Я отдаю себя на суд 2часть

   Прости меня Господи, что я оказалась такой слабой.
Я так долго шла к тебе, тыкаясь как слепой котёнок и ища себя.
Куда бы я не попадала, сразу понимала что это не моё.
Хотя вроде и люди были добрые, но везде обнаруживался подвох. В основном это был сетевой маркетинг. Им надо было, чтобы я продавала их косметику, или лечебные препараты. Или страховала всех людей от всех несчастий.
А ещё перед этим я должна была внести суммы от самых незначительных (330 рублей), до больших(6 ТЫСЯЧ). Тянь Ши, Арго,Тенториум.
Но для меня (это же был 2006 год) даже самая не значительная сумма была значительной. Я же получала 1.500.
 Только для того, чтобы получить Библию, мне пришлось 10 раз ходить во Дворец Котельщиков, но получив я сразу же от них отступила, там тоже было не моё.

Много раз бралась за Библию, но помучившись, отказвалась. Я ничего не понимала.   
Часто к нам приходили Свидетели Иегова, то от бога Кришны,  то пятидесятники.
Через одну Божественную газету я познакомилась с её издателями. С начала было здорово,а потом меня пригласили на богослужение
И там я поняла, что это не моё.
Ясно было сказано, что если семья  не с вами, то вы должны без сожаления расстаться с ними. И только тех, кто это поймёт - Бог потом простит и возьмет под своё покровительство.  Порою там наступало всеобщее сумасшедствие, и все разговаривали и кричали на непонятных языках.

Была я в секте Свет Пробуждения, в секте Церковь живого Бога.
Но опять поняла, что это не моё.
Мне не нужны сумасшедшие крики и дрыганья в экстазах. Мне страшна толпа которая в слепоте своей - может сделать всё, что прикажут. В сектах надо было отдавать 25 процентов от всего и больше. Правая рука не должна была знать, что даёт левая.

Внутри я уже давно была с Богом, но не с тем, которого предлагали мне.
 Я ДУМАЮ, что Бог у нас один и знаю, что он бы не захотел, чтобы я из за него бросила всех родных, даже детей. Он бы не захотел, чтобы я отреклась от жизни.
 
Я написала -     Я  к людям всё-время иду и иду

Где мне было хорошо, так это в редакции Моторного завода. Там меня не заставляли бросить семью. Там уважали мои чувства. Там я была человеком.я стала внештатным корреспондентом, ходила по цехам, говорила с людьми, писала о их проблемах, победах, о их взаимоотношениях.  Вместе С НИМИ ПЕРЕЖИВАЛА ЗА СУДЬБУ ЗАВОДА.
Хотя там уже не было поэтической странички, но моих 3-4 стиха там опубликовали.

Почему я это всё успевала, да потому что я уже работала уборщиком производственных помещений. Пенсионеров то всех сокращали, вот я и зацепилась за что могла.
Убрался в цехе и пожалуйста, только с завода не уходи. Так и на заводе можно столько на воротить,  что ого го,
Туда часто приходил бомж, Валерий Ленин. Бывший детдомовец,  которого совсем крошкой бросила мать. Она всегда жила в водочном угаре. В борьбе с жизнью он потерял ногу. Много чего было. Он писал прекрасные грустные стихи и даже умудрялся их издавать.
 Так вот он привел меня в "Голос труда. Им понравилось кое что.  Напечатали песню "нежность", стих-е о трагедии в Беслане. Кажется ещё кое что.
А 21 января было первое выступление. Там было интересно, перед началом старого фильма выступают начинающие певцы,  поэты, барды. Я читала там поэму о Ленине.

  Пишу то я уже давно, но тут я стала делиться своим.но мне всё было мало.
Я давно поняла, Как прекрасен Мир. Я ,как уже писала пыталась  поделиться с людьми
Я стала холить в  церковь, пытаясь найти  ответы на мучающие меня вопросы.

Он смотрел на меня с иконы сочувствующими глазами, проникающими в самое сердце, в самую душу.  А я плакала навзрыд, рыдала, просила прощения за всё. И ничего не понимала.    Ко мне подходили и укоряли за то, что я пришла в брюках, или в фуражке,  а то просто говорили, что я встала не так.
   Я была там, вроде с ним и ничего не понимала.
Я писала о Боге и чувствовала, что он меня никогда не простит.  Что я никогда не замолю свои грехи.
Покупала много свечек и ставила везде, где только можно. За здравие всех живущих родных.    За упокой ушедших.  Ссыпала оставшуюся мелочь во все жертвенные ящички.  И уходила непонятная и ещё тупее.
Я была с Богом и ничего не понимала.

После смерти мамы я думала, что в душе осталась только боль и что я больше не напишу ни одной светлой строчки.
Почти год я умирала, мечтая уйти к ней и считая что никому больше не нужна.
21 января, как я уже говорила, было первое выступление в кинозале.

А потом вот что было. Меня пригласили на изучение Библии.
А я вроде хочу и не знаю. Идти, или не идти.
В ночь  с 3-го на 4-е февраля мне приснилась мама.

    Захожу в небольшое помещение, как будто лифт что-ли, чуть побольше нашего.
А она там. Стоит и прямо вся ко мне тянется, а я к ней. Мы обнимались, плакали, гладили друг друга. Было такое чувства,  что мы слились с ней в одно целое.
Вот бы так на самом деле и навсегда.
     МАМОЧКА МИЛАЯ, КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КАК Я СКУЧАЮ БЕЗ ТЕБЯ. КАК МНЕ ПЛОХО БЕЗ   ТЕБЯ. МОЖНО Я ПРИДУ К ТЕБЕ?

    ДОЧЕНЬКА, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И СКУЧАЮ ОЧЕНЬ. НО НЕТ. ЭТО НЕ ТО.

    МАМОЧКА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? МЕНЯ ОПЯТЬ ЗОВУТ.

    ИДИ.

И 4-го февраля я пошла и с тех пор я сходила уже 10 раз. Я не хожу ни на какие богослужения. Я просто хожу и изучаю Библию. И мне стало легче. Мы смотрели фильм о Боге. Я тогда после просмотра фильма написала.

   Я ВИДЕЛА РАСПЯТИЕ ХРИСТА

  И когда 17 февраля была годовщина со дня смерти МАМОЧКИ. Мне было о чём ей рассказать. Я чувствовала с ней непрерывную связь. Я отпустила её и перестала плакать каждый день.
Я почувствовала, что она простила меня. Что Бог простил меня.
 И снова запела о любви к жизни, к детям, к мужу, к земле и ко всему.
Я думала, что муж поймёт меня и будет со мной, Но он меня не понял.
Да и согласитесь, ему же с такой как я нелегко. Но я всё делала и варила,  и стирала, и дочкой в школе- все праздники вместе. Несмотря на мою такую активную деятельность, я всё успевала.
Видимо мне надо было скрывать всё, что есть в моей душе. А я всем делилась.
Пела, писала преимущество ночью. Я была счастливой. Я объяснялась им в любви.
  А муж усомнился в моём рассудке. Он подумал, что меня завлекают в секту, где оторвут от семьи, заграбастуют квартиру.
И прости меня Господи, но я не смогу больше ходить на изучение Библии, я постараюсь уйти в себя и жить как прежде.
Я не хочу больше жить, не хочу больше летать, не хочу петь.
Я хочу уйти как личность, а остаться лишь оболочкой. Какой была прежде.
Я просто буду жить сколько ты позволишь, просто буду прислугой.
Я буду стараться лучше ухаживать, варить, стирать и никуда не ходить.

Прости мой Бог, что я оказалась слаба и сдалась.
Оказывается я не способна защитить ни себя, ни веру свою.
Видимо мой удел жить не живя, не любя, а только плача.
Для меня всё окончилось. Я буду стараться казаться живой.
  Он  видит что я никакая и говорит

  Или я собой что - нибудь сделаю
  Или ты в больницу ложишься,

И я пошла.
У него спрашивают что с ней? 
 
    Да жизнь такая поганая, а у неё любовь и счастье

Пишут мне    Беспочвенная эйфория, то есть радость на пустом месте.

А у меня спрашивают
    А вы как

А я.
    Да у меня всё хорошо, я поняла что не напрасно живу.
    У меня крылья за спиной,
    Но как прихожу домой, вижу такое непонимание и жить мне не хочется.

Они мне пишут

      Склонность к суициду
 
И с 20 марта по 20 июня лежала в псиатрической больнице на Селикатном.

Он с испугом глядел как я постепенно умираю, приезжал каждый день, привозил разные вкусности, а мне уже ничего не надо было. Я умерла. Я овощь.
Моё творчество и моя тяга к жизни исчезла. Не пишу, не общаюсь, не живу.
Я вобще ничего не могу, ничего не умею.
Даже суп не знаю как варить, даже пол вымыть и то не соображаю с чего начать.
Зато я дома сижу. Я живу не живая и это страшно.

Кое как я отошла от таблеток.
Кое как
Кое как

Кое как
Но я ожила.
И я опять за старое.
Ну я же всю жизнь такая

Так дай же мне жить
Прости меня мой любимый и если хочешь, иди со мной рядом.
А я так этого хочу.
Живи долго, я не смогу без тебя.