Разнополюсные - Виктор Болгов

Конкурсная работа. Номинация - Фантастика.
"Галактический сезон литературных конкурсов 2015", I этап.


Разговорились как-то мужики в курилке об инопланетянах, экстрасенсах, Кашпировском, Чумаке, Барабашке, Бадалыкской ведьме и прочей всякой чертовщине.
А Петро Шило – грузчик цеха окраски, почёсывая рыжую бородку, возьми и скажи на полном серьёзе:
– А я, хлопцы, тот же экстрасенс, наверное!.. руки у меня такие…
Я давно на свои способности внимание обратил – лет пять назад, как сад-огород завёл. Люблю в земельке покопаться. И земля ответно ко мне тянется. Вот, к примеру, прихожу я в свой сад-огород, - руками чуть поведу и – ветки яблоньки, точно от радости встречи со мной, прямо в руках расцветают, подержи я их подольше, так и плодоносить бы стали. Птицы на веточках на все голоса заливаются!.. снегири соловьями перекликаются, свиристели иволгами, вороны павлинами, а воробьи простые, пытаются Алле Пугачёвой подражать, когда она о лете поёт!.. Хорошо так вокруг песни разливаются! Ананасы вас интересуют?.. – а что? – можно и ананасы посадить – у меня и они выживут – ещё угощать вас буду!.. а главное, руки у меня такие!
Что лыбитесь? – не верится?! – сам, говорите, заливаю!.. – ладно, лыбтесь, лыбтесь, нехай с вами – Фомы вы не верующие!..
– я не обижаюсь, потому что знаю, всё то, о чём гуторю – истинная, правда! Вы слухайте лучше дальше, да на руки мои поглядывайте – простые, вроде бы, руки, рабочие, как и у вас… - а я ими чудеса могу делать, какие вам и не снились!
-Что ещё помимо рук спрашиваете? – правильный вопрос! Мне скрывать нечего. Поскольку, хлопцы, весь я перед вами, и вы можете даром меня рассмотреть, не жалко. Посмотрели, ничего не видите, нет? – значит, не дано вам этого видеть, недоросли до уровня виденья. Когда бы доросли, то сразу бы заметили что, конечно же, и другие части моего тела непростые, а изотерические. Что гогочите? - да снизу доверху я экстрасенс!
О той нижней части тела вам знать не положено, так как эта вещь – дороже государственного достояния стоит!
Я вам о своём лице расскажу. Вот хотя бы моя борода.
Вы думаете – почему я свою бороду всё время поглаживаю, да почёсываю? Нет, не для того чтобы мелкие насекомые в неё лезли, а для того чтобы гуще росла!.. Видите, какой пышной стала!.. – Что рыжая?.. – Ну да, рыжая!.. а от чего? – не поняли? – к солнцу тянется, неучи! А энергия рук, ей расти, и тянуться помогает! Вот так вот! – теперь уже и сам, довольный собственной шуткой, оскалился в улыбке Петро – и продолжил рассказ:


Другое дело, жинка моя.
Помнится – посадила она как-то по весне, на нашем балконе, в ящике для рассады голландские тюльпаны, луковицы были крепкие, уже с ростками. И что же вы думаете? – почернели ростки, завяли и в землю попрятались – будто бы и не было их вовсе!
Я тогда три дня в командировке был – приехал из командировки, подошёл к этому ящику, посмотрел, как рентгеновскими лучами – ну, думаю – дело швах! – пропали наши тюльпанчики!.. Взял и просто так полил из чайника, И что же выходит?.. – верьте, не верьте – через час ростки зелёные из земли вылезли, через неделю бутоны раскрылись! А всё потому, что у меня руки такие!
-Го-го-го… - разнёсся взрыв смеха из курилки – го-го-го!..
-Ну, ты и сочинять мастер! – выдал своё мнение, заглянувший было в курилку, вечно недовольный чем-то тучный в телемастер Смирнов – и вышел.
-Михал Петрович – крикнул ему в след остроязычный Лёха Ящечкин – маляр с электро-окраски – он ещё о бороде и прочих частях тела расскажет!.. И сразу к Петру: - Петро, а что ты бородой в это время делал, когда из чайника окурок поливал, наверно вместо грабель использовал?
-Нет, вместо лопаты – подправил кто-то.
-Го-го-го… - разнёсся новый взрыв хохота из курилки – го-го-го – ох-ох!.. – ну, заливать!
На что Петро лишь хитро усмехнулся в свои рыжие усы, и продолжил:
-Вот вам мужики смешно, а мне непонятно – почему у неё, у жинки моей, ничего не растёт? – Ну, была бы Татьяна моя лентяйка или ведьма, какая, а то женщина как женщина: добрая, работящая… что говорите?
-Гарная! – добавил, малоразговорчивый Игорь Карданов…
-Да, и гарная тоже! - откуда, только знаете? - но благодарю за подсказку! В общем – не жинка, а подарок! В застойные времена, постоянно ударницей ком труда была! В ГТО все значки завоевала! На парашюте с вышки прыгала! Скромная, верная – притом гарная исключительно для меня!.. так что не обижаюсь, не за что пока. Вот только не терпят её животины разные. Загадка природы прямо!.. Зато её комарьё и мошка не трогает – а меня гнус так и поедает живьём!
Стоит только от Татьяны отойти шагов на десять – так сразу с четырёх тысяч сторон весь гнус поганый на меня кидается!..
А на жинку мою, хоть бы хны – во всю жизнь ни один комарик не сел! Как будто бы она, жена моя, для тварей этих не съедобная, а вот я, наоборот – очень даже съедобный!


Но я и здесь приспособился. Теперь я, когда в тайгу или на рыбалку иду, всегда с собой жену Татьяну беру. Чуть гнус поганый появится – я к ней… - обниму покрепче – и ни один чёрт не страшен!.. нас гнус метров за десять, а то и за сто облетает!
Летает вокруг, да как в стенку, какую ударяется- боится ближе подлететь, или не может!
Так же думаю, и медведи обходят стороной, потому как ни одна собака, при виде её, не лает, а скулит и, поджав хвост, старается
поскорее за моей спиной спрятаться. Точно от радиации за свинцовой стеной
Но и я не прост! Стоит мне только бороду почесать – трах-тибидох! И вот этими руками к жене прикоснуться – тибидох-трах!.. – она тут же вся загорается и дрожит мелкой дрожью – так значит ей приятно! – Петя, говорит – я твоя! – и ко мне всё ближе! Так и живём!..
-Го-го-го! – вновь раздался, еле сдерживаемый до того дружный гогот из курилки. – Петя - го-го-го!.. – я вся твоя – го-го-го!.. ох!-ох!-ох!..- Вот бы и нам так – го-го-го!..
-Что, слюни потекли? – самодовольно улыбнулся невозмутимый до этого Петро – то-то! - На чужой каравай рот не разевай! – кобели вы слюнявые!– уже не улыбнулся, а съязвил он на очередной взрыв хохота и продолжил: – С ней вообще хорошо!.. насчёт болезней, ни каких проблем – они в ней, бациллы и микробы всякие, просто не выживут – загнутся! Оттого и дети, тьфу-тьфу, растут крепкими – и в меня, и в неё пошли – вместе с жинкой постарались!
Да я, мужики, сам давно забыл – когда у меня, к примеру, прыщ какой выскочил или зубы болели. Хотя нет – вспомнил, было как-то по молодости, когда я ещё только начал гулять с Татьяной. Разболелся как-то у меня коренной зуб, да так, что хоть на стену лезь от боли!
Иду, за щеку держусь… зря, наверное, потому как от рук моих боль ещё сильней развивается. А тут на встречу, Татьяна моя – я с ней тогда не больше недели знаком был. Ещё даже не целовались ни разу. Я её тогда почему-то побаивался. Но всякий раз чувствовал, что Таньке со мной сдерживаться невмоготу. И вот значит идёт она, мне навстречу, розовея на ходу, подходит и спрашивает – что с тобой Петечка? И не успел я ей толком промычать – объяснить, что у меня зуб болит. Как она тут же, с жаром попёрла на меня как паровоз.
-Давай – говорит Петечка, я тебя пожалею, бедняжку!.. - может, вылечу по-своему!.. Взяла и поцеловала!.. Точно жаром горячим из топки шибанула!.. В общем, пососались мы с ней возле поликлиники и боль как рукой сняло! После этого, сколько лет с ней вместе живём – ни один зуб не заболел!
-Го-го-го!.. – загоготали мужики в курилки – го-го-го!..


-Смейтесь, смейтесь! – у вас жеребцов, зубы скоро все повыпадут, а мне, благодаря жинке ещё долго послужат!
Я так хлопцы думаю – наверное, и в моей жинке есть что-то экстрасенсное! – перебивая неудержимый гогот, с чувством превосходства оглядел мужиков Петро, и собрался уж было выйти из курилки, но его удержали.
-Слушай, Шило! – утихомирив общий смех, обратился к Петро Лёшка Ящечкин, - ты не обижайся, но если у тебя жена и в самом деле умеет зубную боль снимать, то, как бы к ней на поцелуйный приём записаться? – а, то шибко боязно в зубной кабинет идти.
-К Татьяне, что ли моей? – переспросил, теребя рыжую бороду Петро, - это конечно можно. Мне не жалко – пусть целует. Только ведь не выдержишь – помрёшь!
-Го-го-го!..
-Слышишь Петро! – это уже перебивая гогот мужиков, вмешался грузчик Гоша Усков.
-Чего ещё?
-Я, кажется, догадался – почему её посадки в огороде не растут, а твои вверх лезут.
-Почему же? – поддержав общее оживлённое настроение, улыбаясь, спросил Петро.
-Так вы же с женой разноимённо заряженные. У вас полюса разные.
-То есть как это? – не понял Петро Шило.
-Простое, ясное дело – ты носишь положительный заряд, то есть плюс, а жена твоя отрицательный, то есть минус. Вы же двух полюсной магнит – вам порознь нельзя!
-Го-го-го-го!..
-Нет, как батарейка! – добавил перчика слесарь-сборщик с участка платформ Славка Зырков. – Ты Петро вот что, - эксперимент проделай – как только ночью спать с женой ляжешь – присоедини к спинке кровати провода от торшера – торшер-то у тебя есть?
-Ну…
-Что ну-у? - антилопа гну! Помнишь Шило, как Райкин писателя изображал с рычагом на ноге?
-Ну, помню – всё ещё не понимая, к чему клонит Славка, и потому глуповато улыбаясь, настороженно ответил Петро Шило.
-Ну, да ну!.. – у вас же с женой своя динамо машина, почти электростанция!..- вам за свет платить не надо! – экономия какая, смекаешь?!
-Го-го-го-го!.. - Нет, их к городской электросети подсоединить надо – что бы всем хватило! – встрял ещё кто-то.


-Да ну вас, чертей! – отмахнулся Петро Шило – всё на смех переведёте и опошлите! Погогочите ещё, так я на вас жинкино минусовое поле направлю – не до смеха станет!
Так, не то в шутку, не то всерьёз, пробурчал, перестав улыбаться Пётр Шило, и, вышел бочком из курилки.
И всё бы ничего, только на следующий день, у всех зубоскалов и впрямь зубы заломило, да так, что хоть плачь!
Вот-вот, так им – чтобы не зубоскалили!
Один мастер Смирнов отделался лёгким насморком, да он и не гоготал и в курилке был совсем не долго.
Когда же разболевшимся мужикам совсем невмоготу стало – показал им Петро Шило жинкину фотку заговорённую, размером три на четыре – боль и утихла.