Когда Горький появлялся в Антарктиде

На работе в каждом коллективе существуют свои традиции, которые тщательно оберегаются от начальников всех уровней. У наших героев было всё организовано как у прочих людей. Называлась эта традиция «Перекуска». Начиналась она между тремя и четырьмя часами после обеда и заключалась в поглощении всякого рода бутербродов и прочих съестных припасов в небольших объемах. Вот и сегодня всё оказалась как всегда…

Наблюдая, как коллеги из потаенных мест достают всякую съестную всячину, Иванович восхищённо произнёс,

- Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.

- Ты на что намекаешь? Кого с пингвинами сравниваешь? – картинно возмущался Владимирович, угрожающее надвигаясь с поднятым над головой огромным арбузом, - вот обидимся и лишим тебя вкуснятины. Между прочим, арбуз — это замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся, и уссался…

- Одобрям, - откликнулся Константинович, - пусть лук грызёт, там тоже витаминов море. Кстати, Иванович, если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй как-нибудь получить в лоб кокосовым орехом.

- Всё, всё!!!, - поднял руки вверх Иванович, - каюсь, погорячился. Вот компенсация, - развернул он кулек, из которого посыпались шоколадные батончики, - и чтоб вы знали, конфеты делятся на два типа: вкусные и пусть папа ест.

- Эх, - вздохнул Владимирович, - под такую закусочку, да по грамм пятьдесят на каждый зуб… Даже врачи утверждают, что алкоголь – это то, что в малых дозах полезно в любых количествах.

- А у нас с собою было, - хитро подмигнул Константинович. Достал термос. Открыл крышку-стаканчик, молча налил. Протянул Ивановичу. Глядя как тот опрокидывает в рот выпивку, взял конфету, развернул и продолжил, - если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется “Эффект жирной бабочки”.

- После этого, - занюхивая рукавом заговорил Иванович,- можешь всем говорить, что твоё стройное тело унесло бурное печенье.

- Ну и что, - пожал плечами Владимирович, - у каждого своя конституция, - вот, смотри, апельсин – это тот же колобок, страдающий целлюлитом.

- В каждой еде есть своя прелесть, - рассуждал Константинович, передавая наполненную стопку. Скажем если варить пельмени - двадцать минут… то это всё еще пельмени… если сорок минут…, то это макароны по-флотски… а если шестьдесят минут… и посыпать сыром - то уже лазанья…

- Совершенно правильно, - согласился Иванович, - все зависит от хозяйки. Мой знакомый, рассказывал: «Прихожу я домой, жена суп, разогретый подала. Попробовал, чувствую что-то не то. Спрашиваю, дорогая! А что, суп вчерашний? Она отвечает: я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!»

Мужики громко рассмеялись.

- Всё может быть, - успокаиваясь, сквозь смех выдавил из себя Владимирович, - и всё-таки в жизни каждого человека есть женщины, которые готовили так, что пальчики оближешь. И зовут этих женщин - бабушки. Ведь бабушка, - это единственный человек, для которого мы всегда худые и голодные…

- А не фиг садиться на диету и волновать бабушек, - возмутился Константинович, - а если вы и решили сесть на диету и отказаться от пирожных и шоколада, то знайте, вы всего лишь потеряете за две недели целых четырнадцать дней.

- Диета, диета. Блажь — это всё, - отмахнулся Иванович, - бывает гораздо хуже, когда хозяйка влюбляется. Моя, к примеру, позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости - пересолила кофе…, а есть то хочется…

- Ты кушай, кушай, - придвинул поближе к Ивановичу арбуз, давясь от смеха Владимирович, - у тебя дома кроме романтических чувств ни чего небось и не приготовлено. Впрочем, наверняка тебя сегодня ждёт белый ужин – это когда дамы кормят мужчин! Причём исключительно пересоленными блюдами.

- Главное прояви смекалку, - сквозь смех посоветовал Константинович, - подстрахуйся. Зайди в магазин и захвати пару упаковок какой-нибудь вкуснятины. На всякий случай. И если вы со своей хозяйкой случайно вместе с едой съедите упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

- Да ладно вам, - встал Иванович, - хватит хохмить, пора за работу. Вот когда Горький появлялся в Антарктиде…

- Не был Горький в Антарктиде, - перебил его Владимирович.

- Ну и что, - беззаботно потянулся Иванович, - просто при одном упоминании о Горьком в Антарктиде местные пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты. Так что убирайте все как следует, а то не равен час начальство нагрянет, мало не покажется.

Мужики быстренько навели порядок и разошлись по рабочим местам, обмениваясь шутками.

Декабрь 2015.