Блат выше совнаркома - 2

             Слишком обширной и буквально рвущейся, выплёскивающейся наружу, оказалась тема, затронутая в предыдущем «трактате». Если Рим считают вечным городом, то тема блата поистине не имеет начала. Корни уходят в какие-то неохватные разумом, буквально космические, дали прошлого.

Видится предоставленное кому-то из ископаемого сообщества людей удобное местечко возле свежезажаренного бронтозавра-фри. А почему бы вождю племени не порадеть хорошему человечку? А тот, в свою очередь, проголосует за тебя на выборах того же места вождя. Углубившись в историю, нетрудно припомнить громадное количество поражающих воображение подобных фактов.

Но автор отнюдь не стремится утомлять вечно торопящегося (неизвестно только куда и зачем) читателя широко известными всем событиями. Возникло желание припомнить совершенно нелепые, нелогичные по самой сути, случаи, когда развитие событий ничего, кроме почёсывания в недоумении головы, не вызывает.
            
 В нашем, 1-ом таксопарке, г. Киева работал водителем  Женя. Фамилию, как и фамилии большинства своих коллег, не знаю. На больших предприятиях подобное случается сплошь и рядом. Знают друг друга по кличкам, внешним приметам, поступкам. Или кто-то, как в нашем таксопарке, например, крупно подзалетел на линии с гаишниками, контролёрами, и его начали чехвостить в хвост и гриву на гаражном вече.

 Когда-то придумалась шутка. Беседуешь с группой водителей. Спрашиваю кого-нибудь: «Ты такого знаешь? Подорожного»? «А х.. его знает»! – следовал обычный ответ. Кто-нибудь встревал, указывая на меня: «Так вот же он стоит». «А?! Пан-спортсмен. Ну, тебя-то я знаю».

 У Жени была кличка «Коёбочка». Вместо буквы «Р» и буквы «Л» он выговаривал «Ё» и «Я». Однажды, когда его поломавшуюся машину затащила на буксире техпомощь, он объяснил механику в зоне заявочного ремонта: «Сам не понимаю, что сьючиёсь? Не гудея, не шумея, а коёбка поетея». Речь идёт о КПП (коробки переключения передач). Таким вот образом ни с того, ни с чего,   и клички приобретаешь на всю оставшуюся жизнь.

 Женя был коренастым, с короткими мощными руками, мужиком. Однажды один незадачливый, не задумывающийся о дальнейших последствиях пассажир, рубанул Женю по голове. Пассажир сильно нуждался в деньгах. Прихватив из дому секач для разделки мяса, он, долго не раздумывая, сел в машину. Попросил куда-то отвезти, и  через несколько минут нанёс удар сидящему за рулём таксисту, которым на свою голову, в прямом и переносном смысле, оказался Женя.

Нам тогда выдали фуражки с козырьком и куртки вкупе со штанами. Форму, так сказать. Как после рассказывал в курилке пострадавший коллега: «Когда он меня нае..ул по голове, то я как-то сразу ничего и не понял. Но ощутил, что заболело сзади. Выхожу из машины, и этот, штопанный (!), выскакивает. А в руках у него секач. Трусится весь, но не выпускает из рук.  Запомнилось ещё, что какой-то секач старинный, с медным отливом.

 У меня монтировка возле сидения лежала. Я её и вытащил. Хорошая монтировка, из рифлёной арматуры. Петя (электросварщик нашего таксопарка – авт.) мне вырезал. Килограмма на три весом. Тут я снимаю фуражку, а она вся от крови набрякла. Вначале просто удивился, а потом понял, в чём дело. И ударил его монтировкой в голову.

Он выставил вперёд руку и получил перелом кисти. Монтировка увесистая. Ну, а после я его отметелил от души, и полная отключка.  Очнулся в больнице. И что вы все думаете? – переспросил Женя «Коёбочка», - рядом лежит в койке мой клиент. По блату устроили. Потом суд, свидетели с его стороны, я уже и виноватым стал. Ещё и посадить его свидетели просили. Меня. Но, одно утешило: чувак после этого стал заговариваться. Съехал умом слегка».
               
В довоенные времена в народе ходили те ещё шуточки по поводу т.н. блатной работы. Все не помнятся, некоторые просто невозможно цитировать. Но вот две, всё-таки приведу. «Тебе нужна хорошая работа? «Кусок» (тысяча) двести в месяц и ничего не делать.

 Сидишь на почте с открытым ртом и всё. Что? Непонятно? Объясняю. Людям надо клеить марки на конверты? Надо. Вот они и будут макать марку об твой язык». Другая работка в том же стиле. «Если есть желание подработать, дам адресок. Ярославская пять, слону яйца качать. За каждый качок получаешь пятачок».

 Положа руку на сердце, скажу, что в любой стране народ выискивает, высунув от усердия язык, различные синекуры. Когда ничего не делаешь, а получаешь только приличный «гелд». И ведь что странно? Никто не хвастает, особо не гордится, что отыскал работу, где нужно горбатиться, выкладываться от души, добывая хлеб свой насущный в поте лица. Вроде и позорно выполнять такие обязанности.

 Вот и имеем то общество, которое взрастили. Когда занимался в вечерней школе, мой одноклассник, Славка Казаковский, как-то раз  предложил мне: «Хочешь подработать? На нашем заводе, а его пристроил по блату, само собой, на непыльную работу на мельзаводе батя, который, в свою очередь, командовал ОБХСС Днепровского речного бассейна, проводят детский утренник. Новый год на носу, а ты остроумный.

Я так нашему  профлидеру и  объяснил. Есть парень, мой кореш, – загляденье. Животики надорвёшь. Но он просил без этих приевшихся шуточек, вроде: «Здрасьте, детки, Новый год. В гости дед-Мороз идёт. Так утрите горьких слёз, он подарки вам принёс». Стихи сразу же подорвали моё уважение к профлидеру заочно. В те незатейливые времена я время от времени разражался сомнительными шуточками, заработав в среде своих друзей твёрдое реноме хохмача. И мне от чего-то показалось, что работа будет несложной. «Развеселю народ, - опрометчиво решил я, -  тем более, детей».

                Приканав на завод и увидев множество народу, тотчас же  почувствовал, как кардинально опустела от практически любых шуток, моя голова. Взрослые и пацанва смотрели с явным ожиданием. Кто-то в предвкушении грядущего смеха вроде и руки потирал.  Славка, видимо, дал мощную рекламу. Возникла непредвиденная пауза.

Взгляд лысого профлидера начал явно тяжелеть. Через некоторое время я проблеял что-то маловразумительное и капитально затих. Народ начал смотреть неодобрительно. На меня и, естественно, на Славку. Закончилась вся эта трагикомическая история тем, что мне вручили таки две купюры по три рубля и, намекнули, что угощение, которое стояло на праздничном заводском столе, мною  абсолютно не заслужено.

 Нет, из помещения не выгоняли, но я сам понял, что пора линять. Уже в дверях я услышал, как одна из мам, собрав детей в круг, произнесла: «Здрасьте, дети, Новый год»… И дальше по тексту. Славка после вздыхал, глядя на меня, и значительно реже смеялся после очередных моих потуг к юмору. Вот тебе и блатная работёнка. Морально легче вагоны разгружать.
               
Мы порой сами не замечаем, насколько въелось в наши души желание везде поспеть, что-то урвать, заграбастать. Пусть и ненужное, но на халяву. В наши, эмигрантские времена, заражаем более-менее успешно такими качествами местных жителей, которые и не ведали о подобном раньше.

В 1989 году поехали мы кататься на лыжах в Болгарию. Гора Витоша. Первый выезд за рубеж на недельное катание. По сравнению с нашими горнолыжными центрами, где из-за мизерного количества подъёмников перманентно образовывались громадные очереди, на Витоше был горнолыжный рай. Специально проверил время ожидания на подъёмник. Самое большее – десять минут. Можно ли сравнить с тем же Чегетом, с его четырёхчасовыми томлениями на креселку. И тут же прямо по лыжам, честно ожидающих своей очереди любителей слалома, идут блатные: близкие и друзья, «инструкторы и врачи», кумовья и братья.

На Витоше наши умельцы по инерции также начали пристраиваться в очередь к своим. Иностранцы, ни сном, ни духом, не ведающие о таких вот маленьких хитростях совков, молчали. Фраза: «А вас тут не стояло «вааще», - им была неведома. Но взгляды, которые бросали они, весьма красноречиво показывали отношение к такому.

 Меня, скорее всего, принимали за этакого пахана, главаря по таким мелкотравчатым по уровню делишкам. Пришлось выступить в автобусе, который возил нас на гору и обратно, с краткой речью: «Если будете пристраиваться ко мне, буду принципиально уходить в конец очереди. Кончайте позориться. Тоже мне блатняки». Проблема рассосалась сама собой.
            
 Хотелось бы с некоторой грустью поведать вот ещё о чём.  Не сбылись наши мечтания о справедливом устройстве капиталистической системы. А сколько было сказано хвалебного на коммунальных кухнях во времена глухого застоя об этом? Только по способностям, никакого блата, и прочей ерунды.

Некоторые мечтатели из Совковии уверили сами себя в том, что кто-кто, но толковый человек пробьет себе дорогу к счастливому будущему. Не совсем в курсе американских, канадских или израильских реалий. Но в германских условиях пробиться бывшему нашему к их пирогу до неприличия трудно.  Несмотря на все таланты.

 Не пускают аборигены Германии чужаков. Своего безоговорочно  возьмут. Пусть и не отвечающего запросам фирмы.  А экс-совкам полы подметать, грузить что-то, извольте бриться. Без проблем. Не поэтому ль понаехало в Германию столько необразованных, криминальных людей. Работу делают любую. Необходимо нарушить закон? Только свистните.  И вроде нет здесь такого понятия, как наш блат, но разве предпочтение одних другим без учёта их способностей, не блат?

 Эти проблемы ещё куснут Германию в будущем. Ещё вылезут, по утверждению северных корейцев, в бок. И хотелось бы закончить на высокой ноте, с надеждами на будущее улучшение нравов, но как-то не поднимается рука.  В наличии твёрдое убеждение, что ничего не изменится в обозримом временном пространстве. Везде и всюду блат выше Совета народных комиссаров. Однако, как только победим коррупцию, всё исправится.

          08-10.05.08.              Ян   Подорожный.    Любек.