Театр человеческого одиночества

    Бывают дни плохие, а бывают дни хорошие. Но то утро не предвещало ни первое, ни второе. Оно было вялым и скучным. Густой туман полностью окутал город. Со всех улиц потихоньку тянуло скукой.
    С утра я хотел себя развлечь чем-нибудь. Окинув взглядом свою комнату, я находил разные способы времяпровождения. Мысленно я перебирал варианты, но почему то в голову приходили одни банальности. Вначале мой взгляд пал на книжный шкаф. Его дверцы, украшенные витражом и так красиво переливающиеся на солнце, уже давно не открывали путь в мир захватывающих приключений или необычайной лирики. Когда-то, открывая их, я переходил черту между реальным миром и миром волшебства, где я следил за величайшими сражениями, а может, даже, наблюдал за семейной драмой. Теперь этот шкаф лишь декоративный элемент, прекрасно гармонирующий с остальными ненужными предметами. Лишь новый мусор среди остального хлама. Приоткрыв створки, я не мог не заметить пыль, которая уже стала покрывалом для каждой книги, которых можно было пересчитать по пальцам. Они дремали в ожидании своего часа, когда смогут начать диалог с читателем. Но, увы, сейчас они молчали. И не, потому что они не хотели делиться своими знаниями и впечатлениями, просто никто не хотел их слушать. Тишина. Нет, это не та тишина, к которой мы привыкли. Это больше чем тишина.… Это безмолвие…безмолвие наших мыслей. То чувство когда не хочешь ни о чем думать. Когда теряешь что-то важное, что мы частенько называем смыслом жизни.
    Хм… депрессия. Как порой можно красиво назвать безделье. Пройдясь по комнате, я все-таки решился что-нибудь прочесть. Мне в руки попался какой-то женский роман. На его страницах я увидел типичную историю девушки, которая спотыкалась о камни испытаний судьбы, но снова поднималась. И, в конце концов, нашла свое счастье с достаточно обеспеченным мужчиной. Вполне логичный финал, не правда ли? Девиз таких романов: «Не отчаивайся, всё впереди!». Этакий антидепрессант, когда чувствуешь свою жизнь дерьмом.
    - Нет, литература это не то… не хочу читать истории современных золушек.- Вдруг я подловил себя на разговоре с самим собой. В принципе эта компания мне нравится больше чем любая другая. Потому что, взирая на то, что происходит в мире, лучше не знать ту сторону жизни. Деньги, почему это так важно? Мы продаемся, словно вещи, ради того, чтобы жить лучше или просто выжить. Мы предаем свои идеалы, отказываемся от принципов, идем на поводу у большинства. Все чтобы выбрать более легкий путь. Та жизнь, которую нам вещают с экранов телевизоров, кажется сказкой. Мы верим, что когда-то найдем счастье в виде счастливого лотерейного билета или огромного наследства. Нет, богатая жизнь так близко, ведь я каждый день слышу о том, как люди вмиг становятся миллионерами. Люди так наивны. И если мы это не говорим, то верим в это, хотя бы частью своего разума.
    - Нет, не хочу думать об этом снова. Постепенно скука начинала меня изводить. Время тянулось медленно для моего сознания. Минута была длиною в час. Я чувствовал смятение и, от части, тоску. Не знаю, сколько провел в кресле за рассуждениями.
    Свет утреннего солнца пытался пробиться сквозь толстые занавески. Я встал и медленно пошел в сторону окна навстречу новому дню. Распахнув ставни настежь, я ощутил свежий ветер. А за окном был белый занавес, скрывающий человеческую суету и беспокойство. Но к полудню «театр» начнет представление. Снова улицы наполнятся гулом машин. Мелкие букашки поспешат по своим делам. Начнут решаться судьбы, а зал будет рукоплескать, наблюдая за постановкой. А сейчас я – первый зритель. Но, хватит об этом.
    Мои ноги сделали пару тяжелых шагов в сторону письменного стола. На нем лежала куча ненужных вещей. Проекты, не воплощенные в жизнь, заметки на день и прочее барахло. И конечно всякая техника, вроде компьютера, который забирает у меня почти все время, или телефона, заполненным контактами знакомых из социальных сетей, которых я частенько называю друзьями.
    Но на деле это лишь короткие бессмысленные переписки на самые разные темы. Ничего такого, что может оставить след в моих воспоминаниях. Хотя я и помню многие события своей жизни, общение в сети не даст мне положительных эмоций или чувств. Всё это уйдёт, как мои амбиции, мечты. Всё это уйдёт  как я, со временем, из этой жизни. Не оставив за собой ничего путного. Да и в принципе, почему мои друзья из сети должны мне запомниться? В сети ты можешь быть кем угодно. И вместо твоего лица и имени будет маска, благодаря которой можно спокойно поливать грязью других, оскорблять или пытаться обмануть людей на деньги. Всё довольно просто.
    Не только интернет наполнен ложью и коварством. Нет. Это словно ребёнок, берущий пример с родителей. Наша жизнь еще сложней и несправедливее. Это словно игра в покер, где каждый хочет соврать ради победы. И эта фальшь чувствуется в разговорах, поведении и привычках. Мы превращаемся в кукол. Театр человеческой судьбы уступает кукольному театру с профессиональными кукловодами. Никто не знает, кто тянет за ниточки, никто не видел их лиц. И никогда не увидит. Потому что они в нашем воображении. Стоит это признать, как оковы будут сняты, а судьба окажется только в твоих руках. Но мы слишком глупы, чтобы винить во всём себя. В своих промахах, недостатках, огорчениях. Пустая злость на невидимого обидчика превратила нас в рабов своего сознания.
    Я продолжал тихий диалог с самим собой. Да, я себя достаточно люблю. Ведь только я могу понять ход своих мыслей. Только я могу остаться наедине с самим собой в самые сложные ситуации. Только я могу не лгать себе во благо. И все, потому что я не умею это делать по-другому. Частичное одиночество одновременно устраивает и не устраивает меня. В это время я погружаюсь в своё собственное эго и снимаю маску общественности. Я оголяю лицо, эмоции, чувства. Только я их видел. Только я их знаю. Но никогда я не смогу себя полюбить, как другой человек. Я не почувствую нежное прикосновение руки моей любимой, какой бы она не была. Я не почувствую переживания друзей, если моими друзьями будут мои мысли. Я не смогу трезво оценить свои результаты, если никто не сможет их оценить. Я останусь в пределах своей мечты и желания лучшего в жизни. Такое одиночество мне интересно. Но общество людей, которых я описал выше, мне противно. И даже не хочу снова говорить о них. Да и кто захочет слушать? Любой человек не выдержит оскорбления своего достоинства, своих достижений, своей работы, которой он посвятил достаточно много времени. Это твои вещи, твои ценности. А кто я? Я тот, кто ищет идеал общества. Идеал всего. Поэтому ценности некоторых людей для меня незначительны. Дело не толерантности или личностном отношении. Мне даже всё равно на мнение большинства. Хотя все мы подвержены этому эффекту толпы. Любое отклонение от заявленных стандартов и ты в глазах других никто. Тебе сложнее найти друзей, сложнее общаться с ближайшим окружением. Потому что они не понимают тебя. Им наплевать на тебя.
    Постепенно в квартире становилось всё более холодно. Утренняя свежесть сменилась крепкой прохладой. Шторы слегка колыхались от легкого ветра. Моя кожа реагировала на постепенную смену температуры. Но не только тело чувствовало отсутствие тепла. Мои мысли были мрачны и будто скованны льдом. Действительно, я и не вспомню сейчас, когда в последний раз думал, о чём-либо хорошем. Эта унылая атмосфера гнала меня из четырёх стен. Да, это место было переполнено негативом. Всё-таки мне стоило прогуляться.
    Я снял с крючка свою старенькую куртку, закрыл входную дверь и начал спускаться по лестнице. Вскоре я очутился на улице. Свежий воздух мгновенно заполнил легкие, мне стало намного легче. Я шагал вдоль тротуара и пытался разглядеть черты зданий, которые были окутаны белым дымом. Направление моего движения было неизвестным. Я вглядывался и находил пройденные не раз переулки, дома, вдоль которых я проходил буквально каждый день. Но моя душа на тот момент стремилась бежать от всего знакомого и изученного. Мои частые маршруты канули в небытие. Меня манила неизвестность во всём. Проходил один километр, другой. Я прошел множество кварталов и улиц. И каждый был неповторим. Каждый отложился в моей памяти. Каждый обладал своей индивидуальностью, своей историей. Но эти истории были напрямую связаны с людьми. А меня это раздражало. Я не хотел никого видеть. Я хотел покинуть этот мир. Я чувствую себя чужим.
    В самом начале своей прогулки на мом пути был парк. Он был обсыпан цветами. Отовсюду чувствовалось нежное благоухание. Деревья были обвиты туманом, а в кристально-чистом озере издали отражалась маленькая прогулочная лодка. Но поодаль стоял парк аттракционов. Это меня очень раздражало. Огромные металлические заржавевшие механизмы для удовлетворения потребности человека в веселье. Тысячи людей целый день стоят в очередях, толкаются, ругаются ради пары минут развлечений. Они перестали ценить настоящее, они перестали ценить красоту природы. А эти громадные машины заменили нам леса с животными и растениями.  Моя злость черпала свою силу из ненависти ко всему деградирующему. Ноги несли прочь от этого кладбища детского веселья. За моей спиной были слышны крики с опасных аттракционов, надоедающая музыка, визги маленьких детей, увеселяющие речи клоунов. Всё это давило на меня. Разжигало ещё больший огонь отвержения. И пусть позади меня были лишь одинокие конструкции с надписью закрыто, мой мозг уже прокручивал события недалекого будущего. Я уже уходил из парка и снова меня встречал унылый город.
    За зелёным парком была городская больница. Прибежище тех, кто стоит часами в очередях, занимая себя чем угодно. И ради чего? Ради своего диагноза, пополняющего амбулаторную карточку, добавляя в неё всё новые и новые заболевания. Именно это место, где решаются судьбы людей, будь в операционной под скальпелем хирурга или на обследовании со своим чадом у педиатра, чувствуется аура бесчеловечности. Любой человек был там и знает, о чём я говорю. Нагнетающее ожидание слов врача.  Они всегда неожиданны. Они всегда определяют твою дальнейшую судьбу. И порой одна фраза, которая произносится без капли эмоции на лице врача, говорит о твоих ошибках или о том насколько тебе не повезло с наследственностью. Это очень несправедливо, как и всё в этом мире.
    Грусть охватила меня в этот момент.  Я захотел убраться с этого места. Но впереди меня ждало однообразие. Прошло несколько километров, прежде чем снова я забрёл в новое место. Это был небольшой магазинчик на углу, в котором продавали довольно широкий ассортимент товаров. А за его витринами я сквозь стекла разглядел цветы. Их было много. Разные по цвету, бутонам и листьям на их стебельках. Они манили к себе покупателей, раскрывая свою красоту каждому встречному. Но мне удалось разглядеть одну особенность. Это были искусственные цветы. Застывшие в одном положении, источающие лишь очень слабый запах заводской краски, имеющие лишь красивое лицо. И не только они имеют способность притягивать внешним видом и огорчать внутренним содержанием. Моя прогулка привела меня в тупик. Я снова начал вспоминать те вещи, от которых хотел уйти. Но я не смог. Автобусы еще не начинали первые маршруты, поэтому мне пришлось возвращаться домой своими силами.
    Краски, украшавшие квартал за кварталом, постепенно угасали. На смену им приходили каждодневные оттенки усталости и ненависти к этой жизни. Любой из нас видел эту картину: утренняя прогулка по делам, небольшая изморозь и угасающие фонари. Рассвет. Единственное, что греет твою душу. Это одна из причин оставаться на этом свете. Красота природы безгранична. Стоит только оглянуться, чтобы увидеть это.  Но мы слепы. Да и вообще многое уже не принадлежит нам. То, что должно было облегчить нам жизнь, легло цепями на наши шеи.
    Я подходил ко двору своего дома. Ноги немного подустали. Мысли сменяли друг друга, постепенно вытесняя всё плохое и ненужное. Голова трезвела от жуткой обыденности и была готова снова принимать рутину. Дневник моих дел заполнится всякой лишней ерундой, выжидая небольшого перерыва. А то чего хочу я, то, о чем я давно мечтаю, снова уйдет на второй план, уйдет за занавес домашних обязанностей, за тяжелые выходные, подчёркнутые выпивкой. Я снова приду в свою квартиру, завалюсь спать, чтобы забыть это проклятое сегодня. Ну а пока. Туман рассеивается, а театр начинает представление... Да, в принципе неплохой день.