Сука

я был таким сильным, таким вдохновленным, таким безразличным к раздражителям, дерьмо которое есть во мне и порой мешало я легко тушил подручными средствами, казалось что мне под силу если не всё, то очень многое, я делал невероятно сильные вещи, при минимальных средствах и затратах я мог повернуть чуть ли не землю, заставить толпу плясать под мою дудку, я думал что теперь так будет всегда и я уже не тот что раньше, конечно я огорчался по мелочам, ныл из-за работы, но это было мимолетно, в целом я отражал в себе одном новый лозунг МММ - "Мы Можем Многое". А потом всю эту силу умножили в несколько крат, сделав практически неуязвимым, прикрутили пару скиллов, дали еще чуть-чуть насладиться триумфом собственного эго и его победами, которые стали цениться не так как раньше. Меня почти убедили что таким сильным я буду всегда, а затем расху*чили в щепки не оставив даже той удали что была до умножения. И черный сильный человек внутри меня ползает по полу, не бритый, с взъерошенными не мытыми волосами, его кожаная куртка и черные штаны измазаны в пыли и грязи с пола, на котором он валяется периодически перекатываясь из угла в угол. И срать он хотел на всех этих других баб, на все эти горизонты и вершины. Ему ничего не хочется. А когда он пытается делать то, что хотел и мог еще совсем недавно, его начинает тошнить. Словно когда желудок пуст и урчит, а мозг почему-то отказывается принимать пищу. Когда ты пытаешься заново построить разрушенный домик из знакомых деталей, возвести стены, зажечь свет, стены падают не дожидаясь когда на них положат потолок. Да и сами стены уже не радуют как прежде. Временами ты их сам ломаешь думая что вот сейчас я положу еще кирпичик и она снова возьмет и сама е*нется. Да ну ее нахер в таком случае и наотмашь ломаешь постройку. Под твоими глазами снова складки, ты снова видишь щеки которые бесят, тебе отвратительно твое отражение в зеркале, ты даже не похож на вымотанного супер-героя. Ты хуже. Ты просто субстанция. У которой была форма. А сейчас ты пытаешься вылепить былую форму заново, но руки сами опускаются. Тебя тошнит от собственных действий, которые приносят воспоминания, вызывающие противоречивую реакцию. Ты гнал на мотоцикле на максимальной скорости, ухабы тебя только подзадоривали и споткнулся об корягу и там где ты думал что уже можешь справиться сам без подсказок, ты прое*ался. Но коряги есть коряги, это не трамплины и теперь твой мотоцикл лежит в кювете с погнутым рулем, восьмеркой на колесе и выбитыми крыльями. Победы отключили твой мозг. Тебе уже не хочется работать над собой, не хочется чинить мотоцикл и вообще идти дальше. Ты охвачен мыслями безысходности и бессмысленности. Ты везде ожидаешь подвох. Даже в маленьком камушке. И ты не можешь вспомнить что же тебя такое побудило когда-то создать этого всесильного победителя. Ты просто сидишь белый на асфальте, твое лицо в крови и пыли, все тело сплошная боль, сила которой регулярно меняется. И ты не знаешь. Не знаешь как быть дальше. Обычно когда дерьмо случается, ты орешь от боли, а потом тебя начинает отпускать, ты начинаешь замечать мир вокруг и даже находишь толчки которые тебя поднимают, ты хромая идешь дальше, злобно глядя вперед из под лба улыбаясь. Но не сейчас, сейчас ты просто сидишь на дороге и хочешь чтоб боль прекратилась, смотришь то на разбитый мотоцикл, то на порванный костюм, вспоминая все что было, и от этого, как ни странно, не становится легче. Просто прибавляется тоска. И скорая помощь не едет. И ни одной машины мимо не проезжает. И единорогов нет. А идти по земле своими ногами уже как-то не хочется. И железку волочь на себе до ближайшего СТО с одной стороны хочется, из уважения к прошлым победам, а с другой уже и нет. И ты сидишь, стонешь от боли, тоски, загоняясь, пытаться ли тащить мопед в ремонт или бросить его здесь. Ведь ты даже не знаешь пригоден ли он вообще ремонту и сможет ли вновь ездить. Пусть не так как прежде, пусть медленнее и аккуратнее и без головокружительных дрифтов на поворотах, но ездить. И ты не знаешь. Сидишь и загоняешься и не можешь принять такое простецкое казалось бы решение. И сам себя за это коришь. И почти найдя решение во сне, ты просыпаешься в холодном поту и понимаешь что мотоцикл надо бросить здесь и идти дальше, пока пешком, но идти, со временем обломки скроются из виду, рано или поздно тебя подберут или сам дойдешь, не важно. Но память подкидывает воспоминаний, рождающих надежды и ты снова в смятении. И ведь сдав его в ремонт это не будет гарантировать ровным счетом ничего. Да, возможно ты научишься чинить эти механизмы, но что если эта двухколесная колесница больше не поедет и будет стоять в гараже, к которой ты иногда будешь приходить подумать и погрустить. А потом и вовсе перестанешь это делать. Что тогда? Быть или не быть. И будь хоть малюсенькая гарантия что эта штука вновь сможет ездить ты бы наплевав на все потащил бы ее в СТО и отдал бы любые деньги ради ее возвращения к жизни. А ведь это всего лишь вещь. Всего лишь вещь. Которая не отпускает. Сука.