ничто не предвещает беды. Я прохожу мимо беседки во дворе, а там мужики пиво пьют. Они спрашивают: «Витек, пивка тяпнешь?» Я что дурак, когда вокруг такая благодать от пива отказываться. Ну, посидели, попили. Потом кто-то за водкой сбегал, а мужики говорят: «Витек, мы на рыбалку собираемся, поехали с нами?» Ну, я и поехал».
Она ему: «А домой нельзя было зайти, хотя бы тапочки переобуть?» А он в ответ: «Можно, но скажи я тебе, что на рыбалку поехал, ты бы так орала, что криком всю природную гармонию разрушила».
В общем слабохарактерный он был мужик, как выпьет, все – пиши пропало, будет косорезить, пока не упьется.
Этой женщине – жене пьяницы, одна знакомая посоветовала обратиться к экстрасенсу.
Эта самая экстрасенс, такая приятная женщина, живет в паре остановок от нас. Она к ней. Та говорит, мол, купи бутылку водки и принеси мне, а я ее заговорю, он выпьет и все, больше бухать не будет.
Женщина все сделала, как сказала экстрасенс.
Приходит ее муж домой. А она перед ужином – хабась, на стол бутылку водки, мол, угощайся, милый, устал, наверное. Мужик тяпнул рюмку, вторую. Женщина смотрит, а супруг борщ жрет и за третьей тянется.
И поняла тогда эта женщина, что экстарсенс ее наебала. А она, кроме водки этой колдунье еще тысячу рублей заплатила. Помчалась она к этой колдунье. Устроила ей головомойку и тысячу свою забрала, и стоимость бутылки компенсировала, такая уж она невоздержанная была, могла даже прямо космы повырвать. И что характерно, экстрасенсша та не стала на нее даже порчу наводить, потому что сама накосячила с этой водкой, где-то что-то не доколдовала.
Но, я думаю, что просто у мужика этого была аура бронебойная. Не всякий Чумак бы ее пробил, так он был крепок в своей любви к алкоголю.
Потом эта женщина, когда пар выпустила и деньги забрала, успокоилась, да как вспомнит, что она по запарке дома мужа с бутылкой водки оставила, ну, и дуй – не стой, домой.
Приезжает, а дома уже никого нет. Пропал муж. Сработало колдовство, так выходит!
Правда, он потом вернулся через неделю. Говорит, что с мужиками на охоту ездил, а детонатором этого решения стала жёнина бутылка водки. Если бы не она, то уехал бы только на рыбалку и на три дня.
А вы говорите Кашпировский.

3
В нашем доме жил один очень странный дядечка. Он со мной на одной площадке жил. Квартира, вот так, наискосок. Сосед, как сосед. Жил один, был уже на пенсии, но еще работал где-то сторожем. Нормальный такой мужчина. Ничего плохого с виду о нем и не скажешь.
Однажды вечером я собралась чаю попить. Хвать, а спички кончились. А магазины закрыты, да и неохота уже в киоск ночью бежать. Ну, я к соседу. Звоню в дверь. Он открывает.
Мама дорогая! Он стоит весь в фольгу замотанный. Сверху бронежилет надет, а на голове тоже шапочка из фольги и сковородка сверху веревочкой привязана.
Ну, естественно, я в шоке от такого его вида. Уже и забыла, зачем пришла. А он видит такую мою реакцию и говорит: «Не обращайте внимания, это я для безопасности, потому что сосед сверху меня травит».
Я как развернулась, да, как побежала домой. Всю ночь не спала. А кому понравиться с чокнутым на одной площадке жить. А вдруг он буйный? Или маниак какой. Ведь фольга-то на голове и на голое тело примотана. Извращенец какой-то.
На утро я пошла к участковому и все рассказала. Потом смотрю, через пару дней к нему бригада скорой помощи приехала. Причем так же ночью. И его прямо с его пижамой из фольги скрутили и увезли. Я это все своими глаза видела, в глазок на двери.
Ну, думаю, слава Богу, от маниака спасли. Утром участковый пришел, поблагодарил за своевременный сигнал. Объяснил, что сосед шизофреником оказался, все бред какой-то нес про соседа сверху, который космическими лучами его со свету сживает. Одним словом его в дурдом определили.
А потом, недели через четыре у нас в доме свет погас и паленым запахло. Баба Маша, еще одна моя соседка с пятого этажа. Я-то живу на третьем, а она в квартире напротив, но на пятом. Так вот, баба Маша, хорошая такая тетенька, разговорчивая, пирожками угощает всегда. Я ей иногда хлеб покупаю или там соли с молоком. Это и понятно, у нее же возраст и ноги больные, ей тяжело с пятого и на пятый ходить. Ну, так вот… о чем я рассказывала?
Да, она вдруг почувствовала, что горит что-то, а потом свет во всем подъезде погас. Она бабушка грамотная, учителем домоводства работала, она сразу в пожарку позвонила и диспетчеру в домоуправление.
Эмчеэсовцы быстро приехали, когда уже в подъезде дым был. А я еще тогда подумала: «Ну, все, ****ец! Придется сейчас по пожарной лестнице эвакуироваться».
А я уже спать собралась, в одной ночнушке стою и прикидываю, что, если по ней спускаться, то подол-то точно задерется. Срам один получится. Взяла и на всякий случай надела трусики кружевные, чтобы, если что, не стыдно было.
Эмчеэсовцы по подъезду бегают, в квартиры стучат, командуют, чтобы все на улицу выходили. Я бигуди сняла, губы накрасила, платьице рабочее надела, чтобы без пафоса, но по-деловому было. И вышла.
А там, на улице уже весь подъезд стоит. Скорая подъехала. Выводят соседа с четвертого этажа. Это тот, что над сумасшедшим живет. Батюшки! Весь в копоти, руки в бинтах.
Оказывается, это у него в квартире занялось из-за короткого замыкания. Это нам потом участковый рассказал. И еще добавил, что, когда к этому соседу пожарные ворвались, они просто ахнули. У соседа весь пол уставлен микроволновыми печами. Все печки с открытыми дверцами и направлены в пол. Его спрашивают:
- Ты зачем микроволновками пол греешь?
- Подо мной, - говорит, - инопланетянин поселился и живет, вот я микроволнами с ним борюсь, чтобы обезвредить гуманоида.
Одним словом, зря я новое белье тогда надевала.
Истории сослуживицы 3
У одной женщины, она тут неподалеку живет, был сильно пьющий муж. Ну, не то чтобы сильно, но пил он всегда непредсказуемо и до полной потери сознания и отвественности. Вот, например.
Однажды утром она его послала в магазин за молоком. Он ушел и... вернулся домой только через три дня. Она, конечно, устроила ему скандал и спрашивает: «Ты, где был?» И вот что он ей рассказал:
«Ты сама меня послала за молоком. Так? Так. Я взял бидон и пошел в магазин. Вышел на улицу, а там хорошо, птички поют, листва зеленится, одним словом, ничто не предвещает беды. Я прохожу мимо беседки во дворе, а там мужики пиво пьют. Они спрашивают: «Витек, пивка тяпнешь?» Я что дурак, когда вокруг такая благодать от пива отказываться. Ну, посидели, попили. Потом кто-то за водкой сбегал, а мужики говорят: «Витек, мы на рыбалку собираемся, поехали с нами?» Ну, я и поехал».
Она ему: «А домой нельзя было зайти, хотя бы тапочки переобуть?» А он в ответ: «Можно, но скажи я тебе, что на рыбалку поехал, ты бы так орала, что криком всю природную гармонию разрушила».
В общем слабохарактерный он был мужик, как выпьет, все – пиши пропало, будет косорезить, пока не упьется.
Этой женщине – жене пьяницы, одна знакомая посоветовала обратиться к экстрасенсу.
Эта самая экстрасенс, такая приятная женщина, живет в паре остановок от нас. Она к ней. Та говорит, мол, купи бутылку водки и принеси мне, а я ее заговорю, он выпьет и все, больше бухать не будет.
Женщина все сделала, как сказала экстрасенс.
Приходит ее муж домой. А она перед ужином – хабась, на стол бутылку водки, мол, угощайся, милый, устал, наверное. Мужик тяпнул рюмку, вторую. Женщина смотрит, а супруг борщ жрет и за третьей тянется.
И поняла тогда эта женщина, что экстарсенс ее наебала. А она, кроме водки этой колдунье еще тысячу рублей заплатила. Помчалась она к этой колдунье. Устроила ей головомойку и тысячу свою забрала, и стоимость бутылки компенсировала, такая уж она невоздержанная была, могла даже прямо космы повырвать. И что характерно, экстрасенсша та не стала на нее даже порчу наводить, потому что сама накосячила с этой водкой, где-то что-то не доколдовала.
Но, я думаю, что просто у мужика этого была аура бронебойная. Не всякий Чумак бы ее пробил, так он был крепок в своей любви к алкоголю.
Потом эта женщина, когда пар выпустила и деньги забрала, успокоилась, да как вспомнит, что она по запарке дома мужа с бутылкой водки оставила, ну, и дуй – не стой, домой.
Приезжает, а дома уже никого нет. Пропал муж. Сработало колдовство, так выходит!
Правда, он потом вернулся через неделю. Говорит, что с мужиками на охоту ездил, а детонатором этого решения стала жёнина бутылка водки. Если бы не она, то уехал бы только на рыбалку и на три дня.
А вы говорите Кашпировский.
Орнитолог
Истории одной сослуживицы
У нас на работе у одной сотрудницы был муж. Положительный такой мужчина – на рыбалку не ездил, все по дому делал, за продуктами в магазин ходил и даже белье гладил. Хороший такой мужчина.
Они вместе прожили больше двадцати пяти лет. Детей вырастили, дачу-машину купили, короче, теперь жили для себя - душа в душу и счастливо.
Однажды этот мужчина пошел спать. Жена еще что-то там по дому делала, а муж спит. Она потом рядом прилегла, и еще даже уснуть не успела, а муж встает такой и идет к балкону. Она ему: «Федя, Федя, ты куда?» А он ни слова в ответ, выходит на балкон, а они жили на восьмом этаже, и перелезает через перила.
Женщина эта побежала за ним. Но куда там, не успела. Выбежала, глядит вниз, куда муж должен был упасть, а его там нет. Она в разные стороны, и видит он сидит на дереве у подъезда и на луну смотрит. Она на улицу, подбегает к дереву и опять: «Федя, иди сюда, спускайся, что ты как ворон там сидишь!»
А Федя этот, наконец, ее услышал и говорит замогильным голосом: «Иди ты на ***! Всю жизнь мне испортила, ведь я хотел быть не сантехником, а орнитологом».
Сказал так и упал замертво.
Конечно, вся семья расстроилась, что их муж и отец так скоропостижно руки на себя наложил и, падая с дерева, башку себе раскроил. Да и перед соседями стыдно, потому что в ту ночь, когда эта женщина мужа с дерева сгоняла, она громко кричала и разбудила весь подъезд и даже дом и все слышали, как муж ее послал и что он хотел быть орнитологом.
Потом на похоронах больше всех переживала федина жена. Чувствовала она за собой вину за поломанную жизнь мужа, потому и убивалась у гроба. Да так расчувствовалась, что просила прощение у покойника за все: за то, что тот в магазин ходил, все по дому делал, что на рыбалку не пускала и за то, что белье заставляла его гладить.
А в конце, уже перед самым закрытием гроба она ему – покойнику, прямо в бесчувственное ухо прошептала: «Федечка, за все я перед тобой повинилась, осталась еще одна моя вина. Вот, когда ты уже возлег на одр, облегчи мне душу и отпусти перед твоим переходом в царствие небесное еще один мой грех. Прости меня, Федечка, что я пару раз тебе изменяла с твоим другом Витькой…»
Вдруг это  Федя – покойник, как даст ей в ухо и как захохочет во все горло. Сел в гробу и говорит: «Извините, друзья-товарищи, что так неловко получилось с похоронами. Я живой весь, только голова немного болит».
Конечно, что ей не болеть, когда ему в морге разбитую башку на живую нитку наживулили.
И продолжает, сидя в гробу: «Ну, и сука же ты, Манька, - это жена его, стало быть. – Мало того, что ты мне жизнь испортила, так ты меня еще и лучшего друга лишила. Правильно я тебя в ночь моего прозрения на *** послал. Вот туда и иди!»
Женщина эта – сослуживица, потом долго болела, пока не умерла. Мы всем отделом к ней на похороны ходили, все боялись, что и она, как и ее бывший муж, в гробу очнется. Ведь в правду говорят, что муж и жена – одна сатана. Но нет, не очнулась. Мы с бабами решили, что ее правда убила. Вот не признайся она у гроба про измену, так, глядишь, и закопали бы тогда Федю без хлопот. Не успел бы он очнуться. А так стресс от услышанного про изменчество его оживил.
А муж Федя с ней развелся сразу после похорон. Башку ему уже потом нормально зашили, металлическую пластинку вставили, чтобы мозги на место легли. А потом еще долго по больницам и анатомкам возили, изучали феномен его смерти и воскрешения. Уж и не знаю, чего они там наисследовали.
Друга своего Витьку он простил, потому что сука не захочет – кобель не вскочит! Они теперь вместе на рыбалку-охоту ездят. А Федя этот сейчас работает сторожем в зоомагазине на проспекте Маркса, там, где волнистыми попугайчиками торгуют.
Вот, что значит, человеческая мечта.

Истории сослуживицы 5
Командировка
Дело было давно, еще в эпоху развитого социализма. Помните, наверное. Тогда в магазинах не очень-то с продуктами было. Ну, там пелемешики были, а вот мясо на прилавки редко выбрасывали. На базаре оно было, но дорого, а в продмаге только суповые наборы из мослов.
Послали у нас с работы одну сослуживицу в Москву в командировку. Она там быстренько все сделала по работе и пошла по магазинам погулять. Купила спагетти в длинной коробке, их только в столице продавали, конфеток тоже купила детям, чаю индийского несколько пачек и еще чего по мелочи. Так и забрела со всем этим в московский Елесеевский магазин.
А там, чего только нету. Подошла она к мясному отделу – мяса разного и вырезка, и шейка, и корейка, а из соседнего отдела сервелат коричневыми боками поблескивает.
Смотрит сослуживица, как местные москвичи мясо выбирают. Продавщица им и один кусок перед носом повертит, и без залупашек, второй достанет. А москвичи эти зажравшиеся, все носом крутят – не нравится им, видите ли.
Посмотрела она на этих обнаглевших столичных жителей и говорит так проникновенно:
- Вас бы, сволочи, к нам в Крутожопск, тогда бы вы носами не крутили, а брали бы что дают. Обнаглели вы все тут в Москвах, жируете, когда всей стране жрать нечего.
Сказала так и ей аж легче стало. Срезала она москвичей и пошла себе дальше.
Прямо на выходе встречают ее два мужчины в серых костюмах. Корочки красненькие ей показывают и, мол, пожалуйте с нами – дело есть.
Заводят ее в неприметный дом, там кабинет, а в нем сидит такой дядька в седых усах, на пиджаке орденские планки и ромбик институтский. Паспорт ее забрал, все странички просмотрел, и говорит:
- Что же это Вы, гражданочка, смуту накануне Олимпиады-80 в столице нашей великой родины – Москве, сеете? Есть у нас еще некоторые недоработки на местах, но мы уверенно движемся к победе коммунизма. А если вдруг Ваши такие несознательные речи услышать иностранные гости столицы? Что они подумают о нашей Родине?
Как догадалась моя сослуживица, завели ее в конспиративную квартиру Комитета государственной безопасности СССР. А перед ней очень важный боец невидимого фронта.
Два часа чекист читал ей лекцию о том, что можно и что нельзя говорить. Причем не только в Москве. Если даже ты и дома в своем Крутожопске будешь клеветать на социалистический строй, то и там тебя смогут услышать шпионы, которых мировой капитализм засылает пачками в наше Отечество.
Взяли с нее письменное обязательство, что она будет держать свой язык за зубами. Пообещали не сообщать ей на производство об этом досадном инциденте, хотя соответствующую запись в ее дело в КГБ все же сделают.
Вышла она на улицу, вся мокрая от пота холодного вперемешку с горячим. Не поверишь, даже трусы все мокрые и в туалет по-большевистски хочется. Потому что страшно. Слава тебе Господи, что хоть в тюрьму не посадили, и на производство не будут сообщать.
Настроение ни к черту. Поехала в аэропорт. Побродила по аэровокзалу, дай, думает, пообедаю что ли. Пошла в буфет. Взяла первое, второе и компот. Глядь, а ложку-вилку забыла. Пошла. Возвращается, Бог ты мой, а ее суп негр жрет!
Ну, вот, что делать в такой ситуации? Скандал устраивать? Так негр и есть иностранный гость столицы нашей Родины. Опять же чекисты, скорее всего к ней хвост прикрепили, и теперь наблюдают за ее поведением.
Села она напротив этого коричневого гостя Москвы, пододвинула к себе второе и начала уплетать котлету с гарниром из картошки пюре. Думает, хоть второе тогда съем, пока негр мой суп жрет.
А негр оказался не так прост, как их показывают в «Международной панораме». Видит, такое дело, быстро суп схлебал и хвать компот и булочку скорее надкусил…
Моя сослуживица смотрит на него, а он на нее. Не выдержал он гляделок - встал и так гордо пошел себе на выход. А она сидит и думает, вот сволочи негры! Хотя с другой стороны, жалко их, поди, не доедают у себя в Африках-Америках. Пусть хоть у нас поест… И смотрит уже с жалостью черножопому в след.
Батюшки мои!!! Видит моя сослуживица, что она, находясь в растрепанных чувствах после беседы с гэбистами, столики перепутала и не за свой уселась! А ее-то стол – вот он, рядом. А на нем стоят нетронутыми – первое, второе и компот.
Съездила в командировку, одним словом. Да и кагэбэшники из наружки тоже молодцы! Они-то подсказать, не могли что ли, ведь видели, что женщина столы перепутала.
А с другой стороны, будь на месте негра наш нормальный мужик, так он бы сразу же ей сказал бы: «Тетка, ты охренела что ли? Иди, за свой стол сядь и жри! Нечего тут подъедаться».
А вы говорите негры. Одно слово – нерусь!

Рассказы сослуживицы 6
Одна молодая женщина работала в конторе. Место было очень хорошее и зарплата достойная. Правда в том, что она делала, они нифига не соображала. Но работала уже долго и как-то приладилась, опять же зарплата.
А она была одинокая, то есть еще ни разу замужем не была. Это очень важное обстоятельство. Ведь если баба хоть разок замужем побывала, то она уже не одинокая, а брошенка или разведенка, а это уже совсем другой статус у сослуживцев. Разведенок все жалеют и с ними всегда можно поговорить про то, какие мужики козлы. Опять же раньше таким брошенным женщинам вперед всех деньги в кассе взаимопомощи давали или там путевку в санаторий или пионерлагерь для детей. Уважаемая, одним словом, категория женщин - разведенки.
А если ни разу взамуж не сходила, то ты так, нетель какая-то. Да и кто ж будет уважать такую, на которую даже еще ни один мужик не спикировал. Вот эта женщина такой нетелью и была.
Но женщина она все равно была симпатичная. Ну, разве там, немного с жопы убрать и грудь побольше сделать. Да и лицом позаниматься, и волосы перекрасить. Ну, а, в общем, нормальная женщина.
Сослуживицы, если честно сказать, иногда судачили, как это она без профильного образования, уже столько лет тут сидит, и ее не выгоняют. Не понятно.
Так вот пришел к ним в отдел новый начальник. Начал реорганизацию делать, всем подряд вопросы задавать, мол, в чем ваши служебные обязанности. Весь отдел трясется, переживает, а там вообще только одни женщины работали.
И главное больше всего вопросов к этой нетели. Та вообще вся бледная стала ходить и даже столовую перестала посещать. Из дому принесет бутербродиков и вообще из-за стола не встает.
Она хоть и нетель, но сослуживицам ее даже жалко стало.
Но однажды, толи на 7 ноября, толи на 8 марта была в отделе вечеринка. Все женщины принесли из дома закуски-тортики. Выпивку тоже принесли. Ну, начальнику же положено со своим коллективом отпраздновать и этот тоже с отделом за стол общий сел. Весело они тогда отпраздновали, расходились уже пьяненькие. И вот одна сослуживица вспомнила, что забыла в кабинете пустые банки. Банками грех разбрасываться, они для заготовок всегда нужны. Ну, и вернулась за ними. Только к двери подошла и уже слегка открыла, смотрит, а их начальник и нетель ебутся прямо на рабочем месте.
После того случая начальник перестал вязаться с разными вопросами к этой нетели. Говорят, их даже видели, как они в кино вместе ходили.
А начальник был женат, и у него было двое детей – мальчик и девочка. Сослуживицы осуждали такой адюльтер с промискуитетом. Профорг отдела даже беседовала с этой сослуживицей. Та прямо расплакалась ей в глаза. Говорит, что полюбила этого человека всей душою и жить без него никак теперь уже не может. Профорг женщина взрослая, но не бессердечная была, пожалела коллегу и больше уже не стала ее по общественной линии тиранить и на суд трудового коллектива вызывать.
А однажды на работу пришла жена начальника и прямиком к столу любовницы своего мужа, он в это время был в командировке, то есть не было его в конторе. И как начала она разлучницу сумкой по голове метелить. Всю прическу ей растрепала, блузку порвала, а в конце сказала громко, чтобы все слышали и если что на суде смогли бы ее слова подтвердить: «Если я еще раз узнаю, что ты – проститутка, к моему мужу лезешь, я тебе в харю твою прыщавую, серной кислотой плескану!» сказала так, и ушла.
Все конечно стали жалеть сослуживицу. А та плачет и никак не может успокоиться. «Почему это, - говорит, - у меня харя прыщавая. Нету у меня прыщиков на лице, и никогда не было».
Коллектив сразу разделился. Кто-то жалел сослуживицу, а кто-то выступал за сохранение семьи начальника. Порой сильно спорили, даже до обзываний доходило. Причем жалели ие у кого мужья были положительные, а осуждали жены мужиков, которые и сами горазды покобелировать.
Потом из командировки вернулся начальник… и уволил нетель.
Вот теперь и спрашивается: нахрена ж она ему тогда дала, если он ее все равно уволил? Не понятно.
Одна сослуживица ее встретила через пару лет. Она вела за руку малыша, сильно похожего на их начальника. Теперь-то она уже не нетель какая-нибудь, а мать-одиночка и к ней уже совсем другое отношение. Гораздо лучше, чем раньше.
Вот такие мужики – козлы!

Истории сослуживицы 7
Легенда об ипанутой газели
Водитель Иван Россомахин уже как три года пилотировал пассажирскую «Газель». Раньше он работал на большом автобусе, но потом решил озолотиться и пересел на газель.
Он честно крутил баранку по улицам города и ездил наперегонки с конкурентами, чтобы получить лишние 18 рублей с пассажира. В этом соревновании все методы хороши, так учили его опытные газелисты, и он усердно перенимал навыки старших товарищей.
Деньги Ивану Россомахину были нужны, потому что вокруг рынок и капиталисты проклятые. А хорошо жить хочется всем, даже водителю общественного транспорта. Вскоре Иван на своей газели мог проехать везде, втиснуться в любую щель между машинами, а однажды, говорят, даже подрезал правительственный кортеж.
Так в городе завелась ипанутая газель, которой управлял Иван Россомахин.
Однако все в этом мире должно пребывать в гармонии. Поэтому в то же время в том же городе начал свою службу жесткий гаишник Василий Громов.
Василий Громов отслужил в армии в танковых войсках и усвоил главную истину этого рода войск – танки грязи не боятся, а танкисты ее не боятся тем более. Естественно танкист не побрезговал выбрать себе пыльную мирную профессию – гаишника. Они ведь тоже, и в снег, и в дождь стоят на дорогах грязью заляпываемые, непогодой побиваемые, водителями ненавидимые.
Более опытные, если не сказать, тертые, коллеги Громова, щедро делились с ним своими крупицами гаишного мастерства и психологическими тонкостями ведения переговоров с водителями. Василий был способным учеником и за три года превратился в грозного инспектора, при котором всякий шофер сразу чувствовал себя виноватым во всем, даже в том, что народился на белый свет. А это уже истинный талант. А истинный талант всегда щедро вознаграждается. В случае с Громовым он щедро вознаграждался водителями в виде взяток.
Ипанутая газель носилась по городу, подрезала машины, выезжала на тротуары, перестраивалась из первой полосы в третью, сбивала старушек на «зебре» и вообще чаще ездила поперек дороги, чем вдоль.
А жесткий гаишник Громов всюду преследовал ипанутую газель. Он гонял ее на центральных магистралях города, подкарауливал в засаде на окраинах и выставлял кордоны на конечных остановках.
Два великих таланта встретились. Громов нещадно загонял газель Россомахина и с неподкупным рвением проверял все, начиная от путевого листа и заканчивая исследованием выхлопов на СО. Но Россомахин не оставался в долгу перед блюстителем закона и щедро откупался от жесткого гаишника. После этого он еще ипанутей пилотировал свою газель, а Громов вечерами в своей комнате в полицейской общаге придумывал все новые претензии к отчаянному газелисту.
Зоя Потрахина работала у одного чучмека, который содержал киоск по производству шаурмы из просроченной курятины. И надо же было такому случиться, что оба наших героя столовались в ее киоске. У злого насмешника Купидона в тот день было всего две стрелы, которые он и выпустил во время обеденного перерыва в сердца Громова и Россомахина. Так к служебным отношениям между гаишником и шофером примешалось высокое чувство любви к простой девушке Зои Потрахиной.
И вот однажды инспектор Громов и газелист Россомахин встретились во внеслужебное время. Иван подъехал к киоску на своей верной газели, а Василий на своих гаишных жигулях. Они подошли одновременно, и в руках каждого было по огромному букету из красных роз.
- Выбирай, - молвили оба жениха и непримиримых дорожных антагониста.
- Идите на куй, придурки, - хриплым голосом сказала коварная Зоя. – Если я выйду за гаишника, то меня проклянет вся родня, а если за газелиста, то тоже нахер мне такое счастье надо. Тем более что я сплю с Тарланом – хозяином шаумичной, он вперед вас рассмотрел во мне русскую красавицу и тонкую душу и за это он обещал на мне жениться. И я стану его женой, буду ездить в отпуск в Турцию и в Баку. А вы идите, куда шли, то есть нахер.
Жесткий гаишник Громов и ас-газелист Россомахин от таких слов опрокинулись лицами. С расстройства купили водки и шаурмы у коварной красавицы Зои, и пьяные носились по городу. Так они ездили, пока не убились насмерть о кем-то забытый на ночь посередь магистрали асфальтоукладчик. Место их гибели устилали алые розы, предназначенные когда-то для Зои Потрахиной, но ставшие саваном для двух влюбленных парней.
С тех пор по ночным магистралям города носится ипанутая газель, а за ней полицейская машина жесткого гаишника. Все в городе знают, что это соревнуются в удали два товарища Иван Россомахин и Василий Громов. Нет им покоя на том свете, вот пугают горожан, придурки.
И там же в ночи где-то плачет Зоя, которую хозяин шаурмичной Тарлан за недостачу выгнал с работы. Дура баба, а ведь могла бы стать женой гаишника или газелиста. Но теперь уже видно, не судьба.
Как сказал одноименный русский писатель Лев Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Ни того, ни другого наши герои не узнают никогда.